Tags: Дума

покой

Стала замечать

Уже жду Нового года. Может не хватает ощущения праздника, а может хочется какого-то прорыва во времени... Страшная усталость, горы накопленных необходимых обязательств, кручусь как белка в колесе, что-то пытаюсь успеть, успеваю, корю себя за усталость и страшно хочется проспать к ряду двести лет. Набраться сил и снова окунуться в поток жизни... Ищу уединения. Ищу молчания. Ищу покоя. Иногда кажется, что именно это и есть обратная сторона ... Только чего? Впрочем, меня всегда мало волновали внешние обстоятельства. Слава Богу, что силы есть.
покой

(no subject)

Неистребима человеческая потребность быть нужным.
Словно в отражении чужого к себе отношения он сумеет найти крупицы любви к себе.
Есть у человека жажда веры в смысл собственного существования.
Но смысл он этот часто усматривает в том, чтобы его любили.
покой

О любви

Любовь вне времени. Это глупость, что любовь времени подвластна. Можете все списывать на мой максимализм. Я не буду отрицать. Но и соглашаться не буду. Утверждаю одну простую правду:"Любовь длится".
Почувствуйте - длится.

Любовь рождает влюбленных, а не влюбленные любовь.

Когда любимый человек далеко, между нами - расстояние, любовь не делается слабее или сильнее, потому что в любви нет степеней. Любовь - либо есть (длится), либо ее нет.

К чему это я? А к тому, что вынужденная временная разлука ничем не отличается от сна... Губит все счет дням, часам, минутам до встречи... Зачем? Во сне ведь мы не считаем времени до пробуждения... Может так надо и в разлуке?

Если между мной и им сейчас расстояние - то это просто сон, как мы иногда не можем быть вместе в одном сне, так и не можем физически преодолеть расстояние... вынужденную временную разлуку.

Нет, я не буду измерять любовь ни временем, ни расстоянием.
покой

Субботнее

Нет, меня нельзя одну отпускать в книжные магазины. Нельзя! Убеждаюсь каждый раз, но каждый раз с трепетом томления иду туда одна, потому что тогда ничего не отвлекает, никто не отвлекает, так и в эту субботу случилось. Наконец-то купила себе все произведения Павича, которые есть у нас в городе, Борхеса (мой любимый Борхес!!!! Наконец-то!!!) У меня свой подход к книгам, каждая книга - совершенно отдельный мир, мир особый и огромный, иду к нему навстречу, как идут навстречу людям, новым, сильным, к людям, до которых у тебя жажда. Новые книги рождают странное желание. Когда вы держите ее в руках, то вам никогда не хотелось ее съесть? Признаюсь, на меня иногда находит. Вот такие вот странности! Книги - наши поводыри в новые миры чувств, воплощений, иллюзия, но в тоже время реальности, пронзительной и звонкой. Иногда встречаешь книги, которые кажутся тебе страницами собственного дневника, вчитываешься и накатывает волной ностальгия, воспоминания, тактильно ощущаешь прошлое. Книги - кладовые наших фантазий. Книги - кладовые наших сущностей. Книги - наши зеркала. Зеркала, которые показывают нам не внешний наш облик, а нашу изнанку. Как кто-то говорил:"Если в книгу смотрит обезьяна, то оттуда не покажется лик Апостола". Книги - проговариваемая правда о нас, скрываемая ложь, там иногда видим то, о чем никогда бы не узнали от людей напрямую. Иногда читаешь нечто и чувствуешь себя сопричастным тайне творения нового мира - мира зеркала. Когда услышала, что писатели и поэты ничего не придумывают, они просто записывают то, что им нашептали. А ведь так и есть.
покой

Время отдавать долги...

Задумалась я вчера о талантах. Талант? Достаточное ли это условие для успеха? А ведь нисколько. Каждому из нас дано от Бога нечто, и если бы попросили сказать меня, что есть такое талант, то ответила бы я, что не дар это, а одолжение. Понравилась мне одна мысль, высказанная так:"Если кто облагодетельствовал тебя, дал ли в долг тебе, то всенепременно верни, но верни кратно". Верни больше, чем давали тебе самому. Это же мы перекладываем и на таланты. Не закапывать в землю надо, ибо земля не родит из этих "монет" "денежного дерева".
Но часто мы "губим таланты свои", уверенные в том, что "простят нам этот долг". Но не от невозможности вернуть, а от ленности так поступаем. Вот так и я оглядываюсь на жизнь свою, и вижу что? Кладбище талантов. А кажется, что и жила мало.
Мы каждый новый день воспринимаем как начало жизни, ведь новая жизнь - всегда только начало. Дни лукавы. Часто и откладываем все на завтра. А есть ли у нас завтра? А будет ли он - тот день, когда воскресим свои таланты?
Есть у нас только сейчас. И только сегодня.
Каждая причина, каждый поступок имеют свое следствие и свой результат. И это о всей нашей жизни! А талант - данное нам служение. Но ведь тогда каждый "зарытый в землю" - загубленное служение?!
Время подумать о том, что могло бы быть.
Время подумать о том, что мы еще можем сделать.
Сколько добрых дел, способных совершить сегодня, мы перенесли "на потом", скольких людей мы отправили "в завтра", от скольких вопрошающих мы отгородились "не сейчас"!!
И я такая. И пишу это в большей степени для себя.
Будем помнить о времени, когда надо отдавать долги...
покой

Герцен

"Когда бы люди захотели -- вместо того, чтобы спасать мир -- спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество -- себя освобождать, как много бы они сделали для спасения мира и для освобождения человечества".
покой

Личное

Возможно, что люди и вправе на нас. Но вот что интересно. Кажется, есть те, кто создан для тихого уюта, никакие смуты ему не страшны, на его жизненном море всегда штиль, легкие волны иногда пробегают по безмятежной глади, но от некого возмущения, легкого и слабого, почти невесомого. Я не такая. Совершенно. Смутное ли я существо? Я не знаю. Иногда кажусь очень монументальной, удивляющей всех своей архитектурностью. Не каменная неотесанная глыба, а строение на века, имеющее при этом вид. Но как мне сейчас хочется, чтобы меня хоть на миг оставили в покое. Разве я прошу невозможного? Разве я прошу незаслуженного? Разве я не вправе на то? Вам никогда не было стыдно за себя? Да-да, именно стыдно. Я совершенно не могу так, есть люди, прощающие и готовые простить мне все. Почему? Я не понимаю их. Да, они меня любят, но… Отчаянно кажется, что самые близкие любят свои несостоявшиеся мечты, которые нашли воплощение во мне. Свою нереализованную силу и свою недовыявленность. Им кажется, что я даю им нечто очень важное в жизни, оттого так они тянутся. А мне кажется, что я им этого дать не могу. Как все запутанно. О, если бы могла я мысли свои и чувства выражать предельно ясно и понятно, чтобы не оставлять свободы фантазии. Не надо дорисовывать меня в жизни. Не надо меня допридумывать.
«Очень трудно быть храбрым, когда ты всего лишь очень маленькое существо».
Мне раньше казалось, что во мне какие-то непомерные силы, что все могу, что нет ничего, что меня могло надломить или сломить. Впрочем, я знаю, что силы действительно есть. Но… Вы знаете, я себя сейчас именно и ощущаю этим самым маленьким существом. «Научились мне доверять – разучились меня жалеть». Это страшно, честное слово, когда люди уверятся в вашей силе непобедимой, как в некую правду жизни. А я ведь всего лишь маленькое существо.
Вера других людей в меня творила чудеса в моей жизни. Так было всегда. Я не искала побед, я искала сил победить. А люди шли. Шли за мною. Но сейчас… Когда я сама вся в усталости, растворяюсь в желании отдыха, в желании уединения с меня требуют еще большего. Словно требуют чуда. А я не могу. Не могу, потому что сейчас сама не верю.
Но у меня нет выбора.
Все слава Богу. Знаю, что ожидает меня нечто новое. Да, мне совершенно необходимо сейчас «обновление».
И при всех этих мыслях какой-то покой, который обычно бывает только тогда, когда ты знаешь, чем окончится битва, каков будет исход.
А все потому что: «Не оставлю тебя и не покину…»
Все-таки есть то, чему упованием служит знание.
покой

Личное

Снова уверяюсь в том, что лучший для меня стимул это слово "для". То есть, мне совершенно необходимо, чтобы делаемое мною было кому-то нужно, потому что мне самой этого не надобно! Мне ничего не надо. Самодостаточность ли это ? Или нечто другое? Раньше как помню в себя в детстве нужна была похвала, ибо честолюбие было как и все мои амбиции - непомерным. Впрочем, давно моим девизом в жизни стало: "Хочешь добиться максимум-требуй невозможного". Прежде всего от себя. А сейчас все идет мимо. Все мои новые победы достались мне очень легко, без усилий, может потому они ине так сладки для меня теперь? Или может потому, что я понимаю, что эта новая моя работа гораздо хуже, чем были предшествующие? Нет, знаю точно, что не хуже, в чем-то - лучше, но мне она неинтересна. Не настолько интересна. Удовлетворение оттого, что принесла радость научному руководителю. Это и есть награда, которая не оставляет меня равнодушной. А все потому, что значит - "не зря".
Знаю... Любой мой внутренний разлад , наверное, происходит потому, что я ощущаю себя созерцателем, а в жизни приходится быть делателем. Но я также знаю, что одного созерцания в жизни мне было бы нестерпимо мало, потому что мне как воздух необходима моя выявленность.
______________________________________________________________________________________________________

И еще... Самое сейчас важное в жизни. Очень легко разочароваться, когда в самом тяжелом для тебя горе окружают лицемеры и люди бесчестные с тобой. Слава Богу, что это скорее исключения, чем закономерность. И слава Богу, что есть люди, которые помогают моей семье добиться истины относительно гибели моего брата. Слава Богу!
покой

Честь имею. В. Пикуль

В дальнейшем все мы были предоставлены своим силам, никто нас не «тянул», каждый отвечал за себя, и любая оплошность в учебе или дисциплине без промедления каралась изгнанием. Время не играло никакой роли: если оставалось, допустим, три дня до выпуска из Академии, но ты согрешил, в тебе уже не нуждались: проваливай! Думаю, что в этой железной строгости заключался немалый смысл. Офицер, делающий карьеру за счет обретения знаний, должен высоко нести эти знания. Если он заглянул в шпаргалку, значит, он бесчестен, а без чести нет офицера! И нужен крепкий лоб, чтобы пробить несокрушимую стенку наук, за которой твоему взору открывается великолепный стратегический простор для проживания…
В моей жизни был один случай. Меня не пускали в дом, очень дорогой моему сердцу. В осатанении я треснул ногой в дверь, тогда из-за двери мне было спокойно заявлено:
- Ну, зачем же ногой? Попробуй лбом…
Именно лбом я и делал карьеру.