Советы жене
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их невыкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смехпродлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своегомужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- какчетвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему иокружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Еслитвой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного.Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишитьсярассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. Акогда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлеваетжизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебяспросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!».Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Выбудете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду подвум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебенечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафахместами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.
Советы мужу
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, ноглупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошаяты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь:«хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи:«Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавиттебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то ненравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление,что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками олюбовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю,какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: «Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти иубить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.