Tags: истории

вожык вясёлы

Истории про памяркоўных беларусаў.

Зашел какой-то дедуля и давай подбрасывать (кто не в курсе -- лить воду на камни). Становилось все жарче и не усидеть... Народ уже еда ни к полу прижался. А дед все кидает и ждет реакции. Не дождался и сам выдал: "Б%я, сидит толпа здоровых мужиков. Всем херово, но никто и слова не скажет".
вожык вясёлы

слова всякие

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

спижжено у и buzzn_hornet
вожык вясёлы

Нильс Бор и Высотный Барометр

"Барометр - это прибор, с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен". 
(Мировая Энциклопедия, 2257 год :)

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Collapse )

вожык вясёлы

История

Такой же, только зелёныйСлучаются иногда в жизни события, которых совсем не ждёшь. Причём прикольные, неповторимые и в какой-то степени судьбоносные. Ну, может и не очень судьбоносные, это же от отношения во всяком случае зависит, но могут быть и такими. Одна из таких и приключилась со мной недавно.

Еду я значит к девушке, поздно вечером, встречать её с курсов на 18м автобусе на пл. Победы. Перед этим порощался с другом, прикатил автобус, я в него забрался и уселся на одно из двух свободных мест. А в конце автобуса, знаете, новые эти МАЗы-Неопланы, там на задней площадке 4 места друг к другу. Ну и два крайних, что около прохода свободны.

Значит сажусь я, особо по сторонам не смотрю, открываю книжку и читаю её. Собственно читаю до того момента, как автобус подъезжает к вышеуказанной круглой площади. Особо по сторонам не смотрю - интересно же, улечён чтением. А вот около площади происходит нечто непонятное, т.е. вместо того, что бы ехать по кругу, автобус торомозит к обочине, совершенно не в том месте, где должна быть остановка. Тут естестественно я отвлекаюсь, т.к. за кругом мне выходить и нужно и проясняю ситуацию. Оказывается, стоит ГАИшник и разгоняет потоки движения в разные стороны, мол должна какая-то делегация ехать презедент или ещё кто в высокопоставленных чиновников.

Ну всё хорошо, замечательно, стоим ждём. Через минуту-другую водила открывает двери, т.к. сколько ещё стоять можно неизвестно, а до остановки метров 50 остаётся. Ну и что делать, естественно я выхожу на улицу и потихонечку, т.к. времени до встречи ещё хватает, стою около проезжей части, наблюдая на действия гаёвого.

Стою я значит, никого не трогаю. Подходит парень и говорит следующее:
- Девушка, что с тобой ехала, это твоя судьба.
Я такой весь в непонятках:
- Какая девушка, где ехала?
- Ну с рядом с тобой в автобусе?
- В каком автобусе, где?
- Рядом с тобой сидела, тебе нужно вернуться в автобус, если ты вернёшся к ней, то у вас всё получится.
Мы взглянули на автобус, двери были уже закрыты.
- Но автобус ещё не уехал, у тебя есть шанс. Я сидел перед вами, хотел сказать, когда к остановке подъедим, но не доехали. Это твоя судьба!
- Но если это моя судьба, то никуда она от меня не денется, значит будет ещё возможность встретитсья, тем, более, что никакого желания ломитсья в закрытый автобус у меня нету. Я же даже не взгянул на неё. Помню, что вроде сидел кто-то, но я сидел, книжку читал и ничего вокруг не видел.
- А она на тебя смотрела.
- А что мне делать с девушкой, которую я встречаю?
- Знаешь, старую можно бросить, а с новой всё будет супер.
- ....поздно уже.
Ещё раз взглянули по направлению к автобусу. Он показал левый поворот, повернул на метр и застыл.
- Ещё есть время.
- ...
В этот момент к чуваку подошёл в второй и настойчиво напомнил, что им нужно идти. Так вот и расстались... Судьба пролетела мимо, я сидел с ней рядом, касаясь друг друга, но даже не увидел. Вот так бывает. Развели?

А когда я встретился с той, к кому ехал, меня ожидал очередной развод. Но об этом в следующий раз. Может нужно было всё-таки забить на всё и ломануться?
вожык вясёлы

(no subject)

"...Молодая, посватанная родителями еще с детства, жена его Бортэ в дни медового месяца была похищена при набеге соседнего племени меркитов, и, пока он сумел отбить ее в ответном набеге, прошло немало дней, много дней и ночей, подсчитывать которые с точностью у него не хватало сил и теперь, когда он шел с многотысячным войском на завоевание Запада, дабы утвердить и сделать навеки недосягаемым на троне мирового господства свое имя, дабы все затмить и... все забыть.
Collapse )
вожык вясёлы

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Collapse )