Мысли и чувства

Встретилась статья - и мне захотелось сформулировать главное различие между женским и мужским (в соответствии с данной статьей) взглядом на психологическое насилие.
По-моему, автор статьи не уловил главного момента: насилие - это угроза жизни, а не состоянию комфорта.
У каждого человека своя сугубо индивидуальная зона комфорта, и когда человек в отношениях с другими людьми защищает свой комфорт - это обычное человеческое взаимодействие.
Насилие в отношениях - это когда один из участников никогда не находится в своей зоне комфорта и личной безопасности, а постоянно психологически и физически уступает насильнику. Ради своего выживания.

Проблема в отношениях, которая решается дистанцией - если "насилующий партнер" не угрожает физической расправой, побоями и не преследует никаким способом (физически, через телефон, социальные сети, сообщения и т.д.) - это не насилие.
Это обычное человеческое несовпадение интересов и характеров: никакой угрозы жизни, здоровью и безопасности - просто дискомфорт "Беда-а-а! Меня осмеливаются не люби-и-ить!".

Прочитала у evo_lutio пост Женская "солидарность"
История женщины, которая бьет своего мужа для меня очень перекликнулась с новеллой Шарлотты Перкинс Гилман "Желтые обои".
Только викторианская женщина тихо замкнулась в себе и сошла с ума, а современная женщина позволяет себе проявить свое напряжение эмоционально, вербально и, когда исчерпаны все дипломатические способы и после вербального предупреждения - физически.
( Collapse )

Насколько я могу судить по моему личному опыту - женщина использовала все методы защиты своего самоощущения и личности, но раз за разом муж обесценивает и отвергает ее мнение о конфликтой ситуации, муж не допускает возможности ошибки в своих рассуждениях и показывает, что считает женщину реагирующей неадекватно и способной причинить себе вред.

Автор поста делает прелюбопытные выводы:
"А вот ситуация с дерущейся женщиной. Она спрашивает, как перестать драться? Она права, что хочет перестать драться. Более того, если она не перестанет, она однажды либо огребет в ответ очень сильно, либо покалечит своего мужа (или себя, в гневе), потому что насилие имеет свойство расти. Всегда растет, если ситуация не меняется. И особенно, если ему находится оправдание. А вы помогаете это оправдание найти, убеждая женщину, что ее насилие - самооборона. Нельзя считать физические действия обороной против моральных! Никакое "нарушение психологических границ" - не повод бить человека!
Обратите внимание. Муж в этой паре настолько дорожит женой, что сам убеждает ее, что она "дерется не больно" и отказывается разводиться. Это значит, что женщина использует прием "ты вынуждаешь меня тебя бить, поэтому хочу расстаться" как домашние насильники в сильной позиции плюса и получает ответ "бей, пожалуйста, дальше, только не бросай меня".

Я полностью согласна с тем, что физическое насилие - отвратительно, и мне потребовалось много лет, чтобы начать чувствовать и осознавать нарушение моего эмоционального и физического пространства и прерывать отношения, в которых я задыхаюсь настолько, что готова бежать без оглядки и в какие-то моменты испытываю ненависть к данному человеку (и при этом в состоянии назвать причины, по которым данный человек представляет для меня опасность эмоционально: например, регулярные попытки бить по "уязвимым точкам", отрицание моей способности испытывать самые разнообразные чувства, а не то, которое человек рассчитывал к себе вызвать с моей стороны, прочие).
Полагаю, эта женщина, несмотря на великолепное осознание своих чувств, запрещает себе осознавать ненависть (взамен чувствует в пике конфликта "отвращение, обиду и злость") - потому что физический выплеск этой неназванной агрессии снижает эмоциональный "накал" и в итоге женщина чувствует даже "жалость" к своему мужу после окончания конфликта.

А вот трактовка "Муж в этой паре настолько дорожит женой" - это чистой воды безумие: вернее, он-то дорожит, но только как удобным ему имуществом без права на собственное мнение, а не в смысле "ценит и учитывает ее мнение, чтобы конструктивно решать конфликты с минимумом дискомфорта для обеих сторон". Оставаясь с этим мужчиной, женщина только разрушает себя.
Разойтись по-хорошему для тех, кто не в состоянии ужиться в ограниченном пространстве - это самый лучший и безболезненный для всех вариант, включая ребенка.

Осознавание своего чувства ненависти помогает распознать ее в действиях и словах других людей, и тем самым позволяет наиболее безболезненно прекратить отношения с людьми, которые представляют угрозу для личностной целостности и даже собственной жизни (когда "дорожащий" своей женой как имуществом муж рано или поздно проявит явную агрессию взамен пассивной).

Если сделать выборку из определений по поисковику, то получается:
"СОВЕСТЬ - способность человека, критически оценивая свои поступки, мысли, желания, осознавать и переживать свое несоответствие должному как собственное несовершенство."
"Совесть - этическая категория, выражающая высшую форму способности личности к моральному самоконтролю, сторону ее самосознания". И так далее.
В русском языке практически потеряно происхождение и изначальный смысл слова "совесть". Лучшее, что мне удалось найти - здесь, но в разговорной речи слово "совесть" используется как устаревшая моралистическая концепция.
В английском языке слово "conscience" означает, как "совесть", так и "сознание" ("individual conscience" - личное сознание), и, по-моему, это наиболее четкое определение того, чем совесть изначально является: не нагромождением витиеватых морально-этических концепций добра и зла, а всего лишь осознание человеком самого себя.