Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Ли-ли

(no subject)

 
 - Она обещала мне бабу.
 Гера безмятежно улыбнулась.
 - Только за этим дело стало? Я тоже могу пообещать тебе эту бабу. Я ведь прошлый раз ведь уже обещала тебе эту бабу. Разве забыл?
 - Но ты ж мне ее так и не дала! - тонкий тенорок задрожал от возмущения, - Я помню, помню!
 - Парис, - Гера назидательно подняла палец, - Ты можешь сам понять чего ты хочешь? Обещать бабу и дать бабу – два разных процесса, не связанных причинно-следственно.  Ты просил – пообещать. Видишь, что получается, когда идут навстречу твоим незрелым желаниям?
 - Почем незрелым?  - Парис обиженно похлопал себя по тунике, чуть ниже пояса. Туника топорщилась.
 - Потому что ты не думаешь о последствиях, - Гера наклонилась, и что-то прошептала ему на ухо. Парис отшатнулся.
 
- Что значит «до основанья, а затем»?!  Какое «затем»?
 - А вот такое затем, - Гера прищурилась,  - Сразу, как только ты получаешь бабу, твоя страна получает глобальный пиздец. Гомера не читал? Двоечник.
 - Угрозы, - поворачиваясь к Гермесу, тихо произнесла Афина.
 - Прогнозы, - Гермес развернул свитки с путанными надписями, - Получены от независимых экспертных комиссий.
 Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Вы знаете, что такое решительная женщина? Решительная женщина по идиотизму последствий значительно опаснее челябинского мужика. Вот, к примеру – попить чай. Расскажите мне, как это делаете вы, а я не буду рассказывать как это сделали две решительные женщины, Машка и еще одна, не буду ее называть.  Чай они пьют тоже решительно, сурово, не побоюсь этого слова, в перерыве едут в травмпункт и фиксируют поврежденные части одной из решительных женщин (для справки, Маша уцелела), хромая, возвращаются, вешают фотографию рентгеновского скелета в рамочку, и продолжают пить чай,  поглядывая на фото и памятуя, что жизнь тлен.

Ну да, «а вам – слабо?» здесь прям-таки просится, но приберегу до конца повествования.

 

Или вот, если решительная женщина (вторая, которая не Маша) встречает в ленте пост «доживу до пенсии и заживу! И воскликну: Остановись мгновенье, ты прекрасно! Как выйду на пенсию, так и воскликну!»

 Что сделает нормальная женщина, или суровый челябинский мужик? Правильно – расплачется, порубит ленту, и ляжет в депрессию/запой до понедельника. Ибо не факт, что до пенсии доживет, и не факт, что в момент получения захочет так орать.  

Что делает решительная на всю голову женщина? Правильно – отовсюду увольняется и начинает искать себя. Именно в таком порядке. Потому что не только решительная, но еще и женщина на всю голову.

Не найдя себя ни под кроватью, ни за унитазом, женщина заканчивает уборку, и начинает делать то, что всегда хотела, но боялась мамы – а именно: всех щупать мять и давить на мозги.   

Это я к тому, что на данный момент я вполне себе дипломированный специалист по классическому, тайскому, креольскому массажам, включая  антицеллюлитные садо-мазо практики и обертывания, а в угрожающе недалеком будущем не менее дипломированный  клиентцентрированный по-самое-не-хочу психоконсультант, еще более психо-драматист-драматург-дамопевт директор психодрамы и вообще – хороший человек. Но засрать мозг могу уже сейчас, а как заживет нога – еще попу намну. Следите за метаморфозами.
А то - пенсия, пенсия...


Ли-ли

(no subject)

Я сейчас, господа, имела пятиминутку здорового хохота, проще говоря, ржала, аки та кобыла г-на Пржевальского. Collapse )

 

Ли-ли

Макроэкономика для чайников, или финансовый кризис российских деревень.

Кризис этот случился давно в двух бескрайних российских деревнях с исконными именами Американо и Капучино о двадцати домов каждая. С той поры прошло немало лет, но история, как это с ней бывает, опять никого не научила, и даже не пыталась.

Деревня Американо стояла на пригорке и считалась элитным жильем, Капучино  же в половодье смывало, зато люди там были веселые и открытые.

 

 

Тон в селе Американо задавали два брата близнеца самогонщика, по имени Дима. Говорят из отец, Дмитрий Дмитриевич, чтил семейные традиции и имел бедную фантазию. Как бы то ни было, крепче первача от Дим в селе считался только мат от Митрича. В народе братьев Дмитриев прозвали Доу  и Джонс, чтобы хоть как-то различать, кому из них отдавали деньги за самогонку.
 

Collapse )
Ли-ли

содержание жены в домашних условиях

По малочисленным просьбам взялась за этот неблагодарный пост. Неблагодарный – потому что редкая женщина не писала про воспитание женщин. Постаралась не повторяться. Итак – руководство для мужчин. Выложу ночью, может, меньше побьют.

В первую очередь, давайте примем по умолчанию проверенный жизнью домостроевский факт: глава в доме мужчина. Ну, да, да, - Вы, не нужно оглядываться по сторонам, там никого нет. Мужчина – хозяин, он независим от женских капризов и прихотей. Посему, обеспечьте свою независимость от ее желания/нежелания готовить ужин, стирать носки, пылесосить комнату. Освойте это несложное умение – у нее не останется на руках козырей.
Не позволяйте разнузданным феминисткам сбить себя с толку – жена, зарабатывающая больше вас суть человекоподобный монстр, годный лишь для пробития пластов горной породы. В конце-концов, вам с ней жить, а не в забой ходить.

Вредные привычки. Идеальных женщин, как известно, полно в литературе эпохи Возрождения. Так что если вы – князь Болконский, прискакавший с наполеоновской битвы, - смело скачите дальше, за идеальной женщиной. В палату по соседству, рядом с Наполеоном. Остальным жалким неудачникам придется довольствоваться в быту Женщиной Несовершенной (ТМ), оснащенной вредными привычками.
Бороться с вредными привычками нужно осторожно, дабы не вышло еще вреднее. К примеру, от сигарет ее можно отучить. Но привычка тащить все подряд в рот не исчезнет, и вместо сигареты появится тромбон, что довольно сильно разнообразит ваш досуг. Мужчины, вот, пытаются возразить на предмет иного заменителя, но, подумайте, господа, ведь курит она каждый час…. И вы не всегда рядом. Так что уж лучше тромбон.Collapse )
Ли-ли

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

 

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда –  где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых,  мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер,  и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную.  Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка  - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Collapse )
Ли-ли

Едем дальше?

- Гаврила, ты что?!!!! – Александр взволновоно пробежался кругом, - Что ты, Гаврила?!!!!
- Надо, Саня, – сам Батя зовет. А он обычно редко зовет, чаще сам приходит. Оно тебе надо?
- Не поеду, - Алекандр решительно остановился, - И все тут. У меня желудок слабый. В папу. У нас на их кухню аллергия. Обделаемся в глазах сюзерена.
- А мы попросим кумыс заменить, - Гаврила задумчиво пожевал губу, - На что-нибудь привычное. Например – грибы.
Александр оторопело уставился на друга.Collapse )
Ли-ли

Жопа

Я с утра сегодня две думы думала. Мне можно, у меня моск нелинейный, там либо ничего (замаскированное под буддистское созерцание), либо две-три разом. Сегодня я готовила к осознанию вероятность восьмимерного пространства и не-место-женщины. Ну, про пространство все ясно, а про не-место поясню. То есть, где место – вроде определено, кюхе, там, кирха и творчество Некрасова. С не-местом сложнее.Collapse )
Ли-ли

Бочара

Идея спасения мира, как вы понимаете, не нова и небезопасна. За приступы несанкционированного донкихотства, угрожающие беременным женщинам и домашним животным, меня неоднократно пиздили в детстве. Подозревая некоторых из френд-состава в сочувствии к Гринпису, опущу подробности летней стрижки кота (кот остался жив… частично). Расскажу про настоящую дружбу.
Collapse )
Ли-ли

(no subject)

А вот нельзя гнаться за двумя зайцами - весь день из-за этого наперекосяк. Началось с карася - и пущен был слух, что пошел карась строем, мордастый да голодный и жует аж пустой крючок. Ну, запасаю я пустых крючков и садочек свой к рандеву готовлю - не каждый же день счастье из пруда лезет. И выгоняю я машину, и разверзаются хляби небесные и хлябают 7 часов подряд. И гласит молва, что нахлябано ни много ни мало, аж на белые грузди. БЕЛЫЙ ГРУЗДЬ, господа! Это жеж не хрен моржовый, это ж манна небесная вымоченная, поэзия, вернее, квинт ее (поэзии)эссенция, под водочку переходящая из зоны плотских утех в область сакральных наслаждений. И выбрасываю я садочек и удочки, и гружу взамест корзины, от жадности своей самые неприподъемные. И собираюсь я устроить рай в отдельно взятом доме, для отдельно взятых людей. И тут эти отдельно взятые люди берут и в который раз чинят мне интернет. (Если кто не понял, то не поблагодарила я вас месяц назад за поздравления не потому, что стервь неблагодарная (хотя и это конечно есть) а потому что мы с паутиной опять не поладили. Вот теперь благодарю, а чуду морскую от gamaunata хочу выклянчить на юзерпик, ибо соответствует до жути.) И отвлекаюсь-то я всего на несколько минут перед выездом, как на тебе - рождается ребенок. Опять накрылись грузди....
Верный брачному обету муж опять торчал рядом до финала, успев лишь прохрипеть в конце "Рожай одних сынов" (Шекспир, Макбет, часть третья) и сожрал мою роддомовскую картошку. (вру, вру, сначала меня покормил) Да, сколько лет живу, а девочки мне как-то не удаются....
И вот пока вы там богемно тусите заразы, я здесь лежу, как драная калоша размышляю о смысле бытия под вопль младенца 4-х кг без рыбы и груздей шоб все так жили. А все потому, что нельзя гнаться за двумя зайцами.