Tags: Сцуки

Ли-ли

Блядь...

Лирическое отступление. Нормальная женщина, как я, в знаковых системах ориентируется, как верблюд в гидравлике. Едва взглянув на меня, в банке Франкфурта мне дали карточку с пин-кодом 4444. И были правы. все, свыше двух цифр, для меня – высшая математика.

Конец лирике. Купила на днях чудную сим-карту, новую - собственноручно выковыривала ее из пластика. Не номер – подарок от билайна. Там всего три цифры, на разные комбинации, как в матерной речи. Подключили, сели праздновать легли спать.

Среди ночи – звонок. И номер совершенно неизвестный. Понимаете, приличной женщине неизвестные номера звонят в другое время. Известные тоже, ибо им-то известно, разбуженная в два приличная женщина мигом выворачивается в неприличную, с лексиконом, ограниченным, как те три цифры.

Беру трубку, с лицом, заготовленным под фразу…

 - Вы там совсем охуели? – хрипло уточняет трубка. Так как это была моя заготовка, возразить мне нечего.

 - Ммм? – отвечаю.

 - Вы знаете, который час?

Прям мысли  читает, стервец. Мычу, в поддержку разговора. спустя несколько минут эмпатического мычания, выясняется, что приличная я разбудила в два ночи приличного его предложением о неприличных услугах. Хуяссе.

К моменту хуяссе, проснулся муж и с интересом прислушался. Еще бы. Его я в два ночи неприличной смс-кой еще не будила.

 Но предложение, видно, было интригующим, ибо тут же еще четырежды перезвонили, прежде чем я вырубила телефон. Попытка выйти в сеть с утра была ошибкой – все они сидели и ждали, похоже, всю ночь.

Скорректированный и переадресованный в офис билайна вопрос о «совсем охуели» встретил голубоглазое изумление «такого не может быть, потому что не может быть никогда».

Ладно. Дождалась очередного хунвейбина и поинтересовалась, с какого именно номера я пыталась ему отдаться. Выяснилось – не с моего. И звонит-то он не мне, а куда-то туда, где больше трех цифр. Записала я инородный номерок, набрала – едрить-мадридь – звонит мой телефон.

Снова здравствуйте, говорю билайну, так что там, насчет не может быть?

 - Ой, - обрадовались они, - так это же элементано! На ваш номер стоит переадресация прежнего владельца.

И как я сразу не догадалась.

 - А может, - говорю, удерживая себя в рамках печатного, - Нам с вами-таки аннулировать переадресацию?

 - Не, - отвечают,-  Это сложно. Это вообще какой-то другой неведомый оператор, он в Томске живет. Но вы, если хотите, можете в Томск позвонить, может у вас что и получится.

 

На этом месте мне бы плюнуть и рвануть за новой симкой. Но, собака, номер из трех цифр! к тому же теперь официальным хозяином этого безобразия числюсь я, если кому вдруг приспичит за ночную побудку дать по шапке – так мои координаты в билайне, на здоровье.

А значит, нужно еще ползти, расторгать договор, вроде как…

Дальнейшее общение с билайном напоминало испорченный телефончик. со мней беседовали три менеджера, служба безопасности и девушка Катя по имени старший сотрудник, со сложно запоминающейся кличкой из пяти цифр.

 

Пришли к выводу – пока жив владелец рассылки – техника здесь бессильна. Что делать, такое случается даже с клиентами билайна.

Пойду, расторгну все. А вы, если надумаете брать новую симку у билайна, уточните, жив ли ее прежний владелец. И если таки-да, примите меры, что ли….

Ли-ли

(no subject)

В минувший единственный бабский праздник меня пытались объебать дважды. Сначала миляга представился Билайном и попросил помощи. Помочь нужно было, набрав ряд цифр. Я честно предложила подать сразу на бедность и с цифрами не париться. Миляга обиделся и трубку повесил. На всякий случай позвонила в Билайн - мож зря хорошего человека обидела. Выяснила - не зря и не хорошего человека, на том и успокоилась. Затем некий И.В. сообщил смской, что я классная. Ну, это я и без ИВ знала, и в детали вдаваться не стала. А вот инструктор по фитнесу, тоже попавшая в рассылку ИВ, призналась - уточняла. Ну как не узнать, насколько ты "классная" в глазах загадочного ИВ. Выяснила - классная на два бакса - счет сразу же пришел, как смску отправила. Правильно, тщеславие есть грех. Дамы! Не заговаривайте с незнакомцами и не отвечайте на левые смски. Вы ж и без того классные.
Ли-ли

Продолжение весенней истории

- Вас здесь не жило! - на рубеже оборона в белом халате и шестьдесят четвертом размере заглотнула Бон Пари, - Отойдите от окна, не закрывайте обзор!
- Как это не жило? - обиделась я, - Очень даже жило, у меня и справка есть. Я ж не моська шелудивая - у меня это и в полисе написано. Московском, кстати.
- А ты, - говорит шестьдесят четвертый размер, - Читать-то умеешь? У тебя где прописка, а? Вот и дуй туда, ежели поторопишься, так как раз билет купить успеешь.

Очень я удивилась. Отчего это, говорю, тетенька у вас в Конституции написано - беременным везде у нас дорога, а в поликлинике написано совсем даже наоборот? У меня, говорю, тетенька от этого когнитивный диссонанс образуется. А мне в моем положении этот диссонанс вреден, я вам от него весь коридор заблевать могу, верите, нет? Тетенька раздулась вдвое больше прежнего, что уже было маловероятно, и говорит: "А ты вот как отседа выйдешь, так и иди прямо, никуда не сворачивая. Там для твоего диссонансу весь забор расписан. Читай вот и ищи соответствия, а нам тут мозги не канифоль, у нас и так с ними беда."
Collapse )
Ли-ли

Весенняя история

Все началось с мелочи - купила я как-то себе тестик. Дай-ка, думаю, поразвлекаюсь, а то вечером делать нечего, ну не на пяльцах же вышивать, ей-богу.

Распаковала я, значит, тестик, а он мне и говорит, опа!, говорит, ты знаешь, говорит, что такое сюрприз? Помнишь, говорит, ты курить хотела бросить? Ну, вот и бросишь, не сомневайся. Ждет тебя, красавица, говорит, трезвость тотальная на ближайшие полгода, это как пить дать, а после радость нескончаемая и днем, и, главное, ночью, и скучать тебе боле не придется, хотя о чем это я - сама все знаешь, чай не в первый раз в лужу села.

Collapse )
Ли-ли

Обиделась

Давайте поиграем в игру - убей монополиста. Я знаю объект и пребываю в мерзостном состоянии, следовательно - социально опасна.

Из плацкартных вагонов я выросла давно. Еще в нежном восьмом классе, когда мои, тогда еще тридцать четвертого размера ножки в белых носочках педофилической грезы высовывались на полметра в общий проход под коленки стремящимся отлить переработанную пшеничную.
Я выросла из них в десятом, под томик Блока, облитый пивом соседей гастарбайтеров, мой бутерброд с сушеной килькой - невесомый аргумент рядом с жидко-тяжелой артиллерией российского путевспоможения.

Ага.... Я послал тебе черную розу в бокале, золотого, как небо а...
- ИК! Хули красавица читаем? Тяпнуть не желаешь?
....Ты взглянула, я встретил смущенно и дерзко...
- Митяй! Я те пороняю закусь! И ведь маслом вниз ухитрился, сука, как только попал, козел... Подымай, и грязь сдуй!
....Взор надменный и отдал поклон... Вы уронили мою косметичку!!!!
- Ну, так, наклонись, и подыми, цаца!
..... Обратясь к кавалеру, намеренно резко, ты сказала.... - Блядь, ща милицию вызову!!!! Отцепись от моей коленки!


Collapse )