Tags: мысли

the kooks

(no subject)

честно сказать - я люто скучаю по этому месту.

мой дневник покрылся знатным слоем забвения, подписчики разбрелись в неизвестных для меня направлениях, жизнь продолжается. поочерёдно походя на страшный сон и сбывшуюся мечту девочки, которая писала сюда лет семь назад. в целом, мне так кажется, она ожидала большего. но, к счастью, мне нашлось, чем её подкупить.

из важного: история про питера пэна всё ещё моя любимая, молко со своей бандой тоже не сдают позиций, красота в моём личном топе человеческих качеств по-прежнему занимает неприлично высокую строчку и в дальнее плавание я всё ещё хочу. вдохновляет меня примерно то же, но уже не совсем те же.


я понимаю, что речь идёт о той стадии, когда восстановить что-то уже невозможно. и даже если мы устроим интернет-революцию и воскресим жж, за окном - да и в комнате тоже - по-прежнему будет две тысячи пятнадцатый год.
гейб

(no subject)

сегодня я шла по тверской и плакала. эта улица больше не принадлежит мне, как и этот город.

первый по-настоящему тёплый день и я в моей любимой джинсовой куртке иду по тверской, плачу и не могу вспомнить, когда была здесь в последний раз. но тогда точно ещё не было этих мраморных клумб и вывеска книжного была другой и зелёной. я никуда не уезжала из москвы надолго, но ощущение было именно такое, словно вернулся в свой родной город откуда-то издалека и вертишь головой во все стороны, подмечая перемены и тут и там видя призраков своей юности. через витрину елисеевского я вижу двух девочек у прилавка с выпечкой - это мы с кларой, а те трое расположившиеся с картошкой фри у ритца - это мы с сашей и таней, ждём хоррорс, тут мы покупали самые свежие йогурты, а сюда я приезжала за английскими nme. моя тверская, моя москва.
но плакала я не потому, что нет больше той москвы, а потому что нет больше той меня. и кто-то другой теперь ждёт кого-то другого, покупает йогурты и сочники.

а я жертвую понятно чем ради не понятно чего и нигде не бываю и иду спать
Hell

(no subject)

этим утром мне пришло в голову вот что: у каждого поколения есть только одно десятилетие, именно их. мысль кажется очень простой и, наверное, очевидной даже, но я как-то раньше не так это воспринимала. я думала, что если тебе повезло родиться, скажем, в 1950-м, то у тебя будут и шестидесятые, и семидесятые и восьмидесятые - все они достанутся тебе. а на самом деле нет, только одно из. то, которое придётся на твои 11-21 или 15-25 - у каждого свои числа. 12-22, мне достались нулевые. десятые происходят рядом и вокруг, но уже не совсем мои. а двадцатые, я так предполагаю, я уже даже не смогу собрать в эпоху, обобщить не смогу.
мой нынешний образ жизни весьма условно привязан к настоящему времени. примерно так же могло бы быть десять лет назад (про вперёд сейчас слишком смело загадывать). от этих мыслей мне грустно, но совсем не так сильно, как я от себя ожидала.
если немного возвыситься над действительностью и оценить происходящее со мной со стороны, то, кажется, можно за меня порадоваться. я получила далеко не всё, о чём мечтала в те же нулевые, но очень многое из. меня любят, я много путешествую, у меня вполне хорошая работа, много классной одежды хаха, красивое окружение (мне не особенно важно, кто что подумает про этот пункт, зато чертовски приятно, что все эти идеальные носы, гранёные скулы и выпирающие ключицы присутствуют теперь в моей жизни не только на фотографиях), я всё ещё фанат своей семьи, так же из нулевых я забрала с собой placebo и ксавье, и - и на этом пункте спокойно можно остановиться - у меня даже есть друзья-скейтеры, ну вы представляете.
насколько тесно этот перечень связан с счастьем - я не возьмусь судить. я была счастлива, предаваясь страданиям, и счастлива теперь. мне вообще начинает казаться, что пока в моей жизни есть некоторые люди и они более-менее здоровы, относительно счастливы и любят меня - я тоже буду счастлива. потому что если всё-таки что-то имеет значение - то именно это. и история про питера пэна, конечно. потому что это вторая правда, без которой первая была бы скучной и плоской.
leo

(no subject)

 photo 4fbe3e82-aa64-4c7f-9d5b-1e99b8c1b297_zpsc9612550.jpg
взрослая жизнь подходит тем, кто готов к ухудшениям и переменам. я не готова.

из-за ночного кашля у меня образовалось неожиданно много времени для размышлений, и я размышляю, всё о том же.

в одном из моих заброшенных молескинов есть запись "он мечтал об италии фильмами", он - это ведь всегда на самом деле ты сам. и если ксавье обвиняют в клиповости его фильмов, то меня с тем же успехом можно было бы уличить в фильмовости моей жизни. я привыкла воспринимать всё историями: герои, место и определённый временной отрезок, редко длящийся дольше, чем средний роман.
я знаю, как это прозвучит, но тем не менее. я чувствую, что моя история подходит к концу, если уже не. и совсем не понятно, что дальше. полная смена декораций и состава, тотальное обновление. или же жалкая и обречённая на провал часть два. на самом деле хотелось бы просто уронить занавес и убежать как логан из диких тигров. давно надо было.
проблема в том, что жизнь не кино, здесь нельзя просто пустить титры на устраивающем тебя моменте. здесь ты или живёшь и всё продолжается, или умираешь и всё продолжается уже без тебя. и тогда да, твоя история заканчивается. но сейчас точно не подходящий момент. подходящий был упущен настолько давно, что я уже точно и не помню, был ли.

я прихожу к печальному выводу, что у меня нет никого кроме семьи. это не мало, но к чему тогда всё это было?
у меня есть десятки классных приятелей и хороших знакомых, мы можем смеяться вместе и ещё что-нибудь, но у меня нет ни малейшего желания рассказывать им о том, что меня беспокоит и волнует, по-настоящему. а тут вдруг я столкнулась с тем, что не могу или не хочу рассказывать об этом вообще почти никому. потому что мне не станет лучше, потому что меня не поймут. я столкнулась с тем, что не могу искренне порадоваться за счастье любимых людей, потому что это счастье они делят не со мной. и это всё очень грустно.

мне кажется, в ближайший год многое изменится.
может быть, через год мы даже не узнаем друг друга.
гейб

ZR

 photo tumblr_mbtw14SpEm1rchw98o1_1280_zps4ae99bb6.jpg
Collapse )

думаю, в каждой семье есть своя шкатулка с фамильными драгоценностями. или просто какими-то памятными мелочишками. в общем, у нас такая есть. не помню, когда я видела её последний раз. а вот в детстве она просматривалась регулярно, хоть и не часто, конечно. и я до сих пор помню отдельные предметы: сложный браслет с голубым фрагментом, перстень с будто бы рубином, но, конечно, нет, изящное серебряное колечко с бирюзой... но речь не об этом. у каждого из нас есть такая же шкатулка внутри, и использовать её можно по-разному. я - что весьма предсказуемо - храню в ней самое красивое: огни лос-анджелеса, кенсингтон гарден утром 2006-го, силуэт луиса, молко целиком, собор святого петра, дачные деревья перед грозой, виллу висконти, восход на крылатских холмах, мальчика-копию-гарреля... много всего там хранится, что-то почётно и на своём месте, а большая часть - феерической свалкой великолепия.
утром я прилетела из испании, где к вышеперечисленному добавился новый пункт. смеющийся захари робинсон.

сегодня у него день рождения, я не знаю, сколько ему исполнилось, но знаю, что немного.
и что очень очень хочу увидеть их ещё раз в ноябре.
leo

*любая цитата р-м из the maker"

долгое время мне нравилось мучить себя поисками плохого среди беспросветно хорошего. возносить и лелеять его словами и лезвиями. безуспешно пытаться долго не засыпать и казаться несчастной. больше не нравится.

по плану, прекрасному плану, через час я должна была приземлиться в хитроу. наверное, через два увидеть вику. а через двадцать четыре - молко. отметить день рождения в пригороде оксфорда, а столетие памятнику питеру пэну - у питера пэна (как символично получилось, стоило мне написать это, как крис дошёл до строчки "i'll be peter pan and you just be pretty"). про концерт romance и выставку тёрнера лишь упомяну, для общей картины.
но мой самолёт улетел без меня, без меня без визы.

и целый день я строю планы, новые планы, которые могли бы тягаться со старыми, разрушенными. это сложно, с планами из предыдущего абзаца, чтобы вы знали, практически нереально тягаться.

было сегодня ещё одно совпадение. сразу после того, как я позвонила и сказала, что хочу сдать свои авиабилеты, я прошла тест на внутренее гражданство. и у меня получилась великобритания. надо было пройти его раньше и приложить к документам на визу.

на холмах, оказывается, уже совсем нет снега и даже вовсю жгут траву уже. юный рис-майер, оказывается, всё так же хорош. а что я всё так же? хочу быть писателем, когда вырасту и не замечаю, что уже выросла.

совпадения мне, наверное, привезла юля, вместе с шоколадом и рисунками.
я вот думаю, забавно получилось. москва, лондон и голландия (да, голландия) должны были собраться вместе в виде нас с викой, приехавших в англию. вместо этого они соберутся в четверг в топшопе, в виде меня и двух очень очень важных проверяющих дяденек - из англии и голландии. вот так рокировка.

в топшопе жизнь кипит - кто-то уходит, кто-то приходит, кто-то приходит, а потом уходит. вещи меняют места, а тренды - названия. native стал belief, а surf luxe - calypso. вчера нам раздали распечатки с описаниями новых трендов и попросили выучить всё, чтобы не ударить в грязь лицом перед очень очень важными гостями. на пояснительных фотографиях к belief можно найти зомби боя.

вот бы ещё хорошее среди плохого находилось с той же лёгкостью.
wt?!

история про "мысль материальна"

чуть-чуть предыстории. когда мы были этим летом на искье, я увидела там в витрине безумно красивые cat-eye очки от тома форда. у меня были деньги, которые мне подарили на день рождения, но я благоразумно решила, что я не из тех, кто может потратить столько на очки (и правильно, в итоге съездила на них в гости к вике в роттердам, что в тысячи раз лучше, чем любые очки). да и вообще - никогда я не страдала по каким-то вещам. думала, что забуду о них через час. но ничего подобного. без страданий, правда, обошлось. но вот сегодня вечером я снова о них вспомнила и подумала, что уж этим летом они должны стать моими! и любовалась подобными всякими, тоже красивыми и даже пришла к выводу, что ладно, справлюсь без тома, вот в леопардовой оправе даже более красивые. осталось их раздобыть до лета. а потом я вдруг очень отчётливо поняла, точнее ощутила даже, что лето моё, вне зависимости от кошачьих очков, будет очень и очень хорошим. возможно, самым лучшим вообще. а спустя пару мгновений я вспомнила, что прошлым летом нашла на даче винтажные cat-eye очки. во вполне леопардовой оправе даже.
гейб

(no subject)

может быть, мне просто на самом деле нравится жить в непрекращающемся беспокойстве. может быть, на самом деле это всем нравится. или просто и не бывает по-другому. иначе не понятно.

утром ездила в британский визовый центр. подала документы.
хочу улететь 27 апреля. а визу делают 15 рабочих дней.
так что теперь у меня тройная порция беспокойства.
дадут или нет.
если дадут - успеют ли до 27 её сделать.
ну и работа. не понятно, как тут правильно поступить. в идеале хочется усидеть на всех стульях - и в лондон съездить и на работе остаться. но я понимаю, что хорошо бы и на одном хотя бы. а то как бы не получилось, что я уволюсь, а визу-то мне и не дадут. ох уж эти визы.
гейб

до 2022 - сейчас кажется, что это то же самое, что до конца жизни

получила новый загранпаспорт - на 10 лет. фотография очень бледная и не очень удачная, единственный её плюс - кажется, мне всё-таки удалось выглядеть дружелюбно. это хорошо ведь, выглядеть дружелюбно на фотографии в загранпаспорте, правда? сразу ясно, что человек с хорошими намерениями и не собирается незаконно жить в чужой стране, хах.
новый паспорт всячески переливается и голограммирует, но всё же мне жаль расставаться со старым - в нём была славная фотография и столько классных виз - в том числе в америку, в великобританию, итальянская полугодовая... эх, есть что вспомнить. и на всех визах у меня разные причёски, форма лица и цвет волос. думаю, новый паспорт не будет настолько красочным... но, надеюсь, будет не менее насыщенным.
leo

(no subject)

вспомнилось, как несколько лет назад один жж-френд (а теперь уже друг) рассказывал, что если он как-то перед собой провинился и решал себя наказать, то обещал себе, что оставит по комментарию к каждой записи во френдленте за последний день. я удивилась - я-то тогда очень любила писать комментарии. с другой стороны, да, написать каждому - на это много времени нужно, всё прочитать, придумать, что сказать...
теперь, понятное дело, другие времена, другие наказания.
мне вспомнилась эта история, потому что за вчерашний день не появилось ни одного поста. совсем ни одного. у меня, конечно, немного друзей... и те пишут не часто. но такого, кажется, ещё не было. печально.


а теперь вопрос совсем про другое.
вы знаете какие-нибудь сообщества-группы, в которых люди ищут фильмы по кадрам? я точно помню, что такое было в жж. наверняка в вк должно быть тоже что-то на эту тему... но я не смогла найти.
лучше чтобы на русском и без регистрации.