Забей (_zabey_) wrote,
Забей
_zabey_

Categories:

квартирник FPG

В четверг ездил с корешком на квартирник группы F.P.G. в Москву. Сам по себе квартирник панк-группы - явление экзотическое, поэтому хотелось бы рассказать об этом событии. Вдобавок и  поездка как всегда не обошлась без приключений и встречи с сотрудниками МВД :\ Но обо всём по порядку.
Думаю все кто интересуется домашними концертами в Москве знают о знаменитой квартире на Проспекте Мира, на которую приходиться львиная доля самых культовых квартирников столицы :) Вот и нас туда привела кривая дорожка. Комната в которой должен был состояться сейшен была лишена обоев,а стены были испещрены рисунками кошек. На тахте сидел здоровый кот, который злобно ощерился при моём приближении и сгинул под шкафом. Мы с Данилой взяли две секции от тахты (типа подушек) которые стояли у балкона и уселись на них у шкафа. Комната начала наполняться людьми. Среди прочих по квартире сновали такие культовые персонажи как  ;l_mel, afftorzhzhot, ideafix095, ijiki =). Постепенно вся поверхность пола и мебели оказалась занята, а народ продолжал прибывать. Нескольких человек протащили на руках через всю комнату к балконной двери, где оставалось немного места. Музыканты играли в полном составе - две гитары, акустический бас и барабаны. Кто-то восседал на стуле, кто-то на вёдрах.  

Сейшен прошёл на ура. 

Группа все свои песни представила в хорошо отрепетированном виде, Димастый играл соляки, всё было весело и непринуждённо: "Здесь вроде четвёртый куплет был? Да? А и хуй с ним!". Народ без умолку щёлкал вспышками, передавал по руками стопки с водкой, задавал вопросы и дружно подпевал хором. Наиболее горячую поддержку получил городской романс "Утренняя":

По улице шатаясь, извиваюсь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной!
Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный,  Немодный
На хуй никому не нужный, и по этому свободный!
Я давно забил на то, что меня не понимают
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая

В середине концерта в комнате опять появился кот. Нисколько не смущаясь он ломанулся по своим делам в сторону шкафа прямо по телам, спотыкаясь и цепляясь когтями за чьи-то свитера. Вообще конечно душновато было и ввиду этого, а также из-за недельного недосыпа я пару раз задремал. Но думаю ничего интересного не пропустил :)
После концерта мы перекусили в Макдаке, купили коробку зефира в шоколаде для проводницы и двинули в сторону вокзала. Там-то и ждала нас первая неприятность: нашей проводницы не оказалось на месте. Несколько раз мы прошли вдоль состава, но везде стояли незнакомые дяди и тёти в форме.
Пришлось проситься ко всем подряд. Первая же тётка из купейного вагона шокировала нас ценой до Твери - 800 рублей с носа. В плацкарте оказалось не лучше - согласились взять только в один вагон, да и то за 400 р. с каждого. Такой вариант нас не устраивал никак, уж лучше на первой электричке ехать. Но неожиданно удача нам улыбнулась и мы нашли отзывчивого дядьку в вагоне-буфете, который вписал нас по привычным расценкам. Мы сели на высокие стулья за стол в буфете и достали по бутылочке с пивом. Рядом в буфет стояла очередь за тем же пивом, но в два раза дороже. Вообще я заметил что как правило все сливки поезда, наиболее маргинальные и колоритные персонажи собираются в буфете. Но в этот раз в очереди стояли лишь мужья, которых жёны отпустили взять по бутылочке пива на ночь. Только за соседней стойкой сидели две странные дамы, которые распивали бутылку шампанского под пачку сухариков. Очередь потихоньку рассасывалась, стол полнился тарелками и недоеденными бутербродами. Неожиданно в буфете появилась пёстрая компания говорщая на каком-то варварском языке. Данила заинтересовано покосился в их сторону и нетерпеливо заёрзал на стуле. Компания остановилась у витрины и начала тратить деньги, громко обсуждая каждое приобретение. Я поднапряг расслабленный мозг и понял что говорят они по английски. На столе появилось несколько бутылок пива, бутылка вина, стаканы. Компания состояла из одной дамы и мужчин лет 45-55. Почти все они были давно нестрижены, диковино одеты (к примеру футболка и плащ), а волосы были неухожены и замаслены. Наиболее толстый из них громко сопел. Он взгромоздился на стул напротив меня, а остальные рассредоточились вдоль стена вагоны. Разговор шёл сначала о музыке, потом о городах России, потом о водке. Это я всё понял по обрывкам фраз и громко переводил их разговоры Даниле, который по несчастью учил в школе немецкий. Мы были немного пьяны и как-то не рассчитывали что кто-то из этой компании понимал по русски. Я щедро дополнял свой пересказ идиоматическими выражениями и другими деталями. Компания тем временем перешла на водку. Они взяли по большому бокалу водки и цедили её маленькими глоточками. Выглядело это отвратительно. В разговоре постепенно появлялось всё больше слов "фак", а толстый время от времени хихикал как герой мульфильма. Всё происходящее мне казалось настолько забавным, что я достал фотоаппарат, включил видеосъёмку и поставив его на стол, направил на англичан. 

Неожиданно в буфете появился ещё один персонаж - жгучий брюнет в строгих очках, куртке и с портфелем. Он быстрым шагом прошёл мимо англичан, и подойдя к буфету обзавёлся бутылкой минералки и красным стаканом. Далее он устроился на краешке стойки, почти у самого выхода и начал пить минеральную воду и неприязненно смотреть на окружающих. Мне меж тем стало понятно что неприязнь эта напускная и что ему чертовски хочется пообщаться с иностранцами. Когда я вернулся к стойке с очередным пивом то обнаружил что ему это удалось. Он говорил с наиболее опрятным из англичан, а тот отвечал ему на безукоризненном русском. Данила растерянно глядел на них и выглядел смущённым. Через некоторое время всё прояснилось. Опрятный оказалось русским, ныне живущим в Будапеште, а вот все остальные действительно были англичане. Брюнет в ответ не без гордости сообщил что родом из Ирана и учился в России на физика-ядерщика.
- Хи из нуклиа инжиниа фром иран - пояснил спутникам опрятный. Все взволновано стали смотреть на живого ядерщика из Ирана. Толстый даже перестал сопеть и тревожно спросил: - перс? Ядерщик кивнул в знак согласия. Разговор немедленно пошёл о политике. Я посмотрел на часы (до Твери оставалось минут 10) и понял что забухать с англичанами нам не грозит. И тут в буфете появился ещё один человек. Он был невысокий, вспоминается что с залысинами и весь какой-то юркий. Он быстро проскользил по вагону, смерив каждого взглядом. Его колючие глазки ненадолго задержались на нас, затем он прошёл мимо. Я быстрыми глотками допил пиво и потянулся к рюкзаку чтобы убрать фотоаппарат. Неожиданно тот чел возник рядом с нами. Он протянул развёрнутое удостоверение со своей фотографией и произнёс:
- Ребята, транспортная милиция. Покажите пожалуйста ваши билеты.
У меня внутри всё упало. Опрятный замолчал, все остальные тоже и все разом повернулись к нам. Толстый опять начал сопеть.
- У нас нет билетов - произнёс я в наступившей тишине.
- До куда едите?
- До Твери.
Опрятный подошёл к столу и спросил - что случилось-то? Я понял что на его помощь можно рассчитывать и что на мои переводы его диалогов с интуристами он не обиделся. Транспортный мент сказал что вопрос будет решён быстро и объяснил суть дела. Он понимает что мы оказались в поезде нелегально, забашляв проводнику, но к нам никаких претензий не будет, поскольку он поймал в этом поезде более крупную рыбу - пару человек, ехавших до Питера. Будет возбуждено административное дело супротив проводника и если мы хотим выйти в Твери, то от нас требуется только стать понятыми. Дело это несложное - продолжал сотрудник МВД - диктуете мне свои данные, затем расписываетесь на бумаге и готово. Я завороженно смотрел на его палец, который был украшен татуировкой скрипичного ключа и после секундного колебания выдал: "Не вопрос". Продиктовал ему свои ФИО, придуманный адрес и расписался криво. Данила поступил также. Мужчина поблагодарил за помощь следствию и ушёл. Загруженные мы вышли в тамбур. Приближалась Тверь. Вышел проводник и открыл нам дверь. Уже находясь на перроне, пока поезд стоял минуту я кратко изложил суть происшедшего проводнику. Тот немного закручинился.
- Может быть такое дело или это разводка? - спросил я его прямо.
- Может - задумчиво ответил проводник.
- У него на пальце татуировка - скрипичный ключ. Подозрительно как-то...
- Скрипичный ключ? - задумчиво ответил проводник и потёр щёку.
- И сам он юркий такой. Так что на коллегу вашего дело шьют. Ну ладно, спасибо вам за всё. Удачи.
- Удачи - задумчиво ответил проводник, продолжая тереть щёку.

Вот и я до сих пор думаю - что это такое было? Не разводка ли? В Яндексе прошарил каталог тюремных татуировок на тему "скрипичный ключ", ничего не нашёл. На форумах ответы разные - от "любитель повеселиться" до "мастер орального секса" :\\\\\

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments