Tags: размышлизмы

(no subject)

Игру жизни нельзя воспринимать всерьез - иначе всё, конец. Лучше играть, играть бесконечно, смеяться, пить, ни во что не верить - и верить всему. Только это дает нам шанс выжить, не сойти с ума в мире бесконечно сменяющихся событий, несбывшихся мечт, обманутых надежд, внезапной боли, которую причиняем мы, и которую причиняют нам.
Ты никогда не выиграешь у жизни. Только она знает, когда поставить точку в наших метаниях, достижениях и провалах. И она не станет тебя спрашивать, как бы ты ни силился поймать момент, понять ее ходы, предугадать их.
Ты смотришь ей в глаза, но в них только лед и ветер. Иногда он утихает, и тебе кажется, что все еще можно исправить, что жизнь прекрасна и удивительна. Это ненадолго. Потому что за каждым углом нас подстерегает что-то новое. Это интересно, но мы не знаем, что именно нас ждет - падение или взлет? От нас зависит ничтожно мало. Потому что мы смертны, безнадежно смертны, и какие бы райские кущи нам не обещали, мы живем здесь. Прах от праха, плоть от плоти. И остается только улыбаться и играть, чтобы жить дальше. Хотя какой в этом смысл, если после смерти мы не достанем коробочку с воспоминаниями и не будем ее пересматривать, ведь наше сознание умрет вместе с нами? Не знаю.

Икеевские игрушки

Интересно, что кладут в икеевские игрушки? Почему они вызывают неизменное умиление и желание их купить? И если бы у меня не было их уже в достаточном количестве, я покупала бы еще и еще. При этом маленькие игрушки милы, но они у меня исполняют исключительно декоративную роль. А вот когда мне несколько лет назад подарили большую мягкую собаку, я не могла с ней расстаться. Даже мое первое фото в инстаграме – портрет этой игрушки. В прошлом году у меня появился еще один большой пес, хаски. Когда М. уходил на работу, то клал мне двух собак в кровать вместо себя, и мне было уютно засыпать снова до звонка будильника.

У них какая-то особенная "шерсть" – мягкая и теплая. Удивительно. Еще можно сделать так, чтобы игрушка обнимала тебя всеми лапами. А при взгляде на ее мордочку неизменно поднимается настроение. Вот уже много лет я не могу спать без этих собак, правда, сейчас сплю с хаски, потому что шерсть первой игрушки потеряла свой былой блеск, и ее не так приятно гладить. Вот такая я плохая хозяйка. Правда, можно попробовать ее постирать, наверное, хотя я и боюсь подвергать эти игрушки воздействию порошка, вдруг они потеряют свое волшебство?

При этом я не могу сказать, что люблю животных. Совсем нет. Я не хочу заводить их. А вот игрушечные псы делают мою жизнь лучше однозначно. Когда я прикасаюсь к этим игрушкам, становится спокойно и хорошо – в этом содержится особая шведская магия.

О терпении

Сегодня мы поговорим, пожалуй, о терпении. Нет, не об усидчивости и способности обойтись хоть пять минут без социальных сетей. А о том терпении, когда люди постоянно делают то, что им на самом деле не хочется.

Сегодня у себя на странице я постила интервью с известным психологом Лабковским, которое сводится к тому, что не надо ничего терпеть. Ничего – это громко сказано, конечно. Но говорить о том, что не нравится, и не бояться уходить, когда это не учитывается, – обязательно. Я – человек, травмированный непростым детством. Поэтому немудрено, что долгое время я не выходила из позиции жертвы и терпела отношения ради отношений, слушала какую-то чушь, которую лили мне в уши сложные и загадочные молодые люди, прикрывая ей свою никчемность и желание срочно обладать предметом вожделения. Я же сама в это время, конечно же, страдала по холодным и недоступным мужчинам. Всё канонично. Но в какой-то момент общение с человеком, внутренне свободным от предрассудков и живущим так, как хочется ему самому, наполнило и меня уверенностью в том, что жить надо именно так. Не будем говорить о побочных эффектах того, что ты впитываешь в себя полностью мировоззрение другого человека. Я смогла перерасти это и найти себя, а значит, любой опыт был только ступенькой к этому.

Так вот, позже я поняла, что жизненно важно уметь быть готовым уйти, если тобой пользуются или не слушают; уволиться с работы, если тебя оскорбляют или не считаются с твоим мнением, и, наконец, просто уходить откуда угодно, если там скучно и душно, плохо и тошно. Это тренируется опытом и годами, но жизнь все равно иногда ставит тебя в положение, когда ты идешь на поводу у жалости и пытаешься сделать то, чего на самом деле не хочешь. Вот эти моменты нужно отслеживать особенно тщательно. Ведь помощь должна быть добровольной и искренней, а значит, здесь нельзя лгать себе и другим. Лучше показаться эгоистом (хотя что в этом плохого?). И тогда в старости тебе не придется жалеть о том, что ты потратил свою жизнь не на те дела, не на тех людей, не на ту жизнь.

Я остаюсь

Сегодня посмотрела фильм "Я остаюсь" с прекрасным Андреем Краско. Нет, я не слишком хотела его смотреть, но когда тебе предлагают хорошее кино, а в руке запотевший бокал с вином, то почему бы и нет? Но фильм произвел на меня тягостное впечатление.

Сегодня неделя, как я живу в Тюмени. Не могу сказать, что это дается мне легко, поэтому просмотр только добавил мне грусти и мыслей о смерти. По идее, какой смысл волноваться о ней, если все равно в любой момент она может прийти и забрать тебя и твоих близких? Вроде бы, никакого. Но, как я уже писала когда-то, жизнь с тревожным расстройством напоминает лифт, который неизвестно когда сорвется вниз, и тогда – всё. Остановить его практически невозможно. Сейчас я уже неделю еду в таком лифте. Плюс от этого один и большой – вы вживаетесь в любую ситуацию и ощущаете ее буквально кожей. Иногда это доставляет удовольствие, чаще – огромное беспокойство. Зато вы живее всех живых. "Повышенное чувство жизни" – как писала исследовательница творчества И.А. Бунина Ольга Сливицкая о нём же. Люблю я это определение.

Кстати, не видела ни одного зарубежного фильма, в котором бы присутствовали такие интересные фантазии на тему загробного мира. "Я остаюсь" уже второй такой фильм для меня после "Небесного суда". Может быть, это какой-то русский фатализм? Не знаю. Любим мы думать о том, что ждёт там, в неизвестности. Тоскуем, мечемся, надеемся. Живём. И хорошо.
alexandreev

О смыслах жизни

Смысла жизни нет - в глобальном смысле, конечно. У меня, по крайней мере. Смысл состоит из множества маленьких смыслов.
Я бы очень не хотела, чтобы какое-то одно понятие стало главным. Бог, Родина, Любовь и все эти громкие слова - особенно.
С любовью сложнее всего. "Ты - мой смысл жизни", - и все, без этого человека тебя уже нет как личности. Я испытала на себе печальные последствия долговременного закрепления такой ситуации в голове. В любом случае это было полезно.
В какой-то момент я начала жить так, чтобы больше никого так не любить. Чтобы знать - если этот человек пропадет из твоей жизни, ты будешь жить дальше и не покончишь с собой. На словах это звучит замечательно просто. На деле... Вышло совсем не просто и аукается до сих пор.

Я ужасно люблю мелочи. Я вполне могу назвать своим смыслом жизни какой-нибудь ржавый рельс, вот этот лак для ногтей в данную минуту, красивое облако, большой монитор с фотографией, которую я сделала и обработала сама или песню, которая играет на повторе бесконечно. И это все будет правдиво в данный момент времени.
Недавно, смотря в окно своей комнаты на микрорайон, где я живу, я вывела для себя еще один смысл жизни - это огни бесконечных домов и посиделки с друзьями в уютных квартирах. А еще путешествия с этими же людьми хоть куда. Хоть на край света. И это хорошо и больше ничего не надо.
Григорий и пирог by sd3

Подготовка к завтрашнему ГОСу по теологии вызывает у меня снова и снова вопросы к религии.

"Никто, согрешая, не может представлять в извинение греха немощь плоти. Ибо единение с Богом-Словом, разрешением клятвы, восстановило в силе все естество, сделав таким образом неизвинительным для нас склонение произволения на страсти. Божество Слова, будучи всегда по благодати соприсуще верующим в Него, заглушает закон греха, сущий во плоти".
Максим Исповедник

Но на самом деле не заглушает, иначе мы бы не падали постоянно. Почему человек тогда так слаб, если Христос пришел и искупил его грехи? Почему ему ни капли не легче не грешить, чем человеку неискупленному, ветхозаветному? Даже если он ходит в храм и соблюдает закон Божий (старается соблюдать).
Можно на это ответить, что такова природа человека, как существа смертного и немощного. Но опять же, Христос-то даровал бессмертие человеку, как считается. Что-то здесь не так, не правда ли? Зачем такие громкие фразы, если на деле бессмертие надо еще заслужить,а грех, искупленный Христом, продолжать искупать покаянием и к тому же, прилагать кучу усилий, которые могут все равно оказаться напрасными, и в один миг рухнуть?
Не учитывает, ну не учитывает православие различия природы человека. Кто-то человек порывистый и психически с трудом способен себя вовремя затормозить, кто-то от природы инертен и не склонен подчиняться страстям, а ищет покоя. Все люди разные. Православие же мечом и огнем утверждает, что нет нам никаких оправданий. Или бесконечное изнурение плоти и духа, или, увы, вас ожидает ад.

Как сосредоточиться?

С детства страдаю рассеянностью внимания. Никогда не могу себя организовать.
С тех пор как начала почитывать Леви, поняла, что все вполне решаемо, и что я рано похоронила свои способности.

Значит так.
Методом исследования выведен способ, позволяющий сидеть и ботать довольно долго даже с таким шилом в жопе таким неусидчивым людям, как я.

Берется таймер (я скачала :D), ставится минут на 10. Конечно, если работаешь с компом - постоянно отвлекаешься на интернет. Ничего. Когда раздается сигнал - понимаешь, что уже вовлекся немного в процесс. Фигушки. Ставлю таймер на пять минут принудительного плюханья в кровать и лежания в оной без движения. Только расслабился - снова сигнал!
Эх, поднимаемся - и снова в бой, писать билеты.
Через какое-то время понимаешь, что 10 минут - маловато, ставишь 15, потом 20. Но отдых - ОБЯЗАТЕЛЬНО. Иногда я сокращала его до трех минут, но не меньше. Прямо заставляешь себя отрываться!
Еще через какое-то время начинаешь осознавать, что мысли об учебе продолжают крутиться в голове и даже складываться в логические размышления, помогающие запомнить материал.

Леви вообще советует, кстати, заставлять себя специально не думать ни о чем", думать о пустоте, резко расслаблять все мышечные зажимы, и тогда подсознание наоборот начинает думать и подсказывать мысли о работе, все сильнее подталкивая к делу.

Итоги: отвлекаться стала пока не сильно меньше, но заметнее. То есть, когда делаешь работу и отвлекаешься, а таймер звенит, то становится жаль, что ты так мало сделал за этот отрезок времени. Это ценно!
И таким образом я успела сделать свой план билетов на сегодня, хотя была уже уверена, что ничего не сделаю.

з.ы. Пока что никакие аутотренинги не практикую, так как нет настроя и сосредоточиться не могу, но вот этот метод, который я приспособила к себе, очень помог :)

Про любовь к детям

http://radulova.livejournal.com/1398642.html

Почитав ТАКОЕ становится просто страшно...
Чтобы не случалось в моей семье, меня любили. Я это точно знаю, что любили. Теперь я вообще уверена в этом.

Только вот меня пугает,что сейчас я не очень люблю детей и боюсь их.
А вдруг потом я стану такой матерью как эта женщина??
Ужас какой :(

Хм....Философские размышления.

Вот недавно я мельком смотрела какой-то боевичок, и был бы он благополучно забыт, если бы не одна вещь, которая зацепила.
Герои там - парочка муж с женой, обычные шпионы-романтики-герои.
Так вот перед смертью один из их врагов кричит мужу, что его жена дескать с ним переспала и не раз, пока он был в тюрьме, и все у них было зашибись.
Ну потом он, конечно, умирает.
Муж в ярости, жена в слезах, полный провал.
Обычная история, вроде бы? Ан нет.

Жена говорит ему сквозь слезы (хотя он уже ничего не желает,естессно, слушать): "Я спала с ним потому, что это был единственный способ спасти тебя из тюрьмы."
Да, она с ним спала, но этот враг слово сдержал и муж из тюрьмы вышел.
Иначе он бы там остался навсегда, ну или расстрел, видимо.

Так вот вопрос, с христианской точки зрения - можно ли пойти на блуд и измену ради спасения любимого человека? Можно ли претерпеть этот позор ( не удовольствие!), ради любви и будущего?
Или лучше остаться без мужа, без любимого? И положиться на волю Божию...

Я понимаю, что категории несравнимые.
Но ведь не все так просто!
Вот сидит в голове такой вопрос и не уходит...

з.ы. если чо - муж ее простил и все понял.
з.з.ы вынуждена напомнить, что я мыслю так,как должен мыслить православный человек. И блуд буду называть блудом.

задумалась...

Мне через неделю 18...а я все такая же безбашенная,чересчур эмоциональная,неуравновешенная личность, не умеющая держать себя в руках и так и не ставшая похожей хоть капельку на Одри Хепберн и вообще,на Леди.
Ужас. Почему-то первый раз в жизни мне не хочется праздновать день рождения,и вообще,как-то на него пофиг.
Даже подарков не хочется,да и в ряд ли подарят что хочу, и гостей не хочется и вообще этого дня.
Буду праздновать День Российского флага значит :)

Странно,все едут в Питер. Так неожиданно! Я должна увидеться,по крайней мере,с 3-4 виртуальными знакомыми.
Интересно :)
тем более...а ладно,пока не буду об этом.

В общем,жизнь пролетает,а я не меняюсь.
Печально...

И да,кажется мой дневник выходит постепенно из застоя френдз-онли.Уже две записи открыты,захотелось публичности))
Надоело что-то.