?

Log in

No account? Create an account

_trick_ster

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *

Настоящий бибой настолько суров, что падая с кровати, успевает трижды перевернуться в воздухе, прежде чем лязгнуться об пол и жалобно позвать маму.

Настоящим суровым бибоем Саня стал не так давно, потому изо всей богатой культуры падения на пол, выбрал начальный вариант – придя из школы застывает на полу на одной руке с задранными ногами и мучительно выпученными глазами. Как глючный Нео с запором. Заходишь в комнату, а там эта композиция кряхтит.

 - Плохо тебе, сына? – спрашиваю.

 - Да, ну тебя, - обижается он, и падает, - Это фриза. Знаешь, что такое?

 - Знаю,-  говорю, - Твой дедушка всю жизнь фрезеровщиком работал. Но ни разу, правда, так не корячился.  

 - Ну тебя, говорит он, и опять ноги за голову закидывает.

Все бы ничего, но тут случилось забавное.

У настоящего сурового бибоя есть заповедь. Если вдруг пригласит тебя другой настоящий бибой на баттл, например, когда ты беззаботно идешь по улице в белом фраке, как обычно ходят бибои, то, невзирая на пыль и собачье дерьмо, ты должен упасть, и отдрыгать свое. Прямо фраком в каки. Иначе ты не бибой, а чмо велосипедное. Поэтому бибои все такие заляпанные – чтобы видно было, что не чмо.

И тут моего свежего бибоя вызывают на баттл. Он, когда затевался, предполагал, что пиздец когда-нить наступит, но не думал, что так скоро. Упал в свою фризу, и задубел. Он теперь все время так делает, когда в растерянность впадает.

 - Хорошь ползать, говорю, собирайся. Биться поедем.

Тут он прямо об пол и шмякнулся. Понимаете, хуже, чем слить баттл, для настоящего сурового бибоя может быть только одно. Прийти на этот баттл с мамой. Тут  сразу  - чмо велосипедное, даже падать и дрыгаться не надо.

  - Так,  - говорю, - Кто из нас тут бибой, в конце концов? Собрался, и – вперед. А я – на полкилометра сзади, притворяюсь, что ты  - удивительно незнакомый мне мальчик. Так и буду всю дорогу кричать – «Вы-таки не знаете того мальчика? – Я – точно нет. Совершенно не похожий на моего сына, какой-то непонятный мальчик!» А не пойдешь, приду, скажу, что твоя мама, и за тебя станцую.

На самом деле, можно было бы и не мучить и отпустить его одного поздним вечером на другой конец Москвы. Но жалко – вдруг фрак заляпает.

Короче пришли. Болельщиков там было, прямо скажем, немного. Я и пара моих друзей, вполне авторитетно-танцорного виду. Так что Саня, даже перестал делать вид, что я – чья-то левая приблудившаяся мама, и вроде как признал родственную связь.

Там все серьезно. Бибои Штормы-Вечные-Зовы-эм-си-хаммеры, и так далее. Нашему достался такой же длинный несладеныш.

 - Бибой Саня против бибоя Вани! – обьявили. Прямо так. Не вру.

Видели ли вы нижний брейк, так, как видела его я?

Выходят два циркуля, в таких штанах, будто туда уже хорошо, так, наложено, и пытаются по очереди все это вытряхнуть без помощи рук.

Саня продул чемпиону. В равной схватке. Дважды объявляли дополнительное время – был ничья. Я  кричала «ЙОУ» хлопала и топала. Короче – была мамой в тренде.

На фото, если разберете, бибой Саня делает фишку. Я уже три месяца не могу понять где у сына теперь голова, а где ноги.

Tags:
* * *

Саня влюбился. Пришел домой с видом мыша из Леопольда. Думала – все, трояк по русскому. Ан, нет, все гораздо лучше.

Он и до этого участвовал в любовях разной степени нервности. Но обычно его просто ставили перед фактом – с сегодняшнего вечера у нас любовь и отношения, понял? За непонятливость били. А так как Саня – джентльмен, и засветить  в обратную  - манер не позволял, то любви он побаивался. Говорил, лучше Мишку или Стаса поколотить – там все ясно и однозначно.

И тут внезапно возникает на пути, практически ангел. Ну, тот, который у врат, и не пускает. (Без сменки не пускает.)  Дежурный называется.

Я не видела ни одного мужчину, устоявшего перед дежурным ангелом. Не полюбить женщину, не пустившую тебя в школу, невозможно. Саня не исключение.

Для начала он собрал компромат. Компромат обнадеживал. Ангел оказался сущим демоном, не пускавшим без сменки не только шестиклашек, но и своих семиклашек. И совершенно неприступным, в плане списать домашку. То есть, кроме Сани, любить ее было некому. Скорее, наоборот.

Одноклассники предложили Сане посреднические услуги. Например, втолкнуть ее в мужской туалет, с заранее спрятавшимся там Саней, и закрыть.

И  когда из кабинки сортира выйдет принц на белом коне – девичье сердце, вроде как, расплавится. Она падет в его объятья, и, если повезет, может даже не отпиздит.

А можно втолкнуть в туалет сестру-двойняшку Ангелину, и там вклеить ей жвачку в волосы. Сестра выше Саньки немного, и оттого совершенно безобразная. Ее не жалко. К тому же она еще вреднее, это у них наследственное.

Редкая женщина не полюбит мужчину, поломавшего судьбу противной сестре.

Но Саня решил добиваться женщины своими силенками. И нанес ей предупредительный поцелуй. На перемене. С разбега.

И уже потом, убегая, по ржанию осведомленных семиклашек понял, что промахнулся. Целовать не бреющем полете женщину и рассматривать одновременно ее лицо – сложно. То, во что с разгону влепился Саня, оказалось вредной сестрой-Ангелиной.

Такого оглушительного провала у Сани еще не было. Вечером, весь в соплях и нервах, он доверил свою боль скайпу и другу. Но друг оказался и не друг и не враг, а так; своей любви из настоящей живой девочки у него пока не было, и ничего, больнее пинка по яйцам, с ним еще не приключалось.

На следующий день Саня купил розы. Угробил все свои сбережения. Три штуки, красную, желтую и зеленовато-белую.  Букет составлял ГАИшник, я щетаю.

Жаль, ГАИшник не сказал ему, что купив розы, нужно сразу идти домой. А не играть снежки. По крайней мере, не отбивать снежки букетом. Он на биту только с виду похож.

 - Как думаешь, ей понравится? - спросил протягивая мне что-то, что по виду недавно жевала коза. Я разрывалась между  деликатной корректностью и желанием выписать леща.

 - Пожалуй, одну из них еще можно спасти, - неуверенно сказала.

 - Ну, и хорошо, - обрадовался Саня, - А две других я тебе подарю.
Вот и рожай их, после этого...

Tags:
* * *
 - Здравствуйте, сейчас я расскажу вам о нанотехнологиях,  - сказала стремительная дама, легким движением сбросив оба сапога. Мы насторожились.
До знакового момента две подружки пили на кухне чай со сплетнями, и ничто не предвещало. Нет, ну мы ждали, конечно, ее прихода, но вначале нам обещали просто косметолога, не отягощенного научно-техническим прогрессом.
 - А нам сказали – будет спа, - робко возразила я,  заглядывая за спину пришедшей. Ну, обычно, за входящими в полдень в квартиру нанотехнологиями, могут притаиться свидетели Иеговы, например. Всякое бывает.
 - И будет СПА! – возвестила дама голосом иерихонской тубы, - Но какое спа! – НаноСпа!
 - Ойбля.
 Видите ли, мой домашний ликбез по кличке «муж», взяв грех на душу, за пятнадцать лет переделал мою идеалистическую картину мира в научно-материалистический агностицизм.  Например, я верю в то, что существование Бога никем не доказано и никем не опровергнуто. А еще в то, что с помощью приставки «нано» и здоровой жадности, можно любой абсурд перевести из разряда «сколько-сколько? - совсем охренели» в категорию тренда сезона.
К примеру, стакан семечек за три тысячи – значит, бабка головой шмякнулась, а вот стакан нано-семечек предполагает, что перед вами без пяти минут нобелевский лауреат, а с лауреатом и торговаться из-за каких-то семечек стыдно.
 Read more...Collapse )
Tags:
* * *
У Сани память маленькая, школьные мегабайты там не все умещаются, часть информации он скидывает на отдельный носитель. Носитель визжит от удовольствия, но носит, как умеет, сильно повреждая при архивировании.

Биология поделила всех на два лагеря непривычным способом – не вкусно-невкусно, игрушки-прочий хлам, друг – отдай машинку, жиллипопер! (от жила-попа), а живое-неживое, - это же вообще за гранью четырехлетнего умишки.
- Вот мотоцикл, - упирается Саня, - Он живой?
- Даа, - говорит Даня, а у самого глаза, как плошки, - Он же ездит…
Саня превращается в огненного демона, закипая с ушей.
- Что делает живое?! – кричит. Видать, живое это делает уже не первый час. Данины глаза стекленеют.
- Вастет, питается, вазвивается, - отвечает, монотонно раскачиваясь.
- Прально, - успокаивается Саня, - Растет, питается…

Мир треснул напополам. Компромисса нет – либо живой, либо, сами понимаете… Унитаз, сожравший втихаря от меня порцию Даниной овсянки, признан живым, хотя и отстающим в развитии. А вот беззубый вьюнок – увы, все, не жилец. ( все равно хотела его выкинуть)
- Мама, Кера живая?
Собака в этот момент пыталась питаться прямо со стола.
- Пока да. Но если сопрет ту колбасу – никаких гарантий.

- Видишь, какой у тебя хороший брат, - говорю.
- Ага, - соглашается Даня.
- Позвони, - предлагаю, расскажи бабушке.
Имидж ангелочков – штука приятная, а моментов, когда Саня хороший брат, а не жиллипопер, не так уж много.
- Саня – хаоший бват! – говорит Даня в трубку.
Но бабушка – дотошный стреляный воробей, ее так не провести.
- А почему, Даня, - допытывается, - Почему Саня хороший брат?
Даня деревенеет.
- Потому что он вастет, питается, вазвивается, - шепчет обреченно.

Я вернулась. Всем здравстуйте.
Tags:
* * *
Вот за что не люблю немецкий кинематограф — за предсказуемый оптимизм. То есть, если там что-то стуком в ночи и будит немецкую фрау, то, сразу понимаешь, что, несмотря на статус пришедшего, ни письма, ни ремонту ей не будет. А будут дасистфантастишные развлечения на сколько у режиссера хватит терпения и бюджета.
У нашей фрау в этом плане все бодрее и с сюрпризами.
Приходят, вот, ко мне ночью мужчины. Знакомиться. Большие, сильные, уже сразу мокрые. Лица обещают все развлечения немецкого кинематографа, плюс немного из японской мультипликации, плюс что-то от себя добавят.
  - Здравствуйте, - говорят, - Штоб вы сдохли. А мы ваши соседи. К сожалению. Зашли узнать, все ли у вас в порядке.
 - Ну, как сказать, - отвечаю, - Вот, только сын двойку принес, и у собаки течка, а еще я покрасилась неудачно, а еще...
Говорю, а сама левой пяткой чувствую — не в течке дело. И не в двойке тоже. И, судя по мужчинам в ночи, они это тоже поняли и сейчас будут меня развлекать. Возможно даже ногами.

А все потому, что не надо доверять лучшем друзьям. Лучший друг женщины — стиральная машинка, которой я на ночь доверила самое интимное, вдруг и без повода разругалась с унитазом, с которым жила в любви и согласии девять лет без ремонта.

Обозвала его засранцем, вырвала свой шланг, и, логичная, как все женщины, залилась слезами. Плакала, сука, всю ночь — режим стирки я выбрала самый отстирывающий, "Ной entertainment" .

У австралийских аборигенов женщина, огонь и опасные вещи — одно слово.
У наших аборигенов тоже есть похожее слово. Оно обозначило женщину, ее стиральную машинку, всю ситуацию в целом, а немного поразмышляв к нему добавили собаку женщины, еще раз женщину, и ее маму.

Учитывая поздний час, беседовали вяло и без энтузиазму. Между матом представились, оказались довольно милыми соседями с четырнадцатого и тринадцатого этажей.
Загадка, где соседи с пятнадцатого. То ли смыло, то ли в Индию, как собрались, уехали. В любом случае, у них сейчас — сезон дождей, лучше не тревожить.
До утра была бурная половая жизнь, убрали несколько тазиков воды, увлеклись, перестелили ламинат, собака помогала, как могла, падала в лужу, закатывала глаза, к утру набухла так, что не прошла в дверь.

Хотела отоспаться, но тут позвонили с очередным дасистфантастишем. На уроке физкультуры у Сани учитель самокритичен и понимает, что только мешает детям своим брюзжанием. Поэтому он запускает их в спортзал и уходят. А там они развлекаются в веселую игру «пни ботана (ТМ)»
Сначала пинали двух новеньких, они весело убегали, потом дошло до Саньки, он тоже новичок. Но из него ботан, как из дерьма пуля. Ну не должен нормальный ботан давать сдачи пятерым сразу. Я ему не раз это говорила.
Не суетись, говорю, сынок, выбери сначала одного, накидай обстоятельно, потом уже переключайся. А то все смазано как-то получается, суетливо. Но дети пошли нелинейные, короче пока Саня там бой при Фермопилах отрабатывал, кто-то из персов ему сзади подножку поставил, да еще пока тот летел, немного спереди навесили.
Вот не учит, засранец, историю, а то б прикрывал тылы.
Прихожу в школу, там мой в медпункте, выглядит хуже чем все те спартанцы сегодня, вокруг разнообразная скорая помощь, и все что-то лопочут. Кажется, выясняют, извечный вопрос, кто виноват.
Я тут это универсальное слово вспомнила и озвучила, сгребла Саньку, врачей скорой, и с залихватской русской дорожной помчались мы в травму.
Там выяснили, что у Саньки в кости головы есть мозг, правда изрядно встряхнутый, а еще брюшная стенка оказалась не противоударная.
Короче Санька уже неделю лежит в больнице и возвращаться  иначе, как с матч-реваншем отказывается. Что объяснимо.. Я тоже не люблю, когда пятеро на одного, прямо посреди урока.

Но счастье мое был б неполным, ибо, Бог, как известно любит троицу. И переживала б я по поводу этого третьего, но меня выручил Даня, заболел, и я успокоилась.  Надеюсь, это - точка в  феерии радости и хорошего настроения.
Сижу, обдумываю стратегию. Советы можно советовать, буду рада.
PS Все, у кого я пропала-не-ответила-не пообщала, простите. Мне немного не до того.

Tags:
* * *
* * *
В каждой женщине должна быть тайна. Порой (в двадцать третье, как вариант) некоторые женщины дарят эти тайны мужчинам. Иногда, даже, коллективно. Вот саниному другу подарили тайны викингов.
Так он дошел до главы берсеркеров и прогрыз стол. Прямо на естествознании. Старик Дарвин нервно перевернулся.
Другому поднесли тайны стихий и природных катастроф. Практически автобиографическое описание. Даже думать боюсь, как там у них теперь, в пятом классе.
Сане на этом фоне досталась форменная нудятина — происхождение человека. Он, было обрадовался, думал анатомия, а там, вместо плейбоя — онто и филогенез.

Вечером Саня объяснил все Дане. Вкратце пересказал несколько миллионов лет. Как умел. Даня понял, как умел. И все всем про нас рассказал. Как умел. Оказалось, мы с Лехой — сралопитеки.
Соседи говорят — и раньше знали. Просто ссориться не хотели.

Ищу в книжном к восьмому марта подробное описание жизненно важных каждой девушке бриллиантов. Буду мстить.
Tags:
* * *
Женщины в детском саду суть курицы безжалостные. Бестактны, хуже нынешнего премьера.
Маленький Даня топал ногами, ревел, как бык, путал предлоги.
  - Что с тобой? - спрашиваю.
 - Она подо мной смеется!
Я знавала многих взрослых мужчин, которых это свойство женской натуры выбешивало до крайности.

 -  Ну вот, - говорю, - А ты еще на Саниных девушках жениться хотел.

  -   Хотел, - кивает Даня. 
-   А они в два раза больше, в них в два раза больше смеху поместится.
 -  Ууууу!!! - говорит Даня, и трет кулачками мордаху.

А что вы хотите, мама — она тоже женщина, ей — посмеяться — хлебом не корми...

* * *
Любовь в юности беспощадна. Судя по Санькиной полосатой физиономии, он кормил с ладони саблезубого тигра. И тигру не понравилось.
   -  Чой-та? - спрашиваю, - Для газонокосилок, вроде, не сезон...
Оказалось, он бежал на перемене спасать от пожара котенка, а за ним гналось пять собак и директриса. Потом он три квартала нес котенка на себе, а котенок хрипел «Брось меня, Саня, спасайся сам, у тебя еще естествознание и труд». А потом он упал и задел мордой о куст цветущей акации. Как-то так.

     

Через пять минут к нам пришла акация. Наша, с фиолетовым поясом и чужой головой под мышкой. Голова оказалась от одноклассницы Анечки. Остальная Анечка плелась за головой в согнутой, но не сломленной позе.
  - Ой, бля! - не удержалась я.
  -  А Вы знаете, тетя Катя, что эта сволочь меня бросила? - с порога поздоровалась акация.
Я оглянулась в поисках сволочи, но сволочь благоразумно забаррикадировалась в сортире. И, судя по шуму воды, утопилась.
   -  И теперь, рядом с Вами будет вот это! - Акация ткнула пальцем в голову, голова довольно улыбалась.
Оказалось, мой мартовский котоспас вдруг и оригинально решил, что две девушки — это гораздо лучше, чем одна. И заполнил нехватку стандартно — подругой подруги. Никакой фантазии.
Вот беда всех больших мальчиков с сорок вторым размером ноги.  Они считают, что начинать не слушаться маму можно уже с одиннадцати лет а не с другой жизни.

Если бы он спросил, я б рассказала, как реагируют девочки с боевыми поясами на подобные инициативы. Зря ль наш папа до сих пор смотрит на полметра выше красивых девушек, даже если они в телевизоре.
Но, что поделать, жизненный опыт приходит только с драным анфасом.

Потом все вместе пили чай, и мы договорились с акацией, что она станет актрисой, потому что это — клево. Или зоологом, потому что — интересно, и звери — гораздо меньшие гады, чем некоторые. Да, да, и уже можно выходить из сортира.
Просто мама акации с колыбели обещала ей должность юриста в семейном деле, и та с достоинством несла этот крест до нашего чаепития. Полагаю, следующим будет визит мамы. Уже по мою физиономию.
А вечером Санька внезапно повзрослел.
- ТЫ знаешь, - сказал он как-то грустно, - А вот этот последний Дед Мороз с трубой, который подарил мне лосьон после бритья (ну, да, бабушка не читает мелких надписей на парфюме), он же не настоящий, да? Какой-то мужик переодетый? Я вот думаю, а может настоящего-то и нет...
Tags:
* * *
Страшеклассники отбирают мелочь у младших. Должны. Это – аксиома. Сане достался маленький и плюгавый шестиклашка. Отобрать по правилам было сложно. Поэтому четверть он ходил за Санькой и ныл «дай денег, дай денег». Иногда Саня кормил его семечками. Иногда лупил. Но несильно – привык к нему за три месяца. К каникулам рэкетир стал своим в доску, семечки ел с рук, и научился говорить «дай денег» с разными интонациями. Во второй четверти Санька планировал научить его говорить «Васька-дурак», и натаскать по математике, Санька в ней – потенциальный Перельман, только жадный, что небезнадежно.
Теория оперантного научения, с позитивным семечковым подкреплением творила чудеса – «дурак» шестиклашка уже выговаривал, правда, невпопад, и чаще, чем требовалось. Но тут появилась женщина.
Кто-то из блогеров писал, что женщины появляются из ниоткуда. Наша возникла из записки в ящике «я тебя люблю. АОКС».
- Эт чё? – спрсил Саня, крутя бумажку.
- -Реклама, - рассеянно отозвалась я, глядя в монитор.
- Чего?
- Аокса, видимо. Отбеливатель такой.
Отбеливатель подошел сам на следующий день, поняв, очевидно, по рассеянно развешанным Санькиным ушам, что прозрения не дождаться. Оказался симпатичной одногодкой из параллельного, лихо подвязанной фиолетовым поясом тхеквондиста.
- Значит, так, - сказал АОКС, - Ты прикольный, поэтому с сегодняшнего дня мы встречаемся. Вот прямо сейчас.
И поднесла к Санькиному носу кулак, заслуживший фиолетовый пояс.
- Ни фига себе, - восхитился Санька, - Вот свезло! У меня и собака в этой четверти и девушка появились! А я думал, мне долго придется девушку искать, - доверительно добавил, - Класса до шестого. А вы какие записки мальчикам писали?
- Мы - мальчикам? – я задумалась, - правда раскатала бы остатки моего авторитета в пельмень.
- Ну, да, вы, когда еше не старыми были, в школе, вы что мальчикам писали?
- Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня.
- Пурга какая, - Саня огорчился, - Теперь понятно, почему папа на тебе только в двадцать три женился.
- Санька, - осторожно говорю, - А давай ты прежде, чем жениться, трояк по литературе исправишь, а? Вот прям сейчас, сядешь, и почитаешь.
- Как же я почитаю, когда у нас свидание? – резонно удивляется Санька, - Это же главнее.
Действительно. Когда б Таня Ларина, взамест книжек, пяткой в нос била, шансов взбзднуть у Онегина б не осталось..
Теперь они ходят, держась за руку и трогательно целуются в щечку. К концу дня девушка заметила нашего дрессированного шестиклашку.
Любая нормальная женщина придет в ярость, когда заметит, как кто-то еще клянчит деньги у ее мужчины. К тому же бюджет там пока скудный – на Мак-Дональдс едва-едва.
- Значит так, - поставила она Саньку перед выбором, - Мне одной с ним разобраться, или как?
- Не надо, - вздохнул Саня, побил Васю и отхватил в дневник от самого директора.
- А ты как хотел, - злорадствовала во мне свекровь, - А потом еще мусор выкидывать заставят и посуду мыть.
Но Санька мужественно и упрямо ходит счастливым уже второй день, только временами достанет никому теперь не нужные семечки из кармана, посмотрит печально, и назад спрячет. Растет засранец.
А вот таким он был всего два года назад.


Да, фотограф здесь – чудо-Машко.
Tags:
* * *

Я тут часто говорила, что нельзя оставлять вторую половину без присмотра.  Вот, друг у меня, к примеру, есть. Ни на секунду расслабляться нельзя – или в попы сбежит, или в кутузку на пару лет - совершенно одиночества не выносит.  Его супруга, чтобы отвлечь как-то от построить-дом-посадить-дерево за теплыми носками послала. Темные, только говорит, бери, а то куда – в светлых деревья сажать? А сама за хлебом пошла. Приходит – так и есть. Купил. Светлый, шерстяной. Один. Сидит и лает. Сходила за хлебушком.

Мне этот его пассаж два года спать не давал. Непереносимо знать, что кто-то превосходит тебя по дури. Но муж как чуял – за хлебом – ни ногой. Чему-то его прошлогодний велосипед научил. А тут отвлекся на свадьбу брата с какой-то, на этот раз, совсем уже молодой женщиной – такие свадьбы почему-то всегда мужчин нервируют, - иди, говорит, погуляй где-нибудь, хоть за хлебом, хоть за носками.
Read more...Collapse )

* * *
* * *

Previous