Tags: меня за эту запись отпиздят

кошмар

(no subject)

Встретила утром упоротых религиозных с плакатиками с эмбрионами.

Мало кто бесит меня ТАК сильно. Несколько лет назад они еще стояли с фото мертвых детей и зародышей(а я шла такая после выкидыша вдобавок), и мне хотелось реально просто удавить удушить убить нахрен.

Меня саму ужасают мысли об аборте, для меня это примерно на том же уровне тревожности и отрицания, что мысли, что с АМ что-нибудь случиться - срочно раздумать и распредставлять. Мы детей больше не планируем, но если вдруг что, я не знаю, мне кажется, я не смогу...даже мысли о том, что вдруг все будут страдать, расстанемся с АМ, денег нет...все равно - не могу даже думать пока что.
Так что сама для себя я пролайфер и овуляшка, но, черт побери, как же я ненавижу людей, которые решают за остальных, вот всю эту морализаторскую сволочь с широкими улыбками, уверенную в своей правоте.
Все вот эти свято верящие, что они-то правы, и надо просто всех научить и привнести добро насильно(и наказать необучаемых) - они меня бесят куда больше, чем реальная скотина, которая никому добра делать и не пытается.

А еще антипрививочники. Я тут была в госпитале, и, ура, не пускают туда детей до 6 лет вообще - потому что эпидемия кори и rsv. Так что если это не поменяется, буду рожать в гордом одиночестве, спасибо борцам с заговором фармацевтических компаний, вы сделали нам всем добро.
Ну и до года буду дрожать, пока прививки не сделаю. А если еще и медотвод будет по реальным причинам?

ну и чтоб не просто ненависти пост, я мимими р2д2

кошмар

(no subject)

о, вот еще вспомнила, запишу, чтобы не забыть.

мы вчера с кабачком вдвоем ходили в зоопарк, АМ нас отвез  и поехал домой работать, а мы пошли смотреть "разные зверя, вомбата и разноцветную рыбку".
Кабася просил сфотографировать его вон с теми бизонами, как будто Рэй плавает с рыбками и так, чтобы был видно крокодил(да-да), но не об этом речь.
Несмотря на большое пузо и вопящего МАМА СМОТРИ КАК Я СЕЙЧАС УПАДУ ПРЯМО К НОСОРОГУ Рэя, я склеила там мужика, смотрителя в павильоне с бегемотами. Ах, какая вы молодец, что ходите с ребенком в зоопарк, говорил он мне. Неужели вам некому помочь? И вот несмотря на свое положение вы не забываете про старшего! А я тут, кстати, каждый день работаю, вот, прямо в этом павильоне, заходите если что.

И, с одной стороны, конечно мужское внимание, вроде как  должно быть приятно...но...все-таки...бегемоты...
но,  может, у него и нет профдеформации, мало ли.
кошмар

о насилии и детях.

повещаю немножко с броневичка.

Мне в последние дни попалось в жж несколко записей о насилии.
Насилие - одна из моих больных тем, то есть, проблемы орангутангов или притеснения мексиканских рабочих волнуют меня гораздо меньше.

Что именно меня в очередной раз задело - в кажом из таких обсуждений обязательно появляется...нет, не появляется. В каждом из таких обсуждений практически лидирует точка зрения людей, верящих в справедливый мир - есть жертвы и те, кого можно, и есть те, кого нельзя. Если вести себя не как жертва, ничего не случится.

Очень опасная точка зрения.
Во-первых, если вдруг закончатся жертвы, их место быстро займет кто-то из прежних не-жертв.
Во-вторых, я не понимаю, какой выверт психики должен быть, чтобы считать, что если у человека есть какое-то отличие, хорошо, пусть даже дефект, это дает право обращаться с ним иначе.
"Ну, он же и правда ветеран без ножек, это же смешно, он же и правда ущербный" - звучит дико.
"Этот ребенок-даун, он же и правда такой нелепый и убогий и смешной" - да вы с человеком, который такое скажет, рядом срать не сядете.
А вот "она же и правда жертва и правда не сопротивлялась особенно, другая б в рыло дала" - почему-то норма.

Почему я об этом много думаю сейчас, это потому что я хочу второго ребенка.
Мне бы хотелось иметь дочь.
Но мне очень страшно.

Вообще я читала, что по статистике примерно 15% мужчин сталкивались с сексуальным насилием, бОльшая часть случаев - в детстве и подростковом возрасте. Но, опять-таки, статистически это несравнимо с количеством женщин, которые сталкиваются с тем же самым.
Поэтому для меня упрощенно это выглядит как "что я предпочту в случае своего провала в воспитании - чтобы мой ребенок кого-то обидел или чтобы кто-то обидел моего ребенка?"
Лично я эгоист, но я выберу первое.
Поэтому мальчик мне проще.
Второй аспект - поговорить с ребенком на тему "не будь мудаком" лично мне опять-таки проще, чем "бойся всех и вся и не будь жертвой" - тогда как я сама из тех самых, тех кого можно.
На моем лбу вывеска ЖЕРТВА переливается всеми цветами радуги и сияет неоном.
Разве смогу я не транслировать это бессознательно своей дочери? Разве смогу я, терпила, вырастить сильного самодостаточного человека?

Плюс, мне кажется, я - как личность в целом, независимо от гендера, куда как более успешная и цельная, чем я-женщина. Скажем, в отношениях с АМ я лучший друг и способный ученик, но не женщина. Не нежная любовница и хозяйка очага. Я искала себе боевого товарища и заботливого отца, но я не уверена, что хочу показывать дочке только две эти роли. С сыном как-то не так страшно, пример хорошего человека я показать смогу.

И последнее.
Почему еще опасна точка зрения "да с нормальными такого не произойдет, вы про что-то такое говорите, в моем круге общения такого никогда не было!.." это тем, что при таком отношении у жертвы нет шансов не быть жертвой.
Самое разъедающее и страшное, что происходит с тобой после сексуального насилия, это чувство омерзения к себе и чувство, что ты не такой. Вон другие дети играют, они милые светлые эльфы, а ты...а с тобой такое...да ты после этого смотреть в их сторону не должен своим мерзким испачканным взглядом. Ты плохой, ты не такой, с ними бы такое никогда не.
А с тобой да - ты прокаженный и грязный. Страшно играть с другими детьми, вдруг они поймут и догадаются?
Вот это деление на тех-с-кем-такое-никогда-не-могло-бы-случиться и тех-кто-не-умеет-постоять-за-себя - это то, из-за чего дети молчат.
Из-за чего им не обидно, нет. Не больно, нет. СТЫДНО.

Вы понимаете? Представьте, что ребенка толкнули, он упал и сломал руку. Через боль он ходит, улыбается, делая вид, что все хорошо, только бы вы ни за что и никогда не подумали, что он неуклюжий не умеющий удержать равновесия урод. Только бы мама не узнала и не разлюбила его за это.

Я написала много очевидного, но мне помогает время от времени перечитывать очевидное в книгах по воспитанию, например, потому что иногда я просто перестаю об этом задумываться.
А это очень важно, поговорить со своими детьми на такие темы и попытаться создать общество, где мы будем сочувствовать друг другу, а не пытаться успокоить себя тем, что с хорошими и умными людьми плохих вещей не происходит.
Слезаю с броневичка.
кошмар

пост про комбинезоны! теперь не только в малышах!

московские мамы, что брать-то ребенку из одежды?
резиновые сапоги? ботинки?
зимний комбинезон?

ветровку осеннюю ок или надо прям уже такую полузимнюю? свитер с ветровкой?

а то я собрала 5 курток и стою над ними в унынии.
джинсы-кроссовки-свитер-ветровка?
или надо еще и шарф-шапка-варежки и паниковать?
кошмар

(no subject)

внезапно выступлю не в тему, но я тут смотрю про косплееров и прямо влюблена вот в эту девушку уже давно.
в связи с чем, кажется, у меня есть-таки типаж в женщинах - жабки!. либо глаза должны быть навыкате, либо большой рот, в общем, милые жабки.

или нет, но в любом случае, я не могу, когда смотрю передачи с ней, то мне хочется немедленно спасти ее от бандитов и потом стоять и смотреть аки пес преданно.
как можно иметь такую прекрасную внешность, как

авыадлывадлывдалыжалыдлывалывдалывладвылажылажылжаылжадылажы




Collapse )

все, ладно, усмиряю своего внутреннего гика-задрота, завтра на работу, пора спать.

а вам кто-нибудь нравится, снейп какой, чтоб прям аааааааах и так бы вечно и смотрел, или из этого пора было вырасти 20 лет назад?
кошмар

Про нас, наших дочерей, наши травмы и наше тело

Originally posted by f3 at Про нас, наших дочерей, наши травмы и наше тело


Бушует, бушует в ЖЖ обсуждение перевода Светланой svetlyachok письма 21-летней девушки, чья мама имела расстройство пищевого поведения и фиксацию на своём весе и внешности. Хочу перепостить отклик sable_fuzzy, который кажется мне квитэссенцией всего, что можно было бы тут сказать.

* * *


"Я что подумала. Ведь в каждой, в КАЖДОЙ, без исключений, девушке, что отписались с таким мощным энергетическим посылом отторжения, горит и пылает внутренний армагеддон. Боль, гнев, ярость - не потому, что они такие плохие и злобные (хотя парочка, конечно, злыдни сами по себе, будем честны). А потому, что внутри с треском и искрами сталкиваются тектонические плиты разнополярных посылов.
Мне кажется, потребность любить себя - одна из ключевых в фундаменте здоровой психики. Себя - это не просто свои прекрасные глаза и ровные пальцы ног, не просто свое умение петь йодль и варить элитные борщи. Себя - это целиком, неделимо.

Увы, все это покрыто толстым-толстым-толстым слоем "шоколада" в виде родительского влияния, актуального социума, масс-медиа и прочая-прочая-прочая. Которые в один голос орут со всех сторон, что себя можно любить только после выполнения ряда условий. Вот, золушка, выполнишь это, это, еще это, а потом вот это, (....) и это тоже - и тогда, ленивая тварь, может быть, мы соизволим разрешить заполнить ключевую потребность. Для того, чтобы получить принца (причем, не принца-принца, а принца-"я люблю себя"), ты должна истоптать десять пар железных сапог, изгрызть сто железных караваев и, желательно, найти Неверландию. Без карт и джипиэс. Тебя должно вести старое доброе топливо самохейта и светлое будущее строителя коммунизма.

А потом приходит кто-то и говорит, что себя можно любить просто так. Совершенно бесплатно. Без всяких условий. Не вмешивая в этот процесс общество, масс-медиа и прочую шушеру. Как писала Тимбукту в статье про роды:

Collapse )




от себя, вишмилака, тоже добавлю.
мое раннее детство было относительно голодным. мы добывали еду, соевый суп и суп из молока с луком были привычными блюдами в меню. картошку мы собирали на чужих полях после сбора урожая, вдруг что осталось.
мы с мамой торговали игрушками на Соколе. ездили с бабушкой в город Клин за консервами, кажется, и в Долгопрудный за крупой.

я была вечно голодная. до сих пор для меня еда - источник радости и счастья и ПРАЗДНИК.
моя мама всегда меня ограничивала и говорила рассчитывай. умей себя контролировать. посмотри на себя и прочее. мне всегда говорили, что я очень красивая, но мне надо уметь контролировать себя.

у меня явные пищевые расстройства. я очень несчастна. я не люблю себя, я зациклена на своей внешности, своем жире и своем чертовом прессе. я могу не есть целый день(или два.), потом обожраться как свинья и потом рыдать, что я безвольный жирный и не заслуживающий любви урод. и мне, блин, не 13 лет.
мне плевать на свои кривые зубы и кривые ноги, руки в шрамах и прыщи. у меня объективно есть недостатки посильнее лишнего веса, с моими-то 49 кг.
но на них мне плевать. жир - то, почему я не заслуживаю любви.

у меня был период, когда меня рвало после еды. не специально, просто тело не принимало пищу. я радовалась каждый раз, ура, я похудею!. когда я попала в 15 лет в больницу с язвой, я обрадовалась - ура, я похудею.
я качаю пресс по 300 раз каждый день. я делаю зарядку даже если у меня температура 40. я делала ее на следующий день после родов, потому что надо следить за собой и не расслабляться.

я глубоко несчастный и фиксированный на своей внешности человек.
если я смотрю кино, я спрашиваю - а вот анджелина джоли, она СИЛЬНО ХУДЕЕ МЕНЯ?...

думаю, большинство людей, дочитав до этого момента, думают - блин, ну вишмилак больной, это крайность.
да, я, пожалуй, скорее исключение.
но никто не может гарантировать, что ваша дочь не свяжет у себя в голове
быть хорошей = быть красивой = быть худой.

так вот, тот пост, о котором сейчас столько споров, он не о том, что нельзя сказать дочери, что она красивая. не о том, что нельзя заниматься спортом. он именно о фиксации на красоте тела.
красота тела вообще нахрен не нужна. красота не функциональна и субъективна.
здоровье - нужно. спорт - нужен.
"красота" - зачем?

я считаю всех красивыми. я была влюблена в весьма полных женщин. мне нравятся полные женщины, если честно. 99% людей для меня прекрасны - и я не вру. худые женщины мне и вообще не нравятся как женщины, поэтому - что мне эта общепризнанная красота?...я всегда любила нестандартных, тощих носатиков и засматривалась на полненьких барышень, они для меня - красавцы и красавицы.

но я - нет.
потому что я смотрю в зеркало и вижу там себя красивую и идеальную, вот только спрятанную под слоем жира.
но стоит его победить - и все наладится.
кошмар

я больше не пила, честное слово

нет, я лопну от стыда, если не поделюсь позором(
я тут смотрела стар трек(уже позорно, но еще терпимо, там же Зои Салдана, которую я просто обожаю внешне).

и...
и.......
Боже, лучше выпалить это поскорее, пока меня не разорвало, но там ваш сраный этот бенедикт, которого я еще по этому ужасному сериалу про шерлока не переношу на дух и ненавижу, и он мне понравился, ааааа, ночей не сплю, фотки в инетике смотрю, даже посомтрела какой у него рост и погуглила есть ли подружка и нагуглила его фото в трусах с лобстерами и смотрела и улыбалась как дебил

все. теперь вы знаете мою самую ужасную тайну((((
скорее бы попустило, мне стыднооооо лорд скордж не читай это, прошу

Collapse )
кошмар

Москва

впечатления - совсем не те, что почти два года назад.
тогда был культурный шок, в этот раз я ожидала чего-то подобного, но внезапно все оказалось не так плохо.




когда мы добирались из Домодедово 3.5 часа, я решила - вот оно.
когда поднимались по лестнице осторожно-тут-куча а в лифте лучше не ехать, потому что стену кто-то от души измазал какашками(зачем?!) - я только уверилась в своих ожиданиях.Collapse )
кабачок

(no subject)

видимо, чтобы окончательно добить меня в моей подзатянувшейся постродовой депрессии, у меня на жопе треснули штаны.