Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Ли-ли

(no subject)

Тибет начинается с китайцев. Которых нельзя фотографировать. Собственно все китайцы в Тибете делятся на тех, кого нельзя фотографировать, и тех, кто следит, чтобы первых не фотографировали.
Так как местным и оригиналы китайцев никуда не вперлись, а уж фото и тем более (там лучший подарок – портрет Далай ламы), то обе категории скучают, с надеждой посматривая в сторону туристов.
Один наш зазевался с объективом, его тут же облепило штук пять китайцев, похожих на людей в штатском, и, интимно обняв, потерли весь компромат. Он сделал им день, как говорят иностранные американские шпионы.

Буддизм туристам насаждают насильственно, прямо на дороге. То есть, сажают, и везут. А ездить по тибетским дорогам без буддизма в организме – безумие, вредное для сердца и нервов.







Здесь главное – не иметь ни гнева, ни желаний. Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Непальские боги странным образом похожи на непальских гражан. Откуда это – ума не приложу.

Ездила с нами, к примеру, очаровательная беспокойная женщина небуддистской ориентации.  Полная разных комплексов, навроде любви к чистоте, и невротических привычек мыть руки перед едой.

 - Отчего вот это? – в сотый раз спрашивает, обводя пальцем весь Непал.

Непальский гид улыбается и кивает, что всегда делает непалец в ситуациях, где русскй, матерясь, пишет уход по собственному желанию.

 - У вас что, нет коммунальных служб? Муниципалитета?

 - Как нет? – удивляется такой дремучей неосведомленности гид.

 - А что ж они ничего не делают? Не убираются?

 Гид изумленно смотрит на нас, потом разводит руками, объясняя очевидное.

 - Но им же не хочется… Collapse )

Ли-ли

(no subject)

 - Ты где? – кричит мама, - Где?

 - В Катманде, - отвечаю, и реву. Потому что а) ненавижу летать, б) только что с высоты птичьего наслаждалась «Дамы и господа, слева – Эверест, справа - Анапурна».

Пятнадцать раз подряд. На пару часов больше, чем обещано в билете.Collapse )

Ли-ли

(no subject)

Кто где, а я на выходных нашлась в городе Калязине напротив затопленной часовни. Это нас Настоящие Мужики на рыбалку на Волгу позвали.

Когда Настоящие Мужики зовут на рыбалку, нужно быть готовой ко всему, вплоть до Эрмитажа, так что Калязин – это еще слабая промашка. Стоим мы, значит, среди церквей и знаков Кирпич, ждем мужиков и думаем, что же мы  все-таки взять забыли. Детей взяли, двух запасных женщин для страховки – тоже. Ну, вдруг, там избы загорятся, или лошади… Рыбалка, все-таки, не шутки.

 

Леха, дурачок, расстроился, как ребенок, как же так, говорит, на рыбалку с мужиками - может удочек немного взять, а? Дитя, говорю, кто ж к настоящим рыбакам удочки берет? Печень бери.  Как в воду глядела.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Слушай, а что у тебя с носом? – Эдип с интересом разглядывал собеседника.
- Да, тут, мазилы одни.., - Сфинкс раздраженно махнул лапой, и опомнившись, возвысил голос, - А вопросы здесь задаю я. Вообще-то.
- А тебе не кажется странным такой алгоритм? Ибо высшее существо, , лишенное воли, заперто в пространстве, в ожидании отгадчика. Не зависит ли твоя свобода от верных-неверных домыслов и отгадок тех, кого ты презираешь?
- Да, какая там свобода, - печально молвил полулев, - Вам бы ту свободу…… Ты меня отвлекаешь, смертный.
- У тебя мало времени? Куда-то спешишь?
- Что за идиотская манера – вопросом на вопрос?
- Это – вопрос?
- НЕТ!!! – Сфинкс нервно дернул хвостом, - Ты вывел меня из себя.
Collapse )
Ли-ли

О мужчинах, женщинах и деньгах

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. Это только в анекдотах легко и смешно, а у меня здесь развилась целая драма.

Панически боюсь темноты, одиночества и самолетов, потому рыдала две ночи, заклинала его всеми нашими детьми в количестве одного подросшего и десятка в потенциале и даже развязала все его галстуки, без коих ему в ту командировку просто незачем лететь. Но он доел бутерброд и залез в Интернет, а зло всемирной паутины располагает безграничным ресурсом, и уже через полчаса он нашел там кучу советов, как завязать двойной морской узел и съебаться от супруги, не огребя сковородкой, отринул мою искреннюю помощь в затягивании галстучного узла, поцеловал меня на прощание, пока я застыла от горя и не могла материться, и качнул серебряным мине крылом.

Пригорюнилась я, да делать нечего - пришлось собираться налево. Собиралась я долго, и почти уже совсем собралась и вышла, но тут вспомнила, что, во-первых, я с рождения путаю лево и право, а во-вторых, я на шестом месяце беременности, и подобные переживания мне доктор запрещал. Потому пришлось изыскивать иной вариант вендетты, ну не домой же возвращаться, честное слово.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Дай, ну, дай, а? Ну давай же! - ко мне тянет руки маленький араб.
- Ну, скажи ей, земляк, ну чево ты, - это уже мужу.
Земляк тихо ржет. На самом деле все пристойней, чем в монастыре святого Пантелеймона. Мы только что купили арафатки и я уже 10 минут верчусь перед зеркалом, неумело скручивая фантазийный узел "доярка Фекла выходит на сафари в рязанские просторы". Хозяин лавки искренне пытается помочь, потому исключается из акции "Доебись три раза и огреби дюлей бесплатно. Подробности при раздаче."

Маленький торговец получает доступ, обегает меня трижды, последним взмахом драпируя лицо, и... Хлоп! Вот оно! Искус арабский, деффка отечественная маде ин Россия в зеркале пропала. Остальное дорисовало воображение, оно у меня буйное. Уже вижу себя кочевником, но не пыльным лохом на верблюде, а тем, конно-рекламным красавцем, что чуть не порубал в капусту актерскую группу на джипе - только кока-колой и откупились.
И это - фигня, что вместо коня у меня четырехколесный уродец, ростом и управляемостью скопированный с осла. Мы едем в пустыню!
Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Убей женщину - спаси бобра!
- Не тронь женщину - спаси дерево!
- Не трогайте женщин - спасайте флору!
- Трогайте женщин - спасайте фауну!
- Убей бобра - спаси природу!
- Убей бобра - спаси бобра!


Страдаем фигней, валяясь на пляже четырехзвездочной Арабеллы. Хотя страдать должны в пятизвездочном Хилтоне.
- Но, какие мелочи - места оказались случайно заняты, а компенсация квадрациклами сафари - случайно свободна.

Территория пляжных джунглей строго поделена. Справа - похмельная русская ватага, слева - флегматичная немецкая туса. Русских персонал не любит, в ответ получает полную взаимность. По-английски из соотечественников говорит лишь браток-кооператор Серега, но его гортанное " Гив ми сок-апельсин, фак ю", с утра понимают не все. Вечером "виски-кола, шнелер, бля" доходит до официанта быстрее.

- А-пе-льс-ин, во, тупой, бля, круг-лый, вы-жать... Хуй с тобой, виски-кола есть?

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Позади был слышен ропот: "Нас на бабу променял!" Ноль эмоций.
- Променял, говорю, на бабу!
Степан, наконец, медленно повернулся и ласково посмотрел на Фильку.
- Ревнуешь?
- Да, ладно, чево ты..., - покраснел тот.
Степан вздохнул и сел рядом.
- Вот скажи, ты мне портянки стирать будешь? Иль кто из вас будет?
- С дуба рухнул?
- То-то. А она - будет. Гаремное воспитание! Ну, сам посуди, что за атаман с нестиранными портянками? Что люди скажут?
Филька вздохнул.
- Или вот, к примеру, борщ сварить? А? А голодный атаман, сам понимаешь, - не атаман, а руководитель бандформирования. В лучшем случае.
Филька опять вздохнул.
- Степка!!!! - из хаты донесся зычный женский голос, - Я те, ироду, когда сказала портянки постирать, а? Ты их долго замачивать собрался, леший недоделанный? Свадьба завтра, а у тебя таз портянок скис!
- Глянь, как язык освоила, - восхищенно присвистнул Филька. Степан отвел глаза.
- Это у нас свои позывные. Она в русском-то пока не очень... путает... но я понимаю. Ладно, проверю, что она там настирала. Иду, иду-у, дорогая, - и потрусил к хате. Филька вздохнул.

Collapse )
  • Current Music
    Из-за острова....
  • Tags
Ли-ли

(no subject)

- Полковнику никто не пи-ишет, - Аттила с улыбкой вытряхнул крысу из почтового ящика, - Не пишет?
- Как же, не пишет... - Онегезий насуплено разбирал почту, - Вот от императора....
- О, Валёк прорезался, что говорит?
- Говорит, визу получишь, когда рак в Риме свиснет.
- Оп-ля! Почему?
- Пишет, анкета твоя - коту под хвост. Дать шенген варвару из стран третьего мира.... К тому же - не женатому.... К тому же, хоть и Божьему, но все же - БИЧу...
- Так я ж там женюсь!
- Вот именно.
- Ох, у меня кто-то в Риме свиснет...
Collapse )