руки

Intro..

1. Привет всем. Этот журнал больше не ведётся, пишу я теперь тут:
http://firecat-07.livejournal.com/

Журнал оставила только для памяти и все хоть сколько-то серьёзные записи в нём видно только друзьям.

2. Тэги: foto | links | matrial_arts | music | me | to_read | travel | video | личное | мысли | полезное | чувства | цитаты | тренироффки_)  

3. Для желающих сделать мне приятное: Wish-list. :)
руки

Два месяца спустя..


Стоило мне написать ту последнюю запись и решить, что жж я больше вести не буду, как буквально спустя пару дней в голове начали появляться мысли, которые безумно хотелось высказать. Слава Богу, к тому моменту мы переехали на новую квартиру и я осталась без интернета :) До сегодняшнего дня.  Отсутствие жж очень стимулирует различное литературное творчество :) и это есть гут. Умение формулировать свои мысли не для компьютера, а для бумаги не стоит терять. Отсутствие интернета вообще безумно экономит время. А теперь его и так у меня крайне мало.
Но это всё неважно. ЭТОТ журнал действительно больше вестись не будет. Я не хочу менять в нём дизайн и не хочу его удалять -  всё это в моей жизни было и всё это - тоже часть меня. Даже если не лучшая. Она есть.
Дальше будет - другая. Здесь: http://firecat-07.livejournal.com/
Кто ещё меня читает и хочет продолжать это делать - добавляйтесь в друзья.
руки

Final../ ?

Вот написала предыдущую запись. А зачем я её написала? Зачем вообще писать в жж?
Зачем рассказывать и показывать другим, что у тебя на сердце. Всем плевать. Есть разница, может, только для родителей, но с ними я общаюсь явно не в рамках интернета. Удовлетворять чужое любопытство? Нафиг надо. Кто захочет - может сам позвонить, написать, спросить. Те, кому действительно не безразлично. А другие займутся тем, что нужнее им. Вызывать чью-то жалость? Этого мне никогда не требовалось, и уж сейчас тем более. Выпендриваться, хвастаясь своими достижениями и тем, как всё у меня прекрасно? Этот этап я уже переросла.
А ещё зачем - я не знаю. Может быть, узнаю потом, придумаю, и тогда снова что-нибудь напишу. А пока - заниматься болтологией надоело. Всем привет.
руки

Длинное. Последняя изнанка. Maybe.

Возможно, я уже писала когда-то об этом. Или нет.. не помню.

Я не умею жить для себя. И, наверно, никогда не умела. Мне почти ничего не надо, за исключением такого минимума, что не буду даже перечислять. Мне действительно хорошо и я испытываю радость только в двух случаях - вместе с любимым человеком или когда вижу счастье и улыбки на лицах других, когда я смогла им это счастье подарить. В основном это люди, которые что-то для меня значат, но может быть и случайный прохожий. А для себя... да практически всё равно. Все типа "большие цели".. на самом деле ничего не значат. И можно отказаться от любой из них ради одной лишь улыбки того, кто дорог.

У меня было очень счастливое детство. Настолько доброе и замечательное, что теперь я не всегда могу его вспоминать - порой это слишком больно. И ведь при этом оно не было безоблачным. Были периоды, когд нам не на что было купить еды. Были зимы, когда я ходила по улице в кроссоках и свитере, потому что на ботинки и куртку не было денег, да и эти кроссовки и свитера нам присылали друзья из Канады, чьи дети уже выросли из этой одежды. Но это всё не имело значения. У меня внутри было столько воображения и солнца, что внешние неприятности не существовали для меня вообще.
Я года три мечтала о тетрисе, и ещё больше - об игровой приставке, котрой у меня так и не было. Первую жвачку я попробовала в 10 лет, потому что меня угостил ей знакомый. А первая мягкая игрушка у меня появилась, кажется, лет в 12 - до этого только в фантазиях. В фантазиях было всё. В фантазиях был свой дом на берегу моря, когда в реальности не было даже своей комнаты, в фантазиях был сверкающий Экскалибур и рыцари круглого стола, когда в реальности - железки от парника и плащ из рваного пледа, в фантазиях были драконы и лошади, а здесь говорили, что верховой ездой не берут заниматься раньше 12 лет, и здесь - были люди, с которыми мы общались, с которыми шли по жизни вместе, с кем-то долго, с кем-то совсем чуть-чуть, но рано или поздно расходились, и никому нельзя было довериться на 100%, зато всегда был верный друг в голове, который мог поддержать, и помочь, который не давал упасть, когда заканчивались силы и болели стёртые в кровь ноги, который.. который... просто всегда был.

И родители, и учителя и знакомые - все считали меня очень смелым и бойким ребёнком. А я сколько себя помню - всегда боялась всего на свете. Действительно всего. А больше всего - боялась людей. А ещё больше - показать им это.
Всё и сейчас точно так же. Точно так же боюсь, и точно так же неумелые и неуклюжие попытки скрыть свои страхи и комплексы окружающие принимают за выпендрёж и звёздную болезнь.
Хорошо.

Я некоторое время назад купила себе цветок. Поставила его в комнату, а он через пару дней начал вянуть,  стали сохнуть и отпадать листья. Я переставила его в другое место - к солнцу, стала чаще поливать - не помогло. Я цветоводством никогда не занималась, и не сильна в этом деле - как быть дальше, не знала, а цветок очень не хотелось потерять. Тогда я взяла его, обняла, стала гладить листики, и говорить, как он мне дорог и как я его люблю. Сидели мы так с полчаса.. А на следующий день всё, что засохло - отпало, а что осталось - поправилось и начало выпускать новые цветки.
Люди... если даже растения это чувствуют, представьте, КАК МНОГО может значить для близкого человека всего несколько ваших тёплых душевных слов. С теми, кто вас любит, хоть на пару минут - станьте немного внимательнее и добрее.
руки

Добрые сказки на ночь.

Мне на голову упала 17-ти килограммовая люстра. Осколки по всей комнате, дырка в полу.... Голове тоже не очень хорошо.... впрочим, она даже не разбилась. Железобетонная, не иначе.
Это сегодня.

Недели три назад: стою вечером у метро, подходит ко мне какой-то дядька и говорит:
-Я вижу в тебе боль. Поговори со мной.
А я действительно не в настроении была, ну, думаю, ладно, отчего бы не поболтать, вдруг действительно что-то видит)
Но дядька начал нести всякую ахинею, самой здравой мыслью из которой была такая, что он уже умер, теперь он находится во мне и для того, чтоб меня от этого избавить надо меня убить. По этому поводу он предлагал пойти к нему в гости, или ко мне, или куда-нибудь ещё... Я сначала стояла забавлялась, но когда он начал выходить за рамки только разговора и распускать руки - послала его куда подальше, да ушла. Он, конечно, попытался препятствовать, но не смог.

Вчера - постирала кроссовки, решила набить газетами, чтоб побыстрей сохли. Беру первый попавшийся листок, газета, судя по всему, какая-то местная и явно совсем недавняя, глаз падает на напечатанную статью: в нашем районе пойман маньяк. Рядом фотка - тот самый дядька.

Удивилась я изрядно. Я-то думала обычный шизик, ну мало ли что ему в голову взбрело, а он оказывается вполне серьёзно меня убить предлагал))))
руки

(no subject)

Shit. Я тут осознала - у меня не было лета. То есть вообще. Нет, были две недели...жизни. И всё. Больше не было ничего кроме холода и пустоты.
Жаль - самое хорошее время года так бездарно убито.

Но зато я как Дункан Маклауд - похоже почти бессмертна)
руки

Снова моя любимая zelenaya_panda.

Ты дрожишь, и кашель - простужена летом этим,
пробуждение - вязкое, словно потоки ила.
Даже солнце стало чужим и наотмашь светит,
разгоняя сны - то, чем ты себя сохранила.

А куда бежать, если небо сложилось в купол,
и тоска - перед самым сном, но опять догонит.
Память лепит его черты как красивых кукол,
ты играешь в них, ты целуешь фарфор ладоней.

Только кожа лица бледнее от глаз-рытвин.
Чтоб держать удар, улыбаешься, как придётся.
Это имя - в тебе, как мантра и как молитва,
что наутро - дождь, и на небе не будет солнца.

(с)
руки

Не моё.

Автор- здесь: http://gimnast.livejournal.com/1735.html

Каждый из нас когда то был ребенком... Каждый из нас помнит, как ярко светило зимой солнце в окна детского сада, как темны были зимние вечера, как неповторимо вкусен был черный хлеб с солью и как ждали нового года. Как медленно шло время. Но все же ,возможно, вам не будет понятно это рассуждение. Впрочем, не столь отвлеченное от повседневной жизни, чтобы можно было принять его за досужую фантазию. Итак... Самая первая и, возможно, самая главная мысль, посещающая ребенка, делающая его неповторимым звучит в его голове словами "Я один". "Ты один", говорит ему кто то. Ты единственный, и нет больше другого такого на всем свете. Ты сможешь все.Ты можешь быть всем.Ты можешь. И ребенок в силу своей детской непосредственности верит этому голосу. Он мечтает стать космонавтом, великим спортсменом, ученым или еще черт знает кем, верит искренне, как могут верить только дети. И ни на минуту не закрадывается сомнение в его светлую душу, ни разу не усомнится он в честности своего внутреннего голоса. Но вот ребенок подрастает. Вместе с тем меняется не только он сам, но и его окружение. Каждый год он вступает в новый мир и этот мир уже не тот, что раньше. Новые открытия, впечатления, чувства... И новый голос, находящийся уже не в нем. Внутренний его друг не умолк, но все громче и настойчивей слышен гул голосов, издаваемых обществом, окружением, миром. Постепенно, среди бессмысленного этого шума уже несколько подросший герой начинает различать самые часто повторяемые слова. "Ты не один"- говорит мир. "Ты не один" - говорят школа и улица. Ты не один. Нас много, мы очень похожи, оглянись вокруг! Идущие рядом с тобой товарищи такие же как ты, ты такой же как множество других мальчишек на всей земле. Ты не один. Не берись за непосильные задачи, не беги за бесплотной мечтой. Пойми, гораздо лучше идти за нами и ты все поймешь, ты будешь счастлив, ты нужен нам! Эти голоса становятся все громче и громче и постепенно тонкий внутренний голосок теряется среди них, испуганно замолкает первая скрипка, теряясь среди гула барабанов. Ты не один... Но годы идут и принявший на веру этот призыв человек идет дальше по жизни, он уже и не ребенок вовсе, он уже забыл тот звонкий призыв, что звучал в нем с самого рождения, он забыл о том единственном, что было его собственным голосом и безропотно принял на веру сказанное извне. Так и привык он со временем случать этот разноголосый шум, научился различать, что за словами "ты не один", следует еще что то, но вот что, он понять пока не мог. Но в силу своего упорства шел и шел вперед, старался понять, что же говорит всемогущее окружение, новый мир. И все слабее становилось его тело, все медленне шаг. Годы, годы, те, что были с ним стали его непосильным грузом, с каждым годом все тяжелее, тяжелее... И вот однажды, на самом закате своего нового, и как почему то казалось, последнего мира он все же услышал, что твердят вездесущие голоса! "Ты не один"- говорили они, "Ты не один. Ты -НОЛЬ!!!". Ты ничто! Ты, отрекшийся от себя, забывший свои мечты, променявший себя на нас. Ты ноль. Ты, ты... Ты, кто мог быть всем, ты мечтавший о многом и не боявшийся трудностей - ты ноль!Ты сам выбрал это. И крик вырвался из груди умудренного жизнью человека. Он кричал о том, что нельзя отрекаться от себя, нельзя забывать свои мечты, нельзя слушать гул мира, нельзя, нельзя!!! Но его крик тонул в шуме других голосов, и слышалось людям помоложе все та же фраза -"Ты не один! Ты не один..." Могли ли они услышать его крик? Могли ли вернут тот великий дар, что дается каждому от рождения, слышать себя, слышать свое внутреннее "Ты один!" Могли, наверное... Но не услышали. Вернее, быть может, кто то и услышал, может быть кто то вернулся, но их было так мало, что этого не заметили вовсе. Ведь те, что слышат свой внутренний голос не слышат голос мира, а те, что слышат голос мира не слышат голос ему противоречащий. Дитя, Помни! Ты - ОДИН!

руки

Мыслей нету в голове.

Это было давно.... или недавно.

Вы когда-нибудь думали о том, что такое смерть? Не асбстрактное понятие, не завершение пути кого-то из знакомых или незнакомых, и не высокофилософские рассуждения - а просто ваша личная смерть? После которой будет кто во что верит решит сам, но вот здесь, на этой Земле и в этой жизни - уже ничего и никогда? Никогда не открыть глаза и не проснуться в тёплой кровати на мягкой пуховой подушке под пение птиц на дереве за окном. Никогда не доехать до моря, не окунуться, смывая всю грязь с тела, не почувствовать ласковых прикосновений голубой воды. Не ощутить тёплого солёного ветра, одувающего лицо, не вдохнуть этот неповторимый южный запах. Не встать на шаткую палубу деревянного корабля. Не взмыть больше в небо на крылатом брате-самолёте и не оказаться снова выше птиц и выше облаков. Никогда уже не подняться на гору, не стоять на самой вершине, не смотреть на километры зелёных лесов вдалеке. Не встречать больше огненных закатов и не дышать сиренево-серой туманной дымкой восходящего солнца. Не тереть слезящиеся глаза, в которые попал дым от костра, и не сувствовать запаха травы и малины на лесной поляне. Не откусить на даче только-только сделанного шашлыка. Не уткнуться носом в пушистую кошку. Не попасть уже под грозу и никогда не ощутить капель на лице, которые как слёзы стекают медленно, и уносят с собой все печали и боль. Не шлёпать промокшими кроссовками по глубоким лужам. Больше не лежать, щурясь и смеясь, в поле одуванчиков и не плести венков весной. Зимой больше не прокатиться с разбегу по покрывшимся льдом лужам. Не наряжать никогда ёлку и не печь ароматных пирожков на праздник с бабушкой. И не обнять, не ощутить рядом уже никогда самого дорого, любимого человека. не прикоснуться, не вдохнуть его запах.. Не слышать больше нот счастливой музыки и не спать уже никогда в палатке в походе под октрытым небом. Не смотреть на звёзды и больше никогда не мечтать.
Никаких чувств.
Никаких ощущений.
Никаких мыслей.

Вы когда-нибудь пробовали это не просто подумать или прочитать, но НА САМОМ ДЕЛЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ?
Знаете, это очень больно. И очень страшно.
А ещё забавно. 

Забавно то, что один раз пройди через это сознательно - и исчезает всякий страх.
руки

Возможно, сейчас это главное.

Спасибо вам, дорогие, за то, что вы есть. Не всем, конечно же, но я надеюсь те, кому это адресовано, смогут сами понять. Я, возможно, не говорила вам этого вслух словами, это не значит, что в моей душе нет к вам огромной благодарности. Просто иногда нет сил даже на то,чтобы сказать. И даже если я сижу и, ни на что не реагируя, тупо гляжу в одну точку, то, что вы делаете всё равно очень много для меня значит.
Спасибо за то, что вы есть. Спасибо за то, что рядом. За то, что перед вами не надо надевать на лицо улыбку. И за то, что можете прийти даже тогда, когда я не стану звать. Потому что звать тоже не всегда есть силы. А если бы не вы.....
Не важно. Просто вам спасибо, Друзья.