Everybody lies. Trust me, trust me. Trust me.

Вместе

весь месяц мы болеем. то все вместе, то по очереди. Рэй в сад ходил меньше половины дней, мы не гуляем совершенно.
Но удалось сходить на пасхальную охоту на яйца и потом устроить ее дома...и, кажется, еще раза два мы гуляли только...



( Collapse )


Рэй.

Тяжелый месяц. Ревнует, переживает, плюс все эти болезни.
Очень круто рассуждает, очень круто говорит. Читает слоги нормалньо, но не хочет заниматься совсем.

У него начались истерики до икоты по 4 раза в день, мы даже пошли к врачу. Врач посоветовал мягко говорить, что мы в таком тоне общаться не будем, и дальше игнорировать, уходить. Когда бежит за нами, повторять, что мы пообщаемся и поможем успокоиться, но только когда ты будешь готов.

Это помогает, но это очень тяжело. Рэй же читает меня просто на отлично, и он вопит фразы в стиле "мама ты же говорила ты всегда будешь мне помогать! ты же мой друг! не бросай меня мама, ты же обещала всегда быть со мной!!!" - и это очень тяжело.

говорит, что когда вырастет, будет моим мужем. а папу куда денем, спрашиваю. подумал, говорит, и папа и Филип будут с нами! мама, три мужа лучше, чем один, соглашайся!

пытается поиграть с Филипом, ползает перед ним и уговаривает, Филипочка, зайчик мой, ну поползли со мной! поползли играть в мою комнату!..

говорит, мама, ты боишься самолетов? а если я буду тебя гладить по голове, когда мы полетим в Москву, и говорить, что ты самая красивая, тебе это поможет?

посмотрели с ним новые звездные войны, ему очень понравилось! теперь постоянно говорит про люка скайворкера(не могу его переубедить...))

сам придумывает каких-то героев, например поезд-футболист, все про них может рассказать, как их зовут, что они делают. Еще Джон-мусорщик, который все моет и, простите, какашка Лина.




( Collapse )

Филип

Начал ползать, встает, держась за невысокую опору. Один раз встал, держась за кровать, упал, больше не хочет). Пока я писала пост, научился вставать уже хорошо.

Из-за болезни не ест никакую еду, кроме гв, но подкрепился землей из горшка и соленой водой для промывки носа.

Stranger anexiety полным ходом, не отпускает ни на миг, всех боится.

Когда сердится, сжимает кулаки и злобно рычит.

Ненавидит еду типа черники и винограда, если что-то можно раздавить, рычит и фигачит кулаком, пока и следа не останется, и прямо нервничает.

Носит новый шлем, но из-за недели с температурой 40, почти не носил его.

9кг, такими темпами он нескоро догонит Рэя) тот уже давно был 10+ к этому моменту.



( Collapse )


Нарисовала детям футболки и штаны на день святого патрика, вот еще куда мы выбирались!
( Collapse )

Да, кстати.

Надо отчитаться, я уже пару месяцев принимаю антидепрессанты.
Что я должна сказать - это было мудрое решение. Я не жила раньше.

не знаю, как сказать это менее пафосно, но мне 29 лет, из них 20 или 16, смотря как считать, я жила прекрасно. У меня была невероятная первая любовь, какая не у всех бывает. У меня были приключения, настоящие друзья и много всего интересного.
И каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что нет, только не это. Только не снова, не еще один день.

Мне не особо хотелось умереть, нет, такая гнилая тварь не заслуживает избавления, но, Боже, как же я не любила себя. Как же мне было больно, и, опять же, я не могу не пафосно это описать, но мне все время было больно, больно, больно. Любая радость - и тут же мысль тыэтогонезаслуживаешь. Любой хороший человек - и тут же страх, что онжеувидиткакаяянасамомделе. Любое достижение, и все равно - остальные-то нормальные. Остальные, не я.

Я калечила и резала себя долгие 13 лет. У меня все руки в шрамах. Плечи. Бедра. Ноги.
Мне все время было больно, и я так привыкла, что считала это нормой, почти перестала ощущать.

Похожее было, когда я бросила курить, и в мире оказалось очень много запахов, о которых я и не подозревала.
Сейчас я знаю, что бывает иначе. Мне все еще больно, я все еще часто не ощущаю, но я теперь ЗНАЮ, я теперь борюсь за то, чтобы мне не было больно.

Это третьи антидепрессанты, которые я принимаю, до этого я пила прозак и ципралекс - и не особо помогало.
Сейчас - сертралин, это дженерик золофта. Мне два раза увеличивали дозу, сейчас ок.

Мои эмоции не пропали, мне бывает грустно, одиноко, но я чуть спокойней стала относиться к своему весу и бардаку дома. Раньше Рэй играл, а я сидела рядом, и стоило ему положить игрушку, клала ее НА МЕСТО. Или хотя бы АККУРАТНО. Подметала каждый день. Взвешивалась 1-2 раза в день минимум.
Сейчас я могу взвеситься раз в 4 дня и выдержала 4 суток без мытья полов!
Я не стала позитивным идиотом и не стала зомби, но ушло это щемящее чувство, как было б хорошо сдохнуть, и тревоги стало меньше.

Если у вас есть какие-то вопросы или комментарии, я отвечу. Я этот пост 2 недели писала. Про опыт сексуального насилия пишу спокойно. Про всякий разный секс спокойно. Про то, что я лечусь от депрессии - почему-то не могу, очень болезненная тема.

Но если кто-то хочет об этом поговорить - я только за.

Итак, я дозрела до отчета про вторые роды)





Кратко для тех, кто не хочет физиологии - мальчик Филип, 3750, 6 июля за два с половиной часа от прибытия в госпиталь.

Под катом ФИЗИОЛОГИЯ. Много. Если вам неприятно читать про раскрытие, кровь при грудном вскармливании, плаценты и прочее - то лучше текст пропустить.
Можно просто посмотреть фото)

Еще там фото палаты, рассказ немного про местную систему и все такое.
( Collapse )


под этим катом про грудь, вес и фоточки меня после родов, с Рэем и так далее. Уже не так физиологично)
( Collapse )

Встретила утром упоротых религиозных с плакатиками с эмбрионами.

Мало кто бесит меня ТАК сильно. Несколько лет назад они еще стояли с фото мертвых детей и зародышей(а я шла такая после выкидыша вдобавок), и мне хотелось реально просто удавить удушить убить нахрен.

Меня саму ужасают мысли об аборте, для меня это примерно на том же уровне тревожности и отрицания, что мысли, что с АМ что-нибудь случиться - срочно раздумать и распредставлять. Мы детей больше не планируем, но если вдруг что, я не знаю, мне кажется, я не смогу...даже мысли о том, что вдруг все будут страдать, расстанемся с АМ, денег нет...все равно - не могу даже думать пока что.
Так что сама для себя я пролайфер и овуляшка, но, черт побери, как же я ненавижу людей, которые решают за остальных, вот всю эту морализаторскую сволочь с широкими улыбками, уверенную в своей правоте.
Все вот эти свято верящие, что они-то правы, и надо просто всех научить и привнести добро насильно(и наказать необучаемых) - они меня бесят куда больше, чем реальная скотина, которая никому добра делать и не пытается.

А еще антипрививочники. Я тут была в госпитале, и, ура, не пускают туда детей до 6 лет вообще - потому что эпидемия кори и rsv. Так что если это не поменяется, буду рожать в гордом одиночестве, спасибо борцам с заговором фармацевтических компаний, вы сделали нам всем добро.
Ну и до года буду дрожать, пока прививки не сделаю. А если еще и медотвод будет по реальным причинам?

ну и чтоб не просто ненависти пост, я мимими р2д2

продолжаю борьбу с болячками, решила посмотреть, сколько мне еще капать капли в глаза.
но нигде, ни на упаковке, ни в инструкции, нет информации, сколько дней их использовать.
ок, решила я, сориентируюсь по другим лекарствам.
"первую неделю два раза в день, потом - раз в сутки" сообщили капли в нос. "первые 10 дней два раза в сутки, далее пока не кончится упаковка" - оптимистично порадовали таблетки.
похоже, лучше мне станет не скоро)) а судя по каплям, вообще не станет, как-то же должен сам собой отпасть вопрос "сколько их еще капать"

но это я шучу, мне уже лучше.


***
Кабачок скачет на кровати, я переживаю, говорю, осторожно, можно упасть удариться головой!
Рэй останавливается, делает такое движение двумя руками, будто что-то надевает на голову:
-Не бойся, мама! Вот я надел шлем!
и скачет дальше)

***
выбираем постельное белье в магазине, АМ спрашивает, какого цвета я бы хотела
-Красное, говорю
немедленно реагирует кабачок
-Нет, мама! Красное не надо! Красное это у дяди Итана у папы на работе!

как же хорошо, что мы в англоязычной стране, который раз думаю.

***
дядя Итан это вообще новый персонаж кабачковых грез - АМ тут сидел с Рэем, пока тот болел, и пытался работать, "а теперь давай мы с тобой напишем дяде Итану письмо..."
В Рэйкиной голове что-то переклинило, и теперь он свято уверен, что дядя Итан приносит нам домой все посылки, надо только попросить, чтобы он принес пряников, и тогда утром проснешься - и ура! пряники!

***
забираю его из садика, одеваю, он с такими прямо моими-моими интонациями, таким "мама начинает раздражаться" измученным голосом:
-Мама...ну пожалуйста, я таааак устал!.
что ж ты, говорю, делал
-Я весь день работал! целый день машинку катал!..

я, конечно, не врач, но, кажется, кабасик правда ничего не слышал.
у него феерический прорыв в речи, он все повторяет, читает книжку про курочку рябу "дед. баба. дед. баба" и он все понимает!
иди спать, говорю, он идет, лезет на кровать и укрывается.
различает книжки, какую прошу, ту и приносит и дает в руки. новое любимое слово - ОВАЛ. из сортера фигурка, видит сортер, кричит - овал! и хватает его. часть других фигур тоже запомнил.
постоянно трещит что-то на разные тона, пищит, басит, визжит.
теперь при нем надо гвоорить с оглядкой, все разбирает и либо бежит есть, либо за курткой, либо убегает от лекарства.
пусть бы все хорошо у него было!..



алле? кто говорит?

4 месяца(ну, может без пары минут)).
вес - 7850, рост 71 см.
я думала, у меня первой откажет спина, но нет, мое туловище решило выпендриться, сперва я, вытаскивая кабака из кроватки, потянула кисть(это было очень невесело), потом загнулись(не в прямом смысле!) ноги. просыпаюсь от боли по ночам, днем не легче, от каждого прикосновения - синяк.
зато спина - не болит вообще!.



( Collapse )