?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Originally posted by ockama at Нарциссизм и нарциссическая травма
Знакомы ли вам такие симптомы:

- ощущение внутренней пустоты. Невыносимой. Щемящей. Которую хочется хоть чем-то заполнить - Другим, едой, алкоголем, наркотиками, спортом. Все равно чем, лишь бы справиться с невыносимой тревогой, которую сопровождает эта пустота. Тебе кажется, что если что-то не сделать сию секунду, то мир разрушиться. Когда эта пустота заполняется чем-то значимым - победами, достижениями - наступает период торжества. Когда наполнение осуждается - тогда депрессия, тоска, периоды самоуничижения

- вы все время себя с кем-то сравниваете и это сравнение не в вашу пользу. ВЫ радуетесь своим достижениям только в момент триумфа и очень быстро эти достижения начинают казаться вам маленькими и незначительными

- самоощущения можно описать только в 2-х категориях. 1. божественно крут. 2. ничтожество. Полутонов практически нет. Соответственно других воспринимаете тоже только в 2-х ракурсах: идеал и ничтожество

- вы страстно нуждаетесь в близких, принимающих отношениях, но когда другой приближается к вам, вы не можете ему довериться. Конечно, у  вас есть где-то хорошее, доброе, любящее Я, но когда к нему кто-то приближается, страх становится таким большим, что все что вы можете - это держать свои границы

- вам необходимо контролировать  чувства и поступки других людей

- вы публичная личность, отказываетесь от любви и ищите признания поклонников;) Да, да, да. Девушки/парня пока нет, все силы отдаю творчеству - это оно.
Все это описание нарциссического характера. 


Теперь отделим котлеты от мух:
Если чья-то жизнь сосредоточена исключительно на поддержании собственного самоуважения за счет других и эта задача для личности главная (не путать с чувствительностью в критике и похвалам), мы можем назвать такую личность нарциссической. Так как самоуважение нарцисса находится вне его самого, он вынужден контролировать окружающих.
Если же кто-то долгое время взаимодействовал в детстве с такой личностью и/или самоуважение, безопасность, самоощущение подвергались нападкам, можем сказать, что у такого человека есть нарциссическая травма. У вас есть нарциссическая травма, если в детстве:
  • вас хвалили, когда вы что-то делали хорошо и ругали, когда плохо;*
  • у вас была миссия сделать за родителей то, что у них самих не получилось, выполнить детские родительские мечты ( стать танцовщицей вместо мамы, к примеру);
  • вы были свидетелем сексуального или физического насилия 
В 1-м случае все очень сложно, во 2-м - шансы есть и немаленькие!;). 



Миф о Нарциссе с моими комментариями.
Тиресий предсказал Нарциссу, что он будет жить долго, если не увидит своего отражения.(Зеркало - символ проводника в параллельный мир. Т.е. Нарцисс будет жить вечно, если не увидит своё потайное Я)
Нарцисс был так прекрасен, что молодые девушки, юноши и даже нимфы вожделели его. Но он отвергал их всех. (Юноша неспособный к любовным отношениям, как следствие - одинокий)
Нимфа Эхо так любила Нарцисса, что повторяла все слова сказанные им. (Как часто эта история повторяется в реальной жизни, когда партнер нарцисса становится лишь его отражением и не имеет своего мнения рядом).
Афродита жестоко наказала неспособного любить юношу Нарцисса. (В обыденной жизни наказание приходит в виде нарциссической депрессии. Никто так не наказывает нарциссов, как они себя сами)
Нарцисс увидел свое отражение в ручье и сильная любовь овладевает им. Наклоняется Нарцисс к зеркалу воды, чтобы поцеловать его, но целует только студеную, прозрачную воду. НЕ может он расстаться со своим отражением и поэтому умирает от  голода и страданий. (Вода в юнгианской психологии символ психики, души. Невозможность соединиться со своей душой означает смерть на символическом уровне).


Основные чувства нарциссов:
Стыд - ощущение собственной плохости, никчемности, ощущение что что-то не так со мной, я неценен. В детстве был кто-то важный и значимый, кто внушил это ощущение ребенку. Повзрослев личность уже обслуживает себя сама в этом контексте и говорит своим внутренним голосом.
Вина - не оправдал ожиданий свои/родительские, не стал тем, кем мог стать, не достиг и т.д. и т.п. Часто, чтобы справиться с этим чувством нарциссы переносят вину на других и на короткое время перестают критиковать и обвинять себя.
Тревога - отсутствие четкого внутреннего стержня, стыд, вина не дают возможность успокоится. Т.к. родители нарцисса обесценивали прежние заслуги, а за ошибки обвиняли и стыдили, то у такого ребенка не было возможности опереться на собственные, внутренние ресурсы. Вот так появляется внутренняя пустота.
Страх столкнуться с собственной незначительностью, ненужностью. Переживается либо нападением на другого, либо уход в депрессию.


Что делать? Самое хорошее - записаться на прием к психотерапевту, если Вы в Киеве, можете записаться на прием ко мне. Но можно делать и домашнее задание:
  • наблюдайте как вы боитесь и избегаете близости самыми разными способами
  • отслеживайте обесценивание и идеализацию людей, своих достижений, опыта
  • находите внутренние достоинства и хвалите себя за них
  • задействуйте своего внутреннего "адвоката", если используете"обвинителя"
  • позвольте себе определенное количество ошибок в день/неделю/месяц и не осуждайте себя за них
  • попробуйте довериться кому-то. Хотя бы немного
 
 UPD * после многочисленных вопросов к этому пункту, я уточняю : если для того, чтобы почувствовать себя любимыми в семье, вам нужно было совершать определенные поступки, а за все ваши ошибки и неудачи вас осуждали, порицали и наказывали, то вы скорее всего получили нарциссическую травму.  Хотя и 1-й вариант этому не противоречит. Но "делать что-то для того чтобы любили" так привычно для многих, что вызывает удивление А как же иначе?!
 Моя подруга работает школьным психологам. Недавно она дала детям задание написать за что их любят родители. ТОлько 1 !!! мальчик из всего класса (26 человек) написал, что его любят за то, что он сын своих родителей. Когда она зачитала это всему классу, одна девочка разрыдалась.


 

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
anna_lev
May. 15th, 2013 08:18 am (UTC)
Что сподвигло тебя сделать репост?

_randir
May. 16th, 2013 01:57 pm (UTC)
да дофига этого во мне :)
anna_lev
May. 17th, 2013 08:56 am (UTC)
На историю одного моего опыта тоже откликается)
britomartis7
May. 24th, 2013 05:44 pm (UTC)
Хороший пост (и репост :)
К сожалению, последствия родительского воспитания приходится устранять годами, иногда - больше 10 лет. Понятно, у каждого свой "рецепт", но я сделала почти вывод, что все, в сущности, сводится к одному.

И это - приход (наконец-то!) к особым отношениям с родителем, которые я бы назвала партнерскими и ни в коем случае - не доверительными. Как раз отказаться от доверительных отношений родителем, перестать устанавливать их, искать, пытаться наладить, даже подразумевать их в своем сознании, - вот единственный способ освободиться от перманентно-травмирующего твою психику общения. Вам важно, как ваша первая учительница оценивала вашу личность? Да это просто смешно. Пусть она хоть криминальное будущее мне предсказывала, какое мне теперь дело? Это меня даже не задевает. А мама - важно? А вот когда перестанет быть важно, когда ее мнение превратится во мнение одного из многих чужих людей, которые плохо меня знают и вряд ли чем могут помочь (зато могут порядком навредить, если позволить им распоряжаться важными вещами в моей жизни), - думаю, вывод очевиден.

В каком-то смысле я, конечно, богохульствую. Призываю сознательно разорвать раз и навсегда доверительную связь с родителем. Безусловно, в этом нет ничего привлекательного: фундаментально душевная близость между поколениями лучше, чем ее отсутствие. Но только в том случае, если эта близость тебя не травмирует, не заставляет перманентно страдать, где поиски понимания увенчиваются успехом, а не регулярным разочарованием. Я вовсе не пропагандирую отчуждение. Но также я не вижу смысла в бесконечных поисках понимания там, где тебя никогда не понимали и, вероятно (чисто индуктивный вывод), понять не могут. Не разумнее и не человечнее ли искать понимание там, где потенциально больше шансов его найти?

При этом я совершенно ответственно утверждаю, что и без доверия родителей можно и _нужно_ уважать, уделять внимание, поддерживать, помогать и т.д. Общаться с ними, делиться, в конце концов. Главное - крайне аккуратно очертить в собственном сознании границы взаимопонимания и не пытаться расширить их, а также ожидать, что они будут расширены по инициативе родителя. Не пытаться искать сочувствия там, где оно невозможно, поскольку никогда "там" не встречалось.

Кстати, выработка такого здорового отношения очень помогает по-настоящему "простить и отпустить" родителям те ошибки, которые, повзрослев, мы, к нашему собственному величайшему сожалению, просто обречены обнаружить...
_randir
May. 24th, 2013 11:48 pm (UTC)
Ты очень здравые вещи говоришь. Из патерналистких вертикальных отношений нужно вырастать в горизонтальные партнерские, где родители становятся просто друзьями, теряя сакральный статус (а ты сам себе становишься и матерью, и отцом). Фромм об этом хорошо писал в Искусстве любить.

Другое дело, что на конкретных людях-родителях история не заканчивается, тк непрожитые травмы находят бесчисленные повторения в отношениях с другими людьми, в которые внутренний ребенок перетаскивает модель семьи (обычно это отношения пары, где он видит в ней образ матери, или она в нем отца, или, например, неосознанное проецирование образа отца на начальника, и тд). Неосознанное желание проецировать во внешний мир недопрожитый опыт семьи тоже нужно осознать и переосмыслить, перестав искать «доверительности» в окружающем мире.
( 5 comments — Leave a comment )