Tags: lytdybr

Ли-ли

(no subject)

Саня проебал штаны. То есть, уходил в, а вернулся без.

 Где гардеробчик подевался, спрашиваю ласково. Я всегда сначала спрошу, а уж потом по дому шваброй гоняю. Оказывается, портки остались у одной из женщин. Он после физкультуры их в пакет, и  в чем мать родила как был спортивный -  по бабам гостям кинулся. У него их(девушек) две, и каждая по-своему прекрасна. У одной РПГ*, у второй шиншилла. Мучается, не знает, кого выбрать. Вроде как с одной стороны – тепло и ласково, зато вторая с изюминкой и мечом четырнадцатого уровня. До штанов ли, при таком раскладе?

А мне – до штанов, я – старая зануда. Вот у тебя, к примеру, завтра линейка, говорю, там стихи читают, а ты – без порток. Купила новые, они чуть-чуть больше самого-раза. Других не было. Ну, смотри, говорю, попробуй только за лето больше чем на 10 см вырасти!

Домой прихожу, а там муж с таким лицом сидит, с таким лицом. Я такое лицо два раза видела, когда он тухлый кефир хлебнул, и когда дефолт объявили.

 - Кефил ел? – спрашиваю.

 - Какой кефир, - говорит, - Ты только послушай!

 Значит дефолт, успокоилась я.

 - Нет, ты послушай, - он настаивает, - Твоя работа?

 - Карточку не брала, где деньги не знаю, а те туфли и джинсы – старые, просто ты их давно не видел, - автоматически отвечаю, -А в чем дело, собссно?

 - Да, бог с ней с карточкой, - отмахивается, -  Ты только послушай что он говорит. Даня, от кого Колобок ушел?

 - От войка, - с готовностью рапортует Даня, - От медведя и от бьяди.

 - А что ты ржешь, - спрашивает, - Твоя работа?

 - Нет, - говорю, вытирая слезы, - Только он теперь точно знает, от кого сваливать нужно. Мож штаны терять не будет….

Весна, друзья, весна.


* РПГ – не диагноз.

 

Ли-ли

(no subject)

У нас дома происходят странные вещи. Лехины партнеры получили письма странного содержания «фыв крпач», и насторожились. Потом долго выясняли, относится ли «крпач» к отчету, и если да – куда его вставлять. Вставили младшему – Дане, и попросили старшего следить за братом. Тот пока следил, нашел много новых друзей и подруг. Там такие друзья, таки подруги, четвертого размера минимум, а ниже – я даже описать не берусь. Даже у нас с Лехой такого нет. Вот Леха и установил пароль на комп, из чистой зависти, я считаю.

После этого, вчера ему позвонили. Судя по номеру – я.

 - Леша, - сказала трубка моей интонацией, но почему-то Санькиным голосом, - Я тут пароль забыла немножко. Напомни пароль, пожалуйста.

 - Ремень, - нашелся муж, - Пароль – ремень. Приду – покажу.

 - Ой, - сказала трубка, - Абонент не отвечает, или временно недоступен.

А вечером опять подруги без ничего появились. То ли действительно «ремень» был, то ли талант вскрылся. я не знаю, кто был тем хакером, что ролик всенародно запустил, но точно знаю, как он выглядел. У него наверняка большие красные уши и глаза жертвы политических репрессий.

И ведь что странно – притащил двойку по информатике. Как вот такое возможно?

Ли-ли

(no subject)

Я хотела быть бабочкой. Большой и яркой, как реклама телевизора Сони. Ну, во-первых, это – красиво, как говорил один ребе про обрезание. А во-вторых… Во-вторых – скажите, видел ли кто-нибудь когда-нибудь бабочку с радикулитом?
Я вот тут, намедни проснулась, и чувствую – нет, не бабочка я. По крайней мере, в пояснично-крестцовой области – точно не бабочка.
- Леха, - говорю я голосом переводчика гоблина из Властелина Колец, - Мир изменился, Леха! И теперь, Леха, одно из двух – либо восторжествует диалектический материализм, либо, ты, зараза, вызовешь все-таки скорую, потому что в этом изменившемся мире я почему-то до телефона дотянуться не могу, не говоря уж о том, чтобы встать и что-нибудь осуществить. К завтраку и обеду это тоже относится.
- А что случилось, - уточняет Леха, - Понимаешь, одного того, что ты не бабочка, для нашей скорой не достаточно.
- Сверху и снизу, - говорю, - Вроде бы ничего не случилось. А вот в середине, Леха, какой-то катаклизм, навроде металлического кола, который я проглотила. Что мы вчера кушали на ужин?
- Нет, - отвечает Леха, - Колов не ела. По-крайнем мере при мне. Может лучше сразу нотариуса?
В этот момент с мыслью «тварь ди я скрюченная, иль право имею», была предпринята попытка разогнуться. Нет. Не так. Была резко предпринята самая идиотская попытка за всю мою жизнь.
Вы слыхали, как поют дрозды? Так вот, дрозды – сосут, по сравнению с тем бенефисом, который пронзил все шестнадцать этажей. Угу. Кто хоть однажды слышал это, тот не забудет никогда.
Когда я пришла в себя, вокруг сидели люди в белых халатах, синих комбинезонах и травили анекдоты, а на Лехиной трубке висел мой друг, оказавшийся еще и врачом по костям и суставам, (не помню, как на человеческой латыни это зовется) и кажется, был счастлив.
Черт. Я готова смириться с тем, что я – не бабочка. Да, тяга к страданиям мне не чужда, как и всякой романтической натуре. Но это должны быть страдания типа «с гранатой прыгнуть под колеса, и знамя части проглотить успеть.» Радикулит?!!!
Блин. Мы так не договаривались.
Ниже можно сказать мне что-нибудь доброе, или заверить, что это не первый шаг к медицинской утке и вставной челюсти.
Ли-ли

(no subject)

О прекрасном.
Саня пересказывает сюжет "Спящей царевны". У них в школе такой пункт задания  есть - поймать родителя и рассказать пару страниц, чтоб не расслаблялись. В общем, трагический момент- это когда братья приходят, а там - красавица  мертвая - яблоком отравлена.
Саня: "Ну, и короче, заходят они в квартиру, а там она лежит... Ваще, как бревно..."
Александр Сергеич в гробу медленно набирает обороты....
Ли-ли

(no subject)

Кто где, а я на выходных нашлась в городе Калязине напротив затопленной часовни. Это нас Настоящие Мужики на рыбалку на Волгу позвали.

Когда Настоящие Мужики зовут на рыбалку, нужно быть готовой ко всему, вплоть до Эрмитажа, так что Калязин – это еще слабая промашка. Стоим мы, значит, среди церквей и знаков Кирпич, ждем мужиков и думаем, что же мы  все-таки взять забыли. Детей взяли, двух запасных женщин для страховки – тоже. Ну, вдруг, там избы загорятся, или лошади… Рыбалка, все-таки, не шутки.

 

Леха, дурачок, расстроился, как ребенок, как же так, говорит, на рыбалку с мужиками - может удочек немного взять, а? Дитя, говорю, кто ж к настоящим рыбакам удочки берет? Печень бери.  Как в воду глядела.

Collapse )
Ли-ли

(no subject)

Вот, вы  жалуетесь, что мужчины перевелись, а меня тут за зад только что схватили. При том, что вокруг было полно  блондинистых 90-60-90. Совершенно феерично.

Но не будем начинать с заду, забегая вперед.

В общем, полная юного задора и надежд, пристраивала я себя в общественный транспорт метро. В это время суток без задора в метро – никак, брызжущие жизнью с самого Алтуфьева бабки вышибают обратно на платформу. Я раньше не понимала, всей прелести геронтоэкстрима в час пик. А потом пару раз осенью заскочила в вагон – и депрессию, как рукой. Впрочем, отвлеклась.

Иду я, значит, в арьергарде, что само по себе неудобно. Обычно, встану так впереди, обмякну, как амеба в хлороформе, и въезжаю на полном непротивлении злу;  грудях и мате сзади смотрящих.  А тут чуть припоздала, и вот уже без меня все – амебы, а я – подпирающая. И – никакой поддержки. Ан, нет – чувствую, есть поддержка, огого, какая поддержка, только вот несколько к заду локализована. Запела у меня тут душа что-то из репертуара группы Любэ.

Просто у нас в институте Вадик был, он всегда так здоровался. И группу Любэ слушал. То ли зрение плохое, то ли концепция жизненная сложной была, но рукопожатие у него крепкое и преимущественно за правое полужопие.  И ведь никто ему морду не бил – может оттого, что он так только девушек приветствовал, или потому что он профессиональный спортсмен двух метров был, у него один кулак – как весь мой ум в черепной коробке, и вот группа Любэ, опять же…

В общем, стою, и понимаю – Вадик приехал – радость-то какая, не приведи Господь! Поворачиваюсь, запрокидываясь на два метра – что за черт? Нету Вадика. И на метр семьдесят тоже нету. И лишь где-то в районе полутора метров обнаружился застенчивый юноша породы гастарбайтер, взглядом предложивший мне жениться не сходя с этого места.

 - Мужчина, - сказала я строго, - Вы торопите события. Массаж этой ягодицы у меня через полтора часа. Не нужно так бессистемно обходится с мышцами, хватая их против движения лимфы…(сказала, межпрочим, чистую правду, о которой потом расскажу отдельно, и, возможно, под замком, дабы малознакомые люди в Кащенко не сдали). Я бы еще много чего сказала, но он, кажется, обиделся и ушел.  И на обратном пути его тоже не стояло. Вот, что за народ? Где колбаса по рупь девяносто постоянство? Вежливость, в конце-концов? Уж если ты выбрал женщину за зад, так хоть поговори об этом.

Теперь волнуюсь, а вдруг это совсем и не мужчина был, а маньяк какой нехороший? Ну, иначе,  что он так-то?

Ли-ли

(no subject)

Жена я разнообразная и неоднородная. Вот, к примеру, там, где поговорить и прочие неземные радости – я вполне себе прекрасна, а все, что я делаю руками – очень, очень плохо. И, между прочим, этот нюанс эксплуатации я указывала накануне сделки. Но, то ли радости неземного общения начисто вынесли мозг объекту, то ли не смог предположить в идеально прекрасной мне конструкторскую промашку – растущие из зада руки. Так что любили мы друг друга вполне благополучно прямо до вчерашнего дня, пока между нами не встали мужские брюки. Это, если вы не знакомы, такая жуткая разработка из нескольких нанизанных друг на друга оболочек, призванная проверить истинность ваших чувств.

Вдоль каждой оболочки должна идти стрела, одним концом утыкающаяся в идеально начищенный ботинок, а вторым, если продолжить линию, указующая на интеллект носителя.

Мы с утюгом развлекались более часа. Хорошая итальянская ткань подталкивает к творческим импровизациям, собираясь в бантики, рюшечки и прочие фенечки. В результате у нас получилось несколько идеально прямых указующих стрелок. Проследив по их направлению, видно, что интеллектуал в ботинках еще и мужчина, у него есть карманы, а одна стрелка, ведущая шкодливо вбок, настраивала на философский лад, и вообще выглядела двусмысленно.

Поставила я утюг на брюки и задумалась. Во-первых, о том, что у моих детей была хорошая няня, из всей домашней работы оставлявшая мне разговоры и неземные радости. Во-вторых, о том, каковы шансы убедить финансового аналитика в разгар кризиса выступить в министерстве в плиссированных спереди брюках. «Дорогой, после падения котировок носят именно так».  Или, нет. «Помнишь, ты переживал за пару мест в этом проекте. Поверь, на них никто теперь не будет смотреть».

 Запахло жареным.

Взвизгнув, я отбросила утюг и стала искать выход. У криворукой женщины должны хорошо работать мозги по закону гомеостаза. Согласно этому же закону, в радиусе километра должны найтись более гармоничные женщины с руками из правильных мест. В первом же ателье меня встретила голубогрустноглазая блондинка, и сообщила что у них нет утюга для мужских брюк. Йоу! Закон гомеостаза пошел курить. А у меня сложилась первая фраза.

«Но, дорогой! Мы ж не купили утюг для мужских брюк! Купи-купи скорее, можно вместо украинского глобуса».

Во втором ателье гармоничных женщин тоже не было. А негармоничный джигит обиделся на меня за всех мужчин в радиусе того же километра.

 - Гладыт - эта работа жены! – сверкнул он левым глазом, и мне почудился кривой кинжал за поясом, традиционно втыкаемый в неверных или криворуких жен.

 - Я и наработала, - вздохнула я, показывая рукоделие.

 - Вай-вай! – выразительно покачал он головой, изумляясь, что столь симпатичные брюки делают у меня, когда вокруг столько более других женщин, у которых нет никаких мужских брюк.

  - Здэс нэт швэйного мастэра, - сжалился он, - А я – абувной. Магу каблук прибить.

Представив мужа в неглаженых брюках с прибитым к ним каблуком,  я в ужасе кинулась домой и снова сунула аццкое изделие в машинку.

Плиссе пропало, но нужной стрелки так и не появилось.

А еще я стукнулась ухом о дверцу автомобиля. Блядь, вот кто-нибудь бил ушами по автомобилям? А я – так уже третий раз.

Вот и сижу теперь криворукая, с опухшим ухом и неглаженными брюками, и понимаю, что неконкурентноспособна я в это мире женщин с изящными ушками и нужными утюгами. Скажите, что ль что-то доброе…


Ли-ли

Хелп!

У меня много невзаимных любовей. Ну, это когда я – всем сердцем, а меня – не очень. Вот, например, красная рыба. Она, когда встречает меня в Реале, никогда не радуется, не кричит: Леш, Леш, иди сюда, смотри, какая морда! Вместо этого, она как-то недружелюбно прячет туловище в угол бассейна и отказывается выходить без адвоката. При том, что я никогда не претендую на само туловище –  все безмозглое и распонтованное  в этой стране стоит неадекватно.  Мне хватает головы – во-первых в ней есть ум, и умение молчаливо слушать – а я люблю поговорить на кухне, и потом, в соотношении цена-качество уха получается великолепная.   

В этот раз я вместо ухи готовила рыбный суп, и беседа, соответственно, легкой быть не могла. Мы с рыбой обсуждали экзистенциальный страх, потому что все остальные в семье говорить со мной на эту тему отказались, заплакали и обозвали нехорошим словом, каким я никогда не была по моральным соображениям.

Подойдя к моменту бессмысленности и неизбежности, что, казалось собеседнику вполне близко, я заглянула в кастрюлю и…

РЫБА ПОКАЗЫВАЛА МНЕ ЯЗЫК. Большой, розовый язык.  Не знаю, что вы бы тут сделали, а я вот, например, начала громко визжать. То есть, я, как бы, хотела сказать, что то, что нормально и естественно для, скажем, собаки, рыбе вроде и не к лицу.  И что я не знала, что у рыб бывает такой большой язык на психологических дискуссиях. Я вообще не подозревала в рыбах носителя языка. И что экзистенциальный страх сосет в сравнении с сиюминутным ужасом здесь-и-сейчас.

Все это я провизжала четко и ясно,  и пошла в Интернет. Жалко выбрасывать суп, но и предложить на обед мутанта рука не подымалась. Специалисты в сети ясно говорят – рыба отдельно, язык отдельно. То есть, морской язык вроде и бывает – но это отдельная целая рыба со своей жизненной историей и ценой; и в нагрузку голове семги не идет.

Я вот у вас хочу спросить – у меня, конечно, биология куда лучше географии. Это знают все географы-любители, искавшие после встречи со мной на карте Узбекистана его столицу – Баку.

Тем не менее, внутренний биолог подсказывает мне выкинуть все, вместе с кастрюлей. А внутренний жмот предлагает спросить сначала у френдов, которые могут и ученостью понтануться и обед спасти.

Дорогие друзья! Бывает ли у рыбы большой, практически, человеческий язык, или пора паковать вещи и валить из этого города мутантов в экологически-чистую, скажем, Чукотку?

Прошу ответить тех, кто не заинтересован в моем скорейшем отъезде.


Ли-ли

Ой

Проверить чувства, если вы женщина,  довольно просто, даже раздеваться не обязательно. Достаточно сменить цвет, и тайное станет явным.

Воскликнувшего «О Боже!» в ответ на безобидный, местами персиковый, пришлось бросить. Ибо нервозный и суетливый мужчина в быту бесполезен, как крем для похудания.
Второй, с реакцией «Что это за дерьмо?», задержался на некоторое время. Потому что заинтересованность и сопереживание льстят любой женщине, даже крашеной. Правда, вскоре выяснилось, что реплика относилась не к цвету волос, а ко всему в целом, и не менялась ни в какой ситуации. Пришлось расстаться, однообразие претит.

Третий сбежал сам. Причем так, что его до сих пор не могут найти родители. Справедливости ради нужно сказать, что цвет в тот раз и впрямь был не очень… К нам даже воры перестали лазать.  

Мужчина, как сейчас принято говорить, моей мечты с честью выдержал весь радужный спектр. Четыре года я люминесцентно  изводила его и подозревала в дальтонизме. Я даже вышла замуж, но вывести его на чистую воду так и не удалось. Лишь однажды он заметил, что белый меня полнит, и я перестала прикидываться блондинкой.

С крашеной женщиной, учит наука психология, нужна особая осторожность. Потому что хвалить глупо – ну, она же у вас не полная дура, и у нее есть зеркало, а ругать… см.п.2,3,4.

 

Поэтому умный мужчина не подает вид, что рядом произошло что-то экстраординарное, способное перечеркнуть десять лет брака, двоих детей,  и радужные перспективы, честное слово, я больше не буду. Если кто не понял, последний абзац написан вполне адресно, а то, что продается под видом краски FERIA – суть химическое оружие, заброшенное нам Западом в расчете разрушить наши семьи.

Еще у меня остается много привлекательных черт – например глаза и брови. А этот цвет, кстати, не так уж и бесполезен,  меня не задавят на дороге, и к тому же он непременно понравится Машке – я смогу побыть отражателем на ее съемке.


Ли-ли

(no subject)

Сэр Даниель стал настоящим мужчиной – обрел табельное оружие. Первой подтверждение мужественности получила боксерша Марта – прямо в пегий зад. И укрылась под диваном на весь период возмужания. (Пес у нас, надо отметить, бывалый – второго ребенка мне воспитывает, и по навыку изображать поддиванную пыль ему нет равных). Утратив цель, сэр слонялся скучен и задумчив.

Collapse )