Лариса (aka Шестизарядник) (_sixshot_) wrote,
Лариса (aka Шестизарядник)
_sixshot_

Удовлетворенность

И все-таки... Все-таки главное, что сейчас меня притягивает к "Hellsing"у - это идея удовлетворенности жизнью...
Я смотрю на Алукарда и размышляю, пытаюсь понять, представить себе - что это за чувство?
С одной стороны, Алукард - практически бессмертен и невероятно могуществен. Но когда он был абсолютно свободен, прежде чем на него была наложена печать Кромвеля, был ли он доволен своей жизнью?
Быть в состоянии все себе позволить - это еще не значит получать от этого удовольствие...
По сериалу Алукард предвкушает встречи с сильными противниками, он ищет вызов. Прежде он был практически всесилен. Должно быть, это сводило его с ума...
Но в то же время он - раб лампы Печати. Он обязан выполнять приказы своего Хозяина, безотносительно своего личного отношения к делу. По сериалу Алукард безразличен к вампирам, которых убивает, или испытывает отвращение к ним.
В фанфикшне я уже встретила пару идей, когда Алукард убивает по приказу Интегры тех, кого не стал бы трогать по своей воле. Но его отношение к этому - спокойное. Он не теряет себя, его не рвут на части конфликты. Разумеется, у него опыт сотни лет службы Хеллсингам за плечами...
У Серас Виктории путь еще только начинается, и она мне очень интересна как героиня. Не говоря уже о моей зависти к ее силе духа, ее психической гибкости, ее способности быстро адаптироваться и находить интерес в происходящем вокруг нее.
Я думаю...
Я ненавижу ограничения. Я постоянно бунтую на работе, внутренне отказываясь выполнять данные поручения из-за моего личного несогласия с тем как их выполнять и стоит ли это вообще делать.
Я хочу научиться быть... м-м... более послушной, что ли?
Мне до смерти надоело взвиваться и подавлять возмущенное рычание, когда я получаю приказ, тем более - размытый.
Для меня свобода с неограниченными возможностями - наиболее близка сейчас к представлению о счастье.
Но в реальности это трудно исполнимо. И к тому же меня грызет сомнение, является ли абсолютная свобода и независимость - настоящим пределом моих мечтаний...
Я думаю...
Только препятствия и ограничения вынуждают меня искать общества людей, ценить их за оказанную поддержку и помощь.
Мои затруднения выступают для меня обучающим фактором, возвращающим меня в реальный мир.
Соблазн абсолютной свободы порой проскальзывает для меня в размышлениях о смерти.
Но я уже прихожу к пониманию, что мне для счастья недостаточно просто быть свободной, я хочу уметь этой свободой распоряжаться без ущерба для себя (ну, и окружающих).
Я давно знаю, что мои ограничения - суровые, беспощадные, но мудрые учителя. Я знаю это.
Просто я устала чувствовать себя ограниченной. И я еще внутренне не готова стать свободной, живой.
Это двойственное состояние вызывает во мне жуткое напряжение, и я сбегаю от него.
Я много развлекаюсь, я, по большому счету, практически не присутствую в реальном мире, среди реальных людей.
Я не готова еще к этому. Я не готова принимать решения, я еще не знаю, чего я действительно хочу от этого реального мира, даже растеряв свои прежние иллюзии и представления.
Я не могу получать удовольствие от того, у чего я не могу учиться. Все мои интересы, мои увлечения, мои влюбленности - это все лишь ступеньки к примирению своих внутренних противоречий, кажущихся неразрешимыми конфликтов...
Я не могу смотреть фильмы наугад, я не могу читать книги наугад, я не могу тратить время на случайных людей.
Я живу с чувством, что я почти опоздала понять что-то действительно важное для себя. Иногда я замечаю - в последний момент, но все-таки. Это ужасное напряжение, которое практически никогда меня не оставляет.
Я завидую людям, которые могут позволить себе не париться и жить легко и беззаботно.
Моя психолог сказала мне как-то: "В этот мир некоторые прибывают ради отдыха, но некоторые - в командировку". Я решила, что отношусь к последним ;)
Я испытываю настоящий восторг, чувство наполненности жизнью, когда я решаю одну из своих загадок. Мир для меня становится чуть проще, чуть понятнее. Менее пугающим, чем прежде.
Это ненормально - потратить свою жизнь на устранение своих проблем...
Но я пыталась заставить себя жить иначе, и поняла, что иначе я не могу... Иначе я не вижу никакого смысла в существовании. Никакого утешения. Никакого облегчения. Никакой надежды.
Пару лет назад, прорабатывая мои чувства к матери, позволив себе, наконец, испытать чистую, непрекрытую ненависть, которую я маскировала виной и подавляла долгие годы существования бок о бок с ней... Я физически задыхалась, я почти теряла сознание, я видела мир в багровом свете и, слушая яростный вой крови в ушах и лихорадочное содрогание своего сердца, я краем сознания подумала тогда: "Мне 28 лет, и я с трудом выдерживаю нагрузку своих эмоций. Что будет дальше, если я не разберусь с ними сейчас, пока я еще относительно молода и могу их пережить?"
Эта идея до сих пор является моим смыслом жизни. Не окончательной целью, но - ступенькой, пока я не освоюсь с ним и не увижу следующий этап, который захочу пройти...
Tags: hellsing, movie_review, my
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment