Tags: ребенкинское

пионер

Не спится, няня, здесь так душно

Как там в анекдоте? " У детей после слов "Пора спать!"  начинается запор, сушняк и голодуха"?
Ага, а еще  страсть к чтению, поиски пропавших игрушек, истины и смысла жизни.

Начинется все, ясное дело, с классики:
- Мама, я хочу кипяченой воды!
 Программа "пить и писать" работает минут 10,   Затем в ребенке внезапно просыпается любовь к художественному слову.
- Мама!  Мы же еще не читали про Винни-Пуха!

Исполняю родительский долг, глава прочитана, местами пересказана, на вопросы  к тексту ответили. Осталось только написать сочинение.
Но тут включается новое:
 - Ааа! А где же Винни-Пух? Я буду спать с Винни-Пухом!

Всей семьей ищем Винни-Пуха. Находим, деточка забирает его к себе под одеяло. Почти идиллия.

Сажусь на кровать. В спину немедленно прилетает медведь. 
- Марк, убери медведя!
- Мама! Но это же летающий медведь!
- Если он не приземлится в твою кровать,  то ты будешь спать без него.
В спину мне тут же что-то снова бухается.
- Так, медведь идет спать к игрушкам!
- Мама! Ну что ты! Это же не Винни-Пух, это же я! Ты совсем на меня не обращаешь внимание!

Затем ребенок заворачивается в одеяло с медведем ("у нас тут берлога!"), затем эта берлога разваливается, а дите залезает в пододеяльник и сообщает, что он как Умка.

Я зверею в первый раз и обещаю шлепки непослушной попе. Минут пять стоит тишина, дите покорно лежит под одеялом.
Затем он выходит на середину комнаты и говорит  грустно:
- Ах, мама, мне не спится.

Мне уже очень спится, но, what the hell, мне  не дает покоя это человек в цветной пижаме.  Он не может уснуть, не продемонстрировав во всей красе все свои знания, умения и навыки. Каждый выход сопровождается новыми репликами. Но классика - это:
- Мама! Мне еще не спится!

Озабоченно приносит мобильник.
- Мама, видишь - лампочка! Она почему-то моргает! Что с ней? Почему она моргает?

Выползая из кровати, с достоинством: 
- Мама, а можно пойти покакать?
Я, вздохнув:
- Можно.
Папа, нервно хихикая:
- Нельзя!
С укором:
- Папа! Ну ты же добрый!

- Мама, я не буду спать с Винни-Пухом, я буду спать с акулой. 

- Мама, а молния - это опасно?

- Мама, я решил, что надо завести кота! А коту - мышку!

- Мама, я хочу писать! 

- Мама, послушай сердце! И живот!

Следующий выход с глубочайшим вздохом:
- Мама, вот видишь, мне все еще не спится...

Яростно уложен в кровать. Минут пять из темноты слышно громкое икание. Затем начинает хихикать, Затем  издает звуки, имитирующие заводящуюся машину. Затем - громко и отчетливо:
- Мама! Я хочу пирожное! Купи мне пирожное!

Затем - очередной выход на сцену с классическим "Ахмамамненеспится", срывает апплодисменты по попе, раочарованно удаляется. Минуты три мы пребываем в тишине, затем оттуда опять раздаются  громкие отчетлливые вздохи, хихиканье и гудение, затем пение "Жили у бабуси два веселых гуся", затем снова хихиканье, затем - рассказ самому себе уже не знаю о чем, и последние целых десять минут стоит тишина!

Неужели.
Мила Берлинская

Роддомная история (дополнение)

Действительно, в том моем пребывании в роддоме была масса смешных случаев.

Профессор, заслуженный врач, когда зашла в палату к нам перед моей операцией, высказала следующее: 
-Все роженицы - чокнутые! Лежит вся такая с разрезанным пузом, еле живая, и говори  в телефон: "Милый, ты котлетки из холодильника возьми, поешь, а я приду - борщ сварю!" Дуры! Муж, когда жена рожает, должен стоять внизу, в приемном, и переживать!
Палата аплодировала стоя. Я четко отрапортовала "Есть!" Позвонила мужу, передала руководящие указания, указала время операции.

После родов, день на второй, профессор зашла к нам в палату.
- Приходил ваш муж! - выразительно начала она.
Я вытянулась на стуле по стойке смирно с младенцем на руках.
- Лучше бы не приходил!
-?
- Он подошел и говорит: Доктор, когда у моей жены начнется то, что было в прошлый раз?
Я заржала по мере возможности разрезанного пуза.
 - Я ему сказала: милый, мы все делаем для того, чтобы этого не произошло! нет, все мужчины - идиоты! - сказала она и величественно удалилась под шумное одобрение всей палаты.

Обо всех понемногу

Младенец Марк исследует свое тело. Сначала он обнаружил наличие ушей. Нахмурившись, он стал трепать их руками, загибать в разные стороны и пытаться отодрать от головы - что за предмет такой, который не видно и пожевать нельзя? Уши краснели и не сдавались.
Потом он стал садиться и неожиданно увидел ноги. Ноги интереснее - на них есть пальцы, их можно теребить, и они шевелятся. Жевать, правда, пока не получается, но есть перспективы.

Ко взрослым Марк научился проситься на руки. Радостно улыбается, тянет руки и говорит: ЫЫЫ! ну как ж не взять деточку? Взрослые вообще полезные сущности. Мама - это такая большая сущность, у нее есть еда, и еще ее можно схватить на челку и потянуть (как усердного слугу, ага). Папа еще интереснее - он большой, может долго носить на руках, у него круглые глаза и оччень интересная борода и нос. И за все это тоже можно схватить.
Антон - ну, этож вообще здорово! Он скачет, погремушками трясет, а иногда сам играется - завлекательное зрелище, в цирк ходить не надо.
Но вот что Марк хотел от плюшевого медведя? Он ему улыбался, пускал слюни, говорил "ЫЫ", раскидывал руки - медведь улыбался вышитыми ртом невозмутимо, как Будда, и на руки не брал. Тогда Марк попытался подползти к нему. Выяснив, что медведь - не настоящий, Марк немедленно повалил его и зажевал.

Подобный познавательный процесс я наблюдала у своей кошки Дуськи, когда мы купили трехмесячному Антону надувного покемона с пищащими лапами. Покемон был размерами с кошку, и когда мы его торжественно надули и поставили на диван, бедное животное решило, что этот страшный зверь - ее соперник. Она спряталась под диван, несколько раз выглядывала оттуда, потом, наконец , решилась и на брюхе подползла к нему, готовая немедленно отскочить. Потом принюхалась, подошла поближе, осторожно тронула лапой - "А, дурилка картонная!" - и разочарованно удалилась.

(no subject)

Антон, Илюхе:
- Вот, папа, ты совсем не готов к трудному моменту. Вот будет трудный момент в жизни, а ты к нему не готов.
Илюха и интерсуется:
- Ну и что ж это за трудный момент в жизни, к которому я не готов?
- Ну, например, надо утром вставать, просыпаться, а ты не готов..

Мышепроводные фантазии

Антон сочинил очередную историю. Вчера он ее рассказывал Илюхе по дороге в магазин, а сегодня придумал продолжение.
История:

"В каждый дом ведет проложены 4 трубы. По первой трубе в дом приезжают в вагончиках мышки ПИ-ПИ: они разведчики. Приезжают с биноклями и рассматривают, что где находится, есть ли в доме еда, есть ли там кошка, есть и люди. Потом приезжают мышки ТУ-ТУ, они приезжают с кинокамрами и фотоаппаратами и фотографируют, что там происходит. А потом приезжают мышки с костюмами котят, чтобы замаскироваться в котят. У них в костюмах противозапаховая оборона, она устроена из непроницаемой ткани, и запах идет обратно к мышке, и кошка ее не чувствует. И мышки переодеваются в котят, и могут подраться с котом. И если кот их побеждает, то они вызывают мышей со шпагами. И мыши приезжают на автобусе, и дерутся на шпагах с котом, у кошек мечи, а у мышек шпаги. Вот, все новости про мышепровод".

Началось все это с сочинямого нами двустишия "Откуда в домах появляются мыши? Никто не узнает, никто не услышит".
Мила Берлинская

Ульяновск: Антоновы объяснялки

- Мам, как называтся такая ягода, с хвостиком, такая красная, квадратная? Т.е. у хвостика она такая квадратная.
Исключили: смородину, крыжовник, сливу. Решено опознавать на месте. Пока не опознали.

- Бабушка, а где такая штука, в дырочку, круглая, раскладывается, и становится квадратная? и еще она вынимается.
Речь шла о пароварке
Мила Берлинская

Ребенок проснулся, сидит в постели поет такую песню:

Собака под трубой сидит и мучается.
А кот на подоконнике сидит и смотрит в окны.
А по торфу едет машинка и в ней сидят крыски и перегрызают руль.
А за крысками котик на грузовике, хочет догнать, чтобы слопать одну за другой.
Потому что крыски перегрызают руль.
А дальше просто музыка.


Такое вот " с добрым утром"(
Мила Берлинская

(no subject)

За обедом Антон задает вопросы:
- А почему, если курицу из супа вытащить, уровень супа в тарелке понижается? (папа читает лекцию о массе, вытеснении воды и законе Архимеда)
- А из чего жиринки состоят? Из жира? А жир из чего, из жиринок? (папа переключается на лекцию о химических веществах)
- А почему мухи мед не добывают? (мы, коротко: Так сложилось в процессе эволюции! и вообще, когда ты наконец начнешь есть!)