?

Log in

No account? Create an account
promo _twin_ december 16, 10:35 3
Buy for 10 tokens

про покупки

Принесло интернетом, копирайт не знаю куда ставить - перепост с перепоста, но диалог прекрасен.
И спасибо записавшему!

В Азбуке Вкуса

Овощной прилавок
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капусты в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

- Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.
Оригинал взят у pesen_net в О промыслах
Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.

Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.

Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими. Следующая моя книга будет называться "Мёрзни, ползай, голодай".

Друзья и родня не читают книг Соломона и объясняют, кто во что горазд.
Даша сказала, я сам перешёл в сантехники, лишь бы не работать.
Иванов говорит, это мне за лень, гордыню и обжорство.
Шутник Прокудин, что нужно вспомнить чей диван я оскорбил своими буквами. А редактор сказал, не следовало называть свежую книгу "последний сантехник". Тему намыленных женщин и внезапно перекрытой воды в издательстве считают неисчерпаемой. А я точно хотел завязать. Теперь расплачиваюсь.

Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове "красивее" делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках. Потом пять лет лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далямии. А теперь время прошло и меня засунули назад. С точки зрения филологии весб этот абзац так себе, и тут Марина смогла бы меня поправить.

Теперешний мой напарник вовсе хирург. Моет руки перед работой. Распил трубы называет резекцией, а выкручивание шурупов - вскрытием. Настоящий интеллигент. Зарезал кого-то, видимо. Тоже всё бубнит, разговаривает с промыслом.


Я редко-редко делаю перепосты, только когда что-то цепляет. И еще реже участвую в программах, в силу того, что собственная программа "Три кота на передержке" съедает все условно "свободные" средства. Хотя какие они свободные, если я новые джинсы никак не решусь купить взамен порванных. Ну не суть. Зеленого кота читаю давно и с большим интересом. Это тот редкий случай, когда человек знает, умеет и пишет по делу. Рекомендую!

Ну и сбор средст объявлен на "собственный" спутник. Это значит, что вместе с запуском на орбиту пойдет 1-2 кг "нашего" веса и будет слать "нам" фотографии. Технически это уже давно возможно и делается, кому интересно - присоединяйтесь!


Оригинал взят у zelenyikot в Хватит спорить! Давай посмотрим


“Америка”, “Луна”, “Аполлон” - в любой публикации, на любую тему этих слов достаточно, чтобы в комментариях началась многодневная и совершенно бессодержательная дискуссия. Вспомнят флаг, отсутствующие звезды, радиацию, пропавший грунт, нелетающие ракеты - и всё повторится 100500 раз, и закончится “все равно я им не верю”… Не надоело? Мне надоело, и я решил остановить этот спор радикальным и единственно верным методом - построить космический аппарат, и самому полететь и посмотреть! Ну, точнее я никуда не полечу, но автоматический спутник, оснащенный хорошей фотокамерой, должен выйти на орбиту Луны, и сделать кадры, которых всем так не хватает.
Читать дальше и увидеть больше...Collapse )

Profile

Варежка
_twin_
Твин

Метки

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel