Tags: Записки мартовской кошки

poor

Irregular Choice...

Я все-таки не удержалась и соблазнилась туфельками.
Нет, те самые босоножки по цене боинга (кстати, оказалось, что "от поставщика" они стоят примерно вдвое дешевле, но плюс доставка), я покупать пока не стала, но те, которыми соблазнилась, тоже забавные и, что самое интересное, удобные...



В общем, иногда полезно находить компромисс между внутренним ребенком и душащей жабой. :))
Ну и, похоже, что я пополню ряды поклонников "неправильного выбора"... :)

Кликнув по картинке, можно посмотреть остальное прекрасное. :)
green

Романтический момент потерян...

Потянет вот так внезапно на романтику, а потом бац, вторая смена оказывается, что та еще проблема найти в сети картинку с влюбленной парой. Не слащавой, не пошлой, не анимешной, не "про эльфов", не про животных, без пафосных надписей. Просто людей.
Примерно так...

Цельнотянуто ТУТ
poor

"Мужчины с Марса, женщины с Венеры"...

Это такое название одной из читаемых мной сейчас книжек.
И вот, значится, в процессе чтения наткнулась я на кусок текста, озаглавленный "101 СПОСОБ, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ МУЖЧИНЕ НАБРАТЬ ОЧКИ", где под очками понимаются некоторые баллы, позволяющие оценить отношение "М" и "Ж" друг к другу.
Не могу удержаться и не процитировать, с комментариями, понятное дело. :))
Итак...
101 СПОСОБ, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ МУЖЧИНЕ НАБРАТЬ ОЧКИ

1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, — это обнять жену. - Ну, теоретически, лучше сначала снять лыжи уличную обувь и верхнюю одежду.
2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)- главное, не забудьте, что спрашивать про врача надо именно в день визита к нему, а не через пару недель, когда вы внезапно обнаруживаете женщину в полудохлом состоянии, обложившейся горой таблеток
3. Учитесь слушать и задавать вопросы. - По-любому!
4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие. - Да-да, это мы уже проходили... - "Дорогой, у нас течет унитаз..." - "Оооо, дорогая, как я тебе сочувствую!". Ну вы поняли, да?
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь. - О дааа! Нет ничего глупее попыток разговаривать с телом, уткнувшимся в газету или телевизор.
6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом. - Лучше бы это стало приятной обыденностью. Но сюрприз тоже хорошо. Главное, чтобы регулярно.
7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее. - И снова - "о дааааа!", потому как это просто пипец, что такое, когда о планах сообщается в последний момент. Впрочем, это вряд ли особенности "м" и "ж"...
8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей. - Нет! Не предлагайте! Просто возьмите и сделайте!
9. Делайте жене комплименты. - Так, на всякий случай, фразы типа "Это платье тебя не так полнит, чем то, в котором ты была вчера" - это не комплимент. :)
10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
Collapse )
Манул

В пространство...

С одной стороны: "если кто-то любит тебя не так, как ты хочешь, это не значит, что он вообще тебя не любит", но с другой: "кошку можно любить только на ее условиях".
И как нам, кошкам, с этим жить? :)
tupaya

"Я тебя люблю...."

Вот интересно, почему некоторые люди воспринимают эти слова, как своего рода индульгенцию, разрешение делать все, что им угодно, даже то, что причиняет "объекту" любви боль, неприятности и прочее "добро"?
Ну то есть что-то вроде: "Да, я сижу на работе круглыми сутками, но я же тебя люблю и все делаю для тебя!" или "Да, я тебя изменяю, но люблю-то я тебя!" или "Да, я проигрываю все деньги в автоматах, но я же тебя люблю, ты же меня понимаешь..." или - в общем, думаю, список каждый сможет продолжить сам.
Это замечательная в своем роде жизненная философия: я буду делать все, что хочу, но поскольку я тебя люблю, то этим всю ответственность за свои поступки переношу на тебя, потому что ты же не бросишь бедного-несчастного меня, тебя совесть замучает вместе с чувством вины. А уж если и ты тоже меня любишь, то вообще - можно делать все, что угодно. Ты же любишь, а значит - обязан прощать.
Я, когда сталкиваюсь с подобными проявлениями, расшибаюсь о них, как о кирпичную стену, на которой крупными буквами написано "НЕ ПОНИМАЮ!".
Нет, понятное дело, что так оно не всегда, не у всех, но тем не менее почему-то встречается с настораживающей регулярностью.
И лично я пока не нашла эффективного способа борьбы с подобными "проявлениями любви".
Да, на всякий случай: проявления эти наблюдаются независимо от гендерной принадлежности "любящего".
плодоовощ

Прилетело по аське...

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры что ли?)


Еще 115 бесполезных (но очень веселых) фактов!

Ну в общем, собрат ленивец, ты понимаешь.. :))
плодоовощ

Поддержу тенденцию...

...и скажу, что да, работать после праздников лень и влом и все тяжко и печально, и я не выспалась...
А не выспалась я потому, только не смейтесь, что смотрела по ТВ некую типа "эротику".
Сейчас смеяться уже будет можно.
Потому что такого фееричного бреда я не видела давно. Нет, понятно, что от подобного жанра не следует ожидать.. да вообще ничего ожидать не следует, но тем не менее...
Пытаться пересказывать содержание я даже пытаться не буду, но отдельные моменты типа мужика, голого, но в ботфортах, меня добили. То есть я вот так и представляю себе картину, как он сначала все с себя снимает, потом напяливает обратно ботфорты и возвращается к "порыву страсти" - потому что снять штаны, не снимая сапог, было бы нереально! :))
На этом фоне его дама в корсете, скорее напоминавшем пояс, уже вызывала только улыбку. Да, там была попытка изобразить что-то историческое. Т.е. мужик, что в ботфортах, сначала еще и мушкетерском плаще был.
Но их, конечно, переплюнула девица из следующего сюжета, которая умудрилась ээээ... орально удовлетворить рыцаря, который как был в кольчуге по колено, так в ней и оставался. Причем, судя по тому, что он там все время что-то поправлял со зверским лицом, был сделан вывод, что девица перепутала тот самый боевой гульфик с тем, до чего хотела добраться, а рыцарь пытался отобрать у нее "игрушку" и таки извлечь собственные запчасти.
Вы не подумайте, я тут ни в коем случае не про "историческую достоверность", а просто про общий идиотизм картинки, глядя на которую хочется только ржать, не переставая, а не испытывать иные эмоции, которые, вероятно, предполагается испытывать, когда смотришь подобный "продукт". :)
poor

Ранним утром пятницы...

...в ленте восхитительное от marta_ketro:

Зимний любовник должен быть взрослым. Зрелым и уже, возможно, мягким, но зато сытным и с местом для хранения. То есть с гнездом внутри Садового кольца или хотя бы рядом с метро, со всякими интересными штуками в баре и в холодильнике, с большой постелью, и непременно разговорчивый, потому что иначе неясно, как коротать долгие зимние вечера, когда ваше либидо временно дремлет, а его, похоже, засыпает вечным сном. Зимовать у тёплого пуза, чувствуя себя маленькой и хрупкой – что может быть лучше. Опять же, если вы корыстная сука, «папочка» купит шубку, чтобы девочка не мёрзла, прибегая к нему в гости (его собственная жена пережидает холода в какой-нибудь Италии, так что он всё понимает). А если вы чисто для души, то с ними спокойно.

Весной у нас авитаминоз, в конце марта здоровых девушек тянет на свежую морковку, и не надо себя ограничивать. Он обязательно должен быть моложе, но не совсем дурак, а такой, чтобы вы обязательно влюбились. Юный и бедный, лучше – бездомный, чтобы гулять с ним, взявшись за руки. Целоваться в подворотнях и смотреть на цветущие деревья. Вы будете всё время его хотеть, и всё время будет негде, поэтому градус романтических отношений окажется как раз такой, чтобы похудеть после сытой зимы к лету – к пляжному сезону и тому моменту, когда у вас начнётся нормальный секс.

Господи, ну не с этим же… Нет, летний любовник – ровесник, и у него всё хорошо. У него машина, дача для свиданий, любимая жена, и сексуальные возможности, адекватные вашим аппетитам. У него есть мозг и приличная одежда, поэтому с ним приятно появляться на людях. С ним вообще всё нормально, только не надо быть идиоткой и кормиться надеждой вместо полноценной здоровой пищи.

Потому что время быть идиоткой придёт позже. Скорее всего, осеннего мужчину вы уже знаете. Им может оказаться весенний любовник трёхлетней давности. Теперь у него достаточно средств, чтобы вы могли ходить в ресторацию и при свечах смотреть друг другу в глаза, вспоминая прошлые чувства. Чуть засахарившуюся романтику можно жрать столовой ложкой прямо из банки. Вы поймёте, что прошлое выскочило из-за угла, как ревнивая жена со скалкой, и нанесло вам рану, несовместимую со здравым смыслом. И которую придётся залечивать потом в объятиях зимнего любовника…