я

(no subject)

На днях задумалась. Все говорят "не судите!...." Где грань между осуждением и субьективным мнением? Ведь любое нелестное мнение можно рассматривать как осуждение. Так вот и живем, либо хвалим, либо осуждаем. А возможно ли вообще жить, не осуждая? Думаю, что нереально...
я

(no subject)

Еще один концерт и все! Отпуск!!! Безделье, чтение, ничего-не-делание! Благодать. И обучу сына русским буквам:) если, конечно, получится...
мы с альтом

Еще о музыке...

Когда я училась на последнем курсе консерватории, угораздило меня прямо перед гос.экзаменом по специальности загреметь в больницу скорой помощи. В больнице пришлось задержаться, а оставлять мой гос. на следующий год у меня не было никакого желания. Поэтому я регулярно сбегала из больницы:сначала чтобы забрать из дома инструмент, потом поиграть с пианисткой, потом, собственно, на сам экзамен. Конечно же, больным женщинкам не доставило бы никакого удовольствия слушать по нескольку часов на день мои мучения над концертом современного композитора Бартока (среди довольно приятного репертуара:)), которого, мягко говоря, слушать может лишь ну очень подготовленная публика. Поэтому альт мой пришлось замотать в полотенце, да еще надеть на подставку очень хорошую самодельную глушилку (спасибо умельцам и хорошим людям, которые мне ее подарили). В общем, мои творческие стенания в санитарной комнате практически никого не беспокоили и мне разрешили заниматься в больнице, чего возьмешь с сумасшедшей музыкантши? Естественно, на какой-то фазе в мою смелую душу начали закрадываться сомнения и потихоньку мною стал овладевать предательский страх, маленький такой и мерзкий страшок... В общем, мне необходимо было обыграться перед публикой, иначе гос. накрывался медным тазом. Тогда я размотала альт (ну и громкий же он, оказывается, у меня был!), пришла в палату и сообщила моим соседкам, что буду им "концерт играть"! Не знаю, кому из нас это было нужнее, наверное, все-таки мне, но это теперь уже не столь важно. Так вот, я стала и выдала им всю мою программу, без страха и упрека... История, в общем-то, вот о чем. Люди, никогда не слышавшие звука живого инструмента в такой непосредственной близости, были ошарашены. И одна молодая женщина... плакала... и повторяла "я никогда не думала, что это так красиво"... То есть, реакция была, мягко говоря, бурной и тот день был одним из самых глубоких потрясений в моей жизни. Может быть именно тогда я поняла, что искусство имеет огромную силу. И что Бог наградил меня способностью кому-то это передавать, заставить кого-то переживать, слушать и плакать...
Гос. я сдала, конечно же, отлично, ведь я так хорошо обыграла программу:). После него члены комиссии жали мне руку и приглашали на работы в различные коллективы. Благо, я тогда была уже неплохо устроена в оперном театре и других предложений мне не было нужно...
Я о чем, в принципе, рассуждаю. Сегодня занималась дома и вдруг захотелось мне снова податься в больницу, поиграть людям, не музыкантам, а простым смертным, которые будут слушать иными ушами, не будут ждать тараканов и моих погрешностей, а будут ждать чего-то такого, с чем не сталкиваются в повседневной жизни и что шевелит внутри незадетые струны спящих чувств и эмоций. Будут удивляться звуку живого альта и будут переживать каждый по-своему музыку, которой никогда раньше в жизни не слышали...
Красиво... но сидит внутри меня какая-то глупая застенчивость, нет бесшабашной смелости той прежней студентки, которая не боялась и играла, играла и несла людям то неожиданное и странное... каждому свое, чувства, переживания, эмоции, вызванные музыкой...........
...

Мамин день...

В Бразилии 14го мая - день мам. Дитя озадачил, принес мне из школки три листочка. На одном необходимо изобразить "искусство" для сына, два других аккуратно разлинованы, нужно написать послание сыну и свои мысли о том, что такое - быть мамой...
Мдааа, ну положим что как-нибудь справлюсь я с этим португезом и чего-нить накропаю. Но ведь если я разойдусь, то мне ж одной странички мало будет, это точно! Я ведь о своем материнстве как разойдусь, меня ж будет не остановить:). Вот и сижу задумчивая, с чего начинать мой опус. А воспоминания такииииииии прияяятные:):первые шевеления, превратившиеся потом в безжалостное бесконечное буцканье моего еще не родившегося футболиста, прикладывания к груди, когда смотришь на это малюпасенькое и хочется его стиснуть, да покрепче, но нельзя, поэтому теребишь маленькие пяточки и пальчики на крохотных ручках и стискиваешь зубы от волны необъяснимой нежности, захлестнувшей тебя. А улыбка беззубого рта? Разве можно объяснить глубину боли, когда это маленькое и беззащитное болеет и страдает? И первые шажки, когда сумасшедшая мама с камерой в руках так визжала, что испугала ходунка, который тут же уселся попой на пол и удивленно смотрел на маму, обливающуюся слезами радости. А первое "мама"? Я была на кухне, готовила кашу и сынулька, видимо, испугался, что мама ушла, и звал меня, звал своим первым отчаянным "мамаааааа!". А запах молочка и мягкой нежной кожи, складочки и душистая макушка?! Первый день в школе, первый прыжок в бассейн в мамины руки, первый карнавал? Маленькие ручки, сжимающие шею и слюнявое "мама, я тебя люблю!" прямо в ухо... Ах, не хватит места, чтобы говорить обо всем...
Быть мамой - большое, самое важное, ни с чем не сравнимое счастье, благословение и испытание, радость и боль, искушение и наказание, блаженство и отчаяние, быть мамой - самый сладкий крест...
я

Бразилия - страна контрастов...

Обалдеть! Вчера выдалось у меня пара свободных минут, у телека я устроилась и дернул меня черт включить некую программенцию местную. Ведь столько каналов с американскими фильмами, так нет же, интересно стало, че в стране делается. А вот че в ней делается:
1. Девочка 23х лет с братиками убили родных папу с мамой, тяжба длится уже довольно долго, какое-то время (довольно долгое время) она была на свободе, теперь вот основной вопрос, вроде как, в том, имеет ли она право на наследство. У меня глаза ВО! челюсть на полу, слов, как понимаете нет. Папу с мамой укокошили, теперь денег давай!
2. Подросток 18ти лет чиссссто случайно придушил свою маму... в споре... извини дорогая, так получилось. Рассказ бывшего отчима, с которым мать была разведена уже 5 лет: Ну, мальчик частенько вздорил с мамой, она пыталась контролировать его успеваемость и прочее. В тот вечер он вернулся домой в 9 часов вместо обещанных 7ми, они повздорили, как это уже часто бывало и раньше. Потом мама пошла погулять, вернулась в глубокой ночи. Мальчик уж спал, встал, чей-то там в туалете сдвинул, нашумел, мама проснулась и давай снова орать. Ну, дитя тоже ж не железное, мол, мама бесконтрольная совсем, с ножом на него бросилась, он и схватил за горлышко. Когда он заметил, что она "успокоилась", отпустил, мама упала... Он подумал, что в обморок, потом очень случайно оставил у охранника ключи от квартиры и побег к экс-отчиму. Из слов мальчика: я просто нажал больше, чем нужно было и держал дольше, чем нужно было (!)... Вот такая вот история, без коментариев...
3. Ну и на последок. Девочка 11ти лет беременна от женатого товарисча 22х. В программе обсуждается вопрос: как помочь молодой маме? Кто-то звонит и предлагает кроватку, кто-то памперсы, в студии слезливое умиление, все довольны и счастливы. И НИ СЛОВА о том, что педофилия - это преступление и мужчинка-то должен быть вообще в тюрьме...

В общем, сами понимаете, телек я больше смотреть не желаю, лучше я того, на скрыпочке, так безопаснее... Умом Бразилью не понять.........
я

Олежка, 3года

Задумчиво:
-Мама, сегодня я не буду расти
-Это почему же?
-Мое тело не хочет расти
-Да? Странно, отчего же оно не хочет расти?
-Оно устало и еще не кушало, вот видишь, пупик еще внутрь, животик тоже, устало тело...


Катается на электрической машине, навстречу тетя с пиццей и бутылью коки, Олежка не выворачивает, папа еле успел спасти тетю и ее ужин. Потом спрашивает Олежку:
-Ты чего тетю чуть не сбил?
На что сын с непоколебимой логикой отвечает:
-Так она ж не убегала....._
я

О музыке...

Банальное: музыка - великая сила!
Часто думаю о счастье, которое мне досталось: слышать, любить, понимать музыку. Что заставляет все внутри переворачиваться, что вызывает слезы и ком в горле? Простые 7 нот... А такие ли простые?
На днях сыграли вердиевского Отелло. Солисты отличные, голоса пробирают до самых потайных струн души. Музыкант - существо ко всему привыкшее, но были моменты, когда глаза застилала пелена слез... Эх, глупое положение, ложный стыд, а вдруг кто увидит? подумают, что спятила, ну или что в жизни нехорошего случилось. Никому и в голову не придет, что от чувствс...вс... Даже не знаю с чем сравнить это. Иногда, бывает, америкашки снимут что-нить такое жалостливое, эмоциональное... вот и опера - нечто подобное. Не совсем, конечно, но не знаю, с чем сравнить, бессильна я словами о музыке выражаться, не хватает эпистолярного таланту:). Может со мной чего не так? Вчера репетировали гала-концерт с одной сопрано. Ее-то особо не послушали, так как деушка была с дороги уставшая и петь все арии не захотела, решила пройти перед концертом. Так вот играем мы "Смерть Маргариты" (кстати, арии все какие-то смертельные, видимо именно такие вот трагические опусы и получают потом дальнейшую долгую жизнь, благодаря уж слишком сильному воздействию на хрупкую человеческую психику), певицы даже нет рядом, дирижер что-то там напевает октавой ниже, ну то есть не что-то а саму, так сказать, арию. Откуда-то из далекого прошло-забытого вспоминается голос, даже не помню чей, просто играю и помню, как это было когда-то, возможно когда впервые услышала эту арию и очумела в момент. В общем, от одного представления арии, чуть альт не уронила, сижу и плачу, как дурында. Если кто и заметил, переполошились, небось, но я старалась, очень старалась, чтобы никто не заметил. Эх, все-таки хорошо, что жива еще душа, не затвердела, чувствует и вибрирует в тон божественному драматическому сопрано, которое живет где-то в далеком отблеске сильного потрясения, где-то глубоко в сознании...
Ах, а соло скрипок в 3м (или 4м, все перепутала) акте "Отелло"! Это что-то необъяснимое, опевание и скачок, интервалы нескладные и кажется, что невозможно постичь глубину скорби, тоски и вселенской грусти... Старик Верди был знатоком душ человеческих, знал как извести тонко чувствующих индивидов:)............ Мдааа.............. музыка - великая сила!
я

О счастии...

Счастье... оно большое или маленькое? От чего зависит? От внутреннего состояния или внешних проявлений? Много ли надо для счастья?:) Ведь у каждого свое:). Что есть мое счастье? Наверное мое счастье состоит из многих маленьких таких счастьиц.
Счастье, когда просыпаешься от того, что сын облизывает тебе нос и говорит "доброе утро"
Счастье, когда любимый муж приносит в дом цветы, просто так, без повода
Счастье, когда после поздней работы утром тебя никто не трогает, ребенок отводится в школу и ты просыпаешься от нежного прикосновения теплых пальцев, а перед тобой - "завтрак в постель"...
Счастье - бродить по теплому и влажному тропическому лесу, глядя сквозь паутину на солнце...
Счастье - чувствовать на губах и глазах едкий хлор бассейных брызг и пытаться удержать трехлетнее и смелое, только что впервые спустившееся с горки и бультыхнувшееся мимо рук в воду...
Счастье - уставшей, но спокойной и умиротворенной целовать плечо спящего любимого и чувствовать в темноте аромат кожи, пытаясь запечатлить в памяти этот покой и сладкое томление...
Счастье - это теплый шоколад, лохматый коврик, мягкое одеяло, запах дыни и роз, прохлада воды, шелест листьев, хохот ребенка, сила любимых рук, это тихие и сладкие мечты и воспоминания, это глупые слезы по поводу и без, запах младенческой головки, тишина и ясность звезд.......... счастье - это............ скажите же мне, что это?!
я

Ах, карнавал!

Бразильцы - удивительный народ, живут лишь для развлечений. Как японцы живут ради работы, так бразильцы живут во имя радости. У них даже песни есть такие прикольные, что, мол, весь год готовятся к карнавалу, чтобы все закончилось в среду. Так оно и происходит. Зрелище, конечно же, удивительное: цвет, свет, перья, блеск и много-много практически обнаженных женщин. В среду все заканчивается, сон прошел, время просыпаться, чтобы готовиться к новому карнавалу.
Лично я все время поражаюсь, каким образом здесь в непосредственной близости соседствует роскошь и нищета, нигде такого не видела. В карнавал вкладываются бешеные средства и вместе с тем рядом голод, преступность, фавелы.... Рио - один из самых опасных городов для жизни:). Мдааа, есть о чем призадуматься... страна контрастов, страна парадоксов, страна мечты, где все в белых штанах:)...
я

Синдром "сам дурак"...

Ну не забавно разве, когда встречаешь человека, который в какой-то крайней степени поражен этим синдромом? И совсем не важно, что человек уже достиг того возраста, в котором принято быть мудрым и рассудительным и не вдаваться в примитивные пререкания. Говоришь человеку: ты сделал то-то и то-то нехорошо. И даже не с претензией, а как бы даже с просьбой (уж в сотый раз говоришь одно и то же), а человек опять же в сотый раз глупо аппелирует: ты сама....... и далее по смыслу. Я называю это синдромом "сам дурак". Когда-то давно где-то читала, что это самый низко оценивающийся маневр искусства "скандал". То есть, если собеседник не имеет ничего сказать, кроме как упомянутую выше мантру, то все, крышка, пропал скандал, придется приберечь свои высокохудожественные заготовки на более продвинутого неприятеля.
Мдааа, а так иногда хочется поскандалить красиво, умно, с перчиком, с булавочкой, культурно и образованно. Хочется иногда даже поупражняться в собственном красноречии:). И что ж? Нету, други мои, достойных скандалистов, нету! Всем бы только руками махать, покрываясь испариной, употреблять ненормативную лексику и в конце концов закончить все банальным эпилогом: Сам ты дурак.............
Что ж, придется искать другие формы применения моему аномальному словоблудию:)....