Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Ли-ли

(no subject)

Мироздание имеет твердый процент с табачной промышленности. Пропорции не подскажу, но, что у Творца небольшой гешефт в сбыте тонких ментоловых, – к гадалке не ходи.
Иначе, чем объяснить весь этот катаклизм в районе меня, при каждой попытке бросить курить? Обычно я попадаю в аварию. Или авария попадает в меня, что еще обиднее. У меня теряются дети, благо, их двое и всегда есть запасной, на кого орать. Я устраиваю потоп, и со мной в три ночи уже бросают курить четырнадцатый и тринадцатый этажи. Упорствующий пятнадцатый попросту смывает.
Моя собака закусывает соседской, и к проклятиям Минздрава добавляются пожелания собачьих хозяев. Под вопли трех моченых этажей.
Бросать курить нельзя из простого человеколюбия. Но я – эгоистка. Когда с пачки обещают бронхит и импотенцию, я ломаюсь. По отдельности – куда ни шло. Но страдать, и при том кашлять – выше моих сил.
Я в этом году подготовилась. Перекрыла воду, собаку в наморднике пристегнула к батарее, детей отдала бабушке. И – выбросила пачку.
Мироздание затаилось. Даже параноик звонить перестал, что совершенно невыносимо.
Промучилась пять часов, и вышла сама. Все, говорю, не могу так больше. Шарахни уже чем-нибудь и пойдем курить. Видишь, иду к машине, резину, например, поменяю.
Ну, кто ж за язык-то тянул…

Подошла и вижу – менять мне не только резину. В конструкции наметился небольшой тюнинг.Collapse )
Ли-ли

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

 

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда –  где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых,  мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер,  и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную.  Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка  - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****

- Нужно что-то делать.... - Алик перелистнул "Капитал" Маркса, тоскливо глядя между строк. ( Там, в страницах первоисточника хранилась вся наша стипендия)
- Во-первых, - мой опыт с сортирами и фикусами не прошел даром, - Нужен начальный капитал, (Маркс с заначкой плотоядно ухмыльнулся) а во-вторых, малейшие навыки в искомой отрасли....
Ох, зря сказала.... У Медведя нездорово заблестели глаза. Вечером застала штурм. Мозговой.
- Начальный капитал, говоришь, - Медведь разминал на коленях шапочку с прорезями, - Малейшие навыки, говоришь...Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****
С зоологическим прообразом Медведя роднила некая вальяжность и неконтролируемая сила. Темпераментом он напоминал не вовремя разбуженного шатуна. В парнокопытном ВУЗе судьба хранила его от козьих зубов, но не уберегла от цепких женских рук. К концу первого года брака закончился и брак собственно, но... Фортуна повернулась спиной, а Чечня лицом. Вернулся Медведь зимой, поседевшим и слегка опухшим от спирта. Пара бортов с грузом-200, отправленных на Родину накануне праздника, резко испортила новогоднее настроение сержанту Медведеву. Дома Медведь аккуратно снял и развесил на стуле форму и ушел в трехмесячный запой. Алик нырнул за другом следом. Вынырнув на короткий миг, он за шкирку потащил Медведя в кадровую кузницу.
- Начальником будешь, - хрустнув огурцом, отмел возражения.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

*****

Круг второ-институтского общения резко ограничился треугольником галерки. Три единственных мужчины в группе сразу и однозначно определили стратегическое место посадки на последующие два года. Недоверие к полу женскому усугубила специфика этого пола в только открывшейся кадровой академии. Женщины пришли учиться на губернатора. Жутковатый такой подвид - женщина, учащаяся на губернатора; отличается категоричностью, басом, талмудами прав разного толка, и тем, что основоположник психоанализа назвал бы penisneid, благо его труды в программу не включали.Collapse )

Ли-ли

(no subject)

А дальше было так:




Довезти зверя целиком одним куском не вышло. В такси собака грустнела с каждой минутой, заливая слюнями брюки моего спутника.
- Боится, наверное, - сочувственно подложил ей под морду папку с документами. Животное согласно кивнуло, икнуло, вывалило на папку обед и немного завтрака и жалобно заскрипело.
- Хуяссе, желудок у кутенка!
- Кашка.... - потерянно прошептала я
- Спасибо не кошка.
- Что скрипит? - подозрительно осведомился таксист, - И чем завоняло?
- Не поверите, - мрачно отозвался муж.

Как и всякий начинающий лох-заводчик, первым делом я обзавелась инструкцией "Что такое питы и как с ними бороться", из коей явствовало, что жить мне отныне по законам и понятиям собачьей стаи, ежечасно доказывая лидерство, и по тем же законам сложить голову в случае некуртуазного со зверем обращения. Далее брошюра гласила, что приобрела я непредсказуемое существо, склонное к необоснованным вспышкам агрессии.
Печатное слово обладает великой силой воздействия - всегда знала. Свернутая мухобойкой брошюра, раз и навсегда разрешила спор старшинства и права на копченую колбасу со стола в нашей семье. Больше к этой теме мы не возвращались. Никогда. Главная сука в доме определилась, и зверек послушно занял второе место. Зато на мнение прочих членов семьи собака демонстративно клала кашку.

Сомнения - а то ли я купила - зародились через пару месяцев. Прыгучесть была в порядке, а вот прочими свойствами опасной бойцовой собаки зверь откровенно манкировал. В критические минуты животное лажало, вопреки всем канонам породы. Злобный сосед-алабай вместо положенной вспышки необоснованной агрессии нагонял на нее беспросветную скуку, а в кольце дачных блохочесов, подбиравшихся к стратегическому запасу колбасы, она и вовсе впадала в меланхолию, задумчиво нюхая ромашки, пока мы отбивались, чем могли. Дети вызывали у нее умиление, насколько возможно умиление на морде кадавра, неудовлетворенного желудочно. Конечно, я читала, что неопытному питоводу всяку дрянь подсунуть - дело благодарное. Бывалые говорят, кому и кроликов за чемпионов породы впаривали. В сомнениях я искала в ней кроличьи черты, и даже находила. Казалось, природные инстинкты были напрочь загублены безумным селектором-психоаналитиком. Но казалось так недолго. Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Не люблю участвовать в массовой истерии, но уж, коль зашлись лаем на тему близкую, добавлю пару слов. Итак, о бойцовых собаках. Не то, что я читала, и не то, что я смотрела. То, что я знаю.


Питбуль появился в моих грезах году аж в 86. Тогда Юный Натуралист блеснул обложкой с двумя заокеанскими моделями, слившимися в поцелуе. Что этот поцелуй рвет напрочь брылыжки и разнимается лишь двумя палками, причем не под зад, а всунутыми в зубы, я узнала на странице 35, ближе к концу. С тех пор на стенах домашнего алтаря, там, где у подруг прочно прижились Европа, Модерн-Токинг и красавец-однокласник Женя Квашнин у меня поселились питы. Что вобщем-то позволило без особых напрягов пережить пубертатный период, ибо Женя мне был крайне фиолетов, а питов страна еще не знала.
Через пять лет стала догадываться, что они где-то рядом. Не просто же так писали газеты о пропавших людях и загрызенных собаках. Правда, в то время газеты писали и про НЛО и межгалактические союзы души и тела бабушек окрестных деревень и залетных зеленых человечков, и даже публиковали фото звездно-зеленых детей. Рядом с питами. Но это значения не имело. Регулярно я устраивала набеги на собачий рынок, "а просто посмотреть" - не завезли ли... Очевидно, фура с питами и амстаффами из-за океана затонула на подъезде к далекому городу, зато "а просто посмотреть" принесло в семью пару овчарок (поочередно) и спаниеля (одновременно). Семья радовалась, как могла. Матушка пыталась поэтапно 1.Не пустить на порог с этой ушастой дрянью 2. Утопиться в ванной. 3. Утопить в ней эту ушастую дрянь 4. Сдать дрянь назад к ебеням.
За выходные вся ушастая дрянь приживалась в семье, а я вновь брела на собачьи рынки.
У конце-концов, дитя угомонилось, решило забить на питов и завести лучше мужа, благо сам на это напрашивался, жрет немного и шерсти от него значительно меньше.
И вот, раскладываю, значит, как-то стопочкой финансы - ну, то - на мебель, то - на платье свадебное... И нет бы дуре разложить на скатерти, да, хоть, на полу. Нет, раскладываю на газетке. А в ней - объявление ма-аленькими такими буквами: "Спешите, последняя коллекция сезона, питы натуральные, импортные. Мама - Бла-бла-бла-Брехло-призерша свежевывезенная из Штатов, и папа - бла-бла-бла-Кобыздох-чемпион, так в Штатах и оставшийся. Психика проверена, не ссыте"
Как представила себе пита на приеме у психоаналитика, так по адресу и кинулась. Прям с газеткой. Только посмотреть. Попутно будущего мужа с подругой прихватила, чтоб буде впаду в экстаз, меня из помутнения вывести и домой доставить. Хоть тушкой, хоть чучелом.
Collapse )
Ли-ли

Бедуинская деревня

- Бедуинов многие считают такими неграмотными дикарями, - ковбой осуждающе покачивает шляпой, - На самом деле - это не так. Среди них есть очень образованные люди, книги, написанные ими очень ценятся в арабском мире.

Группа с сомнением уставилась на двух замызганных подростков, раздающих кружки с чаем.
- А чем они еще занимаются, после того, как книги напишут?
- А вот об этом я сейчас расскажу, - ковбой выводит нас из импровизированной сборной хижины.
Не знаю, чем занимаются прочие образованные бедуины, а наши жарили туристам хлеб на экологически-чистом костре верблюжьего дерьма, плели для них экологически-чистые сумки верблюжьей шерсти, и катали на экологически-чистом источнике всех этих благ. Collapse )
Ли-ли

(no subject)

- Дай, ну, дай, а? Ну давай же! - ко мне тянет руки маленький араб.
- Ну, скажи ей, земляк, ну чево ты, - это уже мужу.
Земляк тихо ржет. На самом деле все пристойней, чем в монастыре святого Пантелеймона. Мы только что купили арафатки и я уже 10 минут верчусь перед зеркалом, неумело скручивая фантазийный узел "доярка Фекла выходит на сафари в рязанские просторы". Хозяин лавки искренне пытается помочь, потому исключается из акции "Доебись три раза и огреби дюлей бесплатно. Подробности при раздаче."

Маленький торговец получает доступ, обегает меня трижды, последним взмахом драпируя лицо, и... Хлоп! Вот оно! Искус арабский, деффка отечественная маде ин Россия в зеркале пропала. Остальное дорисовало воображение, оно у меня буйное. Уже вижу себя кочевником, но не пыльным лохом на верблюде, а тем, конно-рекламным красавцем, что чуть не порубал в капусту актерскую группу на джипе - только кока-колой и откупились.
И это - фигня, что вместо коня у меня четырехколесный уродец, ростом и управляемостью скопированный с осла. Мы едем в пустыню!
Collapse )
Ли-ли

Вернулась

Рожденный ползать летать не может, и не хуй лишний раз проверять. Первый и последний до сей авантюры раз, летела я, помнится, из далекой Германии в глубокой беременности. И если не родила, то лишь по причине герметичного влипания в кресло, с жестким креплением тела в районе подлокотников. Женщина на сносях - она только пить не может, а вот материться - очень даже запросто. К середине полета немцы перестали предлагать помощь и путать родовые схватки с симптомами акрофобии русского человека.

Накануне отпуска весь вечер мурлыкала на мотив похоронного марша: "Надо было поездом, надо было поездом..." И, конечно, там, где должны были присниться арабы среди пальм, приснились обломки среди акул.
- А может все-таки поездом? - искательно заглянула в глаза мужа.
- В Африку?
- Так там, вроде как можно... По прямой... Страны посмотрим.
- Ага. Иран, Ирак и Палестину.

Самолет наш был большой светло-салатовый. После первой воздушной ямы мы сравнялись в цвете. Кто-то сказал, что Бейлис нельзя пить из горла? Залпом? Бутылку? Брехня.


Collapse )