Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Ли-ли

(no subject)

 
 - Она обещала мне бабу.
 Гера безмятежно улыбнулась.
 - Только за этим дело стало? Я тоже могу пообещать тебе эту бабу. Я ведь прошлый раз ведь уже обещала тебе эту бабу. Разве забыл?
 - Но ты ж мне ее так и не дала! - тонкий тенорок задрожал от возмущения, - Я помню, помню!
 - Парис, - Гера назидательно подняла палец, - Ты можешь сам понять чего ты хочешь? Обещать бабу и дать бабу – два разных процесса, не связанных причинно-следственно.  Ты просил – пообещать. Видишь, что получается, когда идут навстречу твоим незрелым желаниям?
 - Почем незрелым?  - Парис обиженно похлопал себя по тунике, чуть ниже пояса. Туника топорщилась.
 - Потому что ты не думаешь о последствиях, - Гера наклонилась, и что-то прошептала ему на ухо. Парис отшатнулся.
 
- Что значит «до основанья, а затем»?!  Какое «затем»?
 - А вот такое затем, - Гера прищурилась,  - Сразу, как только ты получаешь бабу, твоя страна получает глобальный пиздец. Гомера не читал? Двоечник.
 - Угрозы, - поворачиваясь к Гермесу, тихо произнесла Афина.
 - Прогнозы, - Гермес развернул свитки с путанными надписями, - Получены от независимых экспертных комиссий.
 Collapse )
Ли-ли

Как нам нано втирали

 - Здравствуйте, сейчас я расскажу вам о нанотехнологиях,  - сказала стремительная дама, легким движением сбросив оба сапога. Мы насторожились.
До знакового момента две подружки пили на кухне чай со сплетнями, и ничто не предвещало. Нет, ну мы ждали, конечно, ее прихода, но вначале нам обещали просто косметолога, не отягощенного научно-техническим прогрессом.
 - А нам сказали – будет спа, - робко возразила я,  заглядывая за спину пришедшей. Ну, обычно, за входящими в полдень в квартиру нанотехнологиями, могут притаиться свидетели Иеговы, например. Всякое бывает.
 - И будет СПА! – возвестила дама голосом иерихонской тубы, - Но какое спа! – НаноСпа!
 - Ойбля.
 Видите ли, мой домашний ликбез по кличке «муж», взяв грех на душу, за пятнадцать лет переделал мою идеалистическую картину мира в научно-материалистический агностицизм.  Например, я верю в то, что существование Бога никем не доказано и никем не опровергнуто. А еще в то, что с помощью приставки «нано» и здоровой жадности, можно любой абсурд перевести из разряда «сколько-сколько? - совсем охренели» в категорию тренда сезона.
К примеру, стакан семечек за три тысячи – значит, бабка головой шмякнулась, а вот стакан нано-семечек предполагает, что перед вами без пяти минут нобелевский лауреат, а с лауреатом и торговаться из-за каких-то семечек стыдно.
 Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Скажи, зачем ты это делаешь? – говорю, как мне кажется, проникновенно. Насколько позволяют стучащие зубы.

Дурга улыбается, кивает, что, мы помним, как переводится, и вдавливает педаль в пол. То же самое делает и водитель вылетевшей нам в лоб фуры. Я смотрю, как левое колесо скребет камни, и те, шурша, летят куда-то вниз. Где, если верить картам, на глубине полутора тысяч метров, лежит уровень моря.

Ладно, уговариваю себя, они тут все – профессионалы. Они так все ездят. И ничего. Главное не смотреть влево и вниз. Откуда два желтых спецкрана вытягивают с уровня моря очередного профессионала. Бля.

Дурга – мастер обгонять слева. Что было б ничего, если бы в Непале было правостороннее движение, и слева не заканчивалась бы дорога. И земля. И вообще все.

Просто справа – там скала, и негде. Серпантин, ё.

Родители водителя - ребята с фантазией. Дурга это хорошей женское имя женской богини. Но там такая отвязанная богиня, что лучше б был Вася.

- Вася, - говорю, -ТьфубляДурга! Вот ты – индуист. Пусть, сейчас ты – водитель. Родишься вновь прорабом, а после из прораба до министра дорастешь. У тебя все колесо сансары впереди.

А я, понимаешь, даже христианин – не очень качественный. У меня эта жизнь одна, может, на всю жизнь. Оставь мне ее, пожалуйста, не будь жлобом. Дай я выйду, и убегу на хуй отсюда домой к маме заберите меня кто-нибудь сфотографирую вон тот хороший вид и хрен меня кто поймает.

Дурга улыбается, кивает, и резко тормозит. Не потому что внял, а потому что отвалилась коробка передач. Collapse )

Ли-ли

невыносимая легкость бытия

Вот за что не люблю немецкий кинематограф — за предсказуемый оптимизм. То есть, если там что-то стуком в ночи и будит немецкую фрау, то, сразу понимаешь, что, несмотря на статус пришедшего, ни письма, ни ремонту ей не будет. А будут дасистфантастишные развлечения на сколько у режиссера хватит терпения и бюджета.
У нашей фрау в этом плане все бодрее и с сюрпризами.
Приходят, вот, ко мне ночью мужчины. Знакомиться. Большие, сильные, уже сразу мокрые. Лица обещают все развлечения немецкого кинематографа, плюс немного из японской мультипликации, плюс что-то от себя добавят.
  - Здравствуйте, - говорят, - Штоб вы сдохли. А мы ваши соседи. К сожалению. Зашли узнать, все ли у вас в порядке.
 - Ну, как сказать, - отвечаю, - Вот, только сын двойку принес, и у собаки течка, а еще я покрасилась неудачно, а еще...
Говорю, а сама левой пяткой чувствую — не в течке дело. И не в двойке тоже. И, судя по мужчинам в ночи, они это тоже поняли и сейчас будут меня развлекать. Возможно даже ногами.

А все потому, что не надо доверять лучшем друзьям. Лучший друг женщины — стиральная машинка, которой я на ночь доверила самое интимное, вдруг и без повода разругалась с унитазом, с которым жила в любви и согласии девять лет без ремонта.

Обозвала его засранцем, вырвала свой шланг, и, логичная, как все женщины, залилась слезами. Плакала, сука, всю ночь — режим стирки я выбрала самый отстирывающий, "Ной entertainment" .

У австралийских аборигенов женщина, огонь и опасные вещи — одно слово.
У наших аборигенов тоже есть похожее слово. Оно обозначило женщину, ее стиральную машинку, всю ситуацию в целом, а немного поразмышляв к нему добавили собаку женщины, еще раз женщину, и ее маму.

Учитывая поздний час, беседовали вяло и без энтузиазму. Между матом представились, оказались довольно милыми соседями с четырнадцатого и тринадцатого этажей.
Загадка, где соседи с пятнадцатого. То ли смыло, то ли в Индию, как собрались, уехали. В любом случае, у них сейчас — сезон дождей, лучше не тревожить.
До утра была бурная половая жизнь, убрали несколько тазиков воды, увлеклись, перестелили ламинат, собака помогала, как могла, падала в лужу, закатывала глаза, к утру набухла так, что не прошла в дверь.

Хотела отоспаться, но тут позвонили с очередным дасистфантастишем. На уроке физкультуры у Сани учитель самокритичен и понимает, что только мешает детям своим брюзжанием. Поэтому он запускает их в спортзал и уходят. А там они развлекаются в веселую игру «пни ботана (ТМ)»
Сначала пинали двух новеньких, они весело убегали, потом дошло до Саньки, он тоже новичок. Но из него ботан, как из дерьма пуля. Ну не должен нормальный ботан давать сдачи пятерым сразу. Я ему не раз это говорила.
Не суетись, говорю, сынок, выбери сначала одного, накидай обстоятельно, потом уже переключайся. А то все смазано как-то получается, суетливо. Но дети пошли нелинейные, короче пока Саня там бой при Фермопилах отрабатывал, кто-то из персов ему сзади подножку поставил, да еще пока тот летел, немного спереди навесили.
Вот не учит, засранец, историю, а то б прикрывал тылы.
Прихожу в школу, там мой в медпункте, выглядит хуже чем все те спартанцы сегодня, вокруг разнообразная скорая помощь, и все что-то лопочут. Кажется, выясняют, извечный вопрос, кто виноват.
Я тут это универсальное слово вспомнила и озвучила, сгребла Саньку, врачей скорой, и с залихватской русской дорожной помчались мы в травму.
Там выяснили, что у Саньки в кости головы есть мозг, правда изрядно встряхнутый, а еще брюшная стенка оказалась не противоударная.
Короче Санька уже неделю лежит в больнице и возвращаться  иначе, как с матч-реваншем отказывается. Что объяснимо.. Я тоже не люблю, когда пятеро на одного, прямо посреди урока.

Но счастье мое был б неполным, ибо, Бог, как известно любит троицу. И переживала б я по поводу этого третьего, но меня выручил Даня, заболел, и я успокоилась.  Надеюсь, это - точка в  феерии радости и хорошего настроения.
Сижу, обдумываю стратегию. Советы можно советовать, буду рада.
PS Все, у кого я пропала-не-ответила-не пообщала, простите. Мне немного не до того.

Ли-ли

Призрак

 - А потому, что я знаю, что мне скажут в районо, - скажут, что кто вы, мне скажут, где вы? Я, Нина помню и раньше, в золотые деньки – семь классов, не меньше восьми человек каждый – и тогда давали, - Алла Петровна махнула рукой, стало ясно – и в золотые деньки давали не очень.

 - А что ты им сейчас – три ученика в классе…

 - Четыре, - тихо поправила Нина Иванна.

 - Маняхин вернулся?

 - Да, запила бабка. Опять матери кинули.Collapse )

Ли-ли

(no subject)

Вы знаете, что такое решительная женщина? Решительная женщина по идиотизму последствий значительно опаснее челябинского мужика. Вот, к примеру – попить чай. Расскажите мне, как это делаете вы, а я не буду рассказывать как это сделали две решительные женщины, Машка и еще одна, не буду ее называть.  Чай они пьют тоже решительно, сурово, не побоюсь этого слова, в перерыве едут в травмпункт и фиксируют поврежденные части одной из решительных женщин (для справки, Маша уцелела), хромая, возвращаются, вешают фотографию рентгеновского скелета в рамочку, и продолжают пить чай,  поглядывая на фото и памятуя, что жизнь тлен.

Ну да, «а вам – слабо?» здесь прям-таки просится, но приберегу до конца повествования.

 

Или вот, если решительная женщина (вторая, которая не Маша) встречает в ленте пост «доживу до пенсии и заживу! И воскликну: Остановись мгновенье, ты прекрасно! Как выйду на пенсию, так и воскликну!»

 Что сделает нормальная женщина, или суровый челябинский мужик? Правильно – расплачется, порубит ленту, и ляжет в депрессию/запой до понедельника. Ибо не факт, что до пенсии доживет, и не факт, что в момент получения захочет так орать.  

Что делает решительная на всю голову женщина? Правильно – отовсюду увольняется и начинает искать себя. Именно в таком порядке. Потому что не только решительная, но еще и женщина на всю голову.

Не найдя себя ни под кроватью, ни за унитазом, женщина заканчивает уборку, и начинает делать то, что всегда хотела, но боялась мамы – а именно: всех щупать мять и давить на мозги.   

Это я к тому, что на данный момент я вполне себе дипломированный специалист по классическому, тайскому, креольскому массажам, включая  антицеллюлитные садо-мазо практики и обертывания, а в угрожающе недалеком будущем не менее дипломированный  клиентцентрированный по-самое-не-хочу психоконсультант, еще более психо-драматист-драматург-дамопевт директор психодрамы и вообще – хороший человек. Но засрать мозг могу уже сейчас, а как заживет нога – еще попу намну. Следите за метаморфозами.
А то - пенсия, пенсия...


Ли-ли

(no subject)

Я сейчас, господа, имела пятиминутку здорового хохота, проще говоря, ржала, аки та кобыла г-на Пржевальского. Collapse )

 

Ли-ли

Баська

Навижу жидов, не-на-вижу, говорит дедушка, и, понизив голос, добавляет, у жида и ружье кривое. Из-за угла стрелять. Что такое жиды, Баська не знает, но, очевидно, некоторое представление имеет бабушка, потому что тут же начинает кричать и бросать тарелки. Меткость у бабушки неважная, зато скорость большая – бьет ковровым покрытием. До сих пор, услышав «жидов», Баська втягивает голову в плечи, ожидая звона посуды.

Характер у бабушки тот еще – из постоянного в доме лишь половник, да кастрюля; все бьющееся не раз уж сменилось за разговорами. И всю жизнь так, - качает головой Роза Константинна, старинная подруга, помнившая бабушку с косичками.

Никто тогда, в далеких двадцатых, не понимал, как это угораздило девочку из хорошей семьи, вокруг которой всю дорогу вились правильные мальчики, выскочить замуж за безродного сироту-оборванца с полутора классами начальной школы (да и то, злословили – миф). Любовь, говорили вокруг, сумасшедшая Любовь, без царя в голове.
А кто-то шептал, что напротив и не Любовь сама, а папа ее – разумнейший человек, всю жизнь и при всех властях начальник железнодорожного узла, дав добро, добавил пролетарского зятя к вычищенной Любочкиной биографии.

Collapse )
Ли-ли

Макроэкономика для чайников, или финансовый кризис российских деревень.

Кризис этот случился давно в двух бескрайних российских деревнях с исконными именами Американо и Капучино о двадцати домов каждая. С той поры прошло немало лет, но история, как это с ней бывает, опять никого не научила, и даже не пыталась.

Деревня Американо стояла на пригорке и считалась элитным жильем, Капучино  же в половодье смывало, зато люди там были веселые и открытые.

 

 

Тон в селе Американо задавали два брата близнеца самогонщика, по имени Дима. Говорят из отец, Дмитрий Дмитриевич, чтил семейные традиции и имел бедную фантазию. Как бы то ни было, крепче первача от Дим в селе считался только мат от Митрича. В народе братьев Дмитриев прозвали Доу  и Джонс, чтобы хоть как-то различать, кому из них отдавали деньги за самогонку.
 

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Господа, у меня затруднительная ситуация, меня бросил красивый мужчина. Он не отвечает на звонки и письма, и кажется, удавился. Теперь обо всем по порядку.
Collapse )