Человек влюблен и любит то, что исчезает...

даже в 27 нужна мама... мама которая, обнимет, поцелует, погладит по голове, успокоит, укроет тебя пледом и решит все твои проблемы... даже если я знаю, что этого никогда не будет. и я опять остаюсь с ними один на один, ну почти...

мне все время кажется, что меня никто не понимает.
а можно ли вообще понять кого-то если ты не пережил что-то, что переживает другой.
как могут понять тебя те, кто никогда не жил один в чужой стране. и не то, что там с друзьями, семьей, вообще один.

как можно понять состояние мозга, когда твой родной язык вытесняется другим... и вот уже ты изрекаешь фразы типо "как это будет по-русски" и офигеваешь от того, что это происходит с тобой, потому что отныне и впредь ты думаешь на 2х языках.

как можно понять состояние души когда ты ни там и не здесь, ты нигде, и никто, человек без паспорта, без постоянного места жительства, хоть у меня и осталось пока еще мое гражданство. человек, застрявший между двух стран.
домой не хочется, потому что я там чужая и там больше ничего не осталось, кроме болезненных воспоминаний неудавшейся жизни и
впрочем горячо любимой семьи. мои друзья к сожалению понемногу начинают выпихивать меня из своей жизни, но их можно понять, ведь меня нет рядом... нет рядом в важные ммоенты их жизни, свадьбы, рождения детей, дни рождения... меня нет.
здесь я тоже чужая, хотя и чувствую себя как дома, у меня временные документы, временная работа, временное место
жительство. я всего лишь очередная иностранка, пытающаяся устроить свою жизнь.
здесь у меня есть самый любимый мужчина, за которого я буду вечно благодарить свою судьбу. он поддерживает меня всеми силами. но навряд ли когда-то поймет меня ... ведь он дома, вся его жизнь тут.
а у меня жизни как будто нет. моя жизнь в России закончилась, а моя жизнь во Франции как будто бы еще не началась, не смотря на 2,5 года жизни тут.
я зависла в вакууме, в попытках осознать, что происходит и кто я.

я такой сраный нытик, скажут люди. радуйся том, что у тебя есть, скажут они, у кого-то нет ничего.
я радуюсь.

просто...

вы поймете, лишь однажды оказавшись на моем месте.

эти мысли крутятся в моей голове уже который вечер перед сном и не дают мне спать. посему я решила их написать сюда, просто чтобы я отстали :)
( Collapse )

хочу вам рассказать об одном человеке. хотя собственно кому "вам"? жж медленно, но верно загнулся и никаких "вас" тут собственно наверное уже и нет и никто этого скорее всего не прочитает. ну и ладно, оставлю просто для себя.

так вот, немногим больше полгода назад в моей жизни появился один человек. зовут его Гийом и он француз. типичный, как с картинки, голубоглазый высокий блондин, любит вино и сыр, настоящий нордист, как он себя сам называет, ибо он уроженец севера Франции :) но мы-то с вами знаем, кто тут настоящий нордист (написала девочка, родиной которой является средний Урал).

когда я первый раз увидела его в лаборатории, я даже не обратила на него внимания. точнее не так. он показался мне симпатичным на мордашку, да и только. моя голова тогда была занята совсем другим, я собирала свою установку и судорожно размышляла что и куда привинтить, чтобы это чудо заработало. а вот Гийом показался мне жутким бабником, кадрящим всех и каждого, откалывающим похабные шуточки и вообще скажем, не мой тип (как я тогда думала). слишком много говорит, слишком несерьезный. и вообще ФРАНЦУЗ. а им от русских доверчивых красавиц только секс и нужен. в общем, как-то так мы и общались на уровне привет-пока, до того момента, когда он почти обманом затащил меня на свидание. на его нехилое такое обаяние я не поддавалась и открыто ему заявила все, что я о нем думаю и что вообще ему не доверяю. и тут как говорится: challenge accepted! этот сумасшедший человек задался целью доказать мне, что он не такой. и ему это удалось. потому что он на самом деле не такой.

вы сейчас наверное подумаете, что я буду ему раздавать кучу комплиментов, потому что ужасно в него влюблена. и будете абсолютно правы! :) а он вполне достоит этих комплиментов. потому что так, как относится ко мне он, никогда и никто не относился. начнем с того, что он меня уважает и поддерживает. никогда не позволяет довести ситуацию до ссоры или повысить на меня голос. признает свою вину даже тогда, когда он прав на самом деле, просто чтобы избежать конфликта, а кому они собственно нужны эти конфликты? ведь без них так хорошо. он раскладывает все в моей жизни по полочкам, заканчивая фразой "ну и ты уверена, что стоит так переживать и волноваться?". он научил меня любить моменты. он очень внимательный и помнит абсолютно все, что я ему рассказывала, про мою семью, моих друзей, мою жизнь до него. я иногда даже удивляюсь как в него столько информации влезает. а еще он доктор химии и это так классно иметь рядом человека с которым можно обсудить твое любимое дело и который может дать совет. он добрый и ласковый, нежный и романтичный, всегда улыбается и шутит.

а еще он такой же сумасшедший фанат сериалов и кино как я.
как легко придумать подарок на Рождество - пара двд и Гийом скачет от счастья :)
да и вообще он просто делает меня лучше.
я могу еще очень долго и упорно рассказывать про него, потому что таких как он больше нет.
он - мой идеальный мужчина.
да еще и говорит на моем любимом языке :)
я просто люблю тебя, мое чудо.
спасибо за эту жизнь!

я это просто оставлю тут, для себя.

я приехала сюда, во Францию, год назад, испуганной неуравновешенной девчонкой с рушившейся жизнью.
все было не так.
я ненавидела свою работу за то, что откровенно начинала тупеть и забывать мою любимую химию.
моя личная жизнь не складывалась.
я хотела что-то поменять, но не знала что и как.
я затеяла всю эту учебу просто для того, чтобы что-то сделать, я даже не верила особо сначала, 2 года назад.
я просто хотела убежать. убежать от себя самой.
только вот от себя не убежишь, ты - это ты, и не важно в какой ты живешь стране. неважно какие люди вокруг и что ты делаешь.
здесь тоже все было негладко, далеко. миллион личных драм и желание все бросить к чертям собачим, не покидало меня почти весь год.

но что мы имеем в сухом остатке почти через год.
я все та же испуганная неуравновешенная девчонка. это да.
только теперь я знаю, что я хочу.
и делаю это.
и да, мне невыносимо страшно, но я все равно делаю.
мне нравится то, что я делаю и я снова со своей химией. я все вспомнила и плюсом получила еще кучу знаний.
все еще пока не гладко и диплом не дописан. и мой контракт на работу еще не готов. но все это будет.
я знаю. потому что мне страшно, но я так хочу. это то, что я хочу.

а еще я просто люблю. и кажется любят меня.
и от этого тоже страшно, но куда уж деваться. может это судьба :)
два дурака говорящие на разных языках и живущие в разных странах, пусть у них все сложится :)

я люблю тебя.
я люблю вас.
я люблю мою жизнь.
ведь она именно такая, какой должна быть.

сегодня разговаривала с мамой по скайпу и она впервые за 8 месяцев, что я во Франции, заплакала... говорила. что очень скучает и что им всем меня ужасно не хватает.

у меня так защемило сердце, что прямо вот в ту же секунду мне хотелось купить билет в Москву, собрать свои вещи и свалить отсюда нафиг, обнять маму, сказать, что я рядом и что я всегда буду рядом. только бы она не плакала.

но я этого не сделала. потому что... потому что решила, так решила. и она это понимает. моя мамочка... какая же она хорошая у меня, все понимает.
только когда родные далеко и у тебя нет возможности сесть в метро и увидеть их через час, понимаешь насколько их не хватает и как их любишь и что они пусть и за тысячи километров - единственные люди, которые тебя поддержать по-настоящему и всегда.

одного я им не говорю.
как мне страшно. как мне ужасно страшно.
потому что приближаются месяцы, дни и часы, через которые решится моя судьба, моя жизнь, все мое будущее.
страшно, потому что я не хочу возвращаться домой, хотя и очень люблю Москву и все, что там оставила.
но просто не хочу и не могу.
не мое это больше.
мое теперь здесь, в одиночестве и в страданиях иногда, но мое.
мое на чужом языке и через трудности, но мое, такое родное.


мама, я люблю тебя. но я не хочу возвращаться.... прости.

мою личную жизнь за последниее 7 лет можно описать парой незамысловатых фраз:

4 года любила одного хорошего мальчика, замуж за него собиралась, передумала, бросила его...
ушла к другому хорошему мальчику...
любила 2 года другого хорошего мальчика, замуж за него собиралась, передумала, разлюбила, изменила и бросила его...
с хорошими мальчиками мне видимо не везет.
с мудаками мне тоже не везет, на то они и мудаки. приходят, уходят и заставляют тебя ненавидеть себя за сотворенные поступки.
на среднячков я сама не согласна.
что со мной не так?
не знаю. может я любить не умею. или слишком распаляюсь не на тех людей или может быть тот единственный еще впереди, а может я его уже проглядела и ждет меня пустая квартира с кошками.
жалеть себя я не жалею, хотя иногда, не скрою, все же жалко.
но я конечно в шоке от того, на какие оказывается поступки я способна. дьявол в джинсах.
повторять не хочется.
общаться тоже ни с кем не хочется. это кто вообще? кто ты и что ты сделал с Настей?

подведем итог:
мне 25. я не замужем, детей нет. парня тоже нет. друзей тоже почти нет. работы нет. деньги рано иил поздно закончатся. живу в другой стране.
я больная, это факт. на что я надеялась?
зато умная теперь. могут сваять проект на английском или французском, или рассказать вам как избавиться от летучих органических соединений. вам интересно?
расскажи об этом стенке в своей комнате, Настя.

меня бесит это дурацкое состояние. я не была в нем с 2005го. только теперь все наоборот. тогда мне было плохо от того, что я никому не нужна, а теперь мне никто не нужен.

первое за 7 лет 14 февраля в одиночестве, в чужой стране. как когда-то, в 2005ом. только страна поменялась. и я, кажется.

надеюсь, что вам лучше чем мне. не болейте.

по странному стечению обстоятельств я пишу этот пост, ровно через 2 месяца после предыдущего и в общем, в моем настроении почти ничего не изменилось с тех пор. (хотя я писала еще один пост, но я его стерла и надеюсь, что никто из вас его не видел, хотя в общем, традиционно - всем пофигу).

и по правде я такая же как все, со своими мелкими заморочками и страстями. долбанутая только немного. и со странным чувством юмора, которое не изменяет мне даже в самых дебильных ситуациях (спасибо тебе, КОТ)

я по-прежнему во Франции, хотя я пару раз уже порывалась вернуться, так как устала, все задолбало и тяжело, но все заканчивалось тем, что я выпивала пару бокалов вина и меня отпускало.

у меня сейчас двенадцатый час и традиционно меня шторит вечером. я сижу и думаю, что же я все-таки сделала со своей жизнью... что же будет дальше? хотя мне почти неинтересно уже. так как мне нравится здесь и сейчас. впервые наверное в жизни я не думаю о ПОТОМ, а живу ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС (хотя это неправда. все же немного думаю, но не так как раньше).
я сижу и чувствую, что я там где надо, что я делаю то, что надо и мне это нравится. но вот что-то не так все равно... то ли это мой долбанутый перфекционизм берет верх, то ли еще что. от чего же мне тогда так тошно вечерами, если все как надо? нет ответа у меня.

я вообще если честно живу как будто от третьего лица. как будто как фильм смотрю свою жизнь со стороны и охаю, и ахаю в некоторые моменты с фразами типо "мать, да что ж она делает-то". "не ходи туда, там монстры!". жую свой поп-корн, запиваю колой и наблюдаю со стороны, что же еще выкинет эта дурочка и нервно поглядваю на часы, "а где же чертов хэппи-энд".

Я - больной человек.
Это диагноз, Лебедева.

Когда начну снова писать сюда стихи, приезжайте спасать.

Буду в Москве 25 декабря, если кому интересно.

Ваша французская Настя.

Finalement.

Мне так плохо, что хочется застрелиться.

Но ведь мы никому об этом не расскажем?
Да и вообще, кому это важно.

А никому.

меня что-то вдруг тут вшторило.
я вдруг осознала, что я уже 2 недели живу во Франции и у меня нет обратного билета! мне не нужно уезжать! :)
я 2 недели живу в любимой стране, 2 недели живу на любимом языке, 2 недели живу так, как мне хочется :)
за всеми этими бумажками, я не заметила самого главного и не хочу больше думать об этом, как о чем-то само самим разумеющимся (какой-то бред написала) :)
я прямо все люблю здесь, всю эту жизнь мою новую :) погоду, учебу, людей.
хотя с учебой конечно сложно, но самое интересное, что тут можно обратиться к любому человеку абсолютно с любым вопросом и тебе обязательно помогут и улыбнуться и никогда не закроют дверь перед твоим носом, как это любят делать у нас в России.
ну в общем, одними бумажками (касательно моей страховки на этот год) стало меньше, ура!
тут конечно немного серо, пасмурно и прохладно, зато когда выходит солнце, просто красота какая-то :)

короче, очередной бессвязный бред от моего лица. наверное я уже русский забываю, так как пришла к выводу, что все лучше и лучше понимаю французов, спасибо новым друзьям также :)

а у меня все хорошо :)

как вы тут?

пост с таким названием я хотела написать, когда получу визу. но как-то не срослось.
что ж, я пишу его сейчас.
да, моя мечта сбылась. в данный момент я живу и учусь во Франции, в ближайшем пригороде города Лилль, в государственной высшей школе химии. как-то так.
мне так многое хотелось написать за вот уже 10 дней, что я живу тут, но в голове полный бардак. абсолютно полный.
давно у меня такого не было.
частенько я не могу долго уснуть ночью, потому что ощущаю свой мозг, переполненным информацией на французском и да, это оказалось совсем не так легко, как я думала. и да, я сама целенаправленно и гордо выбрала тут такую политику - русских специально искать и знакомиться с ними я не буду. челендж для Насти - все на французском, кроме скайпа с друзьями, родителями, да и просто интернета.
и знаете, это основательно выносит мозг.
а еще основательно выносит мозг отсутствие кучи вещей, отсутствие привычной жизни и отсутствия денег, которые зарабатываешь и которые никогда не кончатся (по крайне мере в ближайшем будущем).
и что удивительно! просто открытие для меня, что я могу обходится минимумом вещей, минимумом еды, просто робинзон на острове с французами.
они хвалят меня за то, что я хорошо говорю, но я знаю, что это не так. по сравнению с ними я лопочу бред сумасшедшего. гонясь за темпом речи, путаю времена, рода и спряжения глаголов, или наоборот, говорю медленно, подбирая слова как тупица.
а еще "в каждой непонятной ситуации - улыбайся". ага, Настасья так и делает, за что меня наградили обладателем прекрасного и таинственного русского шарма, а я призналась, что просто не понимаю, что они тараторят или понимаю, но местами, частями и буквами.
короче - много буков, смысл ускользает - примерно так можно описать этот пост и мою жизнь за прошедшие 10 дней, но зато нескучно (наверное).

однако.
Vous êtes dans mon cœur pour toujours
Je vous aime

Votre Anastasy (нынче все так меня зовут, ага)