ну-ну

#этожизнь

Сегодня я поняла, что пью беспрерывно с четверга. За выходные у меня был секс с 2мя парнями, концерт, я жарила стейки, запекла мясо в духовке, и сделала греческий салат, убралась, постирала, съездила навестить отца и собаку.
Ощущаю полную безысходность.
Весь вечер рыдаю.

ну-ну

Утром мир особенно тесен

Вчера у меня было свидание с новым К.
Симпатичный бывший врач, сейчас диджей. В каком то камерном клубе это было. Я напилась, как обычно в пятницу.
Утром он накормил меня завтраком и сделал 2 чашки кофе (кстати, неплохого, в отличие от секса).
Захожу в лифт, ничего не предвещало.
И на выходе сталкиваюсь лоб в лоб со своим соседом по загородному поселку (с которым у меня был секс последние 2 сезона 😂👌).
Вид у меня крайне помятый и недовольный.
Он: - Наконец-то ты приехала ко мне.
Я: - ыыы, эээээ, ааааа. Извини, но я уже уехала.

В догонку 22 сообщения в вацапе.
🤦‍♀️
Блин, почему? Почему я?😂

ну-ну

2 года в разводе

Что ж, я была уверена, что мне понадобится максимум год , чтобы найти свою любовь.
Я ошибалась.
Возможно, мне не хватит жизни на это.
Могу сказать, что за это время у меня было всего лишь 2 хоть что-то обещающих романа с М. И В.
Ну, и примерно 3 короткие связи, не считая одноразовых (но и их тоже немного).
И что я для себя из этого вынесла - мужиков полно, просто они мне не подходят. Я стала очень очень иначе относиться к отношениям. Сложнее, а раньше было проще. О многих вещах я не думала вообще.
То есть,  самое главное, о сексе, и его качестве и количестве, о том, как реагирует парень на те или иные действия, платит ли он, и сколько и за что.
Сейчас это важно, а все остальное похер. Все эти дикие иллюзии, идеализация, внешность.
Возраст и опыт. И понимание того, четкое понимание того, что я хочу.
И изза этого я очень четко вижу, хотят ли меня. В том или ином амплуа. И у меня больше возможностей выбирать, кем я хочу быть. Ковриком, или командиром.
Очевидно, что в силу характера, я всегда выберу второе, а от первого даже убегать не приходится - такие сами уходят.
И да, я жесткая сука.
Только за этот год я слышала это о себе 2 раза.
Стабильность - признак мастерства.

ну-ну

Уйти от себя

Чувствую, что скоро меня уже не останется.
Я так устала от всех этих бессмысленных встреч, череды меняющихся мужчин.
От всего этого я чувствую бесконечную моральную усталость.
Вроде я и хочу не так много.
Просто свой маленький уютный мир.
Но что бы я не делала, ничего не получается.
И я каждый раз очень больно падаю, и я даже не знаю, откуда у меня берутся силы все это продолжать.  И биться лбом об стену каждый раз, снова и снова.
И когда наступит тот момент,  когда я уже не смогу встать, а он наступит очень скоро, что будет?
Мне останется только уйти.
Но от себя не уйдешь.

ну-ну

Мой телеграм канал

Пишу в основном туда сейчас, ибо кратко но емко) с фоточками участников.
Будет весело.

@muwsei4as

Плюс, можно обсудить, если вы тоже сидите на Тиндере)) и даже если нет, это стоит прочитать как минимум потому, что это весело и поучительно. Все эти интернет-знакомства)

Да и можно обсудить все тут
https://t.me/joinchat/ECVg6lEpv9pKrzQ1WKutEw

ну-ну

Долгая память о детстве

Закатное солнце, и такие рельефные тени на старых ржавых воротах, тяжело висящих на дряхленьких деревянных заборах.
Запах цветущего шиповника, флокс и свежескошенной травы.
Слегка облезлые дома ядовитых зеленых оттенков, чуть покосившиеся деревянные окна, шелест берез, рябь на пруду,  и стойкие жетские заросли камышей.
Кваканье лягушек, шуршание травы под ногами, солнце в глаза, так, что не видно блестящих куполов той старенькой церквушки на холме.
100 километров на старенькой Десне через поле, речку и деревянный трясущийся мостик.
Песок в кедах, ржавые качели напротив дома; дотронешься и они так по-детски вновь заскрипят.
Лавка за палисадником, шмели сильно жужжат, роса опускается на иголки голубой ели со спиленной макушкой.
Старые тополя высотой с многоэтажный дом тяжело скрипят, раскачиваясь от ветра. Кряхтят.
Собака пробежала, задев старые алюминиевые тазы, в которых собирается дождевая вода.
Заброшенная клетка для кур со спревшим от влаги сеном, навозная куча за хлевом, а еще заросли акации, в которой был наш детский дворец.
Тайная калитка в огород, чтобы воровать клубнику, пока бабушка не видит.
Зеленые яблоки, кислые ужасно, зато очень хорошие снаряды для нашей игры в войнушку.
Заросли крапивы, ржавый сарай для колючего иссушенного сена, пыль и запах детства.
Лавка у тераски с резными окнами, на котрой я сидела до рассвета и целовалась первый раз в жизни.
Небо, полное звезд и надежд на счастье.
Ухабистая песочная дорога, жимолость с розовыми цветами, пахнущая счастьем.
Камни у дороги, нагретые летним ласковым солнцем.
Ручеек, или канава, с двумя деревянными мостиками, чтобы утром корова не споткнулась.
Старый грязный пруд, в который мы кидали гнилую картошку и кормовую свёклу,  украденную возле фермы.
Трактор, с разбитым лобовым стеклом моим метким ударом маленьким ледяным камушком.
Огромная липа с ободранной корой и следами костра рядом. Растеленная рубашка брата рядом. Солнце в рыжих кудрях его зазнобы.
Картофельное поле, напрочь заросшее лебедой, а напротив опасная пасека соседа.
Коля, который собирался учиться на фельдшера.
Саша, который разбился на мотоцикле.
Маленький Дима, больно укусивший меня за руку 28 лет назад.
Курышка, клюнувшая меня в шею, защищая своих цыплят.
Кошка, старая и совсем не пушистая. Сверкает своими глазами из под лавки.
Цинковые, звонко звенящие ведра, внутри все покрытые ржавчиной. Железный черпак плавает сверху.
Невкусная ледяная вода из заедающей колонки.
Старая плита пахнет газом и недавно пожаренным салом с картошкой.
Пыльная кладовка с дверью на амбарном замке. Древняя керосинка, виднеющаяся из маленького окна кладовки.
Страшный чердак со старыми сапогами и валенками,  возглавляемый огромным старинным самоваром.
Дровяница, складывающаяся как домино.
Общественная баня, пахнущая старыми обмылками и седыми волосами посетителей.
Загремел проезжающий газ с силосом.
Волейбольная сетка в силосной яме.
Заброшенные грабли и вилы.
Дорожки из отполированных галошами камней.
Дырка в подпол для кошек.
Противная красная герань на окне.
Трельяж с зеркалом, дребезжящий от любого шага по старому деревянному полу.
Белоснежная печка с кривой лесенкой на лежанку.
Кислый черный хлеб, чтобы кормить кур и свиней.
Рассыпанный на цветастой скатерти сахар.
Повторно заваренный индийский чай в чайнике с расколотой крышечкой.
Железная миска с соленой простоквашей и луком.
Вареная картошка и зеленые щи с нитками вареного яйца.
Открытая банка тушенки с дерзко воткнутой вилкой.
Алюминиевые невесомые ложки со следами от моих зубов.
Цветные стеклянные стаканы.
Шторки вместо дверей. Голубые обои с пятнами от сырости.
Полированные стулья у печки, продавленный диван, высокая железная кровать и старый сундук с сотней бабушкиных платков.
Искусственные облезшие цветы в добротной, но унылой вазочке на шкафу.
Старая облысевшая и пыльная кукла в шелковом платье.
Под кроватью пыль, темно и можно лежать в обнимку с собакой.
Песочница у дороги. Кнопка, любимая синеглазая собака, ежедневно закапываемая в этот желтый песок по самую голову с развесистыми ушами.
Табак сушится у соседа напротив.
К Женьке на качели уже поздно. На хуторе сегодня была драка.
Корова не вернулась,  пошли искать.
Скоро сенокос, а значит мама с папой приедут и привезут шоколадки.
Будут много курить на тераске, и слушать кассеты Шуфутинского. Левый левый берег Дона.
Бадминтон с беременной тетей Анитой на дороге.
Ее ярко-красное платье в белый горох.
Старое деревенское кладбище с огромными березами и конфетами у памятников.
Тишина, звук ветра.
Папа говорит, что я пахну ветром после целого дня беготни босяком.
Утром еще белое ситцевое платье в синих цветах, вечером уже большая дыра от лаза по деревьям над прудом.
Черные пятки, которые никак не отмыть растрескавшимся розовым куском мыла и ледяной водой.
Ссадины на руках, потому что качели не подчинились.
Неприступные заборы огородов. Сладкий ворованный горох.
Колючая малина, 2 килограмма в бидончике, 1 кг нещадно сьеден.
Ароматный лук. Ровные грядки. А ботва от морковки тоже сьедобная.
Заброшенная и разрушенная в войну деревня Сокорово. Говорят, там есть привидения, и могилы.
Юрьево, тоже заброшенная деревня. Там огромный яблоневый сад. Возьмем мешок для яблок. Хоть в этом году сьездим? Дядя обещал свозить. Очень ждем.
Боже, это целая жизнь.
Была.
Теперь только воспоминания.

ну-ну

Новая цель

Ну, так как цель выйти замуж зависит не только от меня, я решила переключиться на те, которые зависят только от меня.
А мне всегда нужна какая-то нереальная цель, чтобы было зачем жить, и жить интересно.
Ищу себе участок земли, чтобы там построить модный дом с панорамными окнами и большой террасой.
Пыталась купить в посёлке,  где дом у отца, но люди из прошлого поколения оторваны от реальности как по ценам, так и по документам...к сожалению, моему конечно же.
Ни у одного собственника нет межевания,  а без него невозможно продать участок, у некоторых даже свидетельства от 90х годов не переоформлены. Так что, с идеей жить рядом с отцом я почти рассталась, и нашла отличное место в 2х км от нашего дома.
Новая цель. Обожаю.
Тяга к увеличению имущества)) собственничество. Ну да, а что, а почему нет?)

ну-ну

Мысли вслух

Чето вот думала на днях, возобновить свою психологическую практику.
Душа требует.
Но психоанализ, приверженцем которого я долго была, и остаюсь, не кажется мне эффективным. Скорее, теперь кажется дегенеративным. В разрезе того, что мое мироощущение поменялось. Нельзя искать ошибки в прошлом. Ошибки здесь и сейчас. И гештальт не мое тоже,  уж слишком радикально.

И, решила, что мне надо пойти поучиться гипнозу.
Буду гипнотерапевтом.
Ну, а почему нет?
У меня получится.

ну-ну

Мечты сбываются

Дожила.
Читаю ленту, так много народу ищет попутчиков потупчиков.
А я еду одна, и даже подружки предлагали тусу вместе, свалить в Париж или еще дальше, а я тихо слилась, сетуя на отсутствие бабла.
Фу такой быть, но мне правда так хочется поехать одной.
Я так мечтала провести свой день рож на берегу Атлантики одна.
И , йоу, я это сделаю.
Хотела сказать, что никогда за всю жизнь не ездила одна, но потом вспомнила совершенно безумный трип Аргентина-Бразилия-Уругвай, в котором была одна (хотя планировали поехать с бм).
И это было круто. Я даже на вертолете летала, хотя пц как боюсь)
Сейчас поеду не так далеко, но тоже норм. Поеду в то место, котрое обожаю. Пусть, я там уже была 3 раза, но никогда одна.
Вот думаю, брать в аренду тачку или обойтись поездами. Разница примерно 100 евро на круг. Наверное возьму, хотя за кордоном ездила на машине пару раз всего, в основном бм был за рулем, и все тысячи км мы именно так по Европе и намотали.
Вот сижу сейчас на балконе в охеренно огромном мягком кресле, о котором давно мечтала и внезапно купила у соседей по бросовой цене.
Все происходит вовремя, и возможно, время не стоит торопить. Мечты же сбываются)))

ну-ну

О жизни

Все записи как одна, одинаковы. О своих чувствах. Такая рефлексия на бумаге/в интернете.

Сегодня день ничем не примечательный, кроме запаха костра, сирени, тишины и дикой усталости.
Не хочется ничего, кроме одного - сидеть в кресле в саду, и дышать. И чувствовать реальность, запахи, пение птиц, цокот собачьих когтей по дорожкам, ветер в листве. Смотреть на распустившуюся сирень.

Думать о том, что надо бы помыть машину и оттарабанить очередную тренировку на свежем воздухе,  пока соседи жрут шашлык и орут песни, чтобы потом с чистой совестью к ним присоедениться.
Жизнь такая простая, когда она здесь и сейчас, а не когда я отдам эту ипотеку,  выйду замуж и найду более крутую работу, куплю, наконец , новый evoque, и рожу ребенка.
Вот.