Tags: am

the kooks

(no subject)

честно сказать - я люто скучаю по этому месту.

мой дневник покрылся знатным слоем забвения, подписчики разбрелись в неизвестных для меня направлениях, жизнь продолжается. поочерёдно походя на страшный сон и сбывшуюся мечту девочки, которая писала сюда лет семь назад. в целом, мне так кажется, она ожидала большего. но, к счастью, мне нашлось, чем её подкупить.

из важного: история про питера пэна всё ещё моя любимая, молко со своей бандой тоже не сдают позиций, красота в моём личном топе человеческих качеств по-прежнему занимает неприлично высокую строчку и в дальнее плавание я всё ещё хочу. вдохновляет меня примерно то же, но уже не совсем те же.


я понимаю, что речь идёт о той стадии, когда восстановить что-то уже невозможно. и даже если мы устроим интернет-революцию и воскресим жж, за окном - да и в комнате тоже - по-прежнему будет две тысячи пятнадцатый год.
Hell

(no subject)

приятно проснуться за три часа до будильника, выспавшимся. это время можно потратить абсолютно на что угодно, потому что его не существует, не должно было быть.

я досмотрела скинс и выпила две чашки чая.
я не назову его любимым, но, можно сказать, что это сериал моей жизни. очень уж много всего. и этот заключительный сезон, рассказывающий, что стало с эффи, наоми, кэсси и куком, спустя годы. они вроде и повзрослели, но в то же время всё те же. стали словно тенями себя прежних. они больше не светятся изнутри, не горят их глаза, умерли надежды. впрочем, не удивительно.
думая о том, что бы сделали они тогда, в свои лучшие годы, если бы узнали, что с ними станет спустя пять лет, ты думаешь заодно и о себе, что бы сделал ты. если бы узнал, что будет вот так. как сейчас. скорее всего ведь ничего.

если ты постоянно задаёшься вопросом, тем ли ты занимаешься, этого ли хотел, похожа ли твоя жизнь на жизнь твоей мечты - это ведь говорит о чём-то. о том, что, возможно, совсем не тем, не этого и нет, не похожа. но не факт. может, просто ты так устроен, что всегда будешь страдать. когда слишком много свободного времени, ты страдаешь, что тратишь его не на то. когда слишком мало - из-за того, что тебе некогда даже пострадать.

мы проходим мимо paul&shark. когда у меня будет яхта, я буду одеваться здесь - говорю я. у тебя уже есть яхта и ты уже одеваешься здесь - говорит глеб.
Hell

(no subject)

этим утром мне пришло в голову вот что: у каждого поколения есть только одно десятилетие, именно их. мысль кажется очень простой и, наверное, очевидной даже, но я как-то раньше не так это воспринимала. я думала, что если тебе повезло родиться, скажем, в 1950-м, то у тебя будут и шестидесятые, и семидесятые и восьмидесятые - все они достанутся тебе. а на самом деле нет, только одно из. то, которое придётся на твои 11-21 или 15-25 - у каждого свои числа. 12-22, мне достались нулевые. десятые происходят рядом и вокруг, но уже не совсем мои. а двадцатые, я так предполагаю, я уже даже не смогу собрать в эпоху, обобщить не смогу.
мой нынешний образ жизни весьма условно привязан к настоящему времени. примерно так же могло бы быть десять лет назад (про вперёд сейчас слишком смело загадывать). от этих мыслей мне грустно, но совсем не так сильно, как я от себя ожидала.
если немного возвыситься над действительностью и оценить происходящее со мной со стороны, то, кажется, можно за меня порадоваться. я получила далеко не всё, о чём мечтала в те же нулевые, но очень многое из. меня любят, я много путешествую, у меня вполне хорошая работа, много классной одежды хаха, красивое окружение (мне не особенно важно, кто что подумает про этот пункт, зато чертовски приятно, что все эти идеальные носы, гранёные скулы и выпирающие ключицы присутствуют теперь в моей жизни не только на фотографиях), я всё ещё фанат своей семьи, так же из нулевых я забрала с собой placebo и ксавье, и - и на этом пункте спокойно можно остановиться - у меня даже есть друзья-скейтеры, ну вы представляете.
насколько тесно этот перечень связан с счастьем - я не возьмусь судить. я была счастлива, предаваясь страданиям, и счастлива теперь. мне вообще начинает казаться, что пока в моей жизни есть некоторые люди и они более-менее здоровы, относительно счастливы и любят меня - я тоже буду счастлива. потому что если всё-таки что-то имеет значение - то именно это. и история про питера пэна, конечно. потому что это вторая правда, без которой первая была бы скучной и плоской.
Hell

(no subject)

я сходила в кино. даже не верится. как и не верится до конца в то, что в моей нынешней жизни поход в кино - это что-то, во что сложно поверить. но последний мой просмотренный в кино фильм - это премьера "тома" в начале октября. вообще если взяться делить мою жизнь на периоды, то сейчас, естественно, период "топшоп", а между ним и колледжем были два с половиной года восхитительно-мучительного самокопания и поиска дела_жизни. так вот, мне часто кажется, что сильнее всего из тех времён мне не хватает именно походов в кино. был момент - длиной в месяц или два - когда я ходила в кино почти каждый день, чаще всего - одна и на утренние сеансы. я даже оказалась в группе в вконтакте тех, кто ходит по утрам в 35мм, кроме меня там было человек восемь и почти все из них были мальчиками-геями, которые шли на сеанс в 10:00 до или после качалки. иногда я уходила из дома раньше папы, и он грустно шутил, что я хожу в кино как на работу.
а теперь. я страшно давно не была в любимом 35мм и даже в художественном (который совсем скоро закроют ведь)... и мне грустно оттого, что вторые части выходят раньше, чем я успеваю посмотреть первые.
и в центре москвы я теперь бываю редко (киевская не считается), и за это время дорога к "5 звёзд на новокузнецкой" изменилась, убрали ларьки и соорудили бульварчик.
"жизнь адель" мне понравилась, и зрители вели себя идеально практически. но самое лучшее - это три часа без айфона и наедине с собой. я даже забыла, как же это здорово, серьёзно. привет, 2010
the kooks

(no subject)

главный минус - слишком быстро идёт время. когда ты несчастен, оно всё же чуть милосерднее к тебе и мчится не с такой скоростью. я пытаюсь придумать, как вернуть то течение времени, которое было в детстве - размеренно неспешное. анализирую тогда и сейчас, и в этом, конечно, и кроется секрет, в этом и заключается разница. нехорошо так говорить, но иногда я чуть-чуть завидую не совсем нормальным людям. возможно, я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что если ты не ок и освобождён от обязательств перед обществом, семьёй и самим собой - то время другое совсем.

у меня сейчас происходит столько всего, что совершенно не остаётся времени об этом думать, это предвкушать и об этом рассказывать. а мне так хочется. описать всё это великолепие. всех этих людей. всю эту музыку и мальчиков, которые её играют. про ночь танцев, про чужую и немного мою юность. у меня столько задумок для постов здесь. когда же уже я это всё напишу. как бы успеть до того, как это потеряет всякий смысл. can anybody hear me? is anybody out there?

сегодня я спала фантастически долго и видела массу снов... последний был таким невероятно лёгким и в то же время насыщенным. мы с ланой спонтанно пошли на великого гэтсби в киноцентр, купили билеты и заблудились - никак не могли найти нужный зал, пространство будто вращалось. там всюду были огромные бордовые портьеры, мы приоткрывали их в разных местах, но всё время попадали не туда - то на какой-то классический концерт, то не в тот зал. в какой-то момент нам пришлось преодолеть жуткую лестницу, с которой было очень легко сорваться далеко вниз. я очень переживала - ненавижу опаздывать в кино. минут через двадцать стало ясно, что уже нет смысла идти, но мы продолжили шататься там. и забрели на какие-то вип-территории. там была дверца с переливающейся надписью "two door cinema club", меня она весьма заинтересовала, я подумала, что надо её сфотографировать и выложить в инстраграм. но тут из неё вышел макаревич и какой-то модного вида молодой человек с отпечатком славы на лице. видимо, мы с ланой очень классно выглядели, и они приняли нас за своих, и взялись помочь с поиском, стали в айфонах в картах прокладывать маршрут до нужного нам зала. но мы решили остаться, я вспомнила, что как раз сегодня концерт tdcc и решила, что это их гримёрка. и, возможно, макаревич сможет нас как-то провести на их выступление... мы зашли в ту дверь, оказалось, что ведёт она на небольшую трибуну, с которой открывается потрясающий вид на москву (или это был петербург), на ней было невероятно свежо и прекрасно и какое-то такое чувство охватило меня - как бывает, когда выходишь под утро из клуба или с работы и так тебе легко и свободно и всё на свете. мы сидели на скамеечках, обитых мехом, почти одни, и любовались видом. появилась девушка в вечернем платье и с бокалом и сказала, что всё, пора расходиться. я спросила про концерт, и оказалось, что уже ранее утро, а он прошёл минувшим вечером. втроём шли мы по утренней москве к крылатскому, я радовалась интересному знакомству и так мне было классно вообще.

я всегда так боюсь забыть свои сны. как будто, если я забуду, случится что-то плохое. как будто они - важнее настоящего.
мне так много нужно сделать завтра. и вообще.
гейб

ты прекрасен

 photo toys_zps7027e88a.jpg
сегодня было два прекрасных мгновения - ничего особенного, просто вдруг совпали какие-то мелочи и стали счастьем
я бродила среди своих обувных стеллажей и столов, поправляя ботиночки, на мне был розовый свитер и я сильно не выспалась, и тут заиграла the sea swim deep и вдруг резко запахло сладкой ватой - и не просто, а такой, будто освежающей сладкой ватой... и я бродила, немного одурманенная этим сильным запахом и песней, которую уже столько раз слышала и здесь и дома и везде
а вечером, в крылатском, на сходе с эскалатора, я увидела в мусорке с проездными билетами розу в прозрачной упаковке с красной ленточкой, я выбросила обёртку и шла домой, вдыхая вместе с уже почти не морозным воздухом аромат прекрасного цветка, и в плеере моём звучали новые hurts, которые, к слову, очень хороши и даже делают тебя королём эскалаторов, что в наше время редкость
и как бонус - четыре альбома по акции в придачу к in love peace!
wt?!

"сегодня понедельник"

ну, и денёк! выдавали новую форму (мучительный выбор), мой прозрачный бомбер из монки собрал просто нереальное количество комплиментов и вопросов (даже от незнакомых людей), я (во многом благодаря ему, видимо) тоже. кое-кто в меня всё-таки влюбился, и я прихожу к выводу, что смотреть qaf - это чрезвычайно полезно для поддержания своего внутреннего бк. тётенька на складе тш хвалит мои "модные" ботинки и говорит о риане с её коллецией, на моё "это не патриотично", она вскакивает на любимого всеми старыми сотрудниками коня и ударяется в воспоминания, начинающиеся с "вот была у нас катя мосс". я ужасно кашляю. папа вернулся из таиланда с горой неизведанных фруктов и руками такого цвета, что даже в темноте мои в сравнении кажутся фарфоровыми. мы наконец забронировали отель в вероне. приходил даня - выяснилось, что мы оба проговариваем про себя предыдущие дни недели, чтобы правильно сказать нужный, на английском. я совершенно новым взглядом смотрю на нашу жокейскую шапочку. здесь люди вперемешку с одеждой, но не волнуйтесь, я не забыла, что к чему.
leo

конечно, со мной

 photo 44D04440_zpscf3e5925.png

я в роли себя, ты в роли человечества, человечество в роли тебя

о, люди, какими непоследовательными, какими невыносимо разрозненными кажитесь вы мне порой. умыть руки или замолкнуть - мой максимум в эти поры. я не понимаю, правда. если разрешить себе считать, что в чём-то ты всё-таки хорош, то нужно набраться смелости и признать, что в некотором, напротив, откровенно плох. я хороший колорист (время шутки для своих - я такой же колорист, как бретт андерсон гей). и я знаю, в чём моя проблема и what's wrong with me. именно поэтому и, возможно, только поэтому, нельзя так со мной. помните сцену из диких тигров, в которой у логана порвались пакеты с продуктами и его мама сильно разозлилась по этому поводу? когда я сержусь, то очень часто у меня в голове крутится её "you know what? i give up!", именно её голосом с её интонациями. мудрый наставник ngu тео подался в нацистское сатанинство, луи выбирает джонни деппа, крейг избивает свою мать и полицейских, а я сдаюсь. вы просто неподражаемы. если любить вас недостаточно - вы страдаете. если любить чрезмерно - тоже. ай гив ап. остаётся только развести руками как нейтан и вернуться к привычному существованию. в котором так мало настоящего и вечного, что даже я ищу спасения в любви.

не наш учитель по рисунку и живописи говорил: "если вы можете не рисовать - не рисуйте". хочу чтобы так же поступали и со мной. это честно. конец сказки "мальчик-звезда" - это честно. посвятить кому-то или чему-то свою жизнь - это честно. в нашей действительности невозможно быть честным, тем более - целостным. твоя честность и всё остальное твоё - избирательное и персональное. с этим ты грустишь, а тому отправляешь смайлы и лайки. в одно и то же время, конечно. ты плачешь два вечера подряд, но между ними успеваешь неплохо посмеяться. ты уходишь от ответов, ты уходишь от вопросов, но с наивеличайшим удовольствием ты ушёл бы от себя, чтобы стало безразлично, любят тебя недостаточно или чрезмерно. ведь нужен ли нам повод. чтобы страдать.
Hell

(no subject)

мне не отвечают.



кажется, что видимая часть - худшая. это не её вина, просто таково её свойство - даже хорошее превращать в посредственность. как прекрасна моя любовь к висконти и словосочетанию "итальянский неореализм". как сильны и красивы мои чувства к тем, кого я люблю. как изящна моя грусть ночами вроде этой. как серьёзны мои мысли о смерти, бесконечна моя скука и ничтожен этот абзац.

научившись не писать о важном, я поняла, что абсолютно не представляю, как использовать этот навык в дальнейшем.
но не исключено, что дело не в его бесполезности, а во мне и дальнейшем. если применить к этой ситуации нехитрую формулу из предыдущего абзаца, то я - это видимая часть дальнейшего и, соответственно, посредственность. нечем крыть. это как когда ты видишь шесть взяток на пиках, а кто-то уже сказал раз.

печально, но я ничем не отличаюсь от себя семнадцатилетней, когда речь заходит о людях, с которыми мне - теоретически - очень хотелось бы общаться и дружить и которым, если бы у них была возможность узнать меня получше, - и снова теоретически - непременно захотелось этого же со мной. когда речь заходит об этих людях, лучше меня не видеть. ничего интересного.

может ли скука быть оправданием моим мыслям? может ли скука быть оправданием хоть чему-нибудь?

каждый день я неоднократно представляю себе свою смерть - вот прямо сейчас. рельсы, бутылка от шампанского, удар ножом, машина, взрыв. я давно спланировала свои действия, если европейский захватят террористы. я почти окончательно определилась с моделями кардиганов, свитеров и джемперов для плетения каната для побега. а если времени будет совсем мало - то в ход пойдут пуховики и парки, я просто спрыгну на них. и, разумеется, я уже выбрала самое безопасное место на своём обувном складе.
я столько раз читала инструкцию из кармашка впереди стоящего кресла, что уже нет сил. это как на уроках литературы, когда ты знаешь "горе от ума" целиком, а вам не задают выучить даже монолог чацкого. а я ведь знаю, что каблуки нужно снять и жилет надувать только после того, как покинешь салон. и про клапан поддува. но очередной самолёт благополучно приземляется. помню, в детстве я тоже хлопала, теперь не хлопаю.
теперь меня манит кнопка экстренной связи с машинистом, а бесконечные повсеместные огнетушители - это просто мои портреты. впрочем, не только мои. возможно и ты, дорогой читатель, один из нас. вроде бы и на виду и вроде бы и нужен и необходим даже, но ничего не горит. и ты бесполезен.

но не бойтесь, хотя темы смерти и никчемности и являются для меня настольными, идут они рука об руку с другими: светлыми - подобно захари коулу смиту (если верить источникам, которым я склонна верить) и сказочными, как сегодняшние ботинки в блёстках.



меня ужасно избаловали. мне не достаточно счастья, мне хочется страстей и драмы. я играю и симулирую. но что может быть хуже неподлинных страстей и плохой драмы.
разве что неиспользованный огнетушитель.