?

Log in

No account? Create an account
Выход в небо. [entries|archive|friends|userinfo]
Рэнка

[ Сайт | давнооо)) ]
[ Инфо | профиль ]
[ Архив | календарь ]
[ Юмор | посмеяться ]
[ Дневник | закрытый ]
[ Другой ЖЖ: | ничего личного ]

Intro.. [июн. 22, 2010|09:18 pm]
Рэнка
1. Привет всем. Этот журнал больше не ведётся, пишу я теперь тут:
http://firecat-07.livejournal.com/

Журнал оставила только для памяти и все хоть сколько-то серьёзные записи в нём видно только друзьям.

2. Тэги: foto | links | matrial_arts | music | me | to_read | travel | video | личное | мысли | полезное | чувства | цитаты | тренироффки_)  

3. Для желающих сделать мне приятное: Wish-list. :)
Ссылка36 успели отметиться|Ваши мысли?

Два месяца спустя.. [ноя. 18, 2008|02:06 am]
Рэнка

Стоило мне написать ту последнюю запись и решить, что жж я больше вести не буду, как буквально спустя пару дней в голове начали появляться мысли, которые безумно хотелось высказать. Слава Богу, к тому моменту мы переехали на новую квартиру и я осталась без интернета :) До сегодняшнего дня.  Отсутствие жж очень стимулирует различное литературное творчество :) и это есть гут. Умение формулировать свои мысли не для компьютера, а для бумаги не стоит терять. Отсутствие интернета вообще безумно экономит время. А теперь его и так у меня крайне мало.
Но это всё неважно. ЭТОТ журнал действительно больше вестись не будет. Я не хочу менять в нём дизайн и не хочу его удалять -  всё это в моей жизни было и всё это - тоже часть меня. Даже если не лучшая. Она есть.
Дальше будет - другая. Здесь: http://firecat-07.livejournal.com/
Кто ещё меня читает и хочет продолжать это делать - добавляйтесь в друзья.
Ссылка3 успели отметиться|Ваши мысли?

Final../ ? [сент. 20, 2008|11:19 am]
Рэнка
Вот написала предыдущую запись. А зачем я её написала? Зачем вообще писать в жж?
Зачем рассказывать и показывать другим, что у тебя на сердце. Всем плевать. Есть разница, может, только для родителей, но с ними я общаюсь явно не в рамках интернета. Удовлетворять чужое любопытство? Нафиг надо. Кто захочет - может сам позвонить, написать, спросить. Те, кому действительно не безразлично. А другие займутся тем, что нужнее им. Вызывать чью-то жалость? Этого мне никогда не требовалось, и уж сейчас тем более. Выпендриваться, хвастаясь своими достижениями и тем, как всё у меня прекрасно? Этот этап я уже переросла.
А ещё зачем - я не знаю. Может быть, узнаю потом, придумаю, и тогда снова что-нибудь напишу. А пока - заниматься болтологией надоело. Всем привет.
Ссылка7 успели отметиться|Ваши мысли?

Длинное. Последняя изнанка. Maybe. [сент. 20, 2008|10:30 am]
Рэнка
[Tags|]

Возможно, я уже писала когда-то об этом. Или нет.. не помню.

Я не умею жить для себя. И, наверно, никогда не умела. Мне почти ничего не надо, за исключением такого минимума, что не буду даже перечислять. Мне действительно хорошо и я испытываю радость только в двух случаях - вместе с любимым человеком или когда вижу счастье и улыбки на лицах других, когда я смогла им это счастье подарить. В основном это люди, которые что-то для меня значат, но может быть и случайный прохожий. А для себя... да практически всё равно. Все типа "большие цели".. на самом деле ничего не значат. И можно отказаться от любой из них ради одной лишь улыбки того, кто дорог.

У меня было очень счастливое детство. Настолько доброе и замечательное, что теперь я не всегда могу его вспоминать - порой это слишком больно. И ведь при этом оно не было безоблачным. Были периоды, когд нам не на что было купить еды. Были зимы, когда я ходила по улице в кроссоках и свитере, потому что на ботинки и куртку не было денег, да и эти кроссовки и свитера нам присылали друзья из Канады, чьи дети уже выросли из этой одежды. Но это всё не имело значения. У меня внутри было столько воображения и солнца, что внешние неприятности не существовали для меня вообще.
Я года три мечтала о тетрисе, и ещё больше - об игровой приставке, котрой у меня так и не было. Первую жвачку я попробовала в 10 лет, потому что меня угостил ей знакомый. А первая мягкая игрушка у меня появилась, кажется, лет в 12 - до этого только в фантазиях. В фантазиях было всё. В фантазиях был свой дом на берегу моря, когда в реальности не было даже своей комнаты, в фантазиях был сверкающий Экскалибур и рыцари круглого стола, когда в реальности - железки от парника и плащ из рваного пледа, в фантазиях были драконы и лошади, а здесь говорили, что верховой ездой не берут заниматься раньше 12 лет, и здесь - были люди, с которыми мы общались, с которыми шли по жизни вместе, с кем-то долго, с кем-то совсем чуть-чуть, но рано или поздно расходились, и никому нельзя было довериться на 100%, зато всегда был верный друг в голове, который мог поддержать, и помочь, который не давал упасть, когда заканчивались силы и болели стёртые в кровь ноги, который.. который... просто всегда был.

И родители, и учителя и знакомые - все считали меня очень смелым и бойким ребёнком. А я сколько себя помню - всегда боялась всего на свете. Действительно всего. А больше всего - боялась людей. А ещё больше - показать им это.
Всё и сейчас точно так же. Точно так же боюсь, и точно так же неумелые и неуклюжие попытки скрыть свои страхи и комплексы окружающие принимают за выпендрёж и звёздную болезнь.
Хорошо.

Я некоторое время назад купила себе цветок. Поставила его в комнату, а он через пару дней начал вянуть,  стали сохнуть и отпадать листья. Я переставила его в другое место - к солнцу, стала чаще поливать - не помогло. Я цветоводством никогда не занималась, и не сильна в этом деле - как быть дальше, не знала, а цветок очень не хотелось потерять. Тогда я взяла его, обняла, стала гладить листики, и говорить, как он мне дорог и как я его люблю. Сидели мы так с полчаса.. А на следующий день всё, что засохло - отпало, а что осталось - поправилось и начало выпускать новые цветки.
Люди... если даже растения это чувствуют, представьте, КАК МНОГО может значить для близкого человека всего несколько ваших тёплых душевных слов. С теми, кто вас любит, хоть на пару минут - станьте немного внимательнее и добрее.
Ссылка1 оставил запись|Ваши мысли?

Добрые сказки на ночь. [сент. 9, 2008|03:22 pm]
Рэнка
Мне на голову упала 17-ти килограммовая люстра. Осколки по всей комнате, дырка в полу.... Голове тоже не очень хорошо.... впрочим, она даже не разбилась. Железобетонная, не иначе.
Это сегодня.

Недели три назад: стою вечером у метро, подходит ко мне какой-то дядька и говорит:
-Я вижу в тебе боль. Поговори со мной.
А я действительно не в настроении была, ну, думаю, ладно, отчего бы не поболтать, вдруг действительно что-то видит)
Но дядька начал нести всякую ахинею, самой здравой мыслью из которой была такая, что он уже умер, теперь он находится во мне и для того, чтоб меня от этого избавить надо меня убить. По этому поводу он предлагал пойти к нему в гости, или ко мне, или куда-нибудь ещё... Я сначала стояла забавлялась, но когда он начал выходить за рамки только разговора и распускать руки - послала его куда подальше, да ушла. Он, конечно, попытался препятствовать, но не смог.

Вчера - постирала кроссовки, решила набить газетами, чтоб побыстрей сохли. Беру первый попавшийся листок, газета, судя по всему, какая-то местная и явно совсем недавняя, глаз падает на напечатанную статью: в нашем районе пойман маньяк. Рядом фотка - тот самый дядька.

Удивилась я изрядно. Я-то думала обычный шизик, ну мало ли что ему в голову взбрело, а он оказывается вполне серьёзно меня убить предлагал))))
Ссылка11 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [сент. 3, 2008|11:53 pm]
Рэнка
Shit. Я тут осознала - у меня не было лета. То есть вообще. Нет, были две недели...жизни. И всё. Больше не было ничего кроме холода и пустоты.
Жаль - самое хорошее время года так бездарно убито.

Но зато я как Дункан Маклауд - похоже почти бессмертна)
Ссылка2 успели отметиться|Ваши мысли?

Снова моя любимая zelenaya_panda. [сент. 2, 2008|11:35 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

Ты дрожишь, и кашель - простужена летом этим,
пробуждение - вязкое, словно потоки ила.
Даже солнце стало чужим и наотмашь светит,
разгоняя сны - то, чем ты себя сохранила.

А куда бежать, если небо сложилось в купол,
и тоска - перед самым сном, но опять догонит.
Память лепит его черты как красивых кукол,
ты играешь в них, ты целуешь фарфор ладоней.

Только кожа лица бледнее от глаз-рытвин.
Чтоб держать удар, улыбаешься, как придётся.
Это имя - в тебе, как мантра и как молитва,
что наутро - дождь, и на небе не будет солнца.

(с)
СсылкаВаши мысли?

Не моё. [авг. 27, 2008|07:51 pm]
Рэнка
[Tags|]

Автор- здесь: http://gimnast.livejournal.com/1735.html

Каждый из нас когда то был ребенком... Каждый из нас помнит, как ярко светило зимой солнце в окна детского сада, как темны были зимние вечера, как неповторимо вкусен был черный хлеб с солью и как ждали нового года. Как медленно шло время. Но все же ,возможно, вам не будет понятно это рассуждение. Впрочем, не столь отвлеченное от повседневной жизни, чтобы можно было принять его за досужую фантазию. Итак... Самая первая и, возможно, самая главная мысль, посещающая ребенка, делающая его неповторимым звучит в его голове словами "Я один". "Ты один", говорит ему кто то. Ты единственный, и нет больше другого такого на всем свете. Ты сможешь все.Ты можешь быть всем.Ты можешь. И ребенок в силу своей детской непосредственности верит этому голосу. Он мечтает стать космонавтом, великим спортсменом, ученым или еще черт знает кем, верит искренне, как могут верить только дети. И ни на минуту не закрадывается сомнение в его светлую душу, ни разу не усомнится он в честности своего внутреннего голоса. Но вот ребенок подрастает. Вместе с тем меняется не только он сам, но и его окружение. Каждый год он вступает в новый мир и этот мир уже не тот, что раньше. Новые открытия, впечатления, чувства... И новый голос, находящийся уже не в нем. Внутренний его друг не умолк, но все громче и настойчивей слышен гул голосов, издаваемых обществом, окружением, миром. Постепенно, среди бессмысленного этого шума уже несколько подросший герой начинает различать самые часто повторяемые слова. "Ты не один"- говорит мир. "Ты не один" - говорят школа и улица. Ты не один. Нас много, мы очень похожи, оглянись вокруг! Идущие рядом с тобой товарищи такие же как ты, ты такой же как множество других мальчишек на всей земле. Ты не один. Не берись за непосильные задачи, не беги за бесплотной мечтой. Пойми, гораздо лучше идти за нами и ты все поймешь, ты будешь счастлив, ты нужен нам! Эти голоса становятся все громче и громче и постепенно тонкий внутренний голосок теряется среди них, испуганно замолкает первая скрипка, теряясь среди гула барабанов. Ты не один... Но годы идут и принявший на веру этот призыв человек идет дальше по жизни, он уже и не ребенок вовсе, он уже забыл тот звонкий призыв, что звучал в нем с самого рождения, он забыл о том единственном, что было его собственным голосом и безропотно принял на веру сказанное извне. Так и привык он со временем случать этот разноголосый шум, научился различать, что за словами "ты не один", следует еще что то, но вот что, он понять пока не мог. Но в силу своего упорства шел и шел вперед, старался понять, что же говорит всемогущее окружение, новый мир. И все слабее становилось его тело, все медленне шаг. Годы, годы, те, что были с ним стали его непосильным грузом, с каждым годом все тяжелее, тяжелее... И вот однажды, на самом закате своего нового, и как почему то казалось, последнего мира он все же услышал, что твердят вездесущие голоса! "Ты не один"- говорили они, "Ты не один. Ты -НОЛЬ!!!". Ты ничто! Ты, отрекшийся от себя, забывший свои мечты, променявший себя на нас. Ты ноль. Ты, ты... Ты, кто мог быть всем, ты мечтавший о многом и не боявшийся трудностей - ты ноль!Ты сам выбрал это. И крик вырвался из груди умудренного жизнью человека. Он кричал о том, что нельзя отрекаться от себя, нельзя забывать свои мечты, нельзя слушать гул мира, нельзя, нельзя!!! Но его крик тонул в шуме других голосов, и слышалось людям помоложе все та же фраза -"Ты не один! Ты не один..." Могли ли они услышать его крик? Могли ли вернут тот великий дар, что дается каждому от рождения, слышать себя, слышать свое внутреннее "Ты один!" Могли, наверное... Но не услышали. Вернее, быть может, кто то и услышал, может быть кто то вернулся, но их было так мало, что этого не заметили вовсе. Ведь те, что слышат свой внутренний голос не слышат голос мира, а те, что слышат голос мира не слышат голос ему противоречащий. Дитя, Помни! Ты - ОДИН!

СсылкаВаши мысли?

Мыслей нету в голове. [авг. 27, 2008|04:08 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

Это было давно.... или недавно.

Вы когда-нибудь думали о том, что такое смерть? Не асбстрактное понятие, не завершение пути кого-то из знакомых или незнакомых, и не высокофилософские рассуждения - а просто ваша личная смерть? После которой будет кто во что верит решит сам, но вот здесь, на этой Земле и в этой жизни - уже ничего и никогда? Никогда не открыть глаза и не проснуться в тёплой кровати на мягкой пуховой подушке под пение птиц на дереве за окном. Никогда не доехать до моря, не окунуться, смывая всю грязь с тела, не почувствовать ласковых прикосновений голубой воды. Не ощутить тёплого солёного ветра, одувающего лицо, не вдохнуть этот неповторимый южный запах. Не встать на шаткую палубу деревянного корабля. Не взмыть больше в небо на крылатом брате-самолёте и не оказаться снова выше птиц и выше облаков. Никогда уже не подняться на гору, не стоять на самой вершине, не смотреть на километры зелёных лесов вдалеке. Не встречать больше огненных закатов и не дышать сиренево-серой туманной дымкой восходящего солнца. Не тереть слезящиеся глаза, в которые попал дым от костра, и не сувствовать запаха травы и малины на лесной поляне. Не откусить на даче только-только сделанного шашлыка. Не уткнуться носом в пушистую кошку. Не попасть уже под грозу и никогда не ощутить капель на лице, которые как слёзы стекают медленно, и уносят с собой все печали и боль. Не шлёпать промокшими кроссовками по глубоким лужам. Больше не лежать, щурясь и смеясь, в поле одуванчиков и не плести венков весной. Зимой больше не прокатиться с разбегу по покрывшимся льдом лужам. Не наряжать никогда ёлку и не печь ароматных пирожков на праздник с бабушкой. И не обнять, не ощутить рядом уже никогда самого дорого, любимого человека. не прикоснуться, не вдохнуть его запах.. Не слышать больше нот счастливой музыки и не спать уже никогда в палатке в походе под октрытым небом. Не смотреть на звёзды и больше никогда не мечтать.
Никаких чувств.
Никаких ощущений.
Никаких мыслей.

Вы когда-нибудь пробовали это не просто подумать или прочитать, но НА САМОМ ДЕЛЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ?
Знаете, это очень больно. И очень страшно.
А ещё забавно. 

Забавно то, что один раз пройди через это сознательно - и исчезает всякий страх.
Ссылка1 оставил запись|Ваши мысли?

Возможно, сейчас это главное. [авг. 16, 2008|03:22 am]
Рэнка
Спасибо вам, дорогие, за то, что вы есть. Не всем, конечно же, но я надеюсь те, кому это адресовано, смогут сами понять. Я, возможно, не говорила вам этого вслух словами, это не значит, что в моей душе нет к вам огромной благодарности. Просто иногда нет сил даже на то,чтобы сказать. И даже если я сижу и, ни на что не реагируя, тупо гляжу в одну точку, то, что вы делаете всё равно очень много для меня значит.
Спасибо за то, что вы есть. Спасибо за то, что рядом. За то, что перед вами не надо надевать на лицо улыбку. И за то, что можете прийти даже тогда, когда я не стану звать. Потому что звать тоже не всегда есть силы. А если бы не вы.....
Не важно. Просто вам спасибо, Друзья.
Ссылка2 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [авг. 1, 2008|01:55 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

По тёмным улицам ночной Москвы так много ходит разных людей. Бывшие зеки, живущие "честным" отъёмом бюджета у мирных сограждан, задумчивые мальчики, которым не с кем отметить день рождения, улыбающиеся шизофреники с глазами маньяков, загримированные пьяные девушки, конфликтующие с милицией по вопросу своего поведения, непонятые поэты, оскорблённые жизнью, непризнанные художники.. Наверно, и много кто ещё..
И со всеми есть о чём поговорить. и это даже интересно.
Ссылка3 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [июл. 30, 2008|11:48 am]
Рэнка
[Tags|]

Резать руки? Зачем? Просто спейся, смешная малышка,
Не откачают.
Это не помидоры завяли, а кончилась книжка.
Может быть, чаю?

Резать руки? Крошить в оливье огурцы и картошку,
Будет закусь.
Ты красива, умна, что же в жизни все, милая крошка,
Сикось накось?

Резать руки - не боль, детка, чувствуешь, это немеют
Части тела.
Отвечай за себя, ты же гордая, ну же, смелее:
" Я - хотела!"

Резать руки? Ну режь. Рви ногтями красивые плечи,
Как уж угодно.
Только это не лечит. Пардон: не от этого лечит.
Ты несвободна.

(zelenaya_panda )
СсылкаВаши мысли?

(без темы) [июл. 29, 2008|09:10 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

С сегодняшнего дня в моей комнате  живёт красная-красная бегония. 
Цвета только пролившейся крови.
Когда долго-долго смотришь на неё, впитываешь в себя этот цвет, дышишь им, чувствуешь его, перестаёшь быть человеком, превращаясь лишь в один из его оттенков, становится легче.
СсылкаВаши мысли?

(без темы) [июл. 28, 2008|04:34 pm]
Рэнка
[Tags|]

А мы вчера хотели покормить голубей с рук.
Кидаешь им крошку, он едят, кидаешь ближе, подходят, ещё ближе... Самые смелые иногда отваживались схватить кусочек совсем рядом с пальцами, но взять с руки - так никто и не рискнул. Мы ведь не собирались ничего злого с ними делать, а они хотели, смотрели, но так и не смогли преодолеть свой страх. Или иногда один уже почти приближался, готов был, но тут кто-то неразумный из стаи взмахивал крыльями и срывался, и даже этот, смелый, реагировал на панику своего друга и убегал. А ведь надо было всего лишь подойти и клюнуть.
Вот так же и люди лишают себя своего счастья, боясь сделать всего лишь один, последний шаг.
Ссылка1 оставил запись|Ваши мысли?

31 день-ночь. [июл. 28, 2008|01:09 am]
Рэнка
[Tags|, ]

Быть тем, кто заставит человека измениться- приятно, но совсем не обязательно.
А быть тем, кто поможет прожить ещё один день - очень важно. 
Потому что из этих дней складывается всё.


Вы когда-нибудь пытались переходить кутузовский проспект в никакущем состоянии там, где нет ни переходов, ни светофоров...и вообще всем на всё пофиг.
Попробуйте.
Очень забавно.


А потом лежать на холодном сером  асфальте.
Дышать. 
И глотать воду из глаз.
И задыхаться иногда.
И трястись в судорогах, но не от холода, не мерзнуть.
И не чувствовать ни времени, ничего.......
Под оглушающими звуками плеера теряться......
И никем больше не быть. Даже собой.

Ссылка4 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [июл. 26, 2008|06:41 pm]
Рэнка
[Tags|]

Ночи пусты, уже двадцать вторые сутки
только салют, забивающий в небо сваи.
Не отпусти меня, мне темно и жутко,
я о тебе ничего-ничего не знаю.

Чем мы живем сегодня, решает полка:
Маркес, никто не пишет, прости, изыди,
что, не смешно, скажи мне, настолько долго
кроме тебя ничего-ничего не видеть?

Мысли о будущем злей и умнее стали,
дом - то ли цирк, то ли замкнутая окружность,
не обращай внимания, ты устал, и
мне от тебя ничего-ничего не нужно.

Память не мять, ей и так достается мало:
лето и липкая ленточка-стрекоза...
что за метафоры, я б так не написала.
Ты обо мне ничего-ничего не знаешь.
(с)
zelenaya_panda
Ссылка3 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [июл. 26, 2008|06:03 pm]
Рэнка
[Tags|]

Если вам незачем жить, найдите ради чего умереть. И сразу же приступайте к исполнению.
Станет намного легче. 
даже если это растянутый во времени процесс. 
Ссылка2 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [июл. 10, 2008|01:46 am]
Рэнка
[Tags|]

Я тут в другом журнале о музыке писала... Да какая нахер музыка! 
Господи, я так хочу ТИШИНЫ!
Просто_тишины_вокруг.
Без шума в ушах.
Без жужжания вентилятора ноутбука.
Без шороха слезы, сползающей по щеке.
ПРОСТО  ТИШИНЫ.
И только дыхание в этой тишине бы слушать.
Только дыхание - не своё.

ПиZдеtS пришёл.
Пожелайте мне удачи.
 
Скоро будет пофигу солнечно...
Ссылка4 успели отметиться|Ваши мысли?

зеленое [июл. 2, 2008|11:47 pm]
Рэнка
[Tags|]

это время пройдет, мы с тобой превратимся в песок,
мы покроем свои же следы вдоль по кромке прибоя,
ты затихнешь чуть раньше, и твой безотказный висок
будет долго терпеть мои губы, и море омоет
все, что было живым сколько можно столетий назад.
будут медленно плавать зеленые рыбы над нами,
но глаза у них - слишком живые для моря глаза -
не дадут до конца распрощаться с понятием "память".
море учит не слышать себя в этой общей судьбе
и нашептывать редким прохожим загадки грядущего,
мы изменимся, тысячу раз мы изменим себе.
Только ночь будет ровно такой же, как все предыдущие.

(с) zelenaya_panda
Ссылка2 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [июн. 28, 2008|05:49 pm]
Рэнка
Птица мозгоклюй съела мне мозг...
АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! %)))))))))))))))))))))
СсылкаВаши мысли?

fuck off.. [июн. 23, 2008|03:57 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

Вивальди (Зимнее аллегро) + ОЧЕНЬ громкий звук = .......
<cкачайте - послушайте>

Эх, чувствую, спрячу-ка я скоро все ещё оставшиеся открытыми записи под замок. Не хотелось бы, конечно, но мало ли кто сюда зайдёт... Нафиг надо. 
Ссылка4 успели отметиться|Ваши мысли?

Всё о том же.. розовые слюни. [июн. 4, 2008|11:24 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

Когда ты уезжаешь, ещё несколько часов на моих руках остаётся твой запах.
Я медленно вдыхаю его, растягивая удовльствие.
Потом исчезает и он. 

Тогда остаётся надежда - что этот раз был не последним, что я ещё буду дышать тобой, чувствовать тебя, обнимать... Что после бесконечных дней-недель-месяцев-не знаю чего ещё хоть на несколько часов ты снова будешь только со мной и только моим.
Надежда - как последний живой росток в моей пустыне.

Ты так старательно делаешь вид, что тебе всё пофигу, а меня каждую секунду пробирает дрожь от мысли о том, что это правда, а не только вид.
Но я упрямо продолжаю верить: этот раз - не конец. И так каждый раз, день за днём. Потому что только пока верю - живу.

Так немного надо.

Я не мазохистка, дорогой, я просто тебя люблю. Хоть и вряд когда-то вслух скажу об этом. Но пара часов с тобой дороже всей жизни без.
И хорошо, что у тебя нет интернета. Я не хотела бы, чтоб ты это читал.

Ссылка6 успели отметиться|Ваши мысли?

Брэд воспалённого мозга. [май. 28, 2008|12:07 am]
Рэнка
[Tags|]

В детстве было очень просто и так хорошо... Всё было всерьёз, по-настощему. Настоящая жизнь, в которой каждое действие значимо и результат важен, и приходилось порой волноваться, получится ли, и бояться - что же, если нет. Зато это было единственной реальностью, и не существовало альтернатив, и не  появлялось никаких сомнений в ней.
А теперь - или иллюзии или игры. Иллюзии на каждом шагу, смешанные с несбывшимися ожиданиями, затравленными желаниями и убитой верой. А игры все жестокие, и опции save-load в них не прописано. 
Но, конечно, всегда есть escape. 
Ссылка7 успели отметиться|Ваши мысли?

Я знаю точно: невозможное - возможно. [май. 27, 2008|12:56 pm]
Рэнка
[Tags|]

Ссылка2 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [май. 16, 2008|04:47 pm]
Рэнка
[Tags|]

У меня ужасно болит голова.Жутко болит. Просто взрывается. Вся голова, но в районе лба особенно сильно. И глаза болят из-за головы. Болят глазные яблоки, и резать в глазах начинает стоит только их открыть. И в ушах шумит - я слышу лишь пульсацию и шорох того, что там внутри головы, и где-то далеко, словно через стену, за гранью моей вселенной - все остальные звуки. А ещё мне ужасно холодно. Мне уже две недели беспрерывно холодно, во что ни одевайся и ни укутывайся. На мне сейчас шерстяная водолазка, тёплая рубашка и свитер, джинсы, носки и тёплые тапки, и горячая грелка лежит на коленях, а я всё равно дрожу и дрожу. И обезболивающие на меня почти не действуют уже много лет как. А ещё я уже больше семи лет не пила водку. А сегодня пила. И она тоже не подействовала. То есть вообще. Полный стакан, выпитый залпом - ноль реакции. Тогда, семь лет назад, меня половина этой дозы через десять минут уложила без памяти, а теперь хренушки.  Красота.....
А мир вокруг напоминает раннюю картину Батичелли. Все радостны и веселы, всем хорошо и прекрасно, улыбки на лицах, воздушные жесты, парящие сцены. Но только никто ни на кого не смотрит. Никаких мыслей и эмоций. Никакого взаимодействия. Каждого волнует только он сам, и на всех окружающих всем НАСРАТЬ! Вот именно такими большими буквами.
Ссылка7 успели отметиться|Ваши мысли?

:)) [май. 15, 2008|12:17 am]
Рэнка
[Tags|, , ]

 Как пройти зайцем в метро :))
СсылкаВаши мысли?

(без темы) [май. 13, 2008|04:37 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

 Супер тест для музыкантов и всех интересующихся :)

Проверь свой слух!

Результаты пишите в комменты :)
Ссылка3 успели отметиться|Ваши мысли?

Не лезьте без очереди! Самообслуживание не всегда лучший способ стать трупом. [май. 3, 2008|12:28 am]
Рэнка
[Tags|, ]

<Из интервью с Владимиром Леви. >

В.Л. - С реальностью самоубийства я столкнулся еще до того, как начал работать психиатром... А когда в психиатрию пришел, потрясен был: оказывается, душевнобольные чаще совершают самоубийства не во время психоза, а как раз на выздоровлении, на возврате самосознания. Самоубийство не сводится к простому сумасшествию, даже у глубоко больного человека...

Г.Д. - Иной раз кто-нибудь из моих знакомых ребят любит пощеголять ненароком шрамами на запястье, порезанными венами...

- Шрамы эти относятся, скорее, к разряду татуировки, чем к настоящему самоубийству. Чаще всего это признак так называемых парасуицидальных стремлений демонстративной, незрелой и истероидной личности. Обычно девушки, а если ребята, то с недостатком мужества, инфантильные. Если только не заигрываются, ничего страшного... Человек хочет прибавить себе тонуса и привлечь внимание.

- А в чем главная причина настоящих самоубийств?

- Три основных: одиночество, душевная боль и потеря смысла продолжения жизни. Когда все три соединяются - риск возрастает... Бывают самоубийства обдуманные, тщательно подготавливаемые, холодные, “философские”. Но чаще люди кончают с собой импульсивно, под настроение. Небо показалось с овчинку...
<...>

...Самоубийство всегда сопряжено с теснотой души, с темнотой сознания и сужением поля зрения... Даже и в обычных, спокойных состояниях мы не воспринимаем мир целиком, только кусочками - не осознаем полностью ни своего прошлого, ни настоящего, ни тем более будущего - ведь и глазом мы видим только до линии горизонта, не правда ли?.. 

А в кризисных состояниях, сбившись с пути, человек словно бы попадает в густой колючий придорожный кустарник - ни зги не видать, ни просвета... Неведомо, что дорога-то рядом - ступи два шага в сторону! Вот и нужна твердая рука знающего, где эта потерянная дорога - или хотя бы окликающий голос, дающий внятные позывные...
<...>

...Я разработал теорию и практику помощи людям, находящимся в предсамоубийственном состоянии - пресуициде (или после уже совершенной попытки, когда высоковероятен повтор).
Мне принадлежит авторство понятия психалгия. Так я назвал весьма обширный разряд состояний душевной боли, которые бывают и у вполне здоровых людей, и именно для них наиболее мучительны и чаще всего ведут к самоубийству. Чрезвычайно важное наблюдение: психалгия не обязательно сопровождается депрессией: душа болит дико, невыносимо, жизнь - ад сплошной, но активность, работоспособность, общительность, ясный ум сохраняются...
<...>

...Предотвратить самоубийство и очень трудно, и очень легко. Иногда хватает единственного слова, даже одного взгляда... Но слово должно быть сказано вовремя, а взгляд точен..

Вся статья - тут.

Ссылка6 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [май. 1, 2008|01:35 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

Нелегко из львят воспитать молодых львов,
Приучить не бояться копыт,когтей и клыков.
Не жалеет львица ударов тяжёлых лап,
Чтоб щенок огрызался,хоть мал он ещё и слаб.
( Умэн )
СсылкаВаши мысли?

Книжное. [апр. 30, 2008|01:26 am]
Рэнка
[Tags|]

Почти дочитала Веллера "Приключения майора Звягина".
Даже захотелось жить... 
Ссылка6 успели отметиться|Ваши мысли?

Не жалеть! [апр. 26, 2008|02:59 pm]
Рэнка
[Tags|]

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
Если все, что случилось, нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится не может уже...
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви...
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы


Андрей Дементьев
СсылкаВаши мысли?

Большая апрельская баллада [апр. 10, 2008|05:01 pm]
Рэнка
[Tags|]

Пустыри на рассвете.
Пустыри, пустыри...
Снова ласковый ветер,
Как школьник.
Ты послушай, весна,
Этот медленный ритм.
Уходить - это вовсе
Не больно.













Мы ломали бетон
И кричали стихи,
И скрывали
Боль от ушибов.
Мы прощали со стоном
Чужие грехи,
А себе не прощали
Ошибок!


 
СсылкаВаши мысли?

Мечта всей жизни, вернее одна из.. :) [апр. 4, 2008|01:03 am]
Рэнка
[Tags|, ]

Когда я стану богатой и знаменитой (или как минимум только богатой))), куплю себе самолёт. 
Теперь уже знаю какой :) - L-39 "Альбатрос"
Вот он, красавчик:

 
 

Правда, жаль, в России их можно будет купить в частную собственность только после 2020 года..... :/

Ссылка13 успели отметиться|Ваши мысли?

Если вы что-то запланировали.... [мар. 19, 2008|05:41 pm]
Рэнка
[Tags|, ]

Сегодня 19 марта 2008 года.
Уже прошло 21,82% этого года.


Насколько вы приблизились к достижению ваших целей?

Ссылка8 успели отметиться|Ваши мысли?

(без темы) [мар. 18, 2008|12:35 am]
Рэнка
[Tags|, ]

А сегодня я ходила на массаж к замечательному массажисту и вообще прекрасному человеку, известному в жж как alg_nn. Впечатления, как и следовало ожидать, наилучшие: тело абсолютно под кайфом, и даже не слишком здоровый позвоночник испытывает блаженство) ТАк что, друзья, если кому-либо из вас требуется отличный массажист - всячески рекомендую. 
(кто заинтересовался - вот здесь можно почитать об этом гораздо подробней.)

 
А эта песня в последние несколько недель беспрерывно взрывает мне мозг.
Вспоминаю радужное детство ))

Ссылка11 успели отметиться|Ваши мысли?

Славные выходные. [мар. 17, 2008|12:34 am]
Рэнка
Наконец-то я дошла вчера до тренировки по акробатике! Всю жизнь мечтала нучиться прыгать сальто, а последние три месяца - найти время и добраться до зала. Ура! Первый шаг сделан! :)
Вообще весело и позитивно позанимались, а в фойе попили отличный вкуснющий горячий шоколад :)
Вот только сегодня всё тело тааак болиит.... )))))

Ещё (опять-таки вчера же) была на актёрском тренинге из серии "Игры на улице". Тоже увлекательное, поднимающее настроение и развивающее занятие. Как-нибудь расскажу об этом подробнее.

Сегодня с утреца славно посидели в недавно открывшейся у нас Чайной Ложке! :)
(кто не знает - это сеть питерских кафешек, с весёлым солнечным оформлением, множеством чаёв и блинов, и приемлимыми ценами).
А потом на Арбате повстречали немало знакомых, а я обзавелась новой серьгой и позитивной радужной шапочкой.

В целом - давно у меня не было таких радостных выходных на постоянно весёлой волне.
Хочу сказать - Спасибо всем, кто был со мной в эти дни! :)
Ссылка2 успели отметиться|Ваши мысли?

Про себя и про некоторых знакомых. [мар. 7, 2008|06:45 pm]
Рэнка
[Tags|]

Иногда в жизни что-то не устраивает, но не так, чтобы очень. Это может длиться долго, увеличиваться, копиться, копиться, и потом в какой-то момент достигает предела, и ты понимаешь, что пора менять. Потому что по-старому дольше ни секунды не можешь. Потому что либо перемены, либо смерть. И меняешь. Можешь перечеркнуть всю прошлую жизнь и пойти новым путём, можешь сделать очень больно окружающим, да что угодно, но всё равно поступишь именно так, ибо знаешь - это единственный правильный вариант.
Потом пара недель или месяцев счастья, осознания своей свободы и силы. А потом снова начинаются будни. Потому что уничтожить всё можно в один миг, а строить новое предстоит долго и терпеливо. И ты понимаешь, что это в какой-то  мере гораздо труднее, чем было бы перетерпеть тогда и оставить по-старому. И в этот момент встаёт выбор: продолжать ли гнуть свою линию или остановиться и вернуть всё назад. И большинство людей сдаются - возвращают: потому что там уже всё известно, и всё-таки пусть фиговенько, но терпимо, а тут надо с нуля, по-новой, и чёрт знает куда приведёт, потому что лень, потому что трудно, потому что страшно, потому что потому заканчивается на у.

Если ты читаешь эти слова и узнаёшь в описании себя, вспомни чувства в момент того поворотного шага. И пойми, что тебе не отдых был нужен, не передышка, а абсолютная перемена жизни твоей. И сейчас - ты выдохся и скис, опустил руки и пошёл по пути наименьшего сопротивления. И с каждым шагом назад всё дальше уходишь от пути возможного развития к постепенной, незаметной деградации. После определённого момента - необратимой.
Подумай над этим. Пока ещё - не поздно. 
(если ты вообще ещё читаешь этот жж, думаю, ты поймёшь, что я именно к ТЕБЕ обращаюсь)

А если я прочту эти слова через пару месяцев, я не знаю, на каком из путей буду я. Дай Бог, чтоб продолжала идти вперёд.
Ссылка14 успели отметиться|Ваши мысли?

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]