Tags: Памятка

Ли-ли

(no subject)

Кризис, понимаете. Творчески-пишущая интеллигенция, сменив ориентацию, сваливается на головы руководителей реального сектора. А что с ними делать мало кто знает, что жутко роняет КПД.

Итак, собратьям, и их нынешнему руководству – правила эксплуатации творцов человеком.


Писательницы романистки. К станкам. Сразу. Золотые работницы. Штамповать будут в две смены, детали выйдут как на подбор – одна к одной, с единым стандартом. В пятницу можно подпустить дядю Мишу с бутылкой – сразу исключить романтику из производства может быть сложновато.

Фантасты. Работники, честно говоря, – барахло. Ни в коем случае не ставить на поток, каждая из деталей серийного производства будет иметь тысячу неповторимых присущих только ей нюансов. Половина из них окажется деталями будущего, остальное – брак.

Кроме того, регулярные опоздания – их стиль. Главное, не заставляете писать объяснительную, если хотите сохранить здравый ум руководителя. Или, хотя бы не читайте написанного. Если не удержались – ни в коем случае не просите переписать яснее или опрашивать свидетелей– вообще, за любую попытку сиквела бейте по рукам. Да, и медицинского освидетельствования тоже требовать не надо – справка о ягодичном поражении бронхиальным эротозавром на выходе из цеха у него может быть на руках, а вам после этого станет неуютно.  

Collapse )
Ли-ли

Незакрытое письмо

polonium194.livejournal.com/31057.html
Дорогие господа! Угостите девушку соком.

Пишут вам ваши коллеги, и, временами, партнеры, как вы уже догадались.  Пишут с единственной целью – помочь разобраться со всем тем дерьмом, из-за которого мы с вами не партнеры, а только коллеги вот уже две недели как.

 

Наше финансовое учреждение создано и функционирует по принципу большой государственной модели, с чем вы, вероятно, уже сталкивались, называя эту страну бардаком, блядским домом и борделем. В хорошем смысле этого слова, разумеется.

У нас давно уже выстроена и смонтирована вертикаль власти. Для удобства мы зовем ее шестом, и он имеет огромную власть над нашими клиентами, хотя кому мы это объясняем.
 

Collapse ) 
Ли-ли

(no subject)

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ (краткий и, увы, бесплатный курс)

 

Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.

 

ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.

Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала.

Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.

Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.

 

ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.

 

Collapse )

 

Ли-ли

вот вам к праздничку

 

ПДД (Пост Для Деффачек).


Да, девочки, прекрасно понимаю. В книжечке с такими же заглавными буковками много непонятных картинок. Люди вообще вокруг странные. Перефразируя – дарят права, как взрослой, а спрашивают, как с умной. Это ж разные категории. Посему ниже – адаптированная инструкция для тех, кто не справился с картинками.
Безусловно, главный вопрос при выборе любой вещи – как оно будет носиться? Здесь, девочки, все зависит от того, где и с какой скоростью оно у вас будет носиться. Для лучшей носки я не рекомендовала бы вам садиться за руль в критические дни.
 

Критическим днем следует считать:
момент прозрения «Все – лохи, я - королева»
момент подозрения «Или Шумахер?... Да, нет, королева…»
момент сомнения «Любит, или не любит?»
момент уверенности «Любит, любит! Я ж – королева!»
момент осмысления даосской философии.
момент исчисления бинома Ньютона
(если вы пользовались гидроперитом, последние два можно не принимать во внимание
)


Мущщинки


Как вы и догадывались при покупке, бибишка может существенно облегчить поиск мущщинки, ибо ситуаций, требующих вашего немедленного спасения, теперь будет гораздо больше.
Имеет смысл скорректировать косметичку, добавив к пилочке и щипчикам тросик и домкратик. Иначе встречный мущщинка может оказаться полной скотинкой, а вы пойдете следом за вашим колесиком, вашей машинкой, и всеми дурами-за-рулем вкупе.
Место имеет значение. Вообще, я бы не советовала попадать в беду дальше Кольцевой. Застряв в пределах Рублевки, легко отовариться папиком, в то время, как из болот села Кордюкова вас, вместе с энцефалитними клещами, вероятнее всего, вытянет мачо бородатое. Что обречет на изгиб гитары жОлтой до конца вашего терпения.
Collapse )
Ли-ли

содержание жены в домашних условиях

По малочисленным просьбам взялась за этот неблагодарный пост. Неблагодарный – потому что редкая женщина не писала про воспитание женщин. Постаралась не повторяться. Итак – руководство для мужчин. Выложу ночью, может, меньше побьют.

В первую очередь, давайте примем по умолчанию проверенный жизнью домостроевский факт: глава в доме мужчина. Ну, да, да, - Вы, не нужно оглядываться по сторонам, там никого нет. Мужчина – хозяин, он независим от женских капризов и прихотей. Посему, обеспечьте свою независимость от ее желания/нежелания готовить ужин, стирать носки, пылесосить комнату. Освойте это несложное умение – у нее не останется на руках козырей.
Не позволяйте разнузданным феминисткам сбить себя с толку – жена, зарабатывающая больше вас суть человекоподобный монстр, годный лишь для пробития пластов горной породы. В конце-концов, вам с ней жить, а не в забой ходить.

Вредные привычки. Идеальных женщин, как известно, полно в литературе эпохи Возрождения. Так что если вы – князь Болконский, прискакавший с наполеоновской битвы, - смело скачите дальше, за идеальной женщиной. В палату по соседству, рядом с Наполеоном. Остальным жалким неудачникам придется довольствоваться в быту Женщиной Несовершенной (ТМ), оснащенной вредными привычками.
Бороться с вредными привычками нужно осторожно, дабы не вышло еще вреднее. К примеру, от сигарет ее можно отучить. Но привычка тащить все подряд в рот не исчезнет, и вместо сигареты появится тромбон, что довольно сильно разнообразит ваш досуг. Мужчины, вот, пытаются возразить на предмет иного заменителя, но, подумайте, господа, ведь курит она каждый час…. И вы не всегда рядом. Так что уж лучше тромбон.Collapse )
Ли-ли

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

 

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда –  где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых,  мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер,  и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную.  Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка  - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Collapse )
Ли-ли

ТЕЛЕСУТРА ИЛИ ПРАКТИКУМ МЕДИАФИЛА

 

В последнее время во многих с виду приличных домах стали заводиться работники медиаиндустрии. Часто их принимают их за людей, и пытаются любить соответственно. Эта роковая ошибка калечит судьбы. Ниже несколько практических рекомендаций, как нужно и как не нужно любить работника медиаиндустрии.

 

Шеф-редактор.

Это не диагноз, это – ориентация. Пока слабо изучена, поэтому информации не хватает. Из схожих подгрупп к шеф-редакторам наиболее близки зоофилы. Есть нюанс – зоофил предпочитает какой-то один определенный вид братьев меньших. Шеф-редактор имеет всех, ни для кого не делая исключений. Итак: в первую очередь определите, кого из тварей бессловесных он желает иметь сегодня. Изображать можно любую – от рыбки до хомячка, главное быть последовательным. Открывать рот для чего-либо не связанного с минетом, не рекомендуется.

Оператор

Ни в коем случае не включайте/выключайте свет во время секса. Вообще не трогайте выключатель, уберите руки.  Иначе каждый раз он будет перенастраиваться. У операторов есть существенный плюс – он делает ЭТО долго. Да, что там, он вообще все делает долго. Вы уже уснули, а он только приступил. Не торопите его, не дергайте за руку/член/волосы, это все равно не поможет. Ну, есть конечно скорострелы, набивающие планов за минуту, но это не физиология, а лень. Не верьте, может больше и дольше. Просто, сука, не хочет.

Журналисты.

Не лежите бревном. Двигайтесь. В первую очередь он ждет лайфа и экшна. Стоны должны быть короткими, выразительными и эмоциональными. Желательны слезы – крупным планом. Сопровождающая тирада, как «О, да, Вася, давай еще, Вася…и тд» - уже синхрон. Следите за тем, чтобы он не был длиннее десяти секунд. Затянутые синхронны будут обрезаны.  Как – лучше не знать.

Предлагать ему садо-мазо-копро не желательно – возникнет стойкое ощущение работы, а сбежать с работы пораньше – его основной инстинкт. Будьте внимательны и осторожны.

Монтажер.

Если он начинающий – будьте готовы, что сразу у вас ничего не склеится. Предложите разнообразные варианты. Например, приведите подругу. Если вы блондинка - зовите брюнетку. И наоборот. Две одинаковые у него тоже не склеятся. Рыжими подругами можно перебиться в любое время и в любой ситуации. Сделайте татуировку на груди – к этой интересной детали он будет возвращаться периодически. Вот только показать ее нужно уметь. Сначала потрясите грудью у его носа, пусть рассмотрит, отодвиньтесь на метр, потом, подпрыгнув,  исполните танец живота.   Вам это может показаться абсурдным, но для него общий-средний-крупный решают все.  Если опять ничего не клеится – зовите  режиссера.

Режиссер.

Вы даже не поверите,

Collapse )