Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

кошмар

антидепрессанты

Да, кстати.

Надо отчитаться, я уже пару месяцев принимаю антидепрессанты.
Что я должна сказать - это было мудрое решение. Я не жила раньше.

не знаю, как сказать это менее пафосно, но мне 29 лет, из них 20 или 16, смотря как считать, я жила прекрасно. У меня была невероятная первая любовь, какая не у всех бывает. У меня были приключения, настоящие друзья и много всего интересного.
И каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что нет, только не это. Только не снова, не еще один день.

Мне не особо хотелось умереть, нет, такая гнилая тварь не заслуживает избавления, но, Боже, как же я не любила себя. Как же мне было больно, и, опять же, я не могу не пафосно это описать, но мне все время было больно, больно, больно. Любая радость - и тут же мысль тыэтогонезаслуживаешь. Любой хороший человек - и тут же страх, что онжеувидиткакаяянасамомделе. Любое достижение, и все равно - остальные-то нормальные. Остальные, не я.

Я калечила и резала себя долгие 13 лет. У меня все руки в шрамах. Плечи. Бедра. Ноги.
Мне все время было больно, и я так привыкла, что считала это нормой, почти перестала ощущать.

Похожее было, когда я бросила курить, и в мире оказалось очень много запахов, о которых я и не подозревала.
Сейчас я знаю, что бывает иначе. Мне все еще больно, я все еще часто не ощущаю, но я теперь ЗНАЮ, я теперь борюсь за то, чтобы мне не было больно.

Это третьи антидепрессанты, которые я принимаю, до этого я пила прозак и ципралекс - и не особо помогало.
Сейчас - сертралин, это дженерик золофта. Мне два раза увеличивали дозу, сейчас ок.

Мои эмоции не пропали, мне бывает грустно, одиноко, но я чуть спокойней стала относиться к своему весу и бардаку дома. Раньше Рэй играл, а я сидела рядом, и стоило ему положить игрушку, клала ее НА МЕСТО. Или хотя бы АККУРАТНО. Подметала каждый день. Взвешивалась 1-2 раза в день минимум.
Сейчас я могу взвеситься раз в 4 дня и выдержала 4 суток без мытья полов!
Я не стала позитивным идиотом и не стала зомби, но ушло это щемящее чувство, как было б хорошо сдохнуть, и тревоги стало меньше.

Если у вас есть какие-то вопросы или комментарии, я отвечу. Я этот пост 2 недели писала. Про опыт сексуального насилия пишу спокойно. Про всякий разный секс спокойно. Про то, что я лечусь от депрессии - почему-то не могу, очень болезненная тема.

Но если кто-то хочет об этом поговорить - я только за.
кошмар

(no subject)

нас с киану меня все так утомило, что я пошла и проколола еще две дырки в ухе.
сижу теперь как лох, настроение плохое, да еще и ухо болит.

пошла купила 6 китайских пирожков, лучше не стало, но еще и живот болит теперь.
а, и ногу по пути натерла. нога тоже болит.
мигрень. выпила кофе, не помогло. тьфу! на руке мышцу потянула при зарядке.

записалась удалять зубы, но зубы, кажется, единственное, что не болит.

/me кряхтит
кабачок

11 недель

ничему новому за неделю мы не научились, разве что только смеяться над соплеотсосом. 
справились с корочками на голове.

кабак начал скатываться под спинку дивана и упираться в него носом, уже страшно его оставлять. не переворачивается пока совсем.
если бы я описывала его одним словом, вот такого, как сейчас, я бы сказала, что он дущевный. или добродушный.
не тупой увалень, но добрый милаха-парень. 
он улыбается почти всегда, и если делаешь ему что-то плохое, типа вот соплеотсоса(все еще соплив, увы) то стоит прекратить экзекуцию, в ту же секунду перестает плакать. 
терпеливо лежит сам, изредка недовольно похрюкивая, и только если совсем игнорировать, и это не полчаса, а пару часов, например, то резко, резко, переходит в истерику с всхлипами, которая прекращается только на руках.
непонятно, как мы, два злобных интроверта, могли создать что-то столь дружелюбное и позитивное.

я влюблена. чувство к кабачку продолжает эволюционировать, теперь я уже совсем теряюсь как его описать...оно не сильнее чувств к мужчине, оно вообще какое-то не прямо сильное и яростное...я теряюсь, оно не похоже ни на что.
каждый раз как я беру его на руки, я представляю себя коршуном, вцепляющимся в добычу. схватить и унести, унести!..
а он улыбается, как будто я жираф какой плюшевый и ничего чудесней он в жизни не видел. и все. и сразу - все.

так что просто подборка фото улыбчивого "юбиляра"






Collapse )
кабачок

(no subject)

гуляли вчера с кабачком, зашли в химчистку.
там дороже, чем через дорогу. и дальше идти. но там работает такая приятная женщина, полячка или...я не знаю, я не умею определять, такая приятная, что мне всегда хочется пойти к ней.
как, говорю, ваш новый год?
она смотрит на меня, отвечает - ужасно. и каждый год нет ничего хуже, чем когда я ставлю одна елку, и я сижу и жду полуночи и вспоминаю мужа и сына.

все стены в фотографиях полноватого дедушки и усатого лысеющего мужчины лет пятидесяти. много-много фотографий.
-надень капюшон, honeymoon, - кричит она мне вслед, - тебе надо быть здоровой, тебе надо быть здоровой ради baby.

я выхожу, на улице холодно, я думаю, ну как в кино встреча и разговор, бывает же. думаю, Господи, ну почему, ну почему я такая немощная. почему я не могу себя заставить и почему никогда не могла.
мне есть ради кого, мне есть зачем, у меня есть все, так почему, ну почему не получается у меня быть счастливой. смертным грехом грешу, но я же не слабая, так почему же?. я умею бросить курить, похудеть и прощать, умею взять котика с улицы и умею не считать кто кому сколько сделал добра, умею жалеть и умею не бояться быть смешной. умею отдавать и видеть во всем хорошее - умею, но почему в этом во всем - кроме себя.

капюшон надела. baby прижала к себе покрепче. вспоминаю, АМ говорил мне - нельзя рожать если ты думаешь что это спасет тебя от себя. нельзя пытаться сделать ребенка смыслом и якорем, который тебя тут удержит.
сильная я. все умею. но ребенка родила именно за этим. 
АМ всегда прав, уж не знаю почему. не помогло. смысла в жизни больше не стало, больше стало только любви.
И совсем не жалко, что уж там). когда-нибудь и сама научусь.

а потом мы увидели машину, в которой сидел азиат с биноклем. что-то смотрел в него и снимал на маленькую шпионскую камеру, как в кино.
я подошла и стала строить ему рожи в стекло, уж больно вид у него был важный и неподходящий к знакомым переулкам. он повернулся, смотрит на меня.
а я на него, высунув язык и выпучив глаза. смотрим. смотрим. потом думаю - ну японский городовой, вишмилак, а вдруг это китайский Бонд, застрелит тебя, будешь знать. а у тебя теперь ребенок. теперь такие шутки не шути!.
поклонилась на всякий случай(так же больше шансов что не застрелит?) и пошла домой, вся такая взрослая и ответственная.

И вот так всегда. печаль моя уже через пару минут не несет больше света, поскольку сильно разбавляется бредоносом.

если кто из чикагских имеет время поговорить и хочет погулять и познакомиться с героем жж кабачком, я обещаю не ныть черезмерно и рожи опасным типчикам не строить.
кабачок

Два месяца

кабак перерос 99% детей в длину. девяносто.девять. и семдесят две сотых.

его рост 66 см.

вес(6750) чуток отстает - мы впереди всего 97 процентов.

как мне горделиво, сил нет!… аж распирает, какая тут депрессия, жрет, жрет кабанище!
я, правда, и сама набрала пару кг, но это уже не так радует)

ждали два часа в очереди, детеныш недоволен.

теперь ждем реакции на шесть прививок, которые нам сделали.

кабачок

(no subject)

видимо, чтобы окончательно добить меня в моей подзатянувшейся постродовой депрессии, у меня на жопе треснули штаны.
кошмар

никто не хочет поучаствовать в психологическом исследовании?

мама моя пишет. никто не хочет поучаствовать в психологическом исследовании? вдруг?
комменты скриню

"Слушай...тут одно дело есть. Ищем семью для психологического исследования (в Москве конечно) Нужна семья с двумя детьми (один дошкольник-младший школьник) второй до 20 лет (или старший школьник) . Мама+ (папа или зам).Но не обязательно...
Всего нужно 4 встречи по 1.5 часа (две встречи в присутствии детей) Психолог встречается с ними..и потом составляет психологический портрет семьи.
Задание из МГУ (курсовой как я понимаю). Выдали Катьке. Она-бедная  найти такую семью самостоятельно не смогла.Искала на работе у мамы...ничего.Сережа опросил людей на своей работе.. нулевой результат. Я разослала по оутлуку всем сотрудникам офиса... тоже никто подходящий не откликнулся.
Вдруг у тебя есть кандидатуры? ( он-лайн знакомых-то  море!) Вдруг есть  любители психологических тестов и исследований. (Глядишь потом получат своего домашнего психолога!)   И человеку поможем..."

кошмар

(no subject)

меня совершенно сводит с ума идиотский факт, что вчера мне приснился сон.

у меня бывают совершенно яркие, фееричные сны, после которых я очень жалею, что проснулась. я успеваю полюбить свою новую параллельную жизнь и отвыкнуть от этой. я скучаю по своим женам, детям, собакам, работам. они более реальные.

этот сон был тоже такой.
в этом сне было все то же самое, что и в этой жизни, всё, кроме смерти одного человека. и во сне я зажмурилась и взмолилась, сказала, что я готова на что угодно, я сделаю все, только пожалуйста, пусть это станет сном.

и проснулась минута в минуту в то же время, что было на часах во сне и ровно спустя час после того, как уснула.

и как теперь понять, что это было?..сон? или?..
со стороны звучит как бред, но у меня в голове оно ОДИНАКОВОЕ.
я себе места не нахожу.
кошмар

(no subject)

всю эту неделю я проспала.
могу вспомнить только события из серии "а сегодня он написал мне первый, а вчера он мне улыбнулся, а в понедельник он обернулся и посмотрел на меня".

отвратительно. я должна быть сильной.

я страдаю бесонницей приблизительно 4 года, я перепробовала все снотворные, травки, народные средства, но я никогда не сплю одна более 3-4 часов, а теперь я даже не читаю в метро, потому что я сплю.
на работе я сплю. я захожу в туалет и просыпаюсь на полу минут через двадцать. я уже поспала у себя дома в коридоре("посижу чуток, пока голова кружится").

я прихожу домой и ложусь спать.
вот я только проснулась, и, черт побери, я так сильно хочу спать!
еще я невероятно много ем в редких перерывах между часами сна, и пью литра 4 воды в сутки, не меньше.