?

Log in

No account? Create an account

Слабости

Я с февраля не пила латте. Это рекорд для человека, который крепко на нем сидел.
И вот вроде бы спокойно без него жила. А вчера что-то на нашло и не смогла себя сдержать.
Вообще, конечно, очень интересен момент, когда ты сам с собой общаешься.
В итоге латте почему-то оказался дрянной, как и жутко жирный круассан. Удовольствия ноль, воздержание нарушено. Ради чего? Никто ничего не понял, включая мой мозг.
Вывод: не изменяйте себе.

немного о себе

По прошествии времени становлюсь лояльнее к людям.

Уже общаюсь по принципу "на слабости закрываю глаза, молчу, если что-то не нравится, говорю лишь, когда что-то нравится". Иными словами, если я могу мириться со слабостями человека, то я общаюсь, если не могу - ухожу. Пытаться "учить" дело вообще неблагодарное, никого не исправить, это понятно. Да и имею ли я право кого-то исправлять? Конечно, нет. Также и в отношении меня.
В связи с этим, умиляют те редкие экземпляры, которые вечно стараются учить жизни, когда их об этом не просят вообще. Они почему-то считают, что правильно живут только они.

Я поняла, что не могу выносить категоричность.
Меня это очень задевает. То есть мое душевное равновесие мало уже что может поколебать, научилась этому сопротивляться внутренне, но есть некоторые моменты, которые заводят, да. Я даже могу сдерживаться, но если уже идет через край, я взрываюсь. Я из тех людей, которые за то, чтобы не красить мир в черный или белый цвет, а рассматривать две стороны.

Вспыльчивая ли я? Нет.
Добрый ли я человек? Да.
Могу ли я быть жесткой? Да, но это случается очень редко и в тех ситуациях, где по-другому просто нельзя. Я даже сама могу удивиться, какой металл в голосе появляется. За своих любимых, родных и близких порву.
Если на меня нападают, считая, что я что-то ДОЛЖНА делать, а я так не считаю, то тоже ничего хорошего из этого не выходит. Начнем с того, что я вообще никому ничего не должна.

И да, бесполезно давать человеку шанс снова и снова, если уже что-то порвалось. Не работает.

Не люблю хвастовство. А его как-то просматривается уже много. Каждый бравирует тем, чем может: своим имуществом, которое досталось в наследство, своей профессией, своим жильем, чем-то еще. Все это мне неприятно.
Я уважаю только тех, кто действительно сам что-то в этой жизни делает и это приносит человеку радость. Ему необязательно быть супергероем и руководить тысячами. Для меня эти "ценности" уже давно ушли в никуда. К сожалению, много примеров, когда души за этим всем нет вообще.

В общем, все больше и больше убеждаюсь, что главным принципом жизни становится "промолчи". И оно так и происходит. Но если человек мне не безразличен, я все равно выскажу свое мнение, дабы уравновесить чашу весов. Я редко когда вступаю в споры, да и то, чтобы погасить категоричность человека.

Не принимаю насилие. Вообще. Переживаю, когда слышу про это, понимаю, что это жизнь... Страшно, что люди вступают в войны и гибнут. Страшно, что в мире столько отмороженных на всю голову...

Не желаю кому-то что-то доказывать. Я живу так, как считаю нужным. И это не инфантилизм. Мне дана способность радоваться мелочам, кому-то этого бы и хотелось, но не дано.

Комментарии отключаю. Писала это не для обсуждения:)
У меня наблюдается явное остывание к интернетной бурной жизни. Я перешла в режим экономии энергии, если вы успели заметить. Нет сил рвать душу на тысячи маленьких кусочков, чтобы каждому дать по чуть-чуть. Хочется качественно и кому-то конкретному.
Просто мне хорошо в настоящем и я именно ЖИВУ. И чувствую, что живу, поэтому радуюсь. Вот каждый день. Не сижу возле компьютера, а познаю реальный мир, который вокруг меня. Я уже и инстаграм хотела удалить, но в итоге решила лишь почистить свою френдленту до минимума, убрав людей, которых слишком много для меня. Ничего личного, просто я многое пропускаю в связи с несовершенным устройством инстаграма.
Любимая жж-шечка слишком дорога, чтобы засорять ее всякой ерундой. Вот жж - это качество для меня, а инстаграм - скорость отправки посыла миру. Но я не выдерживаю ритма "обновлять все каждые 10 минут". Мне это просто не нужно.
Я вообще с большим скепсисом смотрю на людей, которые везде все успевают и очень активны в социальных сетях. Чудес не бывает. Либо эти люди делегируют свои полномочия кому-то другому (и засчет этого могут позволить себе жить в соц. сетях, без конца обновляя френдленту), либо просто ничего толком не делают и живут в полухаосе. Правда жизни все-таки такова.

А еще с айфона фотографии теперь какие-то огромные вставляются и что с этим делать - ума не приложу, поэтому под катом.

+2 меня в увеличенном размереCollapse )
Меня порой спрашивают, не жалею ли я, что закончила юридический. Мол, столько лет потрачено и все такое прочее. Я думала про это неоднократно.
14 лет назад условия были другими. Я жила в городе, в котором не могла заниматься тем, чем могу заниматься в Нью-Йорке. Тогда имелся опыт работы с людьми и документами (и даже очень нравилось), хотелось стабильности, хотелось быть востребованной, носить деловую одежду. Казалось, что весь мир у моих ног и я обязательно буду каким-нибудь важным руководителем:)
Плюс я совершенно нетехнического склада ума человек. А даже на психологию надо было сдавать математику. Вот и был выбран компромисс: универсальное образование. Если бы я знала, что так все развернется к другой стране, то, пожалуй, выбрала бы иной путь и пошла хотя бы на регионоведение:). Но я не тот человек, который о чем-то жалеет. Если это было в моей жизни, значит, мне же это и было нужно. Своеобразные ступени развития, если можно так выразиться.
Это было школой жизни для меня. Более того, я обрела дорогих людей на факультете, которые и сейчас мне дороги.
После университета розовые очки по отношению к российской системе спали. В Америке отношение к юриспруденции тоже изменилось в отрицательную сторону, несмотря на весь "престиж" и "красивую картинку". Возможно, оно и поменяется в сторону со знаком плюс, но я сомневаюсь, честно говоря. Престиж меня перестал интересовать как таковой. Я вообще перестала с открытым ртом смотреть на людей, которые "в статусе". Хотя, безусловно, среди них есть очень и очень умные и достойные люди.

Жизнь слишком коротка, чтобы заниматься тем, чем заниматься не хочется.
А быть в судебных дрязгах - это быть в постоянном стрессе, бесконечно разгребать чьи-то проблемы.
А я хочу совершенно иного.

Один из ландшафтников Центрального парка вообще до 36ти был журналистом, а потом переквалифицировался в ландшафтники. Да еще какого масштаба!

Даже если я не переквалифицируюсь в ландшафтники мирового значения, я не расстроюсь из-за этого:) Потому что это не даст мне ощущения счастья. А ведь это очень тонкая грань.
Я лишь знаю, что по своим человеческим качествам в целом я удалась. Да, я совершаю ошибки по жизни, но стараюсь их не повторять.

И, видимо, на роду написано без конца менять род деятельности. Кармических задач, похоже, много:)
Так что будем успевать. Перестала бояться чего-либо. Лишь бы все были живы и здоровы.

А вообще учусь жить в моменте. Не лететь без конца куда-то, сломя голову, а позволять себе наслаждаться проживаемыми минутами не спеша. Это, как оказалось, самое сложное. Почему-то в такие моменты кажется, что ты прожигаешь жизнь (надо же, просто гуляешь по парку и наблюдаешь за людьми или сидишь в книжном, листая книги уже третий час). Но это лишь кажется.

про то, как я люблю НЙ

Вот уже два месяца у меня безумный роман... с городом.
Обстоятельства наконец-то сложились таким образом, что я теперь ежедневно познаю Манхеттан в первую очередь своими ногами.

Это абсолютно реально-нереальный мир, в котором столько интересного!

Какая юриспруденция, о чем вы? Какие офисы, деловые костюмы и каблуки? То, что придает статус человеку, меня сейчас совершенно не волнует, правда. Хотя, возможно, и в другой жизни есть своя прелесть. Все мои когда-то казавшиеся важными цели и амбиции растворились в воздухе. У меня есть возможность познавать и я так благодарна всему и вся за это. У меня есть возможность радоваться тому, что вижу, а не что-то кому-то ежедневно доказывать. Прямо роскошь, честное слово.

Начинаю замечать, что чем больше узнаешь, тем меньше хочется об этом рассказывать. Многие люди, обладающие бесценной информацией, просто не видят смысла делиться. Не знаю, почему так происходит... Примеров уже достаточно много.
Так хочется все-таки не утратить этой способности видеть, замечать и уметь рассказать об этом.

Насколько же я люблю нетуристический Нью-Йорк, каким его вижу. Порой мне даже не верится, что все это дано МНЕ познать. Это прямо счастье, честное слово. Меня удивляют люди, которые рождаются здесь и не знают даже как зайти на Бруклинский мост с бруклинской стороны. Хотя что я собственно... Каждому свое, я это понимаю. У каждого свои приоритеты.

Я научилась во многом разбираться, я ориентируюсь и чувствую пульс города. Это не пульс Таймс Сквер или 34й улицы. От них как раз хочется держаться подальше, несмотря на все их манящие небоскребы и огни. Это будничная жизнь Манхеттана возле Центрального парка, в Даунтауне, Виладже, Трайбеке, Сохо и проч. райончиках.
Это люди на ланчах на Бродвее или на лужайке, это кофе в угловых кафе, это маленькие книжные уютные магазинчики, это парки и много зелени, это образованные, интеллигентные люди в возрасте и не только, доброжелательные, улыбчивые, это много чего еще, всего так и не расскажешь.

В общем, это все настолько "мое", что страшно спугнуть, честное слово.
Я в полнейшей гармонии с собой и с миром.

Не этого ли пытаются достичь люди всю свою жизнь?

маленький мир

Я в принципе и раньше отгораживалась от негатива, а теперь стала замечать, что и подавно.
Я берегу свой внутренний мир - и это для меня важно. Я не смотрю ТВ, интернет я читаю выборочно, у меня нет сил на соц сети. Если я туда и захожу, то к определенным интересующим меня людям.

Я понимаю, что этот мир не такой уж радужный, каким хочется его видеть. Я не девочка-припевочка, живущая в розовых очках, вы не подумайте. на самом деле здесь сидит брутальный мужик и пишет от лица девочки-припевочки
Но мне в принципе не ясно желание бежать за этим самым негативом. Собирать в интернете всю чернуху и обсуждать ее, обмусоливать какие-то нелицеприятные подробности чего-то.
Мне этого не понять, похоже, никогда.

Я не расистка, не националистка, я ко всем людям отношусь уважительно изначально, пока они не показывают себя с неадекватной стороны.
Мне не понять всех этих войн за раздел влияния и прочее-прочее. Не живется же людям спокойно, честное слово. Ведь мы ж на Землю приходим все-таки радоваться жизни, а не наоборот. И сами же люди загоняют себя в черный угол.

Насчет душевных ран. Их сделать гораздо проще, чем заживить. Многие бросаются словами и не задумываются, что они делают с другим человеком. И сколько я ни писала сюда "берегите друг друга, следите за своими словами", все равно, я уверена, многие друг друга нет-нет да ранят. А жаль.
А уж про детей и говорить не приходится.
Жутко осознавать, что 90% людей пытаются реализовать в своих детях то, чего они сами не достигли. Любой ценой. И это страшно.
Принимайте своих детей такими, какие они есть. Не ломайте их, не насилуйте. Пусть ребенок занимается чем-то одним, но любимым делом, чем распыляется на 85 дел. Это очень сложная и обширная тема.
И прекратите сравнивать. Какая разница, кто что цитирует в 5 лет? Мне этого не понять. Абсолютно. Какое-то глупое родительское самоутверждение, берущее начало в воспитании СССР.

И это вечная погоня за тем, кто "круче" в 95% случаев самих же людей загоняет в итоге в депрессию и в тупиковую ситуацию. Только тем самым 5% удается удерживать жизненный баланс.

***
Cегодня в ландромате увидела новости про Бостон... Ну что я могу сказать, новости смотреть и здесь невозможно. Массовый психоз чувствуется не только с экранов ТВ, но и в инстаграмме. Вот эта эмоциональная волна со знаком "животного страха" просто как паразитирующая бактерия, размножающаяся в геометрической прогрессии.
Мне очень жаль людей. Но смотреть на одни и те же картинки в течение всего дня - это можно с ума ж сойти. Хорошо, что с blumariya все хорошо, она была на месте взрыва за несколько минут "до".

***
поэтому когда я знакомлюсь с людьми, которые меня восхищают, я каждый раз благодарю судьбу за них. Такими людьми я очень дорожу, они для меня настоящий подарок.

***
Я не так часто пишу в жж. Но если я пишу, то стараюсь написать все-таки что-то хорошее, чтобы поделиться какой-то положительной энергией, а не наоборот. Кому станет легче от моего негатива? Да никому. Уметь замечать красоту вокруг себя кстати не такая уж и простая задача. Видимо, негатив замечается гораздо легче. Но если приучать себя видеть хорошее, то потом уже его находить гораздо легче.

***
Cегодня летала над ночным Манхеттаном на частном самолете. Непередаваемые ощущения. Все такое игрушечное как на ладони. Я и не думала, что так красиво это выглядит сверху ночью. Спасибо Ане с Димой за подаренное впечатление! Меня даже не укачало и было просто потрясающе.
Это то, что останется в памяти на месяца и годы. В общем, на смену Теслочке пришло увлечение Сесночкой:)
Так что если и вы хотите испытать то же самое, пишите мне. Я свяжу вас с пилотом напрямую.

В общем, я все к тому, что я живу в своем маленьком мире и мне сейчас там очень хорошо.

Чего и вам желаю:)

80 фактов обо мне

За что люблю интернет: снизошло озарение, написал чего-нибудь и всегда найдется благодарный слушатель, который все это прочитает:) В жизни вот так не подойдешь и не скажешь: "Cлушай, я здесь про себя ни с того, ни с сего вдруг составила 80 фактов, почитай, а?"
А вам вот деваться уже некуда *злорадно похихикивает*

А если серьезно, я подобного за все время существования этого журнала (с 2005 года между прочим) не писала. Была какая-то жалкая попытка, но это совсем не то. Так что, исторический момент:)



Могу сказать, что пункты расставлены не в порядке приоритетов. Просто так получилось. И да, я не сидела полдня за компьютером, обгладывая ручку в мучительных думах. Данные пункты возникли в голове в результате нескольких вечеров мимо делом.
Конечно, многого не указала, но что есть, то есть.

окунуться в 80 пунктовCollapse )

Не люблю

Накатило, извините:-)

- Не люблю, когда меня называют мамой моей собаки. Ну бред!
- Не люблю, когда бойфрендов, мужей называют любимым, единственным, милым, зайкой и прочими животными:-) можно подумать, что у человека нет имени.
- не люблю когда говорят мимими. Уже до трясучки:-)
- не люблю, когда люди не знают чувства меры.

А так я вполне многое что люблю, ха.

Я не ханжа, честно. Поэтому молчу, когда так говорят или делают, но внутри коробит.

Не знаю, чего вдруг решила об этом написать. Видимо, какая-то капля переполнила заполненную водой бочку.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Масяню раньше не любила. Да и сейчас особо не жалую. Юмор, конечно, своеобразен, про художества вообще молчу и словечки там не близки мне, но порой (!)

Сегодня вот что-то вспомнила про эту серию и улыбнулась.

"Чего-то я того. Загрустила"

Вот уж точно:)
Смотреть с места: 2-50 мин.



К слову, отпустило.
Вот же ж как прижмет порой, так аж не продохнуть.
И отпустило не потому, что причина ушла, все осталось. Но просто организм неделю в состоянии надрыва пребывать не может. Защитные функции включаются сами собой.

Вы замечали, что после пережитого стресса вас просто "выключает"? Нокаут такой и вы спите, как сурок. Все неслучайно и во всем своя взаимосвязь.

Вот что интересно: зная весь психологический процесс изнутри сложно не обращать внимания на какие-то вещи. Сложно только потому, что ты живой - и в этом весь ответ.
Я живая, поэтому и реагирую.

Вспомним "и не просто пошла, а пошла красиво":)

Ни о чем.

У меня кризис во всех областях.
Бывает так редко, но метко, надо сказать.
Успокаивает одно: это рано или поздно проходит.

А в книжном ко мне подошли два человека и начали рассказывать о том, какая я креативная личность и что лет так через 6 есть огромная вероятность того, что я напишу какую-то интересную книгу. Это они по руке определили.
Какую книгу я могу написать?

Пару дней назад итальянец на улице делал предложение руки и сердца с обещаниями холить и лелеять меня всю жизнь:) Вот чудак то же мне. Очень расстроился, что "опоздал".
А вообще добродушный такой.

Начал рассказывать мне про то, что если я поеду в Москву, чтобы одна не ходила, а то ограбят:)
Я ему объяснила, что бывает такое, но это не означает, что именно это с ним и случится. Но он был непоколебим. "Очень опасно, очень опасно", - повторял он сказанные ему кем-то слова.
И я вот стояла, разговаривала с ним и понимала, что после здешней безопасности действительно Москва видится уже очень опасной.
Все в сравнении познается.

А вообще мне вот последние дни кажется, что этот жж никому не нужен и что все это какое-то пустое. Не знаю, что на меня нашло.
Грустно до жути.

Одним словом, кризис.

«И, даже если ты всё время спасал бы людям жизнь, откуда бы ты знал, ради чего ты это делаешь - ради того, чтобы на самом деле спасти жизнь человеку, или ради того, чтобы стать знаменитым адвокатом, чтобы тебя все хлопали по плечу и поздравляли, когда ты выиграешь этот треклятый процесс, - словом, как в кино, в дрянных фильмах. Как узнать, делаешь ты всё это напоказ или по-настоящему, липа всё это или не липа? Нипочём не узнать!» "Над пропастью во ржи".

Цветочки авторства художника Юрия Арсенюка