Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Ли-ли

(no subject)

Настоящий бибой настолько суров, что падая с кровати, успевает трижды перевернуться в воздухе, прежде чем лязгнуться об пол и жалобно позвать маму.

Настоящим суровым бибоем Саня стал не так давно, потому изо всей богатой культуры падения на пол, выбрал начальный вариант – придя из школы застывает на полу на одной руке с задранными ногами и мучительно выпученными глазами. Как глючный Нео с запором. Заходишь в комнату, а там эта композиция кряхтит.

 - Плохо тебе, сына? – спрашиваю.

 - Да, ну тебя, - обижается он, и падает, - Это фриза. Знаешь, что такое?

 - Знаю,-  говорю, - Твой дедушка всю жизнь фрезеровщиком работал. Но ни разу, правда, так не корячился.  

 - Ну тебя, говорит он, и опять ноги за голову закидывает.

Все бы ничего, но тут случилось забавное.

У настоящего сурового бибоя есть заповедь. Если вдруг пригласит тебя другой настоящий бибой на баттл, например, когда ты беззаботно идешь по улице в белом фраке, как обычно ходят бибои, то, невзирая на пыль и собачье дерьмо, ты должен упасть, и отдрыгать свое. Прямо фраком в каки. Иначе ты не бибой, а чмо велосипедное. Поэтому бибои все такие заляпанные – чтобы видно было, что не чмо.

И тут моего свежего бибоя вызывают на баттл. Он, когда затевался, предполагал, что пиздец когда-нить наступит, но не думал, что так скоро. Упал в свою фризу, и задубел. Он теперь все время так делает, когда в растерянность впадает.

 - Хорошь ползать, говорю, собирайся. Биться поедем.

Тут он прямо об пол и шмякнулся. Понимаете, хуже, чем слить баттл, для настоящего сурового бибоя может быть только одно. Прийти на этот баттл с мамой. Тут  сразу  - чмо велосипедное, даже падать и дрыгаться не надо.

  - Так,  - говорю, - Кто из нас тут бибой, в конце концов? Собрался, и – вперед. А я – на полкилометра сзади, притворяюсь, что ты  - удивительно незнакомый мне мальчик. Так и буду всю дорогу кричать – «Вы-таки не знаете того мальчика? – Я – точно нет. Совершенно не похожий на моего сына, какой-то непонятный мальчик!» А не пойдешь, приду, скажу, что твоя мама, и за тебя станцую.

На самом деле, можно было бы и не мучить и отпустить его одного поздним вечером на другой конец Москвы. Но жалко – вдруг фрак заляпает.

Короче пришли. Болельщиков там было, прямо скажем, немного. Я и пара моих друзей, вполне авторитетно-танцорного виду. Так что Саня, даже перестал делать вид, что я – чья-то левая приблудившаяся мама, и вроде как признал родственную связь.

Там все серьезно. Бибои Штормы-Вечные-Зовы-эм-си-хаммеры, и так далее. Нашему достался такой же длинный несладеныш.

 - Бибой Саня против бибоя Вани! – обьявили. Прямо так. Не вру.

Видели ли вы нижний брейк, так, как видела его я?

Выходят два циркуля, в таких штанах, будто туда уже хорошо, так, наложено, и пытаются по очереди все это вытряхнуть без помощи рук.

Саня продул чемпиону. В равной схватке. Дважды объявляли дополнительное время – был ничья. Я  кричала «ЙОУ» хлопала и топала. Короче – была мамой в тренде.

На фото, если разберете, бибой Саня делает фишку. Я уже три месяца не могу понять где у сына теперь голова, а где ноги.

Ли-ли

(no subject)

- Новгородская мода переменилась? Истеблишмент предпочитает винтаж? - Гаврила Олексич в крайнем изумлении рассматривал ноги князя, - Осторожно, дерь..... ну, к прибыли... Сань, сапоги-то где?
- Где-где, в НовградЕ, - Александр размашисто вытер лапоть о половицу и с ненавистью покосился на толстого рыжего кота, - Мода прежняя, власть переменилась.
- В смысле - переменилась? Поставь кота назад, у него нервы и расстройство. Желудочное.
- В смысле - ему сапоги в лизинг давали, - боярчик Мишка высунулся из-за княжьего плеча.
- В смысле - в лизинг? - природная смекалка Олесича взяла отпуск за свой счет.
- А пока новоградским боярам зад лижет - сапоги носит, - Мишка жалостно посмотрел на князя, - А он у нас, как выяснилось, предпочитает иные оральные методы.
- Опять наорал на всех и дверью хлопнул, да, Сань? А вот это ты, Саня, зря - он тебе еще и в лапти нассыт. Положь на место животное. Пожалуйста.

- Ничо, мужики, - Александр завершил педагогические процедуры, и отбросил кота, - У нас впереди матч Динамо-Бавария. А в Новгороде играть-то не умеют, не то что - болеть. ТАк что, думаю, они к сапогам моим еще и стельки новые вложат.

___

- Какой лизинг, Боря, ты с ума сошел ? - Всеволод схватился за сердце, - Куда послал, Боря?
- Куда всех посылают, у нас, чай, путь один. И без него на Руси новгородской исконных забот по уши, - Борис пожал плечами, - Итак ему сколько добра сделали - погоняло вот сменили. Был Суздальский, стал Невский. Сапоги поносить дали...
- Вот через таких шлемазлов, Боря, у нас на Руси исконных забот и по уши, - вздохнул Всеволод, - Я молчал, когда ты на верных восьми шесть заказывал, Боря, молчал, когда ... ну, да это ладно, пять процентов - там и помолчать можно... Но сейчас я, Боря, молчать не буду. Я скажу тебе за футбол, Боря. Через две недели, как говорит нам программа телепередач, будет матч, Боря. Ты знаешь немецких фанатов, Боря? Тех, что в крестах с цепями и все в железе? Нет, Боря, не знаешь ты немецких фанатов. А теперь скажи, куда ты дел бабло с поддержки нашего фан-клуба, Боря? И где теперь наш фанклуб? Правильно, Боря, именно там, куда ты послал Саню Невского. Подумай, Боря, что останется от Новгорода после матча? И от твоих полатей с видом на стадион, в коих ты реконструкцию планировал? Будет тебе полная реконструкция. И скажи теперь, нужен нам такой футбол? Нет, Боря, такой футбол нам не нужен... Так, куда ты дел его сапоги, Боря? Набойки поменяй... и стельки положь... новые.