Tags: дэвис

кошмар

(no subject)

две недели - это очень мало.

Один раз мне приснился очень подробный сон. Несколько лет жизни меня-мужика. Я сошелся с женой, родились дети, двое. Свои проблемы, работа, начальник-козел, отпуска, колики, кризисы, квартира, ремонт, здоровье...
а потом я проснулась.
меня не отпускало...ну пусть тоже две недели. Я скучала по жене. По детям. Мозг отказывался признавать, что это был сон, я помнил каждую родинку жены, и как впервые взял старшего на руки.
Мне хотелось разорваться.
Я безумно скучал и не верил, что это всего лишь сон.

Сейчас - примерно так же. Я прикоснулась к своей собственной альтернативной истории. Моя семья могла бы выглядеть так, как на одной из фотографий, все могло бы быть иначе.


Я проснусь, прижмусь к АМ, и все пройдет.
Но пока что я только просыпаюсь. И мне хочется накрыться подушкой и плакать и все сразу и чтобы никогда больше в жизни не было такого выбора, как этот.

ах, его ворсейшество!



я о своем выборе ни разу не пожалела.
но все равно - тяжело.




все срочно цените всех родных((
кошмар

irreversible

сегодня я выскакиваю на улицу в легкой одежде, люди смотрят, короткие рукава, весна, и я бегу к сигаретному ларьку.
-Откуда вас только берут таких, на голову долбанутых? -уныло вопрошает меня продавец.

думаю про то, что ты можешь прожить с человеком всю жизнь. что ты можешь любить много-много раз.
но неизвестно, твое ли имя он будет шептать перед смертью.
и неизвестно, чье буду шептать я.

нахожу его на букву Д в записной книжке.
-Я не хочу любить тебя всю жизнь.
люди смотрят, и короткие рукава, весна, и она отвечает, что мы оставили друг другу самую большую часть себя.
а потом отдали оставшееся другим людям.
и я чувствую себя пустой оболочкой.
и я думаю, что каждое последущее значит чуть меньше, чем предыдущее.

курю, жду, пока вернется человек, ятебялюблю для которого - еще не просто слова.
зачем это все, говорю я, если мы просто оболочки, если первое - навсегда первое. если первое - навсегда главное. если только в первый раз веришь в навсегда, зачем это все, все проходит, все обесценилось. если было уже и то, и это, и наверняка есть люди, которые всю жизнь рядом и значат.

наоборот, говорит он, ты берешь от дорогих людей что-то хорошее, плохое ты забываешь. потом ты забудешь, поверь мне. и потом, потом это уже не так важно. важно настоящее.
зачем тогда оно все, если потом тебе будет все равно, если потом будет другое настоящее. если в итоге ты сражаешься с багажом хорошего за всю жизнь и никогда не сравнишься. никогда я уже не буду иметь отношения к большей части твоей жизни?
я так и не понимаю, почему он смеется, но, наверное, это потому, что я много младше и очень много глупее.

потом мы спим целый день, и плевать на весну, и плевать на оболочки и багаж. какая разница, чье имя я буду шептать перед смертью, если сейчас он шепчет мое?

умом, да, умом я это понимаю.
кошмар

(no subject)

Недавно Дэви выдал просто мегакрутую фразу:
-Если любишь человека, то тебе все равно, даже если он болен или инвалид, без ноги там, без глаза, без бороды...

я ненавижу оливки, грибы и морепродукты, а сегодня я ела блюдо из этих трех ингридиентов, и оно было очень вкусно - это серьезная философская тема для размышлений, осознайте на досуге.

Дорогой дневничок! Дорогой дневничок, дневничок, дневничок, я в панике.
кошмар

(no subject)

смотрели сегодня с дэвисом старые фотки, я был поражен: на семейном празднике я, с белой рожей и ножницами в руках, накалывал еду на эти самые ножницы и с перекошенным лицом поглощал.
какое же доброе дело я сделала, съехав от родителей.
это курс первый, скорее всего.
в такие пятиминутки жалости к себе я испытываю дикое сочувствие к человеку, который меня полюбит.
но, поскольку сейчас я по расписанию жалею себя, такого человека никогда не будет.
будущего нет! ножницы удобней вилок и ножей, ибо сочетают качества! эпик фэйл!


 

кошмар

(no subject)

одно из самых, или даже самое позитивное воспоминание в моей жизни, это, как когда я лежала в больнице с язвой, беседовала с психологами и отказывала в свиданиях в клизменной, меня навестила девушка.
мы гуляли по парку.
не могу описать ощущения, это было совершенно, и ничто позже не было столь же прекрасно.
наверное, все из-за контраста между затворничеством и одиночеством недель в больнице с осенней прохладой и теплотой чужой руки в своей.
не попади я в больницу с пузом, переполненным кровью, не было бы у меня самого чудесного воспоминания.
я это описывала в дневнике, тогда у меня еще была огромная стопка исписанных бумажных тетрадей.

а теперь у меня жжшечка и полное отсутствие принципов кроме "не стоит на людей в белых брюках".
тьфу.
кошмар

(no subject)

Завтра встреча выпускников в школе.
вот думаю, идти, не идти...хочется, конечно, засрать всех, да вот только наверняка все равно впечатления будут не лучшие. на деньги и замужества мне плевать, а вот уже родившим я буду завидовать до нервной дрожи.

вы поддерживаете связь с одноклассниками?