Tags: юмор

Кризисные анекдоты


Набрела на подборку кризисных анекдотов...смешно...и плакать хочется :)

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".

Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

Пара слов о взаимопонимании

Контролер (К): Ваш билетик?
Пассажир (П): Мой билетик.
К: Вы что больной?
П: А вы что доктор!?
К: Ваш билетик!
П: Мой билетик...
К: Да что вы все заладили, других слов не знаете?
П: Знаю: пылесос.
К: Я контролер!
П: А я сантехник...
К: У вас все дома???
П: А вы хотите в гости прийти?..
К: Ваш билетик!!!
П: Мой билетик...
К: Вы что - заяц?!
П: А вы что - волк?
К: Ваш билетик!!!
П: А зачем вам?
К: Ну, я посмотрю...
П: Ну, купи себе и смотри...
К: Ваш билетик!!!
П: Мой билетик. А вот и моя остановочка... :)

Такой любопытный маркетинг

Уже хрестоматийными стали истории о том, как компании в различных странах выводили продукты не учитывая национальных и языковых особенностей. Казалось бы, мировые гранды, наученные горьким опытом своим и чужим, таких ошибок уже допускать не могут.
Похоже могут.
На днях в журнале встретилась реклама нового микроавтобуса. Называется модель лаконично Toyota Hiace.
Интересно, повлияет ли название на продажи.

Ирония жизни

День для выборов был выбран просто отлично. Когда еще исполнять свой "гражданский долг" как не в Международный день отмены рабства..

Смешно до слез

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!