(no subject)
- Любовь в юности беспощадна. Судя по Санькиной полосатой физиономии, он кормил с ладони саблезубого тигра. И тигру не понравилось.
- Оказалось, он бежал на перемене спасать от пожара котенка, а за ним гналось пять собак и директриса. Потом он три квартала нес котенка на себе, а котенок хрипел «Брось меня, Саня, спасайся сам, у тебя еще естествознание и труд». А потом он упал и задел мордой о куст цветущей акации. Как-то так.
- Через пять минут к нам пришла акация. Наша, с фиолетовым поясом и чужой головой под мышкой. Голова оказалась от одноклассницы Анечки. Остальная Анечка плелась за головой в согнутой, но не сломленной позе.
- А Вы знаете, тетя Катя, что эта сволочь меня бросила? - с порога поздоровалась акация.
- Я оглянулась в поисках сволочи, но сволочь благоразумно забаррикадировалась в сортире. И, судя по шуму воды, утопилась.
- Оказалось, мой мартовский котоспас вдруг и оригинально решил, что две девушки — это гораздо лучше, чем одна. И заполнил нехватку стандартно — подругой подруги. Никакой фантазии.
- Вот беда всех больших мальчиков с сорок вторым размером ноги. Они считают, что начинать не слушаться маму можно уже с одиннадцати лет а не с другой жизни.
-
- Если бы он спросил, я б рассказала, как реагируют девочки с боевыми поясами на подобные инициативы. Зря ль наш папа до сих пор смотрит на полметра выше красивых девушек, даже если они в телевизоре.
- Но, что поделать, жизненный опыт приходит только с драным анфасом.
-
- Потом все вместе пили чай, и мы договорились с акацией, что она станет актрисой, потому что это — клево. Или зоологом, потому что — интересно, и звери — гораздо меньшие гады, чем некоторые. Да, да, и уже можно выходить из сортира.
- Просто мама акации с колыбели обещала ей должность юриста в семейном деле, и та с достоинством несла этот крест до нашего чаепития. Полагаю, следующим будет визит мамы. Уже по мою физиономию.
- А вечером Санька внезапно повзрослел.
- - ТЫ знаешь, - сказал он как-то грустно, - А вот этот последний Дед Мороз с трубой, который подарил мне лосьон после бритья (ну, да, бабушка не читает мелких надписей на парфюме), он же не настоящий, да? Какой-то мужик переодетый? Я вот думаю, а может настоящего-то и нет...
