?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
  Темы журнала | Мое творчество | Кинозал Scally | Улыбаемся и машем | Книжная полка |

Забавное из жизни. - Истина где-то рядом...


Jul. 6th, 2010 11:13 pm Забавное из жизни.

Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни.
Записано по горячим следам, постепенно пополняется. :rotate:

Папа: Отновесь занавеску!
Я: Чего?
Папа: Отодвинь окно, то есть!
Я: Так все ж порушу!
Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят!
Я: Который?!
Папа *орет* Ставни открой!!!
Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.

Из давнего раговора папы с бабушкой.
Папа: А что, отец всегда был хромой?
Бабушка: Да.
Папа: А почему ты тогда за него вышла?
Бабушка: А он лучше всех танцевал.

Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной.
"Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника.
- В чем дело? - спросила я.
Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы.
- Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя.
- У меня есть мать. - согласилась я.
- Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа.
Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол.
- Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком.
- Класть, - машинально поправила я, пробуя суп.
- Про класть я вобще не говорю!
- Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек.
Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.

Как-то Мишель дал мне примерить наручники.
Не знаю, откуда он их достал и для каких целей, от этого вопроса я деликтно воздержалась.
Шткука прикольная, но беспокойная. Через пару минут появляется дикое желание от них освободиться - а никак.
- Вы щас доиграетесь, - мрачно посулил папа. - Ключи хоть под рукой?
- Ага, - рассеянно отозвался брат, беспокойно озираясь по комнате.
- Ну? - забеспокоилась я.
- Сейчас-сейчас... в крайнем случае ложись с ними спать так, чтобы мама не видела, а завтра поутру запишемся к механику.
- Что?!!!!!!!!!!!!!!!
Ключи нашлись, ничего.

Есть у меня ученик Зигурд - хоть и первокурсник, но уже двадцать два года.
Татуировки, пирсинг, на руке намотан ремень с шипами, все дела В общем, круче только Гималаи.
Переписывают таблицу с теорией на времена. Зигурд трогательным голосом:
- Skolotāja, можно мне линейку?

Папа врывается в комнату:
- Катя, что такое СОДА?
- Сода?
- Сода!
- "Что" или "зачем"? - уточняю я.
- "Что" - уверенно отвечает папа.
- Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть...
- Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю.
-А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру.
Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.

У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник"), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.

Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор:
- А как по-латышски "молоток"?
- Ну, amurs, а тебе зачем?
- Так, кувалда на молоток похожа...
- А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори!
- А я и говорю... Сколько кувалда весит?
- Килограмм десять, примерно.
- Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм."
Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.

Обедали у брата и его жены.
- А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром?
- Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа.
- Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка.
- Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я.
- Ага, ты так уверена?
- Ха!
- Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро.
- Значит разобьешь?
- Легко!
- Может, не надо? - отозвалась мама.
Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол.
- Ну, давай!
- Может, не надо? - с надеждой спросила мама.
Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся.
- Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа.
Я принесла из ванной мокрую тряпку:
- Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а?
Мы вымыли угол и снова уселись за стол.
- А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..

Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно.
Мама (из кухни) Так... и где сметана?
Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила!
Я (из комнаты) Клала!
Мама: Ты же нес сумку со сметаной.
Папа: И что теперь?
Мама: Ну и где сметана?
Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила!
Я: Клала!
Мама: Я тебе сказала проверить!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Я: Наверное, говорила, но ты не слышал.
Мама: Или слышал и не проверил!
Папа: Не говорила! И не слышал!
Мама: Может у кассы осталась?
Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать.
Мама: Зато я все точно ложу.
Я: Кладу!
Мама: Так, если я сейчас не найду сметану...
Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел!
Я: Клала!
Папа: Ложила!!!
Мама: Какая разница?!
Я: В русском языке есть правило...
Мама: Посмотри в другой сумке!
Папа: А есть другая?
Мама: Ты же две нес!
Папа: Что дала то, и нес.
Мама: И тут нет сметаны!
Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук.
Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили...
Я: Клали!
Мама и папа: Ложили!!!!
Я: Но в русском языке...
Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке!
Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели?
Мама: Так... и где третья сумка?
Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана!
Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала.
Я: Положила!
Мама: Да что же это такое?
Папа: Русския язык.
Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб?
Папа издает нечленораздельный звук.
Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.
Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.

Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца:
- У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать?
- Пяльца?
- Вот они, да.
Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю:
- Да большеваты будут...
Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо:
- Ну так все равно же на них вышивать можно.
Я, печально:
- Так мне же не вышивать...
Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - http://users.livejournal.com/_scally/1015356.html  . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.

Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь.
На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.

Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет:
- Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо.
Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько:
- А это зачем?
- Ну, красивее будешь, - говорит.
"Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?"
- А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю.
- Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда...
Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет.
- Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего.
- А веснушки? - наконец, уточнила бабушка.
Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану?
В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке:
- Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит!
Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!

Вернулись мои ученики-практиканты, идем утром на работу, я им жалуюсь:
- Ну, и как это называется? Пока я стояла на пристани, вы грузились - конца и края не было, стоило отойти на десять минут, чтобы закинуть администрации зарядку от мобильника - пожалуйста - вы уже снялись с якоря и уплыли так далеко, что я ваш корабль еле разглядеть смогла!
- О, так вы все-таки решили ехать с нами?
- Нет, но я заготовила чудесную напутственную речь, а вы мне весь кайф обломали!

Папа рассуждает.
"Вот, когда разбогатею, куплю маме..." - я прислушалась - кольцо с бриллиантом, машину?- "...портативный унитаз".
М-да... хорошо, что мама этого не слышала. Мне папа согласился купить соковыжималку. Когда разбогатеет.

Нам принесли ананас. Большой. И на нем была инструкция по применению.
Сначала я подумала - зачем на фрукт вешать инструкцию?! Но потом вспомнила, как мы с Мишелем брили и сверлили дрелью кокос, и решила, что инструкция все же не помешает.


Мама (про актимель) Это не вода, это еда!
Папа: Ну, может, я хочу есть воду!

- Доча, графологи что изучают?
- Ммм... графологию?
- Начинается на "по"...
- Ммм... познавательную графологию?
- Не, шесть букв и одно слово. О, почерк!
- Я, думала, это криптографы почерк изучают...
- Не, криптографы изучают криптографию.
- А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов?
- Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.

Иду в магазин.
Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен?
Папа: Да есть еще полбутылки!

Мама собирается в магазин.
Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...".
Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить?
Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"

Разговариваем с братом по Скайпу.
Мишель: Постой, сейчас колонки подключу, тебя будет лучше слышно.
Я: Давай! Ну, подключил?
Мишель: Ага! Теперь тебя хорошо слышно.
Я: Ух ты! Теперь даже я себя слышу из ваших колонок.
Мишель: А, ну так бывает. Это потому, чтобы звуквому сигналу, чтобы дойти до нас тоже нужно время, помнишь, по физике учили? Ну вот, а прежде чем, дойти, он резонирует, и поэтому получается, что ты как будто слышишь себя от нас.
Я: Да? А я просто пошутила.

Я, еще маленькая, напеваю любимую песню прадедушки:
И в лодке вода,
И под лодкой вода,
Девки юбки намочили -
Перевозчику беда!
Мама: Молодец Катерина!
Я: Мама, а почему перевозчику беда?
Мама, говорит, это дело как-то замяла, отвлекла чем-то. А зачем? Ну, замочили девки юбки, превозчику, раз допустил такое, сушить придется, а он - парень ленивый - вот и беда.

Разговариваем с братом по Скайпу.
Мишель: Постой, сейчас колонки подключу, тебя будет лучше слышно.
Я: Давай! Ну, подключил?
Мишель: Ага! Теперь тебя хорошо слышно.
Я: Ух ты! Теперь даже я себя слышу из ваших колонок.
Мишель: А, ну так бывает. Это потому, чтобы звуквому сигналу, чтобы дойти до нас тоже нужно время, помнишь, по физике учили? Ну вот, а прежде чем, дойти, он резонирует, и поэтому получается, что ты как будто слышишь себя от нас.
Я: Да? А я просто пошутила.

Слушаю песню из фильма "Бесконечная история" и вспомнился недавний прикол.
Мы как раз смотрели этот фильм, а там по сюжету пацан читает книгу и бурно реагирует на происходящие в ней события - вскакивает, орет, плачет, начинает бегать по комнате.
Мишель смотрел, смотрел и говорит: Это про тебя.
Я: В смысле?
Мишель: Ты также читаешь "Властелина колец"!
Неужели, в самом деле похоже?!

Я училась жонглировать (и таки научилась!), и ввиду отсутствия мячиков, жонглировала, чем придется - яболками, помидорами, картошкой. Опасаясь за урожай, папа решил подарить мне теннисных мячиков для жонглерских целей.
Пришел в игрушечный магазин и спрашивает:
- У вас теннисные мячики есть?
- Вам для собаки? - понимающе уточнила продавшица.
- Хотя бы и для собаки! - мрачно ответил папа, видимо вспомнив, сколько испорченных овощей ему пришлось съесть.

Выбрались сегодня все вместе к бабушке.
Треть пути прошли относительно спокойно, потом папа захотел свернуть, чтобы сократить путь.
Мама: Нет, я всегда другой дорогой хожу, зачем там по грязи идти?
Папа: А я всегда этой - так короче!
Мама: Ну как хочешь, Катя, пошли как обычно!
Я: А чего - Катя? Катя обычно вобще третьей дорогой всегда ходит!

Когда собирались домой, мама еще у бабушки возилась - одевалась, а мы с папой ждали в подъезде.
Ну, ждать ведь скучно. Мне захотелось поприкалываться.
Я начала подвывать. Ну, по-волчьи.
Папа на меня косился, косился, но, видимо ему тоже было скучно, поэтому он вдруг завопил на весь подъезд
- ВСЕ СПОКОЙНА-А-А-А-А-А!
UPD: Не, были трезвые. )

Звоню маме с корабля во время делового (ну и заодно очень приятного) путешествия с финнскими коллегами.
Мама: Ну, чего делаете?
Я: Плаваем по Архипеллагу.
Мама: На байдарке?

Мама: Чего ты свои брюки у двери развесил? Пройти нельзя, за лицо цепляются!
Папа: Ну и личико у тебя... за все кругом цепляется!

Бабушка пришла, разговариваем, а компьютер себе работает.
Ну и через определенный срок заработал скринсейвер - кадры из замечатльного "Строго на юг".
Бабушка углядела Фрейзера.
- Это кто? - спрашивает.
- Это Фрейзер.
- Это его так зовут?
- Да.
- Господи! А фамилия как?
- Это и есть фамилия.
- Свят-свят... А имя тогда?
- Бентон.
- Бентон? Боже мой! А он где живет?
- В Канаде.
- А вы уже познакомились?
- Эээ... с кем?
- С Бентоном. Он же красивый.
Эх, бабушка, угадала мечты мои... )

Выяснилась моя причина любви к голубому цвету.
Довольно неожиданно выяснилась, надо сказать.
Сидим мы, значит, смотрим "Дом у дороги" - на редкость симпатичный мелодраматический боевичок с Патриком Суэйзи. А там один из героев пересчитывет доллары - целую пачку.
Мама вожделенно: О... теперь я понимаю, почему мне так нравится зеленый цет! Американские доллары зеленые!
Я: О... теперь я понимаю, почему мне так нравится голубой цвет! Канадские доллары голубые!

Мама возмущается: "Каждое утро всю кухню выгребаю, хоть бы раз вечером прибрали *А, кстати, зря, мы с папой по очереди каждый день кухню чистим в комплекте с грязной посудой*, хожу тут целый день, подметаю... "Парни с метлами", блин... Баба с метлой!"
Я *в сторону*: Баба не метле...
Но мама услышала, спасла меня только природная ловкость. *g*

Папа: Ты, доча, до сих пор пишешь как в первом классе *имеется ввиду почерк*.
Мама: Ну ты что! В первом классе она лучше писала!
Объективные мои...

Так получилось, что мы теперь в какой-то мере присматриваем за кошкой с котенком, котрые повадились приходить к нам на дачу. Ну, папа туда регулярно ездит, так что проблем нет. Мама сейчас принесла очередной пакетик сухого кошачьего корма.
Я верчу его в руках и говорю:
- А что, аппетитно выглядит!
Папа:
- Еще бы! Я ел!
- Ну и как?
- Вкусно!
До сих пор ржу.
А, собственно, чему я удивляюсь - этот человек однажды в качестве эксперемента на моих глазах (о, это было зрелище не для слабонервных!) съел тарелку собранных на природе улиток!

Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем.
Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем:
Папа: А потом позвонили...
Я: Атышки!
Папа: Пришлите, пожалуйста...
Я: Кишки!
Кровожадненько так вышло. *g*

Папа: Ира, чайник включен! *Мол, приглядывай*
Мама: Катя, чайник включен!
Я: Папа, чайник включен!

Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина.
Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны.
- Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом.
- Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется?
- Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал?
Я: Отчего бы и не писать?
Папа: А что он писал?
Я: Ну... стихи.

Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама:
- Ты что, груши неочишенные ешь?!
- Ну, да...
- Это же... с ума сойти!
- Ага, схожу с ума, но ем.

Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок.
Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух:
- У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола.
- Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.

Папа принес нам с мамой по шоколадке.
Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист...
Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись.
Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально.
Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно.
Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент.
- Да? И в чем же он заключается?
- Ну... могло бы быть три безработных.

Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься.
Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура?
Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!

Папа собирается на интервью к работодателю. Возможная работа - то ли грузить что-то, то ли еще что.
- У меня завтра это, как его... кастинг!

Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать.
Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться.
И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!...
Понятно, лткуда у меня привычка путать слова...
Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...

В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями.
- И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг.
- А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим.
Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов.
- Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить...
- А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.

Попробовала сегодня кое-что...
Папа: Ну, что, классно вставляет?
Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь!
Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит!
Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.

Мама вертит в руках рулон обоев.
- Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит.
- Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему.
- Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.

- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный!
- Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое.
- Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!

- Катя, не действуй на нервы!
- Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем!
- Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.

- Папа, смотри, потолок отваливается!
- Где?!!!
- А все уже...

Папа: Почему этот стул скрипит?
Я: Потому что ты на нем сейчас сидишь.

Мама (про актимель) Это не вода, это еда!
Папа: Ну, может, я хочу есть воду!

Папа: А чего... доброе слово и кошке приятно.
Я *возмущенно* Что значит "и кошке"? Кошка, что - не человек?!

Сидит второкурскник, переводит изрядный отрывок. Иногда спрашивает слова, но я посылаю его в... словарь. Ну, я обычно так и делаю - помогаю перевести, только если они выяснили все незнакомые слова, но все равно почему-то не получается логично перевсти предложение. Ну, или, если в крайнем случае в словаре слова нет, тогда перевожу его отдельно. Но такое очень редко бывае - у меня словари хорошие в кабинете.
И вот очередная попытка Юргиса узнать незнакомое слово, не заглядывая в словарь.
Юргис: А можете сказать, что что такое avoided?
Я: Могу, конечно.
Юргис *слегка недоверчиво, но обрадованно*: Что?
Я: Avoided - это прошедшая форма глагола to avoid.
Юргис вздыхает и лезет в словарь.
А нефиг потому что дурью маяться, да еще и других отвлекать, я считаю.

Второй курс переговаривается между собой перед тем, как я раздала листки проверочной на словарный запас (перевести слова по изученным темам с латышского на английский и наоборот, дать определения словам на английском - в общем, если учил, то особо сложного ничего нет).
Марис: Артура сегодня нет, давайте его напугаем, скажем, что на проверочная была очень трудная, много заданий и может даже... сто пятьдесят слов!!!
Я *мимоходом* Отчего же... ровно сто пятьдесят слов и есть - три задания.
Марис *вытаращив глаза*: Да... лучше бы я молчал.

Я: Так, сегодня, всем, кому нужно что-то исправлять, приходите ко мне.
Жанис: Я приду сегодня!
Я: Ммм... Жанис, так тебе же ничего исправлять не надо, все в порядке.
Жанис: А! Ну... я просто так приду, для профилактики.

Марис: Hello, teacher! May we not write the test today?
Я: Hello, Maris! No.

Кто-то из группы: А можно пользоваться словарем и записями?
Я: Можно пользоваться ручкой, листком бумаги и мозгами.

Купила сегодня "Гарри Поттера и Орден Феникса" и "Портрет Дориана Грея". Ну, на английском же - давно мечтала!
Возбужденно пересказываю Мишелю и Кате сюжет про "Портрет...": "... а когда его утром нашли, он лежал мертвый и выглядел безобразным стариком, а на портрете теперь был прекрасный юноша!"
Мишель озадаченно: "И для этого понадобилось писать на двести страниц?"

Ученица пришла слова переписывать.
Что приятно, не потому пришла переписывать, что написала на неудовлетворительную оценку, а чтобы еще лучше написать - средний результата ее не устраивал. Редчайший случай, очень радует. Жалуется:
- Сколотая, я учу-учу, но слово catering *общественное питание* я никогда не запомню, оно все равно забывается!
- Ну, ты попробуй так - по морю плывет катер, а на катере готовит обед Инга. Катер-Инг - catering.
Запомнила, написала правильно. )

Ходила сегодня по школам с агитационными целями.
Захожу в одну, осматриваюсь, подходит дежурная:
- Вы на танцевальный конкурс?
- Нет, мне бы с директором поговорить.
- А он на танцевальном конкурсе.
- Тогда на танцевальный конкурс.

   
 

Current Mood: accomplishedaccomplished

16 Посмотреть, что сказали - СказатьPrevious Entry Share Next Entry

Comments:

From:snaky_lady
Date:July 6th, 2010 08:30 pm (UTC)
(Link)
Сумасшедшая семейка ;)
Я кстати тоже слова путаю :( Прям не знаю уже, что с этим делать :(
From:_scally
Date:July 6th, 2010 09:06 pm (UTC)
(Link)
А с этим, навеное, ничего не поделаешь. )
From:ashley_rat
Date:July 6th, 2010 09:26 pm (UTC)
(Link)
Классно :)

Занавески, в принципе, можно и открыть (сама так говорю иногда), но правильнее раздвинуть :) и мороженое через одну н пишется.
Извини, если занудствую, но я помню, что ты вроде просила на такие вещи указывать?
From:_scally
Date:July 7th, 2010 09:34 am (UTC)
(Link)
Самый прикол, что про мороженое я знаю, но все равно часто пишу с двумя н. )
From:suavitas_jul
Date:July 6th, 2010 09:51 pm (UTC)
(Link)
:))) Отлично! Спасибо за заряд позитива!
Особенно позабавило про молотки и кувалды. А все дело в том, что латышский язык для меня - немного больная тема: моя мама - латышка (и даже родичи в Юрмале имеются), но вот меня к сожалению, по ряду причин, этому языку не учили; и я знакома с ним только по словам из бабушкиных колыбельных. Но надеюсь, что когда-нибудь все-таки выучу. Благо, дома все ещё валяются старые латышские буквари и бабушкины книжки))
From:_scally
Date:July 7th, 2010 01:33 pm (UTC)
(Link)
Как интересно!
У меня нет латышей в роду, но язык знаю, куда ж без него, раз в Латвии живу.
Кстати, я тут кое-что пишу про Латвию, всякие, там, впечатления, фото, видео - http://users.livejournal.com/_scally/tag/latvia .
From:suavitas_jul
Date:July 8th, 2010 04:39 pm (UTC)
(Link)
Спасибо :)
From:amiga_ksana
Date:July 7th, 2010 01:15 am (UTC)
(Link)
Чистить груши??? :-ООО
From:_scally
Date:July 7th, 2010 09:33 am (UTC)
(Link)
Оксана, мама... как бы тебе сказать... она даже помидоры чистит. Я, разумеется, нет, так она каждый раз мне замечания делает.
Щас... )))
From:st_ekaterina
Date:July 28th, 2012 08:44 pm (UTC)
(Link)
Это прелестно, впору сборники перлов издавать) Юмор, юмор, господин Фокс гордился бы, если б был знаком!) И кстати я вспомнила сейчас, как любила "Строго на юг" в свое время и как мой брат себе так же челку зачесывал, как Фрейзер)))
From:_scally
Date:July 28th, 2012 09:36 pm (UTC)
(Link)
Как говорит товарищ Фокс: "Я опасаюсь людей без чувства юмора". Ну, стало быть тут можно не беспокоиться. )))

Прекрасный брат! )))
Я и сейчас по "Строго на юг" тащусь.
Сколько он мне всего классного дал. )
From:st_ekaterina
Date:July 28th, 2012 09:46 pm (UTC)
(Link)
Между прочим, есть серия детективов, авторы Дуглас Престон и Линкольн Чайлд, где центральный персонаж - агент Пендергаст. Так вот я все голову ломала, почему же персонаж мне так близок и знаком и сейчас меня осенило - Фрейзер это просто олицетворенный образ Пендергаста, точно! Благородный, слегка старомодный, сверхвоспитанный, много еще чего... Понятно почему меня так книги зацепили, я обычно детективы не жалую)
From:_scally
Date:July 28th, 2012 10:10 pm (UTC)
(Link)
Я тоже детективы не очень... Точнее - совсем не получается читать. А вот у "Пратчетта" есть серия книг про Моркой Железобетонсоона. Так он - вылитый Фрейзер тоже. )))
From:st_ekaterina
Date:July 28th, 2012 10:12 pm (UTC)
(Link)
прямо вот Железобетонсоон?))) прямо вот так?)) прелесть какая, надо ознакомиться)))
From:_scally
Date:July 28th, 2012 10:19 pm (UTC)
(Link)
Ну да, только "Железобетонссон", опечатка была. Дивный герой. )

"– Я хотел сказать, – очень быстро произнес Колон под аккомпанемент отчаянного кашля капрала Шноббса, – что у молодого Моркоу есть такая штука. Хорькизма называется. Так вот, у него ее целая куча.
– Куча?
– Ага, куча хорькизмы".

"Он мог бы вести за собой армии, – подумала Ангва. – Действительно мог бы. Некоторые люди шутя поднимали целые страны на подвиг. И это он тоже смог бы. Не потому, что мечтает о бесчисленных полчищах, о власти над миром или тысячелетней империи. Просто он верит, что каждый человек в душе порядочен и способен на благородные поступки, стоит ему только захотеть, и вера эта настолько сильна, что горит пламенем, рядом с которым даже сам Моркоу выглядит маленьким и незначительным. У него есть мечта, и все мы – часть этой мечты, она изменяет мир вокруг него. И что самое странное, все боятся разочаровать, подвести его, ведь это словно пнуть самого большего щенка во вселенной. Да, настоящее волшебство."


"– Ладно… – Моркоу по прежнему не оборачивался. – Думаю, до утра нам удастся сохранить порядок в городе. Люди несколько пришли в себя.
«Все абсолютно не так, – подумала Ангва. – Это ты привел их в себя. Как будто загипнотизировал.
Люди живут твоей мечтой. Ты мечтаешь, точно так же, как Большой Фидо, но он мечтает о кошмаре, а ты мечтаешь за всех. Ты действительно считаешь, что в душе все люди – добрые и хорошие. И все, кто оказывается рядом с тобой, верят тебе – пусть даже на краткий миг…"
From:st_ekaterina
Date:July 28th, 2012 10:22 pm (UTC)
(Link)
ну прелесть, других слов нет) завтра же отыщу!)