Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Ли-ли

(no subject)

Мироздание имеет твердый процент с табачной промышленности. Пропорции не подскажу, но, что у Творца небольшой гешефт в сбыте тонких ментоловых, – к гадалке не ходи.
Иначе, чем объяснить весь этот катаклизм в районе меня, при каждой попытке бросить курить? Обычно я попадаю в аварию. Или авария попадает в меня, что еще обиднее. У меня теряются дети, благо, их двое и всегда есть запасной, на кого орать. Я устраиваю потоп, и со мной в три ночи уже бросают курить четырнадцатый и тринадцатый этажи. Упорствующий пятнадцатый попросту смывает.
Моя собака закусывает соседской, и к проклятиям Минздрава добавляются пожелания собачьих хозяев. Под вопли трех моченых этажей.
Бросать курить нельзя из простого человеколюбия. Но я – эгоистка. Когда с пачки обещают бронхит и импотенцию, я ломаюсь. По отдельности – куда ни шло. Но страдать, и при том кашлять – выше моих сил.
Я в этом году подготовилась. Перекрыла воду, собаку в наморднике пристегнула к батарее, детей отдала бабушке. И – выбросила пачку.
Мироздание затаилось. Даже параноик звонить перестал, что совершенно невыносимо.
Промучилась пять часов, и вышла сама. Все, говорю, не могу так больше. Шарахни уже чем-нибудь и пойдем курить. Видишь, иду к машине, резину, например, поменяю.
Ну, кто ж за язык-то тянул…

Подошла и вижу – менять мне не только резину. В конструкции наметился небольшой тюнинг.Collapse )
Ли-ли

невыносимая легкость бытия

Вот за что не люблю немецкий кинематограф — за предсказуемый оптимизм. То есть, если там что-то стуком в ночи и будит немецкую фрау, то, сразу понимаешь, что, несмотря на статус пришедшего, ни письма, ни ремонту ей не будет. А будут дасистфантастишные развлечения на сколько у режиссера хватит терпения и бюджета.
У нашей фрау в этом плане все бодрее и с сюрпризами.
Приходят, вот, ко мне ночью мужчины. Знакомиться. Большие, сильные, уже сразу мокрые. Лица обещают все развлечения немецкого кинематографа, плюс немного из японской мультипликации, плюс что-то от себя добавят.
  - Здравствуйте, - говорят, - Штоб вы сдохли. А мы ваши соседи. К сожалению. Зашли узнать, все ли у вас в порядке.
 - Ну, как сказать, - отвечаю, - Вот, только сын двойку принес, и у собаки течка, а еще я покрасилась неудачно, а еще...
Говорю, а сама левой пяткой чувствую — не в течке дело. И не в двойке тоже. И, судя по мужчинам в ночи, они это тоже поняли и сейчас будут меня развлекать. Возможно даже ногами.

А все потому, что не надо доверять лучшем друзьям. Лучший друг женщины — стиральная машинка, которой я на ночь доверила самое интимное, вдруг и без повода разругалась с унитазом, с которым жила в любви и согласии девять лет без ремонта.

Обозвала его засранцем, вырвала свой шланг, и, логичная, как все женщины, залилась слезами. Плакала, сука, всю ночь — режим стирки я выбрала самый отстирывающий, "Ной entertainment" .

У австралийских аборигенов женщина, огонь и опасные вещи — одно слово.
У наших аборигенов тоже есть похожее слово. Оно обозначило женщину, ее стиральную машинку, всю ситуацию в целом, а немного поразмышляв к нему добавили собаку женщины, еще раз женщину, и ее маму.

Учитывая поздний час, беседовали вяло и без энтузиазму. Между матом представились, оказались довольно милыми соседями с четырнадцатого и тринадцатого этажей.
Загадка, где соседи с пятнадцатого. То ли смыло, то ли в Индию, как собрались, уехали. В любом случае, у них сейчас — сезон дождей, лучше не тревожить.
До утра была бурная половая жизнь, убрали несколько тазиков воды, увлеклись, перестелили ламинат, собака помогала, как могла, падала в лужу, закатывала глаза, к утру набухла так, что не прошла в дверь.

Хотела отоспаться, но тут позвонили с очередным дасистфантастишем. На уроке физкультуры у Сани учитель самокритичен и понимает, что только мешает детям своим брюзжанием. Поэтому он запускает их в спортзал и уходят. А там они развлекаются в веселую игру «пни ботана (ТМ)»
Сначала пинали двух новеньких, они весело убегали, потом дошло до Саньки, он тоже новичок. Но из него ботан, как из дерьма пуля. Ну не должен нормальный ботан давать сдачи пятерым сразу. Я ему не раз это говорила.
Не суетись, говорю, сынок, выбери сначала одного, накидай обстоятельно, потом уже переключайся. А то все смазано как-то получается, суетливо. Но дети пошли нелинейные, короче пока Саня там бой при Фермопилах отрабатывал, кто-то из персов ему сзади подножку поставил, да еще пока тот летел, немного спереди навесили.
Вот не учит, засранец, историю, а то б прикрывал тылы.
Прихожу в школу, там мой в медпункте, выглядит хуже чем все те спартанцы сегодня, вокруг разнообразная скорая помощь, и все что-то лопочут. Кажется, выясняют, извечный вопрос, кто виноват.
Я тут это универсальное слово вспомнила и озвучила, сгребла Саньку, врачей скорой, и с залихватской русской дорожной помчались мы в травму.
Там выяснили, что у Саньки в кости головы есть мозг, правда изрядно встряхнутый, а еще брюшная стенка оказалась не противоударная.
Короче Санька уже неделю лежит в больнице и возвращаться  иначе, как с матч-реваншем отказывается. Что объяснимо.. Я тоже не люблю, когда пятеро на одного, прямо посреди урока.

Но счастье мое был б неполным, ибо, Бог, как известно любит троицу. И переживала б я по поводу этого третьего, но меня выручил Даня, заболел, и я успокоилась.  Надеюсь, это - точка в  феерии радости и хорошего настроения.
Сижу, обдумываю стратегию. Советы можно советовать, буду рада.
PS Все, у кого я пропала-не-ответила-не пообщала, простите. Мне немного не до того.

Ли-ли

(no subject)

Любовь в юности беспощадна. Судя по Санькиной полосатой физиономии, он кормил с ладони саблезубого тигра. И тигру не понравилось.
   -  Чой-та? - спрашиваю, - Для газонокосилок, вроде, не сезон...
Оказалось, он бежал на перемене спасать от пожара котенка, а за ним гналось пять собак и директриса. Потом он три квартала нес котенка на себе, а котенок хрипел «Брось меня, Саня, спасайся сам, у тебя еще естествознание и труд». А потом он упал и задел мордой о куст цветущей акации. Как-то так.

     

Через пять минут к нам пришла акация. Наша, с фиолетовым поясом и чужой головой под мышкой. Голова оказалась от одноклассницы Анечки. Остальная Анечка плелась за головой в согнутой, но не сломленной позе.
  - Ой, бля! - не удержалась я.
  -  А Вы знаете, тетя Катя, что эта сволочь меня бросила? - с порога поздоровалась акация.
Я оглянулась в поисках сволочи, но сволочь благоразумно забаррикадировалась в сортире. И, судя по шуму воды, утопилась.
   -  И теперь, рядом с Вами будет вот это! - Акация ткнула пальцем в голову, голова довольно улыбалась.
Оказалось, мой мартовский котоспас вдруг и оригинально решил, что две девушки — это гораздо лучше, чем одна. И заполнил нехватку стандартно — подругой подруги. Никакой фантазии.
Вот беда всех больших мальчиков с сорок вторым размером ноги.  Они считают, что начинать не слушаться маму можно уже с одиннадцати лет а не с другой жизни.

Если бы он спросил, я б рассказала, как реагируют девочки с боевыми поясами на подобные инициативы. Зря ль наш папа до сих пор смотрит на полметра выше красивых девушек, даже если они в телевизоре.
Но, что поделать, жизненный опыт приходит только с драным анфасом.

Потом все вместе пили чай, и мы договорились с акацией, что она станет актрисой, потому что это — клево. Или зоологом, потому что — интересно, и звери — гораздо меньшие гады, чем некоторые. Да, да, и уже можно выходить из сортира.
Просто мама акации с колыбели обещала ей должность юриста в семейном деле, и та с достоинством несла этот крест до нашего чаепития. Полагаю, следующим будет визит мамы. Уже по мою физиономию.
А вечером Санька внезапно повзрослел.
- ТЫ знаешь, - сказал он как-то грустно, - А вот этот последний Дед Мороз с трубой, который подарил мне лосьон после бритья (ну, да, бабушка не читает мелких надписей на парфюме), он же не настоящий, да? Какой-то мужик переодетый? Я вот думаю, а может настоящего-то и нет...
Ли-ли

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

 

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда –  где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых,  мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер,  и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную.  Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка  - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Новгородская мода переменилась? Истеблишмент предпочитает винтаж? - Гаврила Олексич в крайнем изумлении рассматривал ноги князя, - Осторожно, дерь..... ну, к прибыли... Сань, сапоги-то где?
- Где-где, в НовградЕ, - Александр размашисто вытер лапоть о половицу и с ненавистью покосился на толстого рыжего кота, - Мода прежняя, власть переменилась.
- В смысле - переменилась? Поставь кота назад, у него нервы и расстройство. Желудочное.
- В смысле - ему сапоги в лизинг давали, - боярчик Мишка высунулся из-за княжьего плеча.
- В смысле - в лизинг? - природная смекалка Олесича взяла отпуск за свой счет.
- А пока новоградским боярам зад лижет - сапоги носит, - Мишка жалостно посмотрел на князя, - А он у нас, как выяснилось, предпочитает иные оральные методы.
- Опять наорал на всех и дверью хлопнул, да, Сань? А вот это ты, Саня, зря - он тебе еще и в лапти нассыт. Положь на место животное. Пожалуйста.

- Ничо, мужики, - Александр завершил педагогические процедуры, и отбросил кота, - У нас впереди матч Динамо-Бавария. А в Новгороде играть-то не умеют, не то что - болеть. ТАк что, думаю, они к сапогам моим еще и стельки новые вложат.

___

- Какой лизинг, Боря, ты с ума сошел ? - Всеволод схватился за сердце, - Куда послал, Боря?
- Куда всех посылают, у нас, чай, путь один. И без него на Руси новгородской исконных забот по уши, - Борис пожал плечами, - Итак ему сколько добра сделали - погоняло вот сменили. Был Суздальский, стал Невский. Сапоги поносить дали...
- Вот через таких шлемазлов, Боря, у нас на Руси исконных забот и по уши, - вздохнул Всеволод, - Я молчал, когда ты на верных восьми шесть заказывал, Боря, молчал, когда ... ну, да это ладно, пять процентов - там и помолчать можно... Но сейчас я, Боря, молчать не буду. Я скажу тебе за футбол, Боря. Через две недели, как говорит нам программа телепередач, будет матч, Боря. Ты знаешь немецких фанатов, Боря? Тех, что в крестах с цепями и все в железе? Нет, Боря, не знаешь ты немецких фанатов. А теперь скажи, куда ты дел бабло с поддержки нашего фан-клуба, Боря? И где теперь наш фанклуб? Правильно, Боря, именно там, куда ты послал Саню Невского. Подумай, Боря, что останется от Новгорода после матча? И от твоих полатей с видом на стадион, в коих ты реконструкцию планировал? Будет тебе полная реконструкция. И скажи теперь, нужен нам такой футбол? Нет, Боря, такой футбол нам не нужен... Так, куда ты дел его сапоги, Боря? Набойки поменяй... и стельки положь... новые.
Ли-ли

(no subject)

*****

- Нужно что-то делать.... - Алик перелистнул "Капитал" Маркса, тоскливо глядя между строк. ( Там, в страницах первоисточника хранилась вся наша стипендия)
- Во-первых, - мой опыт с сортирами и фикусами не прошел даром, - Нужен начальный капитал, (Маркс с заначкой плотоядно ухмыльнулся) а во-вторых, малейшие навыки в искомой отрасли....
Ох, зря сказала.... У Медведя нездорово заблестели глаза. Вечером застала штурм. Мозговой.
- Начальный капитал, говоришь, - Медведь разминал на коленях шапочку с прорезями, - Малейшие навыки, говоришь...Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****
С зоологическим прообразом Медведя роднила некая вальяжность и неконтролируемая сила. Темпераментом он напоминал не вовремя разбуженного шатуна. В парнокопытном ВУЗе судьба хранила его от козьих зубов, но не уберегла от цепких женских рук. К концу первого года брака закончился и брак собственно, но... Фортуна повернулась спиной, а Чечня лицом. Вернулся Медведь зимой, поседевшим и слегка опухшим от спирта. Пара бортов с грузом-200, отправленных на Родину накануне праздника, резко испортила новогоднее настроение сержанту Медведеву. Дома Медведь аккуратно снял и развесил на стуле форму и ушел в трехмесячный запой. Алик нырнул за другом следом. Вынырнув на короткий миг, он за шкирку потащил Медведя в кадровую кузницу.
- Начальником будешь, - хрустнув огурцом, отмел возражения.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****

Круг второ-институтского общения резко ограничился треугольником галерки. Три единственных мужчины в группе сразу и однозначно определили стратегическое место посадки на последующие два года. Недоверие к полу женскому усугубила специфика этого пола в только открывшейся кадровой академии. Женщины пришли учиться на губернатора. Жутковатый такой подвид - женщина, учащаяся на губернатора; отличается категоричностью, басом, талмудами прав разного толка, и тем, что основоположник психоанализа назвал бы penisneid, благо его труды в программу не включали.Collapse )

Ли-ли

(no subject)

А дальше было так:




Довезти зверя целиком одним куском не вышло. В такси собака грустнела с каждой минутой, заливая слюнями брюки моего спутника.
- Боится, наверное, - сочувственно подложил ей под морду папку с документами. Животное согласно кивнуло, икнуло, вывалило на папку обед и немного завтрака и жалобно заскрипело.
- Хуяссе, желудок у кутенка!
- Кашка.... - потерянно прошептала я
- Спасибо не кошка.
- Что скрипит? - подозрительно осведомился таксист, - И чем завоняло?
- Не поверите, - мрачно отозвался муж.

Как и всякий начинающий лох-заводчик, первым делом я обзавелась инструкцией "Что такое питы и как с ними бороться", из коей явствовало, что жить мне отныне по законам и понятиям собачьей стаи, ежечасно доказывая лидерство, и по тем же законам сложить голову в случае некуртуазного со зверем обращения. Далее брошюра гласила, что приобрела я непредсказуемое существо, склонное к необоснованным вспышкам агрессии.
Печатное слово обладает великой силой воздействия - всегда знала. Свернутая мухобойкой брошюра, раз и навсегда разрешила спор старшинства и права на копченую колбасу со стола в нашей семье. Больше к этой теме мы не возвращались. Никогда. Главная сука в доме определилась, и зверек послушно занял второе место. Зато на мнение прочих членов семьи собака демонстративно клала кашку.

Сомнения - а то ли я купила - зародились через пару месяцев. Прыгучесть была в порядке, а вот прочими свойствами опасной бойцовой собаки зверь откровенно манкировал. В критические минуты животное лажало, вопреки всем канонам породы. Злобный сосед-алабай вместо положенной вспышки необоснованной агрессии нагонял на нее беспросветную скуку, а в кольце дачных блохочесов, подбиравшихся к стратегическому запасу колбасы, она и вовсе впадала в меланхолию, задумчиво нюхая ромашки, пока мы отбивались, чем могли. Дети вызывали у нее умиление, насколько возможно умиление на морде кадавра, неудовлетворенного желудочно. Конечно, я читала, что неопытному питоводу всяку дрянь подсунуть - дело благодарное. Бывалые говорят, кому и кроликов за чемпионов породы впаривали. В сомнениях я искала в ней кроличьи черты, и даже находила. Казалось, природные инстинкты были напрочь загублены безумным селектором-психоаналитиком. Но казалось так недолго. Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Не люблю участвовать в массовой истерии, но уж, коль зашлись лаем на тему близкую, добавлю пару слов. Итак, о бойцовых собаках. Не то, что я читала, и не то, что я смотрела. То, что я знаю.


Питбуль появился в моих грезах году аж в 86. Тогда Юный Натуралист блеснул обложкой с двумя заокеанскими моделями, слившимися в поцелуе. Что этот поцелуй рвет напрочь брылыжки и разнимается лишь двумя палками, причем не под зад, а всунутыми в зубы, я узнала на странице 35, ближе к концу. С тех пор на стенах домашнего алтаря, там, где у подруг прочно прижились Европа, Модерн-Токинг и красавец-однокласник Женя Квашнин у меня поселились питы. Что вобщем-то позволило без особых напрягов пережить пубертатный период, ибо Женя мне был крайне фиолетов, а питов страна еще не знала.
Через пять лет стала догадываться, что они где-то рядом. Не просто же так писали газеты о пропавших людях и загрызенных собаках. Правда, в то время газеты писали и про НЛО и межгалактические союзы души и тела бабушек окрестных деревень и залетных зеленых человечков, и даже публиковали фото звездно-зеленых детей. Рядом с питами. Но это значения не имело. Регулярно я устраивала набеги на собачий рынок, "а просто посмотреть" - не завезли ли... Очевидно, фура с питами и амстаффами из-за океана затонула на подъезде к далекому городу, зато "а просто посмотреть" принесло в семью пару овчарок (поочередно) и спаниеля (одновременно). Семья радовалась, как могла. Матушка пыталась поэтапно 1.Не пустить на порог с этой ушастой дрянью 2. Утопиться в ванной. 3. Утопить в ней эту ушастую дрянь 4. Сдать дрянь назад к ебеням.
За выходные вся ушастая дрянь приживалась в семье, а я вновь брела на собачьи рынки.
У конце-концов, дитя угомонилось, решило забить на питов и завести лучше мужа, благо сам на это напрашивался, жрет немного и шерсти от него значительно меньше.
И вот, раскладываю, значит, как-то стопочкой финансы - ну, то - на мебель, то - на платье свадебное... И нет бы дуре разложить на скатерти, да, хоть, на полу. Нет, раскладываю на газетке. А в ней - объявление ма-аленькими такими буквами: "Спешите, последняя коллекция сезона, питы натуральные, импортные. Мама - Бла-бла-бла-Брехло-призерша свежевывезенная из Штатов, и папа - бла-бла-бла-Кобыздох-чемпион, так в Штатах и оставшийся. Психика проверена, не ссыте"
Как представила себе пита на приеме у психоаналитика, так по адресу и кинулась. Прям с газеткой. Только посмотреть. Попутно будущего мужа с подругой прихватила, чтоб буде впаду в экстаз, меня из помутнения вывести и домой доставить. Хоть тушкой, хоть чучелом.
Collapse )