Tags: внутри

гейб

(no subject)

сегодня я шла по тверской и плакала. эта улица больше не принадлежит мне, как и этот город.

первый по-настоящему тёплый день и я в моей любимой джинсовой куртке иду по тверской, плачу и не могу вспомнить, когда была здесь в последний раз. но тогда точно ещё не было этих мраморных клумб и вывеска книжного была другой и зелёной. я никуда не уезжала из москвы надолго, но ощущение было именно такое, словно вернулся в свой родной город откуда-то издалека и вертишь головой во все стороны, подмечая перемены и тут и там видя призраков своей юности. через витрину елисеевского я вижу двух девочек у прилавка с выпечкой - это мы с кларой, а те трое расположившиеся с картошкой фри у ритца - это мы с сашей и таней, ждём хоррорс, тут мы покупали самые свежие йогурты, а сюда я приезжала за английскими nme. моя тверская, моя москва.
но плакала я не потому, что нет больше той москвы, а потому что нет больше той меня. и кто-то другой теперь ждёт кого-то другого, покупает йогурты и сочники.

а я жертвую понятно чем ради не понятно чего и нигде не бываю и иду спать
Hell

RIP

2013 был крутым: временами просто до невероятного, а временами - не очень. но, в любом случае, он очень многое принёс. и очень многое унесёт с собой навсегда. 2013/2014 - это вам не просто смена годов, это гораздо серьёзнее. возможно, я зря так волнуюсь и расстраиваюсь, НО! как иначе. когда на протяжении этого года меня пугали реконструкцией пушкинского и художественного, а вот только что я узнала, что 35мм (с которым у меня связано, пожалуй, даже больше, чем и с пушкинским и с художественным) доживает свои последние деньки. и уже с января (!) он станет совсем другим. мне хочется плакать, я так его люблю.

в общем, в 2014 москва, судя по всему, лишится трёх моих самых любимых мест. я хотела написать про единственный плюс этой ситуации, но на самом деле его нет. и ситуации тоже. просто жуть жуткая.
гейб

(no subject)

в этот вечер с влажным воздухом мне кажется, что очень простые и реальные вещи могли бы сделать меня счастливой. выходной завтра, посмотреть что-нибудь с тилем, разобраться с в. или даже ладно, оставим только последнее. осознавать, что это не так, и что ничто не в силах побороть эти вечера и ночи, которые только со стороны кажется, что заканчиваются утром - это как последний день лета, предсказуемо грустно.
leo

(no subject)

 photo 4fbe3e82-aa64-4c7f-9d5b-1e99b8c1b297_zpsc9612550.jpg
взрослая жизнь подходит тем, кто готов к ухудшениям и переменам. я не готова.

из-за ночного кашля у меня образовалось неожиданно много времени для размышлений, и я размышляю, всё о том же.

в одном из моих заброшенных молескинов есть запись "он мечтал об италии фильмами", он - это ведь всегда на самом деле ты сам. и если ксавье обвиняют в клиповости его фильмов, то меня с тем же успехом можно было бы уличить в фильмовости моей жизни. я привыкла воспринимать всё историями: герои, место и определённый временной отрезок, редко длящийся дольше, чем средний роман.
я знаю, как это прозвучит, но тем не менее. я чувствую, что моя история подходит к концу, если уже не. и совсем не понятно, что дальше. полная смена декораций и состава, тотальное обновление. или же жалкая и обречённая на провал часть два. на самом деле хотелось бы просто уронить занавес и убежать как логан из диких тигров. давно надо было.
проблема в том, что жизнь не кино, здесь нельзя просто пустить титры на устраивающем тебя моменте. здесь ты или живёшь и всё продолжается, или умираешь и всё продолжается уже без тебя. и тогда да, твоя история заканчивается. но сейчас точно не подходящий момент. подходящий был упущен настолько давно, что я уже точно и не помню, был ли.

я прихожу к печальному выводу, что у меня нет никого кроме семьи. это не мало, но к чему тогда всё это было?
у меня есть десятки классных приятелей и хороших знакомых, мы можем смеяться вместе и ещё что-нибудь, но у меня нет ни малейшего желания рассказывать им о том, что меня беспокоит и волнует, по-настоящему. а тут вдруг я столкнулась с тем, что не могу или не хочу рассказывать об этом вообще почти никому. потому что мне не станет лучше, потому что меня не поймут. я столкнулась с тем, что не могу искренне порадоваться за счастье любимых людей, потому что это счастье они делят не со мной. и это всё очень грустно.

мне кажется, в ближайший год многое изменится.
может быть, через год мы даже не узнаем друг друга.
Hell

(no subject)

любимых мест в москве у меня совсем немного, сильно любимых - совсем мало. 35 мм, пушкинский музей, podмосковье, детский мир, художественный, крылатские холмы. кажется, ничего не забыла из самого-самого любимого. и вот что же - с детским миром совсем грустно получилось, подмосковье закрыли... художественный и пушкинский собираются реконструировать. собственно, сегодня мама рассказала мне, что в пушкинском сменился директор. это очень очень грустно, я бы многое отдала, чтобы там всегда всё оставалось по-старому, ведь там так восхитительно, зачем же что-то менять... я почитала про антонову и лошак и стало мне ещё печальнее. даже вот просто для сравнения:
"областью её научных исследований было искусство италии эпохи возрождения."
"одна из ведущих кураторов русского авангарда."
что тут скажешь... много всего плохого и печального сейчас происходит в нашей стране. но такое волнует меня гораздо сильнее абсурдных законов и прочего - это не говорит обо мне хорошо, но говорит важное. получается, что любимые места мне важнее незнакомых людей и их судеб. дело в том, что есть плохое обратимое и есть - необратимое. законы - рано или поздно - конечно, отменят, а вот если уничтожить великолепное здание, в истории которого где-то супер-мелким шрифтом значусь и я - то это уже навсегда.
Hell

(no subject)

с одной стороны - мне бы мои проблемы. с другой - я совершенно не знаю, как их решать и предотвращать. я ненавижу выбирать, а только этим и занимаюсь в последнее время. хочу уже выбрать всё-всё-всё и больше никогда об этом не думать, а просто читать книжки перед сном или сидеть у пруда или что там ещё бывает.
гейб

(no subject)

откуда берётся это ощущение постоянного превозмогания себя? оно преследует меня уже много лет и, признаться, я не знаю, что с ним делать. возможна ли жизнь без него и хороша ли она - вот что меня интересует. быть может, это всё влияние "душа обязана трудиться", и я просто не могу себе позволить жить легко? потому что это ведь плохо - жить легко. быть может, дело в чём-то другом или просто такова природа человека. но не причины волнуют меня сильнее всего. а как нарушить этот замкнутый круг ожидания чередующегося с превозмоганием. ожидание скучно, превозмогание нелепо. вроде так ждал, а когда вожделенный момент-таки настал, то приходится себя превозмогать, чтобы он настал окончательно. и вот в этот момент (когда ожидание и превозмогание уже позади) - казалось бы - должно было бы случаться абсолютное счастье. но нет! потому что счастье это нуждается в консервации при помощи различных функций айфона или же - в лучшем случае - собственной памяти. и в следующий момент ты обнаруживаешь себя уже пережившим прекрасное мгновение. а как это было - ты не знаешь, потому что у тебя сохранились только фотографии и красивые предложения. это не мало, это что-то - можно смотреть, можно перечитывать. но не совсем понятно, что при этом вспоминать.
например, этот пост - неплохой пример ожидания. я не знаю, чем себя занять, пока скачивается вожделенная серия "the town" и пишу это. пока я пишу это, серия уже скачалась, и мне полагается отправиться её смотреть, но мне неохота. и здесь начинается превозмогание. и я буду делать что угодно и отвлекаться всячески, лишь бы не делать то, что планировала и хочется. это сродни моей теории о том, что если не вставать с очередной скамейки в очередной европейской церкви и просто сидеть там - то время остановится. своды, витражи, мрамор... века, застывшие в пространстве. время, обретшее вечный покой. и ты, пропитавшийся этой отчаянно-спокойной красотой настолько сильно, что как будто бы и растворился в ней даже. в конце концов, нельзя же умереть дважды.
louis

думаю о молко, рассматриваю захари коула смита, слушаю alt-j

наверняка если бы они были блондинами с черными бровями,
то уже отправились в мировой тур с солдаутами

© evan_zeltsberg


Photobucket

Photobucket


сегодняшний день похож на погоду и две тысячи седьмой. своим теплом и необязательностью, особенным течением времени, которого так редко удаётся достичь вне детства - когда не жалко тратить его впустую, когда кажется, что только впустую и имеет смысл и когда, конечно, совершенно не отдаёшь себе в этом отчёта. он похож на любую другую осень - каштанами на земле и желанием носков потолще и чая погорячее. мрачными передвижениями туч за окном и регулярно появляющимися каплями на стекле. ощущением, что настоящие холода уже совсем близко, но потом непременно пройдут, ведь всегда проходят. на меня раньше, до работы - когда одновременно скачивается пять альбомов и можно обсуждать фильмы, путешествия и красивых мальчиков, сколько душе угодно. невозможно объяснить, куда делся сегодняшний день, но я знаю точно, что он там, где хорошо.
Hell

значит не буду

я бы не хотела написать о том, как отношусь к тому, что происходит и как относится ко мне сцена с камнем в окно тео и изабелль. потому что этот текст не нравится мне уже даже ненаписанным. и я разучилась писать о серьёзном без сарказма. а главное - я никак не пойму, хочу ли услышать звон стекла.
Hell

(no subject)

Photobucket

практически единственное, с чем у меня всё хорошо - это мои друзья. их несколько, они разные, но все - необыкновенные. я думаю, что некоторым из них суждено быть со мной всегда, а кому-то - ещё дольше, увековечив нас в романах, фильмах и картинах. мне нравится представлять, как в относительно нескором будущем (например, лет через 100) какой-нибудь болезненный подросток узнает обо мне как о прототипе своего любимого героя. будет рассматривать ночами наши совместные фотографии с тем самым другом, который впишет нас в историю. и воображать, как это всё было. то, что сейчас.
хотелось бы видеть ваши лица - интересно, кто ухмыльнулся, читая это.

как это обычно бывает - тебе хочется большего даже тогда, когда всё хорошо. свежая кровь? бывает лучше? ради разнообразия? я не знаю, как именно это работает. но мне всё чаще хочется рассказать о друге, которого бы мне хотелось. которого, возможно, мне даже не хватает.

Collapse )