?

Log in

No account? Create an account
Мои наблюдения за рассуждениями Ефимова В.А., анализ эффекта нравоучений и "воспитания болью" - Мысли и чувства — ЖЖ
Январь 25, 2017
08:48 pm

[Ссылка]

Previous Entry Поделиться Next Entry
Мои наблюдения за рассуждениями Ефимова В.А., анализ эффекта нравоучений и "воспитания болью"
Я посмотрела несколько его видео, начиная с Высшего Разума - и, насколько я поняла его единую точку зрения, которую он пытается объяснить через все просмотренные мной материалы, он не осознает (на мой взгляд), что абсолютно любое Зло данному обществу людей возникает из отрицания человеком своей собственной боли и отрыва от восприятия своего тела.

При этом он не обращает внимания, что его воззрение внутренне противоречиво: например в видео о Высшем Разуме, он говорит, что современные религиозные течения дезориентируют человека от внутреннего ЕСТЕСТВЕННОГО контакта с Высшим Разумом, что это - деятельность разных людей ради жажды наживы.
Однако в том же коротком видео он упомянул Пророков и открыто признал, что Пророк оказывает влияние на людей ТОЛЬКО при условии, что он идет на уступки существующей (нездоровой) системе "ценностей" и отношений в обществе и тем самым получает возможность для пиара.
То есть Пророк, в таких условиях: либо практически неизвестен (например, Антоний Сурожский), либо известен, но искажает информацию, превращая свою деятельность в создание очередного "обнадеженного бегания по замкнутому кругу" (и земного механизма наживы на этой судорожной панике людей).

Однако каждый Пророк - это всего лишь ОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ничем не лучше других людей и способный ошибаться в своих рассуждениях!!!

Но В.А. Ефимов не замечает противоречия в своих собственных мысленных конструкциях, и поэтому он не делает вывода: что любая проповедь с позиции "я слышу Глас Божий!" (то есть обращение к людям не как к равным ему самому, обычному физиологическому и психо-эмоциональному человеку во всех смыслах жизни на этой планете, а с позиции нравоучения и доминирования: обращение к людям как к низшим существам относительно "знающего истину") - воздействует на людей как окрик очередного надсмотрщика, посланного безжалостным рабовладельцем.
Именно поэтому Пророки, отрицая свое ЕСТЕСТЕННОЕ человеческое восприятие, не осознают того ужаса и агонии, которые испытывает обычный человек, ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ избиваемый "нравственными" лицемерами-"доброжелателями" за свою "тупость" и "греховность".

Я еще раз возвращаюсь к моей точке зрения, что человек РОЖДАЕТСЯ свободным, чувствующим, разумным, жаждущим познания самого себя и окружающий его реальный мир - но я вижу, что именно всю свою жизнь избиваемый другими людьми и отчаявшийся, что ОБЩЕСТВО ЛЮДЕЙ может быть ДРУГИМ, взрослый ставит целью "выбить" из ребенка эту "блажь".

Я хочу отметить, что в непосредственных словах (прямых цитатах) Иисуса Христа в Библии я вижу много разумных и логичных вещей - именно с точки зрения причинно-следственных связей тех явлений, которые я наблюдаю в моей жизни.
И хотя я согласна не со всем, что он говорил, я хочу обратить внимание, что свои беседы Иисус Христос проводил ТОЛЬКО со ВЗРОСЛЫМИ ЛЮДЬМИ, тем самым подтверждая, что именно взрослые НЕПРАВЫ.
К ВЗРОСЛЫМ адресованы его слова: "Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное" (Матфей 18:3)
А насчет детей он сказал: "14. Но когда Иисус это увидел, Он рассердился и сказал: – Пусть дети приходят ко Мне, не запрещайте им, потому что Царство Божье принадлежит таким, как они. 15. Говорю вам истину: кто не примет Божье Царство, как ребенок, тот не войдет в него." (Св. Евангелие от Марка 10:14,15)

То есть ребенка не нужно "воспитывать", ребенок после рождения учиться НЕСКОЛЬКО ЛЕТ согласовывать свои каналы сенсорного восприятия, осознавать наличие самого себя в реальном объективно существующем мире, изучать причинно-следственные связи в наблюдаемым им событиях.
Только к 5-6 годам (если этот процесс не нарушен дрессировкой через угрозы, принуждение и наказания взрослыми), когда ребенок осознает свое собственное тело ОДНОВРЕМЕННО:
а) как центр своего индивидуального физиологического восприятия и
б) как один из одушевленных субъектов внешнего реального мира среди таких же точно живых субъектов - тогда у ребенка проявляется та самая сострадательность на основе чистого разума и понимания, что нет "плохих" и "злонамеренных" людей - ВСЕ люди причиняют боль другим людям, пытаясь сделать "доброе дело" через волевое преодоление своей внутренней АГОНИИ.

Оскал человека - это попытка улыбнуться через стиснутые от боли зубы.
Рычание и ругань человека - это его искренняя потеря веры в сам смысл разумной речи.
Вой - это плач человека, смиряющегося с потерей своей веры в разумность.
Вот так, под силой сыпящихся на него "воспитательных ударов", КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК доходит до предела своего отчаяния, и сорвавшись в безумие ослепшего от боли БЕРСЕРКА, он САМ НАЧИНАЕТ ВЕРИТЬ, что он - всегда был лишь "заблуждавшимся" безумным зверем, что быть чувствующим свое тело, разумным и логичным человеком, видящим в окружающих таких же людей - это и есть БЕЗУМИЕ.

"Против лома нет приема" - я хочу обратить на двойной смысл, ведь "лом" - это не только инструмент, но также "лом" - это слом: действие необратимого разрушения.
Именно поэтому "второй лом" - не может, НЕ СПОСОБЕН исправить уже нанесенного ущерба.

Внешняя физическая боль - это всего лишь физиологическое ощущение легчайшего прикосновения, насильственно усиленное до ПРЕДЕЛА ТОЛЕРАНТНОСТИ человека, до его формирования "берксерской кнопки" - до порога, за которым психически ломается КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК и соглашается с "воспитателем", что он - неразумный и агрессивный зверь, нуждающийся в наморднике и коротком поводке ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Вообще физиологическое осязание (одной крайностью которого является чувство физического удовольствия от прикосновений к его коже (ткани, ветра, воды, ласкового прикосновения другого человека), а другой - физическая боль от внешнего воздействия) - это встроенный механизм сообщения человеку, насколько для него физиологически ОПАСНА текущая ситуация во внешнем мире.

Самое главное ЛОГИЧЕСКОЕ соображение о неразумности причинения боли другому человеку из самых "благих побуждений", которое я могу назвать: что есть такой ущерб, который психика и физиологический организм может залечить, а есть ущерб - невосполнимый. Необратимый. Который калечит человека один раз - и на всю оставшуюся жизнь.
У каждого человека в течение его жизни, в результате всего его опыта, образуются свои индивидуальные "точки повышенного напряжения": легчайший удар, и психика человека взрывается в агонии.
Именно так совершается подавляющее количество убийств.

Однако эта "берсеркская кнопка" - это результат формирования сознанием человека защитной реакции - в виде переноса своего обострившегося восприятия боли в одну физиологическую точку тела, или перенос своего страха - к одному специфическому типу человеческого отношения извне - чтобы все остальные аспекты восприятия сделать онемевшими, лишенными чувствительности к любому воздействию извне (которое могло бы восприниматься в отсутствие самозащиты как ласковое или болезненное).

Например, мужчина может шутя воспринимать дружеские потасовки и довольно сильные тычки кулаками со своими друзьями, но впасть в состояние аффекта и "алого тумана перед глазами" от легчайшей пощечины.
А, поскольку мужчина приучен слышать и произносить только приказы - для чего "воспитатели болью" отучают его рассуждать и полагаться на собственный анализ причинно-следственных связей между процессами и явлениями, то сколь угодно логически аргументированные слова женщины он воспринимает как "болтовню" и "шантаж".
Женщина, которая с детства разбита болью, даже физически, от нравоучительного и игнорирующего ее страх и боль отношения лицемеров-"моралистов", имеет "берсеркскую кнопку" в том, что ее логически обоснованное мнение важный для нее мужчина считает "манипуляцией" - и так, слово за слово, раскручивается механизм трациционного "семейного счастья" двух традиционно воспитанных взрослых людей.

Отношения между людьми - это непрерывный процесс. Месяц назад - люди едва общались, сейчас - отношения желанны, через месяц отношения могут стать невыносимо болезненными для одного из партнеров.
Говорить о каком-то "результате достижения" желанных отношений возможно только на КАЖДЫЙ конкретный момент времени ("Остановись мгновенье, ты прекрасно!" - должен был произнести Фауст: и попыткой зафиксировать НАВЕЧНО "достигнутый РЕЗУЛЬТАТ отношений" человек превращается в насильника над партнером, переставая видеть в нем ФИЗИЧЕСКИ отдельного чувствующего и разумного человека, а на его месте - только механизм обеспечения своего личного блажества) - и только в обсуждении с самим партнером: оценивает ли он качества отношений таким же образом.
А то, может, он уже вымотан болью и совсем не согласен с такой оценкой.

Не мораль, ни нравственность, ни воспитание, ни традиции - ничего не гарантирует безболезненность межличных отношений. Потому что только каждый человек ЛИЧНО может знать, больно ему или нет.
Самый внимательный и доброжелательный партнер не может ЗНАТЬ, когда его действия становятся болезненными для другого.
Как невозможно ЗНАТЬ любую другую науку: все, что имеет человечество - лишь разнообразные гипотезы, ни одна из которых не соответствует ВСЕМ реально существующим фактам и наблюдаемым явлениям.

Вот именно эта субъективность измерения личной боли - это то, что традиции, мораль, нравственность пытается тысячелетиями ВЫТРАВИТЬ из сознания человека: "ты не можешь знать, что для тебя хорошо, тобой должен управлять другой человек, чтобы ТЫ САМ не причинял боль себе".
И таким образом - через "делегирование" другому человеку ответственность и гарантию отсутствия боли в отношениях (логический абсурд, как я уже обосновала - в отсутствие подтвержденной и 100% распространенной телепатии), механизировать, свести эти отношения до - вовсе не уровня животных: у них как раз каждый партнер в паре предельно внимателен к СИГНАЛАМ и поведению другого - а до озверелого человеческого уровня.
Но отношения, в которых нет места человеческой речи, человеческому восприятию друг друга - живыми и отдельными людьми, а есть только вызубренные двумя актерами "традиционные роли" - в этих отношениях АГОНИЯ и ОТЧАЯНИЕ становятся ЖАЖДОЙ "воспитать" ребенка "без глупых иллюзий" на естественные внимательные и радостные человеческие отношения между людьми.
Потому что между партнерами, действительно внимательными к сигналам дискомфорта друг отдруга, обсуждающими друг с другом - на какие действия другого возникла боль - не возникает более чем случайных уколов, становящихся результатом совместного анализа, от чего они возникли.
Потому что самую сильную душевную боль испытывает человек, которому вколотили определенные убеждения - а в реальном взаимодействии с другими людьми эти предрассудки НЕ ВЫПОЛНЯЮТСЯ.

Однако у меня есть одно замечание: разумный и чувствующий человек, когда испытывает угрозу физической боли или психологический дискомфорт в отношениях - защищает себя ДИСТАНЦИЕЙ, чтобы окинуть взглядом весь объективный мир, а не зацикливаться в злости на партнера: "Что это было?", "А что вообще здесь проиходит, почему мне больно?"
А вот главная извратившаяся (т.е. зло, причиняемое с благими намерениями) черта традиций, морали, нравственности и даже закона - это ЗАПРЕТИТЬ людям ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ, чтобы они не могли выйти из-под опьянения болью и страхом и не имели ВОЗМОЖНОСТИ спокойно и рассудительно проанализировать ситуацию и обсудить ее с партнером. И принять обдуманное решение: хочет ли каждый создать новые отношения?
Потому что в условиях систиматической непрекращающейся боли - прикованные цепями друг к другу люди бесконечно РАНЯТ друг друга и внутренне каждый винит самого себя, что "нужно еще больше ужать и ПРЕОДОЛЕТЬ СЕБЯ - тогда точно ЛЮБОВЬ с партнером получится!"

Я сама прошла через кошмарное обнаружение моей "берсеркской кнопки" - и ужаса от осознания, что при совпадении неких параметром внешнего мира Я - ОПАСНА для совершенно невиновного в формировании моего "триггера" человека.
Он сказал свое мнение - он даже НЕ МОЖЕТ себе представить, какую АГОНИЮ во мне вызывают произнесенные им СЛОВА.

В фильме "Мстители" меня зацепил такой фрагмент, когда Брюс Беннер (Халк) очень долго не мог научиться контролировать свое превращение из одного своего состояния - в другое: только он начинает злиться - как сразу теряет разум и потом, снова став человеком - приходит в ужас от того, что натворил Халк.
И в данном фильме Тони Старк его намеренно неожиданно уколол, увидел, что Брюс не превратился в Халка - и спросил: так в чем же секрет?


Когда человек признается, что он чувствует ЗЛОСТЬ (в изначальном смысле слова: страдание, тяготы, отчаяние) - он признает, что он испытывает БОЛЬ и СТРАХ.
Тогда он САМ СЕБЯ видит не бесящимся "без причины" зверем - а человеком, испытывающим реальное страдание.
И только после этого он способен заметить, что все люди вокруг него - такие же точно страдающие под маской лицемерной беззаботности - живые и чувствующие боль и страх ЛЮДИ.

Поправляюсь: не страдающие прямо без перерыва и постоянно - но периодически. Разумеется, в жизни у каждого человека есть вещи и занятия, которые деляют ее стоящей.
Однако веселье людей далеко не всегда искренне, а демонстрируемый успех - иногда сопровождается платой, которая убивает значительную часть радости.


И для разумного и чувствующего человека ВАЖНО осознавать: невозможно (сколько было попыток в истории?) ИЗВНЕ "расколдовать" другого человека. Но Вы и только Вы решаете, что достойно Вашего внимания и приложения сил в реальном мире.
Единственный разумный способ решения неразрешимых противоречий - дистанцировать себя, потому что человек, которого болью и угрозами ПРИНУДИЛИ согласиться, что он - "зверь",  ВСЕ слова, все логически доказуемые доводы и действия себе подобных воспринимает как "ЛОЖЬ", которую НЕЛЬЗЯ СЛУШАТЬ - и что его собственный рассудок так НИЧТОЖЕН, что он неспособен логически проверить сказанное на соответствие событиям реального мира и принять собственное РАЗУМНОЕ решение.

Самое мучительное - это видеть на дистанции проблеск сознания и искреннего страдания в глазах значимого человека, а, приблизившись в радостной надежде, снова сталкиваться с лицемерием ЯКОБЫ довольного своей жизнью "зверя". "Ха-ха, саечка за испуг."

Вот есть реальный мир планеты Земля, где люди ходят на двух ногах, а их ПРИНУДИЛИ согласиться: будто бы - на четырех.
Это было моим ориентиром: они тоже видели планету Земля, и все объекты на ней. Просто их ЗАСТАВИЛИ поверить, что "человек от природы - самый безумный и опасный зверь", но, когда люди расслабляются, им тяжело видеть страдание замеченного живого существа.
И в этом я черпаю подтверждение моего мнения, что человек от рождения - это физиологическое, чувствующее, разумное существо.

Сама я оставалась во всех значимых для меня отношениях, насчет которых у меня оставалась тень надежды, что я смогу дождаться, что я могу реально помочь.
И здесь я долго училась соотносить: что я хочу на самом деле? Ради чего я так или иначе - все равно рискую жизнью?
Само мое присутствие раздражало моих родителей - они критиковали и тем самым ранили меня постоянно, но они испытывали страх за меня и требовали, чтобы я оставалась.
Для меня было важно сперва разрешить себе уйти, продумать мое отдельное выживание, и только после этого я могла позволить себе еще потянуть время и наблюдать, пытаться поддерживать - пока я не почувствовала, что настал момент, когда я НЕ МОГУ больше жить в этих условиях, с этими людьми. Я сгорала в АГОНИИ и мой страх стал непреодолимой жаждой дистанции. Я поняла, что я испытываю НЕНАВИСТЬ (в исходном значении слово означает "не мочь больше видеть", дистанцирование).
Это стало началом моего признания, что я не могу ни отвлечься, ни избежать признания того, что я РЕАЛЬНО делала все возможное, что только возможно обычному человеку - и оказалась неспособна прекратить мучительные переживания моих родителей - опираясь на методы морали, нравственности и традиций.
Я испытала ШОК от мысли, что это все: сложное, противоречивое, запутанное, слащавое и осудительное вранье, у которого любой человек найдет подтверждения тому, что он ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ, чтобы утвердиться в своем праве требовать, угрожать и осознанно причинять боль другим людям.

Когда моя боль становилась глуше - она переходила в грызущую тоску, и раз за разом я приезжала к родителям в надежде обрести душевный комфорт - и уезжала от них внутренне разорванная в клочья.
Я не могла отказаться от моей надежды увидеть в их глазах и лицах спокойствие, расслабленное удовольствие в моем присутствии. Я не могла отказаться от моего стремления доказать им, что я люблю их, что я не желаю им страдания, что я им - не враг.

Но, по-моему, единственное, чем любовь не является - так это волшебством.
Нет никакого гарантированного результата: я не смогла "расколдовать" моих родителей: они умерли, ни разу не взглянув на меня иначе, чем - как на врага, смертельное разочарование и источник их боли.
Мне от этого больно - я плачу прямо сейчас, хотя прошло три и шесть лет после их смерти.
Мне  очень страшно, что я ошибалась и продолжаю ошибаться - что я могла сделать что-то еще, что точно сработало бы!

Но я плачу, и слезы напоминают мне, что я - всего лишь обычный физиологический человек на планете Земля: чувствующий физически и психо-эмоционально, думающий и способный ошибаться.

Поэтому я пишу о себе, по моим ощущениям, когда я жила много лет с убеждением, что это ИМЕННО Я - не человек, а бешеный зверь, не заслуживающий в этом реальном мире ничего, кроме боли и унижения - для "самоконтроля".

Человек, представляющий себя зверем, не способен ВИДЕТЬ в реальном мире планеты Земля, что на коротком поводке и под контролем держит ТОЛЬКО ТОТ, кто причиняет боль, а любовь - это свобода. Это естественность. Это: видеть другого человека как отдельного индивида среди других индивидов, и испытывать удовольствие от одного созерцания. Поэтому любовь - это физическая безопасность: для самого себя и для другого человека.
Это понимание, что самый близкий человек имеет право уйти, если ему больно в данных отношениях с данным человеком.
Иногда так себя проявляет искренняя братская/сестринская любовь между неродными по крови людьми, сперва принятая ими за сексуальное влечение при их встрече: это психо-эмоциональная дружба, она естественным образом дистанцируется от секса.

Tags: , , ,

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Comments
 
[User Picture]
From:viu_vitsu
Date:Январь 25, 2017 07:56 pm
(Link)
Мне интересна Ваша точка зрения, но чем дальше читаю Ваши размышления, тем меньше понимаю, почему, стараясь быть объективной в оценке окружающего мира, Вы настолько однобоко и плоско рассматриваете отношения между людьми? Даже зная о Вашем крайне негативном и болезненном опыте общения с родителями, с отцом в том числе, не могу понять, почему Вы настолько обобщаете и сводите к единственной возможной модели отношения между мужчинами и женщинами или родителями и детьми.
Полностью признавая и разделяя Ваше право на неизжитые из прошлого обиды, тем не менее странно читать, что взаимоотношения между людьми строятся только на подчинении и причинении боли, мужчины - исключительно опасные существа ("А, поскольку мужчина приучен слышать и произносить только приказы - для чего "воспитатели болью" отучают его рассуждать и полагаться на собственный анализ причинно-следственных связей между процессами и явлениями, то сколь угодно логически аргументированные слова женщины он воспринимает как "болтовню" и "шантаж".), а родители исключительно "дрессируют и калечат" детей. ПОЧЕМУ? Вы никогда не пробовали попытаться уйти от своего негативного опыта и взглянуть на окружающий мир и людей вокруг Вас под иным углом зрения?
Страдание - не есть повседневное состояние, во всяком случае для подавляющего большинства людей. Это не так. Мир не настолько смертельно опасен, а окружающие люди вовсе не причиняют друг другу непрерывную боль. Да, есть и перверсии, и насилие, и опасные природные явления, но это далеко не единственное, что существует на этом свете. И далеко не все дети подвергаются мучениям и издевательствам (дрессировке) со стороны родителей. "Беззаботность" (насколько я понимаю употребление Вами этого термина) отнюдь не лицемерное состояние, но просто психическое здоровье. Постоянно испытывать боль и страх прямой путь в никуда. Такие состояния на непрерывной основе оправданы, например, в случае альпиниста, у которого на 8 тысячах метрах закончился кислород, но не для здорового (физически и ментально) человека, живущего во вполне комфортной среде (не замерзает, не голоден, есть, где переночевать и пр).
Мне искренне интересно хотя бы попытаться понять Вашу точку зрения. Ни в коей мере не хочу передёрнуть или обидеть Вас. Но всё же хотелось бы понять, что именно, кроме тяжёлых воспоминаний из детства, постоянно заставляет Вас описывать исключительно однополярную модель человеческих отношений.
[User Picture]
From:_sixshot_
Date:Январь 26, 2017 08:06 am
(Link)
Спасибо, что Вы пишете и сообщаете мне, как мой текст выглядит со стороны, хотя я понимаю, что мои опусы сложно и неприятно читать
Я правда очень-очень Вам благодарна Виу-Витсу! Я отнесусь с пониманием, если Вы почувствуете необходимость отписаться, чтобы не перегружать себя. Поэтому на всякий случай я пишу Вам это сейчас: если бы не Ваши слова, мне бы больше никто не смог сказать свое мнение и указать мне тем самым, какие аспекты моего текста нуждаются в комментариях (потому что в слова я еще плохо мысли вкладываю, коряво, незаметно для себя прибегаю к условным обозначениям).
При всем том, как я Вам благодарна - я искренне сожалею, что Вы испытываете дискомфорт от прочтения моего поста.
Но я не могу молчать о том, что я вижу и думаю - я просто взрываюсь изнутри, и дело не только в моем личном прошлом: я использую примеры из моей жизни исключительно для иллюстрации, как опорные демонстрации моих соображений.
Я не ищу жалости или утешения, я просто перерываю колоссальные объемы данных по экономике, политике, психологии и прочим темам, в которых я ухватилась за понимание сути - и перерабатываю их в общий анализ всего прочитанного, услышанного и увиденного.

Я знаю, что это просто очередная бредовая идея, простите за беспокойство.
Просто, понимаете, мои родители - они не были "плохими" и злонамеренными людьми, и я сама видела и слышала от ровесников, как много было таких взрослых - и я думаю, они стали заложниками лицемерия системы:
- с одной стороны выставлявшей требования ко всем людям реального мира, будто БЫ общество Воплощенной Утопии УЖЕ достигнуто (работать на износ на выполнение приказов "касты мудрецов" на стройке Идеального Общества - без оглядки на свои силы, здоровье, на уменьшающиеся зарплаты, на очевидность, что эта кипучая деятельность - очередной тупик, и никакого Идеального Общества нет и НИКТО НЕ ЗНАЕТ, как его построить)
- с другой стороны, все эти нормы морали, нравственности, "культуры" и традиций - это все то, что является притворством, будто Идеальное Общество уже есть в реальном времени. НА ДЕЛЕ не давая ВСЕМ упахавшимся людям НИКАКОЙ ГАРАНТИИ, что вкалывая на Вечной Стройке Социализма - долгострое с многотысячелетней историей, они будут иметь хотя бы еду. МАССОВО ВСЕМ.

Но я хочу объяснить, что все эти мечты человечного и честного общения с другими людьми по-хорошему, по моему мнению, они все СЕЙЧАС - лишь обрывки и ошметки того, что в человеке, в его сознании/разуме как единстве логики и сенсорного восприятия - там все это есть, заложено
Все эти естественные как дыхания желания человека видеть вокруг себя спокойных и искренних людей, с которыми и дело нетрудно вместе делать, и повеселиться можно и не страшно плечом к плечу встретить любую возможную угрозу - об этом мечтает КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, сам по себе.

Только это сломлено отрицаемыми и поэтому остающимися нерешенными проблемами реального общества, в котором и логика, и чувства обращаются против самого человека как оружие, нацеленное на его уязвимое место: сердце, человечность.

Но пока совсем отчаялись - не так много людей, большинство еще держатся на остатках надежды хоть на Американскую мечту, но, я думаю, этой подделки на Воплощенную Утопию тоже недолго осталось, потому что уровень жизни людей неуклонно падает - и политикам НЕЧЕГО предложить взаимен.

Знаете анекдот (только мне давно уже не смешно) "У родителя две задачи: 1. научить ребенка вести себя в приличном обществе, 2. Найти ему это самое приличное общество."

На самом деле - обе задачи имеют решение только в случае их перестановки НАОБОРОТ: родители должны построить ЧЕСТНОЕ общество, а не ждать этого от детей. Тогда дети - БЕЗ НАСИЛИЯ - в простом человеческом общении с родителями вырастут такими прекрасными, сильными и милосердными, как ни в каких мечтах не могло привидеться...

Вот даже с точки зрения логики: ну что нынешний ребенок сможет через 5-10 лет такого сделать, что современный взрослый, еще трудоспособный, не может СЕЙЧАС?
По моим наблюдениям, технический прогресс завис. То есть гаджеты-игрушки выпускают на ура, а серьезных сдвигов в реальном производстве и прочих РЕАЛЬНЫХ промышленностях - нет уже очень давно.
Мир политиков вернулся к азартной игре на курсе нефти...
[User Picture]
From:_sixshot_
Date:Январь 26, 2017 08:08 am
(Link)
"почему, стараясь быть объективной в оценке окружающего мира, Вы настолько однобоко и плоско рассматриваете отношения между людьми?"

Я, кажется, поняла, в чем могла возникнуть неясность, в двух аспектах:
1) Я хочу обозначить, что "чувствующий боль" - не значит, что человек постоянно чувствует боль: день и ночь, с рождения до смерти.
Я вкратце использую два слова для сокращенного обозначения: "способный чувствовать боль по жизни, а фактически испытывающий ее периодически в зависимости от обстоятельств внешнего мира".
То есть: Споткнулся человек - чувствует боль, постоял-подождал - боль прошла.
Я подразумеваю вот эту вот САМУ никак неотключаемую СПОСОБНОСТЬ человека переживать боль в потенциально опасной ситуации.
Даже в состоянии всего лишь словесной угрозы - мышцы человека напрягаются, и может возникнуть болезненный спазм.
Физиологическая природа человека такова, что боль - это всего лишь одна из крайних точек способности тела ощущать воздействие. Другая крайность - это удовольствие тела от прикосновения (человека, ветра, воды, травы, прочие).
Поэтому я также использую обозначение: "чувствующий [человек]", подразумевая способность воспринимать весь диапозон ощущений, из которых интенсивная боль - просто факт - является самым сильным ощущением, обозначающим для сознания опасную для жизни ситуацию.

2) Я использую слова-обобщения, которые, возможно, кажутся Вам обвиняющими всех людей поголовно в беспрерывном садизме? Люди, мужчины, женщины, дети.
Я не имею в виду, что все люди: поголовно, одновременно, беспрестанно, денно и нощно, с рождения до смерти - испытывают корчатся от боли и нечаянно ранят других людей.
Это была бы слишком мрачная картина, и к тому же она, по моему мнению, не соответствует действительности :)
Пока еще уровень жизни в стране и в мире не слишком упал, то если реальная концепция нового общественного развития будет формироваться с учетом мнения ОБЫЧНЫХ людей, а еще лучше - с активным добровольным участием, то они еще могут воспрять духом и не замкнуться в ожесточении...
Очень важно - есть у них шанс САМИМ честно улучшить свое положение?
Пока экономика и политика принимают все ключевые решения тесной группой - то такой надежды: быть выслушанными - у людей нет.

Все живые люди состоят в каких-нибудь отношениях, в рамках которых они руководствуются моралью, нравственностью, традициями, культурой (данной группы людей).

Я рассматриваю исключительно таких людей в устойчивых отношениях, когда один партнер произносит, что ощущает физическую боль/страх, а другой не понимает, как на это реагировать.

Эта ситуация - совершенно будничная и привычная в реальном мире - начисто отрицаема всеми сводами правил поведения и морали: "Цивилизованный воспитанный человек не может причинить своими действиями намеренную боль"
Условие: "Хочешь считаться воспитанным человеком?"
Вывод 1: "Почувствовал/а боль? Сделай вид, что ничего не чувствуешь. Бонус-очки за: хладнокровно пошутить по поводу ситуации"
Вывод 2: "Почувствовал/а страх, что тебе причинят боль? Ты что, спятил/а?! Это же - Воплощенная Утопия! Наяву! Здесь - все цивилизованные воспитанные люди! Сделай вид, что ничего не чувствуешь. Бонус-очки за: хладнокровно пошутить по поводу ситуации"
[User Picture]
From:_sixshot_
Date:Январь 26, 2017 08:16 am
(Link)
3) Все живущие люди - это чувствующие, разумные существа.
Все они в целом желают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО блага своим близким, даже если в аффекте делают что-то намеренно болезненное.

Я полностью согласна с Вами, что в мире - великое множество искренних и комфортных отношений.

Я вижу вокруг меня множество людей - и сама состою в таких отношениях: когда имеет место совпадение желаемого добра (действующим) и воспринимаемого добра (принимающим). Люди открыто разговаривают между собой, обсуждают возникающие недоразумения, искренне радуются удаче друг друга и получают удовольствие от общения и совместного опыта и поездок.
Я знаю, как ощущается "не быть одинокой и непонятой" другим человеком, я знаю, что такое расслабленное удовольствие в моем теле и сознании, я знаю, какое облегчение и радость, когда я пытаюсь выразить мысль - и моя подруга заканчивает ее за меня.

И именно потому, что мне есть с чем сравнить, я не могла и не могу выкинуть моих родителей из головы и сердца с твердым убеждением: "они просто звери в человеческом облике".
И я не могу забыть, что с раннего детства я научилась понимать их логику и соглашаться с их мнением - иначе я бы рядом с ними не выжила.

Поэтому я исследую, что именно и почему происходит НА САМОМ ДЕЛЕ с людьми, которые со стороны могут создавать видимость вполне довольных своей жизнью, а на деле - быть глубоко несчастными и одинокими (друзья моих родителей считали их добрейшими и веселыми людьми).
Потому что в этих семьях и родители, и дети внутренне разрываются на разыгрывание этого "веселенького фасада" и "то, что неприлично показывать наружу" - и я их немало встретила во время моих занятий с психологом.

Многие из люди во взаимодействии искренне и взаимно согласны, что данное действие - действительно благо.
Я обращаю свое внимание даже не к той огромной группе людей, которые обозначают свое переживание как дискомфорт и видят сомнительное благо для себя в произведенном действии.
Даже в этой группе люди вполне научаются ладить и меняться местами.

Мое внимание направлено к тем людям, которые лично чувствуют совершенно ясно - боль и не могут достучаться до искренне заботящихся, что так делать не нужно, и лишь в части случаев это воздействие обусловлено действительной необходимостью внешних условий реального мира, зачастую оно связано с тем, что "благодетель" уверен в своей правоте решать за ребенка ВСЕ, а также - в благости своих намерений.
[User Picture]
From:_sixshot_
Date:Январь 26, 2017 09:15 am
(Link)
Я перечитала статью сейчас - действительно, я подчеркиваю слово "каждый человек", Ваше предположение совершенно обосновано.
Однако отношения я рассматриваю - в том контексте, как назвала: один говорит "больно", другой в растерянности - потому что нет инструкций.
А вот разрушение доверия к себе, в свой разум - это кризис, через который, по моим наблюдениям, происходит с подавляющим большинством людей (те, кто его не прошел - не могут адаптироваться в обществе) - не все это помнят: что было иначе.
Но, мне кажется, это то самое время, в отношении которого у людей возникает тоска по детству.

К возрасту 5-6 лет дети научаются воспринимать и осознавать разумом своих родителей как равнозначных себе людей, и дети искренне лучатся любовью ко всем людям в мире, ко всему реальному миру.
Я помню мою племяшку в этом возрасте - в ее сияющие и понимающие глаза мне было больно смотреть, и я старалась быть с ней поласковее, когда у меня хватало душевных сил.
А потом началась школа...

Мне лично ОЧЕНЬ не нравилось заставлять мою племянницу, и, думаю, Вам тоже не нравилось заставлять Вашего ребенка ходить в школу.
Это естественно: не хотеть никого заставлять, не только близкого и дорогого человека, но и постороннего - тоже. Вот о чем я и говорю: о врожденной внутренней человечности и сострадании, какие недостижимы никакими дрессировками и зубрением правил. Они уже ЕСТЬ, в самом человеке - с рождения и до самой смерти. НЕОТКЛЮЧАЕМЫЕ. По моему мнению.
А вот реальные данные, что система образования такова, что дети ходят в школу под принуждением - это факт. Это не потому что дети "плохие и капризные".
Я читала об организации учебного процесса в финской школе - я бы в такую школу ходила с удовольствием, причем финское образование котируется в мире.
[User Picture]
From:viu_vitsu
Date:Январь 27, 2017 12:45 pm
(Link)
Лариса, спасибо за такие подробные и искренние комментарии. И Вам не стоит беспокоиться, никакого дискомфорта или неприятных эмоций прочтение написанного Вами мне доставляет. Наоборот, это ещё одна возможность увидеть ещё одну грань мира (впрочем, я Вам об этом уже неоднократно писала). Тем более интересно, что у меня совершенно другой опыт и в части отношений с родителями (и просто взрослыми), и в части обучения в школе. В том-то и дело (допускаю, что мне просто очень повезло) я ходила в школу С УДОВОЛЬСТВИЕМ, без малейшего принуждения. Мама периодически специально оставляла меня дома, даже если я себя хорошо чувствовала, чтобы я не слишком уставала. Вот в пионерских лагерях мне сильно не нравилось, не буду вдаваться в подробности, но опыт в целом очень негативный, зато школу просто обожала. У меня были замечательные одноклассники (до сих пор периодически встречаемся и это не ярмарка тщеславия, а возвращение в любимую семью), и отличные учителя. Более того, моя дочь (уж не знаю кем или чем) достаточно замотивированы, чтобы учиться без принуждения. Я никогда не делала с ней уроки, даже в младших классах, потому что она не нуждалась в том, чтобы её заставляли. Она могла попросить помочь объяснить, но после этого дальше двигалась сама. У неё замечательные отношения и в классе, и с учителями. К бывшей классной руководительнице (нашла работу ближе к дому, а то в центр Москвы из дальнего пригорода ездила) ребята ездят в гости и "зависают" чуть ли не до ночи, так по ней скучают. Хотя говорят, что теперь ещё круче - меньше дистанция, она уже не их учительница, просто старший друг. Имея перед глазами такие примеры, мне не всегда понятны постоянные обвинения школьной системы в калечении детской психики, принуждении, воспитании в традициях насилия. При этом я отнюдь не благодушная дамочка, которая видит мир исключительно сквозь розовые очки.
Самоощущение ребёнка во многом зависит от его окружения, и если с самого начала жизни его окружают заботливые и искренне заинтересованные в его благополучии взрослые, готовые рассматривать маленького человека не только как объект заботы, но как равного себе, намного больше шансов, что он вырастет более гармоничной личностью, уважающий как себя, так и других. И такое возможно в любом обществе, вне зависимости от "политических ветров" и социальных систем.
[User Picture]
From:_sixshot_
Date:Январь 27, 2017 01:17 pm
(Link)
Спасибо за Ваши слова: я-то общаюсь с племяшкой и вижу периодически ее подругу, и мне искренне радостно знать, что в других школах ситуация более щадящая :)

Вашей дочери очень повезло во всех отношениях.

Мне, наоборот, больше нравились летние лагеря и санатории, чем школа, но: у всех разные личные предпочтения, у всех разные внешние обстоятельства.

И такое возможно в любом обществе, вне зависимости от "политических ветров" и социальных систем.

Вот я все-таки считаю, что падение уровня жизни в обществе в целом - напрямую отражается на отношениях между людьми во множестве семей: хотя бы потому, что родители устают на работе и переживают насчет ближайшего будущего и склонны становиться более раздражительными.
Я имею в виду именно то, что для родителей естественно любить ребенка и заботиться о нем, но это не всегда возможно проявлять так, как хотелось бы и родителям, и самим детям.

Я просто за то, чтобы те случаи, когда у родителей объективно не получается поступать так, как они хотели бы обращаться с ребенком, но им приходиться ради обеспечения выживания ребенка - честно признавать "меньшим злом из возможных вариантов", а не "добром" (как будто был реализован самый идеальный вариант).
По крайней мере лично мне так легче не потерять понимание того, какими отношения с племянницей я хочу иметь и что я реально делаю: где я сама не дотягиваю до моих же ожиданий (тогда у меня меньше соблазна требовать с ребенка - в ответ: эмоциональной отдачи).
Разработано LiveJournal.com