?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: in a nutshell

crash boom bamm

Все кто пережил крушение, знают это чувство.

Чувство срыва. Как мир в секунду встает дыбом, меняется в плоскости, выбрасывает тебя на асфальт, крутит, бьет о твердую поверхность, перемешивает небо, твое тело и вращающиеся в воздухе колеса, выплевывает наконец в тишину...

Ты ползешь на коленях, вынимаешь ключ, пытаешься встать -- но все уже произошло. В твое сознание теперь втравлен образ встающего на дыбы мира. В мышцах поселилось напряжение вырванного из потока тела. Теперь почти каждую секунду перед тобой будет проигрываться один и тот же фильм. Ночь, задранные в небо колеса, темный асфальт, удар, боль, тишина. Снова и снова. Пока пластинка памяти не затрется новыми треками, ты будешь проживать это замкнутое кино.

Нечто похожее я переживал при разрыве отношений. Бесконечный повторяющийся образ одного и того же человека, раз за разом встающий перед глазами. Бесконечное падение.

Не рвите отношения. Давайте себе труд завершить их, остановить, выйти и пойти другой дорогой. Тот кто любил вас и кто не был готов к разрыву, будет бесконечно падать, пока их сознание не преодолеет падение.

Ведь можно и не создавать этого! Можно просто остановиться, сойти, попрощаться. Обнять. Поблагодарить. Пойти в другую, нужную себе, сторону.

Поверьте, это лучше, чем заставить другого каждую ночь просыпаться от одного и того же летящего в лицо асфальта. От переворачивающихся перед глазами звезд. От вашего лица, рук, тела, голоса в его голове. От бесконечной, замкнутой самой на себя бездны.

И когда он доберется наконец туда, куда ему нужно, пусть напишет «я дома», потому что вы попросили его об этом.

Что тогда любовь, если не это?

всем

Не надо никому и ничего объяснять. Разве что самую малось. И несерьезно. Дело даже не в том что не поймут — ты и сам не понимаешь же. Лучше займись любовью или суп приготовь на всех, вкусный.

* * *

Говорили с китаянкой Джуи о ревности (мы вообще обо всем говорили, как истинные фрики). И я вдруг проговорился (во многом благодаря yanderland ) что ревность вообще не такое плохое чувство — да, оно разрушает, но оно и дает силы заявить что-то своим, в смысле — своей зоной ответственности, чем-то, во что ты готов вложиться или уже вложился и не собираешься терять плоды этих усилий.

А где ответственность — там свобода.

Весь мир наизнанку, «война со всех сторон...» (и далее по тексту), вот это всё.

* * *

NB: Если я умру, то по окончании аренды (которая еще правда не началась) передайте мой белый самокат К., пусть будет её. Все слышали?

Пенанг, Малайзия, 27/4/16

Prego.

Правда моей реальности такова -- моё почти полное неумение любить причиняет огромное количество боли (определенно, не только мне). Во мне есть просто неимоверный океан любви, и если бы я знал, что нужно для того чтобы научиться отдавать её... Если бы у этой жизни были ответы, но их нет. Жизнь и есть поиск ответов.

Надеюсь, этот океан не утопит и не сведет меня (и не только меня) с ума раньше, чем я научусь управляться с его нереально огромным потоком.

Все, кто когда-либо знал меня, прикоснитесь ко мне хотя бы мысленно. Там, внутри, нет ничего кроме любви.
Поверьте, я всех вас помню. И я люблю вас, хотя с большинством из вас я не нашел способа хотя бы прикоснуться к вашему сердцу, а с кем нашел -- в основном всё закончилось болью.

Me tangere. Prego. Ведь хотя бы надо пытаться.

loveless

Читаю тут статейку на тему совместных путешествий и работы. По сути, чувак, состоящий в long-term relationship, рассказывает о том, как это, и дает советы о том, как сделать чтобы было круто.

Совет номер семь: найдите возможность и путешествуйте иногда в одиночку. I can't recomment this lesson enough — говорит автор статьи. You have to learn to be uncomfortable and to exist in your own environment. Вам нужно научиться существовать с самим собою в среде, далекой от комфорта.

Круто, что. Мои крайние отношения не выдержали двух недель такого испытания — среда была настолько далекой от комфорта, что К. просто сменила партнера, с того который остался по ту сторону континента, на того, который жил через комнату.

Интересно, что все западные статьи обычно о том, как важно индивидуально стать более осознанным, чтобы из этого состояния более лучше вырастить дерево и более удачно спасти мир, а так же более осмысленно завести семью, начать более свое дело и сложить более 100 журавликов. Про важность постоянного поиска собственной gravity.

А не про то как так поудачнее подстроиться под другого, чтобы была опора, хотя бы временная. Мне кажется, что в той стране, откуда я родом, люди моего поколения и старше именно такой поиск чужой опоры и понимают под словом «отношения». Не удивительно, что конструкция падает, стоит одному в сторону отойти.

slow

мне дали такой потрясающий совет -- быть медленнее. И правда я столько всего делаю из страха не успеть, а ведь все что нужно успеется, если наслаждаться процессом.

И вам, в общем, того же.

дорогое мрзд,

дай мне маленькую войну
личную
персональную
снаружи

достаточно уже внутри.

пожалуйста. дорогое мрзд, давай еще раз, тебе же не жалко.

на этот раз я не буду уворачиваться от ударов.

волны

Я стоял на берегу океана и смотрел в него. Океан накатывал на меня волны, с каждой волной еще немного просаливая шаровары. Задувал ветер, по волнам крылатыми рыбешками бодро носились кайтеры.

И такое пришло понимание: что ничего, ровно ничего не отделяет меня ни от песка, ни от океана, ни от кайтеров, ни вообще ни от чего. Хорошо и спокойно стало от того, что так просто есть.

* * *

Спрашивал себя недавно, почему у N. происходит все так как происходит, я читаю ее письма и думаю «Ого вот это да, детка, где ты, на каких вершинах осознанности, теперь?»; почему со мной, например, случается иная история? И понял -- разные задачи у нас. И поэтому разный опыт дает нам проживать мир. Неважно, чей ярче или волшебнее, потому что во-первых, чем дальше в лес, тем известно что, да к тому же, границы-то, оказывается, нет.

Кандакули, 9 января, вечер, Шри-ланка.

_MG_7819

дип уотер

Подсознание не проведешь.

Что-то я тут заскучал среди безмятежных кокосов. Ехал сегодня на веле в маленький дайв-центр с недетским названием EPIC, выяснять, что за испанка Беатрис подвозила меня вчера, и преподает там Опен Уотер, и зачем-то ухватился за туктук, решивший меня проводить (фиг тут, к слову, без помощи найдешь нужное бунгало среди кокосов). Туктукер сам предложил подержаться за его туктук, чтобы мы ехали быстрее, но ясно же было, что полное безумие. Я держался до третьей колдобины -- одной рукой за него, другой за руль. Третью яму он объехал справа, я слева, и наша встреча ознаменовалась ударом его заднего колеса о мое переднее, полетом вместе с велом под его гравицапу и далее куда-то влево и в землю.

Сначала я думал, что сломал ногу, потому что в таком сочетании тела и велосипеда, почти мгновенно сбросившего 20км/ч до нуля с помощью трения, сложно чего-то не сломать. Оказалось, нога цела. Ощущения в пальцах ноги подсказали, что они, наверное в смятку, но пальцы тоже вроде отделались лишь ушибом. Ну хотя бы фингерсы должны быть в лоскуты -- решил я, но и «носки с подошвой» оказались непонятным образом целы. До спота я как-то доехал на покореженном веле, а там уже разбитые в кровь локти заклеили Беатрис с ее парнем-сингальцем.

Острых ощущений не хватает, вот что. Я вообще подозреваю за собой некую пожизненную сенсорную депривацию, уж очень велик у тела запрос на плотную тактильность... но надо как-то по другому его реализовывать, а не попыткой тесного кинестетического союза с разогнанным туктуком.

rainbow

— И без крышечки, пожалуйста!
Я за экологию, а она не слышит и дает мне кофе, как привыкла. И одноразовая крышка оказывается благом.

* * *

— Люблю, наполняюсь любовью, дарю любовь — шепчет девочка, обнимаясь на прощанье. Но ее глаза грустны, руки бессильны, ее тело уже даже не кричит о том, что ей нужна любовь — только тихо просит. Я не знаю, как объяснить ей, что просветление — это не где-то там далеко, это вот тут взять и сделать себе хорошо, принять любовь, дать любовь через простые такие вещи. Жемчужины повседневного бытия, так легко проскальзывающие между пальцев, не знающих простого.

Я не знаю, как и самому себе это объяснить. Если бы меня спросили, я бы ответил молчанием. Я живу в мире, где люди далеки от себя и далеки друг от друга. Я хочу стать ближе к себе. Это всё, чего я сейчас хочу. Потерянный в иллюзиях, я верю, что этого достаточно, чтобы сделать себя счастливым.

* * *

Чувак в электричке устраивает шоу, поливая какую-то фигню клюквенным соком и зеленкой, и потом выводя это волшебной штукой за 150 рублей. «Красное вино, кровь, дети...» вещает мужичок. Никто не смотрит.

* * *

Дай мне прикоснуться к твоему сердцу, и я услышу, как бьется моё.

Пора учиться делать это, когда никого нет рядом. Пора учиться делать это с самим собой. Пора учиться делать это всегда и везде. Хлопок одной ладонью — вот ответ на ваш коан, мастер дзен. Love yourself, fucking love yourself, boy.

* * *

Храни вас бог. Который любовь, ибо другого нет.

как бы так

Как бы так жить чтобы мир пульсировал сквозь меня событиями, людьми и самой праной, чтобы обмен прекрасным шел непрерывно, шел от меня и ко мне.

Без искусственных преград, надуманных страданий, ревности, обмана и насилия над собой или другими.

Честно. Просто. Звонко. Так чтобы петь и плясать хотелось от каждого своего вздоха. Чтобы радость была в каждом выдохе.

Так чтобы любовь.


Когда-то я вообще не думал что такое возможно, а теперь мне просто механика не ясна.

IMG_5061

IMG_5066

IMG_5060

Фотографии Насти Дмитриевской