Tags: депрессивный я - такой депрессивный!

кошмар

перепост из фб.

‪#‎янебоюсьсказать‬ да я постоянно говорю и шучу на эту тему!.
Как же вечный наш мем "и вас в детстве трахали" - и смеешься, и разве может быть больно то, над чем ты ржешь? Очень помогает обесценить опыт, который, на самом деле, уже больше 20 лет как перевёл мою жизнь на какие-то другие рельсы. Над собой смеяться - одно. Но вот этот парад остроумия над чужим горем и поломанными судьбами, это мерзко. Все кто про себя рассказал, вы молодцы.
Я надеюсь, вам стало немного легче, потому что вы не одни. А всем, кто глумится - добра, ну и дальше горя не знать.
Всем добра, короче.
кошмар

(no subject)

жажду советов.
собираюсь в москву в мае - брать ли Рэя?

минусы - тяжесть перелета одной с двумя, больше вещей, спать втроем на диване, задолбаться и устать. и в два раза дороже. и разболеться, Рэй изведется.
плюсы - ну как это, мои родные с ним не пообщаются, а я полтора года не была( практика языка, новые впечатления, да и просто как-то это странно его не взять, а малыша да.
папа говорит оставить, потому что им вместе будет веселее(и они прекрасно общаются сейчас, не разлей вода). но как же мои родные и как же это ехать и там общаться-развлекаться, а мальчика не взять.
кошмар

антидепрессанты

Да, кстати.

Надо отчитаться, я уже пару месяцев принимаю антидепрессанты.
Что я должна сказать - это было мудрое решение. Я не жила раньше.

не знаю, как сказать это менее пафосно, но мне 29 лет, из них 20 или 16, смотря как считать, я жила прекрасно. У меня была невероятная первая любовь, какая не у всех бывает. У меня были приключения, настоящие друзья и много всего интересного.
И каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что нет, только не это. Только не снова, не еще один день.

Мне не особо хотелось умереть, нет, такая гнилая тварь не заслуживает избавления, но, Боже, как же я не любила себя. Как же мне было больно, и, опять же, я не могу не пафосно это описать, но мне все время было больно, больно, больно. Любая радость - и тут же мысль тыэтогонезаслуживаешь. Любой хороший человек - и тут же страх, что онжеувидиткакаяянасамомделе. Любое достижение, и все равно - остальные-то нормальные. Остальные, не я.

Я калечила и резала себя долгие 13 лет. У меня все руки в шрамах. Плечи. Бедра. Ноги.
Мне все время было больно, и я так привыкла, что считала это нормой, почти перестала ощущать.

Похожее было, когда я бросила курить, и в мире оказалось очень много запахов, о которых я и не подозревала.
Сейчас я знаю, что бывает иначе. Мне все еще больно, я все еще часто не ощущаю, но я теперь ЗНАЮ, я теперь борюсь за то, чтобы мне не было больно.

Это третьи антидепрессанты, которые я принимаю, до этого я пила прозак и ципралекс - и не особо помогало.
Сейчас - сертралин, это дженерик золофта. Мне два раза увеличивали дозу, сейчас ок.

Мои эмоции не пропали, мне бывает грустно, одиноко, но я чуть спокойней стала относиться к своему весу и бардаку дома. Раньше Рэй играл, а я сидела рядом, и стоило ему положить игрушку, клала ее НА МЕСТО. Или хотя бы АККУРАТНО. Подметала каждый день. Взвешивалась 1-2 раза в день минимум.
Сейчас я могу взвеситься раз в 4 дня и выдержала 4 суток без мытья полов!
Я не стала позитивным идиотом и не стала зомби, но ушло это щемящее чувство, как было б хорошо сдохнуть, и тревоги стало меньше.

Если у вас есть какие-то вопросы или комментарии, я отвечу. Я этот пост 2 недели писала. Про опыт сексуального насилия пишу спокойно. Про всякий разный секс спокойно. Про то, что я лечусь от депрессии - почему-то не могу, очень болезненная тема.

Но если кто-то хочет об этом поговорить - я только за.
кошмар

(no subject)

Оба пупса заболели, и мы второй день сидим дома.
Мы уже испекли два вида маффинов, построили дом под столом и поезд в гостиной, поели желе, несколько раз построили и разобрали железную дорогу, натырили яблок около офиса стоматолога(он не против), устроили день рождения паровозику Томасу, несчитаное количество раз скатились с горок на площадке...и что еще можно делать с этими детьми???

Они, бедолаги, сопливят, Филип спит только полувертикально, поэтому я сплю  с ним на руках в безумных позах - пригодилась растяжка.

Ну и я дошла до врача, и мне прописали антидепрессанты. И что я скажу тебе, дорогой читатель, хоть мне и странно это писать, но это ПРЕКРАСНО. Последние дни они просто невероятные(если сравнивать), я не думаю всякую дрянь, я ем и не думаю что я жирная свинья, я работаю на фрилансе по два часа в день и не думаю, что я бесполезное чмо, потому что не зарабатываю, я почти(ну..) не ору на детей, я обожаю мужа, я счастлива.

Возможно, первый раз в жизни я жалею, что не сделала что-то раньше. Конечно, пока рано судить, но серьезно, последняя неделя она ДРУГАЯ. Я не составляю списки списков и не планирую свою пенсию в панике. Я не хожу за Рэем хвостом, поднимая упавшие игрушки и немедленно укладывая их на место(было и такое). Я, в конце концов, пол помыла один раз, а не пять. Я свой жир сфотографировала в зеркале ОДИН РАЗ за неделю и взвесилась два раза, а не 14-15.

А весь мой визит к врачу описывается одной сценой. Я захожу, у нее на столе перекидной календарь. Открыт на понедельнике. А была, простите, среда. Я отрываю лишние листки, не успев даже сесть, озираюсь в поисках ведра.
Врач:
-Хм...а какие другие признаки невроза у вас есть?..

Читает Филипу такой


В общем, пока что шрам больше не болит, и пусть так и будет. 
кошмар

вторые роды, + один мышонок

Итак, я дозрела до отчета про вторые роды)





Кратко для тех, кто не хочет физиологии - мальчик Филип, 3750, 6 июля за два с половиной часа от прибытия в госпиталь.

Под катом ФИЗИОЛОГИЯ. Много. Если вам неприятно читать про раскрытие, кровь при грудном вскармливании, плаценты и прочее - то лучше текст пропустить.
Можно просто посмотреть фото)

Еще там фото палаты, рассказ немного про местную систему и все такое.
Collapse )


под этим катом про грудь, вес и фоточки меня после родов, с Рэем и так далее. Уже не так физиологично)
Collapse )
кошмар

(no subject)



У мальчика лезет пред-пред и предпоследний зубы, мальчик невыносим.

***
Всю  ночь сегодня беднягу мучали кошмары.
В час ночи я проснулась от вопля МАМА СПАСИТЕ ПОМОГИТЕ. Вбежала в его спальню, путаясь в животе, в панике, Рэй, во сне в рыданиях
-Я не хочу это мороженое мама! Я хочу ФРУКТОВОЕ!

Чуть позже, в три часа, истерический вопль, не открывая глаз
-Он украл мои блины! Он забрал мои блины!!! Отдай!!!
Collapse )

кошмар

просто так

Из последнего - то, где я ударилась головой, на ту работу иду на собеседование в четверг.
Очень боюсь, хотя работать там не хотела - это финансовая фирма, снова корпорация(везет мне) и вообще я им не подхожу совершенно.
Но в результате так себя накрутила, что волнуюсь безмерно.
И зп у них прекрасная, и реальный шанс вырасти технически...и это я еще даже не поговорила с ними и не посмотрела, кто там работает.

а тот вариант, куда я очень хотела, и где застряла на балконе - послали меня далеко и надолго.

еще я болею и жалею себя.

зато кабачок радует просто невероятно, у него период активнейшего развития, он говорит-говорит-говорит, даже сложное!..
повторяет все вообще слова, такое впечатление, что реально идет запись в память, ему достаточно один раз что-то сказать, и дальше он это использует.
собака, гусь, мальчик, машинка, поезда, площадка, билет, попугай, поезд уехал - все, поезд мокрый, теплый дождь, лужа, коряга-в-озере, коряга(это мегахит), мама бедная, мама обиделась, мост, лампа горит, трезубец, треугольник.


прощается со всеми пока-пока дядя, пока-пока папа.

сам разыгрывает с собой диалоги. садится на горку, спрашивает -
-готов?
-да!
съезжает вниз, демонстративно падает и снова спрашивает
- ты окей? бедный?
- да! окей!

выяснилось, что он знает и английские буквы. спорит, что В это не вэ, а би. Говорит - ноу, би, эйбиси!

шутит. спрашиваю про его фото - кто это?
говорит - ПЕС! и ржет заливисто.

ищет пупок у себя, причитает - ноу пупок, ноу пупок....а воооот! пупок!
и тоже ржет.



ну вот теперь на ежемесячный пост ничего не останется, но мне надо отвлечься от жалости к себе)
кошмар

(no subject)

нас с киану меня все так утомило, что я пошла и проколола еще две дырки в ухе.
сижу теперь как лох, настроение плохое, да еще и ухо болит.

пошла купила 6 китайских пирожков, лучше не стало, но еще и живот болит теперь.
а, и ногу по пути натерла. нога тоже болит.
мигрень. выпила кофе, не помогло. тьфу! на руке мышцу потянула при зарядке.

записалась удалять зубы, но зубы, кажется, единственное, что не болит.

/me кряхтит
кошмар

поездочка в Техас, из писем к дяде

Поездка просто ад. Рэй ОРАЛ в самолете все время и биться головой .о. стену и разбил нос. Весь самолет шутил про детей на борту. А накануне я спала час с ним.....
Потом он с утра отказался от груди и соски, весь вечер мы искали мне молокоотсос, который я с собой не брала, ведь раньше не было такого. Уже температура и я уже плакала от боли((((
Нашли под вечер, пошли потом есть, но Рэй устроил концерт и не поели, пришлось ехать в отель.
Три раза заблудились.
А в отеле Лешу покусали клопы!!!! Среди ночи переехали в другой номер, наутро в другой отель
Вот такая поездка :-)… Ад какой-то.

А грудь Рэй потребовал уже обратно, я думала хоть может отккажется насовсем, хоть какой плюс, его нет.
Леша весь в сыпи, реакция на укус ы, короче, просто кошмар!!!

***
да все еще хуже, Рэй заболел, опять 40+ температура, а у меня завтра первый рабочий день(((((

я написала что не приду, меня теперь ругают, и думаю не возьмут, эх............
а леша отравился вчера, а сегодня ушел, а объявили посадку, я села, его нет, всех подняла на уши что он потерялся в аэропорту, он последним прибежал в самолет, а его объявляли как в кино по громкой связи.
завтра попробую позвонить, я решила дать Рэю время поспать до утра и оклематься от поездок, но он горячий все равно




ну пиздец же. еще и молоко пропало почти, но Рэй в связи с болезнью висит на груди и кусается в фрустрации.
.....................
кошмар

(no subject)

две недели - это очень мало.

Один раз мне приснился очень подробный сон. Несколько лет жизни меня-мужика. Я сошелся с женой, родились дети, двое. Свои проблемы, работа, начальник-козел, отпуска, колики, кризисы, квартира, ремонт, здоровье...
а потом я проснулась.
меня не отпускало...ну пусть тоже две недели. Я скучала по жене. По детям. Мозг отказывался признавать, что это был сон, я помнил каждую родинку жены, и как впервые взял старшего на руки.
Мне хотелось разорваться.
Я безумно скучал и не верил, что это всего лишь сон.

Сейчас - примерно так же. Я прикоснулась к своей собственной альтернативной истории. Моя семья могла бы выглядеть так, как на одной из фотографий, все могло бы быть иначе.


Я проснусь, прижмусь к АМ, и все пройдет.
Но пока что я только просыпаюсь. И мне хочется накрыться подушкой и плакать и все сразу и чтобы никогда больше в жизни не было такого выбора, как этот.

ах, его ворсейшество!



я о своем выборе ни разу не пожалела.
но все равно - тяжело.




все срочно цените всех родных((