Category: путешествия

Ли-ли

(no subject)

Тибет начинается с китайцев. Которых нельзя фотографировать. Собственно все китайцы в Тибете делятся на тех, кого нельзя фотографировать, и тех, кто следит, чтобы первых не фотографировали.
Так как местным и оригиналы китайцев никуда не вперлись, а уж фото и тем более (там лучший подарок – портрет Далай ламы), то обе категории скучают, с надеждой посматривая в сторону туристов.
Один наш зазевался с объективом, его тут же облепило штук пять китайцев, похожих на людей в штатском, и, интимно обняв, потерли весь компромат. Он сделал им день, как говорят иностранные американские шпионы.

Буддизм туристам насаждают насильственно, прямо на дороге. То есть, сажают, и везут. А ездить по тибетским дорогам без буддизма в организме – безумие, вредное для сердца и нервов.







Здесь главное – не иметь ни гнева, ни желаний. Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Непальские боги странным образом похожи на непальских гражан. Откуда это – ума не приложу.

Ездила с нами, к примеру, очаровательная беспокойная женщина небуддистской ориентации.  Полная разных комплексов, навроде любви к чистоте, и невротических привычек мыть руки перед едой.

 - Отчего вот это? – в сотый раз спрашивает, обводя пальцем весь Непал.

Непальский гид улыбается и кивает, что всегда делает непалец в ситуациях, где русскй, матерясь, пишет уход по собственному желанию.

 - У вас что, нет коммунальных служб? Муниципалитета?

 - Как нет? – удивляется такой дремучей неосведомленности гид.

 - А что ж они ничего не делают? Не убираются?

 Гид изумленно смотрит на нас, потом разводит руками, объясняя очевидное.

 - Но им же не хочется… Collapse )

Ли-ли

О мужчинах, женщинах и деньгах

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. Это только в анекдотах легко и смешно, а у меня здесь развилась целая драма.

Панически боюсь темноты, одиночества и самолетов, потому рыдала две ночи, заклинала его всеми нашими детьми в количестве одного подросшего и десятка в потенциале и даже развязала все его галстуки, без коих ему в ту командировку просто незачем лететь. Но он доел бутерброд и залез в Интернет, а зло всемирной паутины располагает безграничным ресурсом, и уже через полчаса он нашел там кучу советов, как завязать двойной морской узел и съебаться от супруги, не огребя сковородкой, отринул мою искреннюю помощь в затягивании галстучного узла, поцеловал меня на прощание, пока я застыла от горя и не могла материться, и качнул серебряным мине крылом.

Пригорюнилась я, да делать нечего - пришлось собираться налево. Собиралась я долго, и почти уже совсем собралась и вышла, но тут вспомнила, что, во-первых, я с рождения путаю лево и право, а во-вторых, я на шестом месяце беременности, и подобные переживания мне доктор запрещал. Потому пришлось изыскивать иной вариант вендетты, ну не домой же возвращаться, честное слово.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Дай, ну, дай, а? Ну давай же! - ко мне тянет руки маленький араб.
- Ну, скажи ей, земляк, ну чево ты, - это уже мужу.
Земляк тихо ржет. На самом деле все пристойней, чем в монастыре святого Пантелеймона. Мы только что купили арафатки и я уже 10 минут верчусь перед зеркалом, неумело скручивая фантазийный узел "доярка Фекла выходит на сафари в рязанские просторы". Хозяин лавки искренне пытается помочь, потому исключается из акции "Доебись три раза и огреби дюлей бесплатно. Подробности при раздаче."

Маленький торговец получает доступ, обегает меня трижды, последним взмахом драпируя лицо, и... Хлоп! Вот оно! Искус арабский, деффка отечественная маде ин Россия в зеркале пропала. Остальное дорисовало воображение, оно у меня буйное. Уже вижу себя кочевником, но не пыльным лохом на верблюде, а тем, конно-рекламным красавцем, что чуть не порубал в капусту актерскую группу на джипе - только кока-колой и откупились.
И это - фигня, что вместо коня у меня четырехколесный уродец, ростом и управляемостью скопированный с осла. Мы едем в пустыню!
Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Убей женщину - спаси бобра!
- Не тронь женщину - спаси дерево!
- Не трогайте женщин - спасайте флору!
- Трогайте женщин - спасайте фауну!
- Убей бобра - спаси природу!
- Убей бобра - спаси бобра!


Страдаем фигней, валяясь на пляже четырехзвездочной Арабеллы. Хотя страдать должны в пятизвездочном Хилтоне.
- Но, какие мелочи - места оказались случайно заняты, а компенсация квадрациклами сафари - случайно свободна.

Территория пляжных джунглей строго поделена. Справа - похмельная русская ватага, слева - флегматичная немецкая туса. Русских персонал не любит, в ответ получает полную взаимность. По-английски из соотечественников говорит лишь браток-кооператор Серега, но его гортанное " Гив ми сок-апельсин, фак ю", с утра понимают не все. Вечером "виски-кола, шнелер, бля" доходит до официанта быстрее.

- А-пе-льс-ин, во, тупой, бля, круг-лый, вы-жать... Хуй с тобой, виски-кола есть?

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Полковнику никто не пи-ишет, - Аттила с улыбкой вытряхнул крысу из почтового ящика, - Не пишет?
- Как же, не пишет... - Онегезий насуплено разбирал почту, - Вот от императора....
- О, Валёк прорезался, что говорит?
- Говорит, визу получишь, когда рак в Риме свиснет.
- Оп-ля! Почему?
- Пишет, анкета твоя - коту под хвост. Дать шенген варвару из стран третьего мира.... К тому же - не женатому.... К тому же, хоть и Божьему, но все же - БИЧу...
- Так я ж там женюсь!
- Вот именно.
- Ох, у меня кто-то в Риме свиснет...
Collapse )