Лариса (aka Шестизарядник) (_sixshot_) wrote,
Лариса (aka Шестизарядник)
_sixshot_

Categories:

Право на защиту личных границ в межличностных отношениях

Прочитала у evo_lutio пост Женская "солидарность"
История женщины, которая бьет своего мужа для меня очень перекликнулась с новеллой Шарлотты Перкинс Гилман "Желтые обои".
Только викторианская женщина тихо замкнулась в себе и сошла с ума, а современная женщина позволяет себе проявить свое напряжение эмоционально, вербально и, когда исчерпаны все дипломатические способы и после вербального предупреждения - физически.
Стадии защиты эта женщины описывает предельно четко:
"я захожу в комнату и что-то беру или спрашиваю, муж это тут же называет «влетела и сорвалась», хотя внутри у меня покой и сосредоточенность. Мне кажется, что ссору начал он, ему — что я. В итоге он мне рассказывает, что я на самом деле говорила, думала, чувствовала, и отрицает мои оправдания. Я начинаю злиться, но стараюсь тихо и спокойно говорить, как было на самом деле, он возражает, у меня растет напряжение (как он может утверждать, что лучше меня знает, что я чувствовала?) (нарушение эмоциональной границы -  обесценивание эмоций собеседника, выражаемых от себя, и додумывание со стороны - муж не спрашивает, как выглядит ситуация со стороны жены и отвергает ее взгляд на ситуацию). Когда у меня растет напряжение, я порываюсь уйти в другую комнату, а лучше погулять на улицу [...].
А после рождения ребенка с этим появились проблемы, я не могу так просто уйти в любой момент. Поэтому я прошу мужа уйти (он говорит - нет, я доскажу, в чем ты неправа) (женщина выбирает увеличить дистанцию и спокойно обдумать ситуацию, мужчина настаивает на своем и не оставляет ей личного пространоства и возможности в одиночестве привести мысли в порядок), говорю ему спокойно, что мне уже совсем плохо (вербальный сигнал нарушения личного пространства, сигнал об эмоциональном стрессе), и если мы не остановимся, я его ударю, пожалуйста, давай потом, (он продолжает говорить) (предупреждение о последней, физической, линии самозащиты) . Я к нему в этот момент испытываю отвращение, обиду и злость, просто сесть и успокоится, выслушать то, что он мне скажет и промолчать в ответ я не могу. И всегда ощущение, что он выбрал самый неподходящий момент для критики и ссоры. И я бросаю в него вещи или бью, пока он не замолчит и не уйдет (с криками "ты этого хотел, да?") (применение физической агрессии до момента восстановления личного пространства). После этого мне ужасно отвратительно и стыдно, хочется отношения закончить, страшно, что ребенок будет на это смотреть и считать нормой. Я плачу и придумываю, как и когда я уеду. Успокаиваюсь. И потом мне совершенно не хочется никуда уезжать, становится его жалко, становится стыдно и горько, что мы оказались в такой ситуации".

Женщина абсолютно психологически грамотно проводит одну линию самообороны за другой. Но она не может принять, насколько ее слова и переживания безразличны для ее мужа, и раз за разом она выходит на "финишную прямую" к физическому насилию, разрушающему пока еще только ее личность (через испытываемое отвращение и недоверие к себе).
По осмыслении моего личного опыта существования в подобных отношениях с моим отцом - это садо-мазохизм в чистом виде. Человек, который посягает на "чтение моих мыслей" и настойчиво разъясняет мне, что я думаю и чувствую, по факту относится ко мне как к вещи без права на самостоятельное мышление и эмоциональное переживание.

И на закуску - из истории той же женщины - великолепное описание применения газлайтинга (вид психологического насилия, описывающий манипулятивное поведение, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека "сумасшедшим"):

"Как-то раз я сказала себе - я не буду. Я смогу сдержаться. Буду просто сидеть и молчать. Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать - он стоял и смотрел. Это было для меня насилием. Через время ушел.
Когда я потом спросила, что это было, он ответил, что я была "не в себе" и он не знал, что от меня ждать, поэтому не оставлял меня одну. (по факту женщина "отключилась" от реальности для восстановления психологической дистанции именно из-за невозможности восстановить физически личное пространство через выраженную человеческим языком просьбу). Когда я спрашивала, зачем ему нужно рассказывать мне, как я неправа, когда я прошу этого не делать, говорил, что ему обидно, что я имею право его критиковать, а он - нет. И что если он в обычной обстановке начнет предъявлять претензии, то я обижусь, а тут я уже обиделась, так что можно заодно и высказать."

Насколько я могу судить по моему личному опыту - женщина использовала все методы защиты своего самоощущения и личности, но раз за разом муж обесценивает и отвергает ее мнение о конфликтой ситуации, муж не допускает возможности ошибки в своих рассуждениях и показывает, что считает женщину реагирующей неадекватно и способной причинить себе вред.

Автор поста делает прелюбопытные выводы:
"А вот ситуация с дерущейся женщиной. Она спрашивает, как перестать драться? Она права, что хочет перестать драться. Более того, если она не перестанет, она однажды либо огребет в ответ очень сильно, либо покалечит своего мужа (или себя, в гневе), потому что насилие имеет свойство расти. Всегда растет, если ситуация не меняется. И особенно, если ему находится оправдание. А вы помогаете это оправдание найти, убеждая женщину, что ее насилие - самооборона. Нельзя считать физические действия обороной против моральных! Никакое "нарушение психологических границ" - не повод бить человека!
Обратите внимание. Муж в этой паре настолько дорожит женой, что сам убеждает ее, что она "дерется не больно" и отказывается разводиться. Это значит, что женщина использует прием "ты вынуждаешь меня тебя бить, поэтому хочу расстаться" как домашние насильники в сильной позиции плюса и получает ответ "бей, пожалуйста, дальше, только не бросай меня".


Я полностью согласна с тем, что физическое насилие - отвратительно, и мне потребовалось много лет, чтобы начать чувствовать и осознавать нарушение моего эмоционального и физического пространства и прерывать отношения, в которых я задыхаюсь настолько, что готова бежать без оглядки и в какие-то моменты испытываю ненависть к данному человеку (и при этом в состоянии назвать причины, по которым данный человек представляет для меня опасность эмоционально: например, регулярные попытки бить по "уязвимым точкам", отрицание моей способности испытывать самые разнообразные чувства, а не то, которое человек рассчитывал к себе вызвать с моей стороны, прочие).
Полагаю, эта женщина, несмотря на великолепное осознание своих чувств, запрещает себе осознавать ненависть (взамен чувствует в пике конфликта "отвращение, обиду и злость") - потому что физический выплеск этой неназванной агрессии снижает эмоциональный "накал" и в итоге женщина чувствует даже "жалость" к своему мужу после окончания конфликта.

А вот трактовка "Муж в этой паре настолько дорожит женой" - это чистой воды безумие: вернее, он-то дорожит, но только как удобным ему имуществом без права на собственное мнение, а не в смысле "ценит и учитывает ее мнение, чтобы конструктивно решать конфликты с минимумом дискомфорта для обеих сторон". Оставаясь с этим мужчиной, женщина только разрушает себя.
Разойтись по-хорошему для тех, кто не в состоянии ужиться в ограниченном пространстве - это самый лучший и безболезненный для всех вариант, включая ребенка.

Осознавание своего чувства ненависти помогает распознать ее в действиях и словах других людей, и тем самым позволяет наиболее безболезненно прекратить отношения с людьми, которые представляют угрозу для личностной целостности и даже собственной жизни (когда "дорожащий" своей женой как имуществом муж рано или поздно проявит явную агрессию взамен пассивной).
Tags: me, psychology
Subscribe

  • Воспоминание о прошлом счастье

    Тема старая, популярная в литературе, музыке: "теперь мне стало ясно, что это в молодости/бедности/прошлом и т.д. у меня было настоящее…

  • Сериал "Ведьмак"

    Посмотрела 4,5 серии, и вряд ли смогу закончить. Я постоянно бормочу: "Зачем?!" и "Нет никакой сюжетной необходимости делать это…

  • Испытания

    Я обдумываю тему обязательности испытаний - в массовой культуре она муссируется как обязательный элемент "взросления" и прочего. Там,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments