Аптека "Тиберий и К". Магазин обуви "Империя тапок". Магазин "Мир Инструмента". UPD. Вспомнила еще торговую марку "Троекурово". Производящую мясо кур в разных видах. Под слоганом "Куриный курорт". Путевками на аналогичный курорт надо обеспечить всех этих неймеров. За ударный креатив, чо. Особенно меня интригует тот, кто называл аптеку. Что именно из биографии тов. Тиберия натолкнуло его на такой свежий креативный ход?!
Животный у меня абсолютно черный, и в темноте его не видно. Осознав это обстоятельство на горьком опыте, кот научился предупреждать о том, что он в данный момент тусуется в неосвещенном коридоре, когда я туда выхожу. Мяукает с понятной такой интонацией. Вот уже четыре месяца кормлю его таблетками от старости. Условный рефлекс на мое залезание в холодильник и доставание его лекарств тоже выработался - бежит и прячется куда-нибудь. Под стул, например. Только хвост торчит дурынды. А тут как-то, увидев приготовления к его неприятностям, выскочил из кухни и побежал спрятался в коридорном аппендиксе за велотренажером. Но в коридоре-то темно! Я выхожу за ним, и из-за угла раздается досадливое мяу - и спрятался же, и не предупредить нельзя!
А вот интересно, кто в _этой стране_ занимается производством перловки? Минобороны и минздрав что ли держат какое-нибудь предприятие специально, ибо не могут себе представить, из чего им варить солдатскую и больничную бурду? Ведь нельзя же себе представить, что кто-либо из цивильных граждан по собственной инициативе покупает перловку и ест ее?
Хвала тому, кто первый начал называть котов и кошек человеческими именами, Кто дал жукам названия точильщиков, могильщиков и дровосеков, Кто ложки чайные украсил буквами и вензелями, Кто греков разделил на древних и на просто греков. Н. Олейников
Скажите, какая сво кто придумал слово "пищевкусовой"? А главное - зачем?! На баночке горчицы с хреном написано "приправа пищевкусовая". Промышленность еще такая была. Поди и посейчас так называется. Нет, я не понимаю. Что это должно было означать в воспаленной черепной коробке автора? Какому свойству явлений действительности соответствует этот прости господи что скажешь эпитет? Так кто?!
Чур, "не я" и "Шмараков с Мессалой" - не отвечать.
Выполола крапиву, росшую у самой дорожки. После того, как обожглась ею. Забила гвоздь, торчавший из крыльца. После того, как наступила на него босой ногой. Полечила свой непреходящий кашель, путем хождения босиком по раскаленной земле. Вспомнила детство. Меня мамаша, фифа городская в красном берете, книжек начитавшись, закаливать взялась. И простудила насмерть и на всю жизнь. Баба Даша, моя деревенская бабка, лечила меня всё детство народными средствами. Одно я запомнила отлично: намажет мне ступни скипидаром, и к раскаленной печке прижмет. Ощущения ощущаются. Как сегодня - на земле стоять трудно. С мамашей труднее. - Полей базилик! - Где он? - Вот! - Где? В упор не вижу! - Ты его не поливаешь, вот он и не всходит!
- Вот крапиву ты оставила! - Сейчас дойду до того края. - Ну я просто... Ты крапиву знаешь? Нет, блин, не знаю я крапиву. И лебеду не знаю, и осот, и мокрицу. Но крапиву - уж точно не знаю. Ой, ёёёё.
В поликлинике пытаюсь с бумажками войти в кабинет. Сидящий перед дверьми дедок заявляет свое право попасть внутрь раньше. - Я здесь сегодня уже три раза была - объясняю. - Понравилось? - делает логический вывод дедок.
Обнаружила на этикетке своего сарафана текст. Обрыдалась: "Данная этикетка является необходимым атрибутом одежды выставляемой для продажи и ее присутствие на изделии обусловлено не нашей прихотью а требованиями закона защищающего ваши права. Отсутствие прочих висящих предметов имеющих целью оказывать гипнотическое воздействие на неискушенных потребителей продиктовано бесконечным уважением к нашим покупателям. К числу упомянутых потребителей по нашему глубокому убеждению не относящихся, а являющих собой пример натур, безусловно, зрелых на формирование мнения которых даже в вопросах гораздо менее важных чем выбор подходящей одежды такие незатейливые приемы как фуфелок на ниточке повлиять никаким образом не способны". А? О? Отсутствие запятых как явления действительности, видимо, принципиально. А что без них с первого раза фиг поймешь, что сказать хотел болезный, аффтара не волнует. И еще буковки в словах разных шрифтов и кеглей, креативненько так. Встретить бы этого гиганта мысли и отца/мать русского креатива да в школку отправить, класс в пятый. На второй этикетке компания меня прям просветлила: они любят то, что не любит никто: мою фигуру. Ну, хоть кто-то...
Во времена моего студенчества в славном городе Ростове-на-Дону была межвузовская студенческая поликлиника. Гинекологом там подвизалась страшная женщина по фамилии Понедельник. И вот пригоняют, значит, филологинь-первокурсниц на медосмотр. Заходит в кабинет Ленка Железнякова, вся такая юная, воздушная и романтичная. Понедельник (не поднимая головы от бумаг, мрачно): Живешь? Ленка (растерянно): Живу... Понедельник: На кресло! ... (с возмущением): Ты же девственница?! Ленка (в коридоре уже): Она меня спрашивает, живешь? А я же живу...
С неделю назад: иду не помню с кем мимо большого магазина, и человек ни с того ни с сего говорит: в этих магазинах такие полы скользкие, сколько народу уже себе руки-ноги поломало. Я и внимания не обратила на эту реплику тогда. Вчера звонит отец: мать поскользнулась на модных ступеньках магазина, разбила голову, руку, всё на свете, на скорой возили в больницу, швы на лбу и вообще ужас. Я давно за собой знаю, что мне сообщают. Не знаю, как кому, а я, если бы озаботилась развитием способности отделять в информационном потоке не касающийся меня фон от сообщений, запросто могла бы ясновидящей стать. Бабой Ягой ведуньей и потомственной болгарской прорицательницей. Нет, серьезно. Уже не первый случай такого подключения к информационному пространству, только нераспознанного. Интересно, можно ли этому научиться.
