Tags: мышиное сальце

кошмар

(no subject)



фоточку засветить и для привлечения внимания.
но у меня вопрос ваще внезапно - насколько опасен грибок на ногтях у детей?
у Рэйки какие-то бугры и наслоения прям на рукахиногах, мы с АМ решили, что это оно, но это вообще ждет планового визита к врачу или надо в панике мчаться?

а еще я хочу сказать, что я теперь собираюсь есть гормоны всегда. они корректируют мою депрессию - я не чувствовала себя так с самой беременности.
не корректируют пищевые расстройства, ну да ладно, я утром просыпаюсь и думаю спокойно про новый день, а не бляяязачееемопятьболь

ну, кто в теме, тот поймет.
но вообще это угнетает немного, что все эти душевные метания и личность и прочее духовное - оно всего лишь сбой в работе презренного туловища.


все.
кошмар

Мексика, часть 3

наконец покажу еще чуток мексики.
у меня очень однобокое впечатление, все-таки мы были только в курортной зоне и недолго, поэтому я тупо покажу фоточки, а те, кто лучше знают эту страну, не смейтесь)


Collapse )

все. 
кошмар

мексика, часть 1

Собираюсь написать три поста, один про Мексику вне отеля и парка развлечений, один про парк - и вот этот про отель.
Наверняка тут все уже тыщу раз были в олл-инклюзивах и прочем, но это был первый пляжный отдых в моей жизни(не считая крайне неудачных поездок в крым в детстве с мамой и отчимом), поэтому для меня оно в новинку.

В итоге, правда, мы все равно мотались как укушенные по всем окрестностям, но я этого ожидала, нас на пляже вообще представить сложно(




Collapse )
кошмар

напыщенного самодовольства псто

моей шляпе сегодня сделали лучший комплимент - подошли две девочки и мальчик, сфоткали для проекта про городскую моду какого-то своего.

ну, как бы всем известно, что я одеваюсь как дебил, но наконец хоть кто-то в лицо мне сказал, что вы, мышь, выглядите как городской сумасшедший. ура!.



кошмар

Про нас, наших дочерей, наши травмы и наше тело

Originally posted by f3 at Про нас, наших дочерей, наши травмы и наше тело


Бушует, бушует в ЖЖ обсуждение перевода Светланой svetlyachok письма 21-летней девушки, чья мама имела расстройство пищевого поведения и фиксацию на своём весе и внешности. Хочу перепостить отклик sable_fuzzy, который кажется мне квитэссенцией всего, что можно было бы тут сказать.

* * *


"Я что подумала. Ведь в каждой, в КАЖДОЙ, без исключений, девушке, что отписались с таким мощным энергетическим посылом отторжения, горит и пылает внутренний армагеддон. Боль, гнев, ярость - не потому, что они такие плохие и злобные (хотя парочка, конечно, злыдни сами по себе, будем честны). А потому, что внутри с треском и искрами сталкиваются тектонические плиты разнополярных посылов.
Мне кажется, потребность любить себя - одна из ключевых в фундаменте здоровой психики. Себя - это не просто свои прекрасные глаза и ровные пальцы ног, не просто свое умение петь йодль и варить элитные борщи. Себя - это целиком, неделимо.

Увы, все это покрыто толстым-толстым-толстым слоем "шоколада" в виде родительского влияния, актуального социума, масс-медиа и прочая-прочая-прочая. Которые в один голос орут со всех сторон, что себя можно любить только после выполнения ряда условий. Вот, золушка, выполнишь это, это, еще это, а потом вот это, (....) и это тоже - и тогда, ленивая тварь, может быть, мы соизволим разрешить заполнить ключевую потребность. Для того, чтобы получить принца (причем, не принца-принца, а принца-"я люблю себя"), ты должна истоптать десять пар железных сапог, изгрызть сто железных караваев и, желательно, найти Неверландию. Без карт и джипиэс. Тебя должно вести старое доброе топливо самохейта и светлое будущее строителя коммунизма.

А потом приходит кто-то и говорит, что себя можно любить просто так. Совершенно бесплатно. Без всяких условий. Не вмешивая в этот процесс общество, масс-медиа и прочую шушеру. Как писала Тимбукту в статье про роды:

Collapse )




от себя, вишмилака, тоже добавлю.
мое раннее детство было относительно голодным. мы добывали еду, соевый суп и суп из молока с луком были привычными блюдами в меню. картошку мы собирали на чужих полях после сбора урожая, вдруг что осталось.
мы с мамой торговали игрушками на Соколе. ездили с бабушкой в город Клин за консервами, кажется, и в Долгопрудный за крупой.

я была вечно голодная. до сих пор для меня еда - источник радости и счастья и ПРАЗДНИК.
моя мама всегда меня ограничивала и говорила рассчитывай. умей себя контролировать. посмотри на себя и прочее. мне всегда говорили, что я очень красивая, но мне надо уметь контролировать себя.

у меня явные пищевые расстройства. я очень несчастна. я не люблю себя, я зациклена на своей внешности, своем жире и своем чертовом прессе. я могу не есть целый день(или два.), потом обожраться как свинья и потом рыдать, что я безвольный жирный и не заслуживающий любви урод. и мне, блин, не 13 лет.
мне плевать на свои кривые зубы и кривые ноги, руки в шрамах и прыщи. у меня объективно есть недостатки посильнее лишнего веса, с моими-то 49 кг.
но на них мне плевать. жир - то, почему я не заслуживаю любви.

у меня был период, когда меня рвало после еды. не специально, просто тело не принимало пищу. я радовалась каждый раз, ура, я похудею!. когда я попала в 15 лет в больницу с язвой, я обрадовалась - ура, я похудею.
я качаю пресс по 300 раз каждый день. я делаю зарядку даже если у меня температура 40. я делала ее на следующий день после родов, потому что надо следить за собой и не расслабляться.

я глубоко несчастный и фиксированный на своей внешности человек.
если я смотрю кино, я спрашиваю - а вот анджелина джоли, она СИЛЬНО ХУДЕЕ МЕНЯ?...

думаю, большинство людей, дочитав до этого момента, думают - блин, ну вишмилак больной, это крайность.
да, я, пожалуй, скорее исключение.
но никто не может гарантировать, что ваша дочь не свяжет у себя в голове
быть хорошей = быть красивой = быть худой.

так вот, тот пост, о котором сейчас столько споров, он не о том, что нельзя сказать дочери, что она красивая. не о том, что нельзя заниматься спортом. он именно о фиксации на красоте тела.
красота тела вообще нахрен не нужна. красота не функциональна и субъективна.
здоровье - нужно. спорт - нужен.
"красота" - зачем?

я считаю всех красивыми. я была влюблена в весьма полных женщин. мне нравятся полные женщины, если честно. 99% людей для меня прекрасны - и я не вру. худые женщины мне и вообще не нравятся как женщины, поэтому - что мне эта общепризнанная красота?...я всегда любила нестандартных, тощих носатиков и засматривалась на полненьких барышень, они для меня - красавцы и красавицы.

но я - нет.
потому что я смотрю в зеркало и вижу там себя красивую и идеальную, вот только спрятанную под слоем жира.
но стоит его победить - и все наладится.
кошмар

пальто и новый этап общения словосочетаниями.

у меня же тут мегакейп, который мне родители на НГ подарили.
хвастаюсь.
и розовые носочки и мартенсы за 15 баксов с ибея мои любимые

ходим с кабачком на музыку. он жадный, что кошмар. отбирает у всех детей игрушки и сваливает в курган у моих ног. бегает вокруг как квочка и отгоняет деточек, пытающихся хоть что-то ухватить, прочь.
поскольку он сильно больше и хамовитей, дети позорно капитулируют. прям дерется и ревнует, кошмар.
я пытаюсь их догнать и дать игрушки, но кабачок бдит и обижается, дескать, мама, я ж тебе, что за расточительство, мама, я ради тебя, а ты!..

хватает у папы очки. АМ говорит - кабачок, я ж без них ничего не вижу, врежусь в стену.
-бабаааах, - грустно комментирует кабася.

через месяц с небольшим едем в отпуск в мексику. мы, в мексику, на пляж.
не помню ни одного отпуска, где мы были бы не в постоянном движении круглосуточно. интересно, не заскучаем ли.

спит Рэй теперь мало, часов 10 в сутки. но сам в кровати.
трое суток без гв. днем укладывала по два часа, встает в кровати, орет СПАТЬ НЕТ! СПАТЬ НЕТ! и мотает головой.
наглая ирландская рожа.
но нашла кабак-хак, он вырубается на руках, если его покачать.

так вот, пальто.


Collapse )
кошмар

(no subject)


фэмили лук для привлечения внимания

че как дела у кого? у меня температура за 40, болит голова - других симптомов нет. и так третий день. точнее, голвоа болит третий, температура поднялась вчера.
что это может быть? только бы не заражение крови это моя фобия

Рэйка стал ревновать, научился обниматься и тереться головой как котик. Выучил все игрушки на елке, говорит новые слова овца, сова овал, авария(эти три звучат примерно одинаково, ОВА, ггг) и ба-бах!

я поправилась на 2 кг. очень печалит.
вот вроде и все новости
кошмар

(no subject)

и по мотивам - надо ли ограничивать ребенка в 13 мес, который в 100% перцентиле по росту и 97 по весу?

он ПОСТОЯННО ЖРЕТ. врач говорит - давайте ему железо от анемии за час до или 2 после еды. но это нереально! два после - это следующая еда!
я что-то делаю не так?

я тупо стала давать ему все то, что мы едим. салаты, мясо, макароны, бананы, он 99% времени ходит за мной и говорит МАМА НАДО. ДАЙ. ДАЙ. НЕТ. ЭТО. ДАЙ. ДАЙ. НАДО. и чмокает губами.
когда он видит новый предмет, он вопросительно чмокает губами и смотрит на меня, дескать, мама, это, я надеюсь, жрать?

когда я привожу его в сад, он рыдает, но если слышит Ray, we are gonna eat! то бросает меня и с ревом-гроулом ДАААААААААААААААААЙ бежит к воспитателям.

вчера он закатил истерику, потому что под ванной лежала его заначка еды, и он не мог из ванной до нее дотянуться.

я была такая же, свое детство я помню как постоянное желание жрать. и заначки сейчас то же самое, но оно хоть понятно, я вечно либо на диете, либо только что сорвалась и ненавижу себя.

надо ли ограничивать(как я ненавидела это)? знает ли он норму или так и будет есть как курица(АМ думает так, но АМ тощ и не знает чувства голода в принципе).