Category: общество

Ли-ли

(no subject)

Непальские боги странным образом похожи на непальских гражан. Откуда это – ума не приложу.

Ездила с нами, к примеру, очаровательная беспокойная женщина небуддистской ориентации.  Полная разных комплексов, навроде любви к чистоте, и невротических привычек мыть руки перед едой.

 - Отчего вот это? – в сотый раз спрашивает, обводя пальцем весь Непал.

Непальский гид улыбается и кивает, что всегда делает непалец в ситуациях, где русскй, матерясь, пишет уход по собственному желанию.

 - У вас что, нет коммунальных служб? Муниципалитета?

 - Как нет? – удивляется такой дремучей неосведомленности гид.

 - А что ж они ничего не делают? Не убираются?

 Гид изумленно смотрит на нас, потом разводит руками, объясняя очевидное.

 - Но им же не хочется… Collapse )

Ли-ли

(no subject)

Вы знаете, что такое решительная женщина? Решительная женщина по идиотизму последствий значительно опаснее челябинского мужика. Вот, к примеру – попить чай. Расскажите мне, как это делаете вы, а я не буду рассказывать как это сделали две решительные женщины, Машка и еще одна, не буду ее называть.  Чай они пьют тоже решительно, сурово, не побоюсь этого слова, в перерыве едут в травмпункт и фиксируют поврежденные части одной из решительных женщин (для справки, Маша уцелела), хромая, возвращаются, вешают фотографию рентгеновского скелета в рамочку, и продолжают пить чай,  поглядывая на фото и памятуя, что жизнь тлен.

Ну да, «а вам – слабо?» здесь прям-таки просится, но приберегу до конца повествования.

 

Или вот, если решительная женщина (вторая, которая не Маша) встречает в ленте пост «доживу до пенсии и заживу! И воскликну: Остановись мгновенье, ты прекрасно! Как выйду на пенсию, так и воскликну!»

 Что сделает нормальная женщина, или суровый челябинский мужик? Правильно – расплачется, порубит ленту, и ляжет в депрессию/запой до понедельника. Ибо не факт, что до пенсии доживет, и не факт, что в момент получения захочет так орать.  

Что делает решительная на всю голову женщина? Правильно – отовсюду увольняется и начинает искать себя. Именно в таком порядке. Потому что не только решительная, но еще и женщина на всю голову.

Не найдя себя ни под кроватью, ни за унитазом, женщина заканчивает уборку, и начинает делать то, что всегда хотела, но боялась мамы – а именно: всех щупать мять и давить на мозги.   

Это я к тому, что на данный момент я вполне себе дипломированный специалист по классическому, тайскому, креольскому массажам, включая  антицеллюлитные садо-мазо практики и обертывания, а в угрожающе недалеком будущем не менее дипломированный  клиентцентрированный по-самое-не-хочу психоконсультант, еще более психо-драматист-драматург-дамопевт директор психодрамы и вообще – хороший человек. Но засрать мозг могу уже сейчас, а как заживет нога – еще попу намну. Следите за метаморфозами.
А то - пенсия, пенсия...


Ли-ли

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

 

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда –  где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых,  мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер,  и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную.  Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка  - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

А вот нельзя гнаться за двумя зайцами - весь день из-за этого наперекосяк. Началось с карася - и пущен был слух, что пошел карась строем, мордастый да голодный и жует аж пустой крючок. Ну, запасаю я пустых крючков и садочек свой к рандеву готовлю - не каждый же день счастье из пруда лезет. И выгоняю я машину, и разверзаются хляби небесные и хлябают 7 часов подряд. И гласит молва, что нахлябано ни много ни мало, аж на белые грузди. БЕЛЫЙ ГРУЗДЬ, господа! Это жеж не хрен моржовый, это ж манна небесная вымоченная, поэзия, вернее, квинт ее (поэзии)эссенция, под водочку переходящая из зоны плотских утех в область сакральных наслаждений. И выбрасываю я садочек и удочки, и гружу взамест корзины, от жадности своей самые неприподъемные. И собираюсь я устроить рай в отдельно взятом доме, для отдельно взятых людей. И тут эти отдельно взятые люди берут и в который раз чинят мне интернет. (Если кто не понял, то не поблагодарила я вас месяц назад за поздравления не потому, что стервь неблагодарная (хотя и это конечно есть) а потому что мы с паутиной опять не поладили. Вот теперь благодарю, а чуду морскую от gamaunata хочу выклянчить на юзерпик, ибо соответствует до жути.) И отвлекаюсь-то я всего на несколько минут перед выездом, как на тебе - рождается ребенок. Опять накрылись грузди....
Верный брачному обету муж опять торчал рядом до финала, успев лишь прохрипеть в конце "Рожай одних сынов" (Шекспир, Макбет, часть третья) и сожрал мою роддомовскую картошку. (вру, вру, сначала меня покормил) Да, сколько лет живу, а девочки мне как-то не удаются....
И вот пока вы там богемно тусите заразы, я здесь лежу, как драная калоша размышляю о смысле бытия под вопль младенца 4-х кг без рыбы и груздей шоб все так жили. А все потому, что нельзя гнаться за двумя зайцами.
Ли-ли

О мужчинах, женщинах и деньгах

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. Это только в анекдотах легко и смешно, а у меня здесь развилась целая драма.

Панически боюсь темноты, одиночества и самолетов, потому рыдала две ночи, заклинала его всеми нашими детьми в количестве одного подросшего и десятка в потенциале и даже развязала все его галстуки, без коих ему в ту командировку просто незачем лететь. Но он доел бутерброд и залез в Интернет, а зло всемирной паутины располагает безграничным ресурсом, и уже через полчаса он нашел там кучу советов, как завязать двойной морской узел и съебаться от супруги, не огребя сковородкой, отринул мою искреннюю помощь в затягивании галстучного узла, поцеловал меня на прощание, пока я застыла от горя и не могла материться, и качнул серебряным мине крылом.

Пригорюнилась я, да делать нечего - пришлось собираться налево. Собиралась я долго, и почти уже совсем собралась и вышла, но тут вспомнила, что, во-первых, я с рождения путаю лево и право, а во-вторых, я на шестом месяце беременности, и подобные переживания мне доктор запрещал. Потому пришлось изыскивать иной вариант вендетты, ну не домой же возвращаться, честное слово.

Collapse )
Ли-ли

Сто лет одиночества. Гаврилна tribute.

Самое время вернуться к началу.

Финал.

Я не знаю, почему деревню в пятнадцать домов назвали Волчиновкой. Говорят, еще в войну, здесь водились волки и кушали людей, а потом их распугали не менее человеколюбивые кабаны. Или наоборот. Во всяком случае, генетическая память аборигенов о свино-волчьих людоедах была сильна, чем дачная детвора нагло пользовалась.
- Кабан!!!! Дядь Володь, там кабан!!!!
- Володька!!! - поднятая по тревоге сиреной детского крика Гаврилна колотит в дверь соседа-ветерана, к несчастью еще и обладателя единственного ружья в деревне, - Скорей, кабан!!
После трех перепуганных выстрелами кошек и одного обморочного гуся, рейды в прибрежный кустарник прекратились.
А вот по лесу мы гуляли часто, да...

------

Мелькает полуразваленный башмак, маленькая сгорбленная фигурка исчезает из виду. Сверху летят ошметки глины и ворчание:
- Наддай, ну, наддай! Давай, Ляксанна, загладела совсем!
Мама, не обезображенная худобой, уже минут двадцать ломится сквозь лесную чащу с грацией и эффектом лося-пятилетки. Ситуация осложняется отнюдь не горизонтальной поверхностью заданного маршрута. Древний лесной овраг размыт дождями до состояния минусовой скалы. /__\
Смотреть вниз мама боится, смотреть вверх - еще страшней, но там цель. Тащит маму за собой в бурелом трава кровохлебка - кто знает, тот поймет, корни этой заразы в лечении всего ассортимента из справочника практикующего врача творят чудеса. И главное чудо - этот корень найти и откопать - в нормальной жизни, без разодранных коленей, непроходимого бурелома и риска свернуть шею, этот "гребаный дристогон" ((с) Папа), как выяснилось, не встречается.
- А она там точно есть?
- А то! А вот она! - светящаяся Гаврилна уже ковыряет куст. Куст большой, темно-зеленый, прямо на обочине хорошей лесной дороги-двухколейки.
- ГАвриллна..... - на маму страшно смотреть, - А что, пройти ДОРОГОЙ МЫ НЕ МОГЛИ?!!!
- Хер в сумку, это пол-оврага в кругаля обходить! - разобиженная Гаврилна похожа на макаку-резус, грызнувшую по ошибке банан из папье-маше.

-----
Корни идут в ход уже осенью. Гаврилна приезжает в город в поликлинику с болями в животе. Ее отправляют назад с упаковкой таблеток. Мама в рефлекторе набекрень кроет хирургов, хирурги кроют Гаврилну, маму, узкую специализацию в целом, и сельский осмотр в частности, но отъезд откладывается, а уже через полчаса хлопнувшуюся в обморок Гаврилну разделывают на хирургическом столе с диагнозом перитонит.

- Ляксанна, ты смерть отвела! - очнувшаяся Гарилна торжественна, как дающий клятву пионер, - Я тебе это век помнить буду.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****
С зоологическим прообразом Медведя роднила некая вальяжность и неконтролируемая сила. Темпераментом он напоминал не вовремя разбуженного шатуна. В парнокопытном ВУЗе судьба хранила его от козьих зубов, но не уберегла от цепких женских рук. К концу первого года брака закончился и брак собственно, но... Фортуна повернулась спиной, а Чечня лицом. Вернулся Медведь зимой, поседевшим и слегка опухшим от спирта. Пара бортов с грузом-200, отправленных на Родину накануне праздника, резко испортила новогоднее настроение сержанту Медведеву. Дома Медведь аккуратно снял и развесил на стуле форму и ушел в трехмесячный запой. Алик нырнул за другом следом. Вынырнув на короткий миг, он за шкирку потащил Медведя в кадровую кузницу.
- Начальником будешь, - хрустнув огурцом, отмел возражения.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****

Круг второ-институтского общения резко ограничился треугольником галерки. Три единственных мужчины в группе сразу и однозначно определили стратегическое место посадки на последующие два года. Недоверие к полу женскому усугубила специфика этого пола в только открывшейся кадровой академии. Женщины пришли учиться на губернатора. Жутковатый такой подвид - женщина, учащаяся на губернатора; отличается категоричностью, басом, талмудами прав разного толка, и тем, что основоположник психоанализа назвал бы penisneid, благо его труды в программу не включали.Collapse )

Ли-ли

Невская стрелка (не Ледовая пока)

- Значит так, сейчас у них культурная программа с посещением мест боевой славы, потом сауна, дальше обед, - Сбыслав, как обычно, знал про всех и все, - В ходе визита предусмотрены развлекательные мероприятия - а именно - стриптиз и тайский массаж.
(В зарождающейся Руси еще не определились с названием должности Сбыслава, мнения разошлись между "разведчиком" и "стукачом", в зависимости от объекта доклада (сам он предпочитал обращение по званию - добрый молодец, или славный витязь). В данном случае речь шла о разведке, поэтому доклад был прилюдный и в устной форме.)
- Что у них в меню? - княжий советник Чогдар поковырял в зубах.
- На завтрак - шведский стол, в обед - горох, на ужин иммодиум...
- После обеда пойдем, - Чогдар сунул зубочистку за ухо, - Им аккурат не до нас будет.
- Почему, дядька Чогдар? - Александр отложил русско-латинский разговорник.
- По первому закону термодинамики, - сощурился монгол, - И подойдем мы тихо и вежливо... Внезапно, вобщем.

- Княже! - протиснулся новгородский боярчик Мишка, - Шведы там с парома табун меринов сгрузили. Последнего года выпуска.
- Иди ты! Растаможенных?
- Ты чё, тут же твой папаня таможню и ставил. Когда новгородские обозы бомбил.
- С папаней шутки плохи, Миша, он их нам по объему желудка растаможит. Разоримся...
- Княже! - Мишка умоляюще шмыгнул носом, сжав кулаки, - Ведь целый табун! Без проскоку по Руси!
- Никогда не знаешь, что в хозяйстве сгодится, - притворно вздохнул Александр, - А ты, Мишаня, табунок-то отгони недалече. Потом разберемся.
- Ага, разбежались, - сзади прозвучал голос Сбыслава, - Табун-то стадо финнов пасет. А тормоза эти визжат ох, как громко. Ты, дядька Чогдар там что-то про законы термодинамики говорил? Продолжай, не стесняйся.
- Финнов не трогай, - вынырнул к костру невесть откуда крещеный чудин Пеелгусий, - Они мои...
- Да их же там, - Александр загнул несколько пальцев на левой, потом на правой, - Много их, о, мудрый Пее. А ты один. Справишься как?
- Слово волшебное знаю, - улыбнулся чудин.
- Ну, вот и ладаньки. Доброй охоты, мудрый Пее! А табун, Мишка, ты к таможне-то не подгоняй, не надо.. Я уж потом папе скажу....

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

И еще старье столетнее. Про сестричек



*****



Фамилия и отчество у них были одинаковые. Кровь тоже была одна - и это казалось лучшим доказательством существования и юмора Господня, на зависть старику Канту. Старшая Устинова взяла немногое от красоты татарской матери. Чуть раскосые глаза, пухлые губки и отвратительный 4-го размера бюст. По-крайней мере так считала половина ее знакомых. Вторая половина (сильная) вообще ничего не считала. При виде Ксюши она однообразно и скучно застывала, провожая глазами миниатюрную брюнетку, или ожесточенно цокала, подтверждая теорию Дарвина.
Младшей Людмиле досталось все остальное. Немного бесцветные брови по всему лицу, чуток волос на голове и все мозги, отпущенные на двоих. Тем не менее, она была значительно заметнее сестры. На 12 кг. Что при небольшом росте, как и в случае с Годзиллой, имело значение.

Collapse )