prosto_pu

Пост для девочек и Ани

Почему на голове не растут ромашки! Почему не растут? Растут! И ромашки, и розы, и спатифилумы, и гипсофилы, и баклажаны, и огурцы.

Collapse )

Пост посвящается Анечке little_ann, у которой сегодня день рождения! У нее на голове не растет болгарский перец, но я ее все равно обожэ!!!
prosto_pu

По мотивам евро 2012

Я не очень чтобы уж футбольная болельщица. Даже скорее, наоборот. Если есть слово, которое обозначает совсем не болельщика, то это именно я. Вопреки заезженной шутке про два десятка мужиков, бегающих за одним мячиком, меня эти мужики совершенно не раздражают. Есть много других глупых профессий, например, кондуктор в маршрутном такси или темнокожие специалисты, рекламирующие солярий. Футболистам хотя бы прилично платят за эту муть.

Вобщем, я о другом. О тех миллионах, которые болельщики. И обо всех этих непременных спутниках футбольных матчей: пиве, чипсах, оле-оле-оле, негламурных шарфах и прочей символике, пьяных драках после матчей независимо от того, продули «наши» или победили (при этом чьи-то «наши» в любом случае продули) – от всего этого ухудшается качество моей жизни. А учитывая, что я живу и паркуюсь около круглосуточного супермаркета, качество моей жизни стремительно уходит в резкий минус во время всяких этих ваших чемпионатов. А Анечка говорит, что есть такие мужчины, которым вообще все равно, лишь бы футбол. То есть находящиеся рядом с ним женщины, дети и соседи страдают не только во время чемпионатов, но и каждый раз, когда «Зенит» проигрывает томской сборной инвалидов. Но мне кажется, она привирает.

Недавно на глаза мне попался пост какого-то очередного неудавшегося оппозиционера как же вы все заебали, чесслово про то, что он не будет болеть за Россию на чемпионате Европы. Потому что это «команда Путина». А оппозиционеры у нас нынче Путина не любят, видите ли. И в комментариях к посту набежали просто несметные тыщи болельщиков, которые запостившего яростно осуждали. Потому что это же футбоооол. Это же чемпионааааат. И вообще он не только не патриот, а прямо даже родину продаст и это сразу видно. И именно такие как он свергли царя, потеряли янтарную комнату и пропили Россию.

И я вот так удивляюсь, что даже решила вам про это написать. Я прям уверена, что запостивший никогда не был в Большом театре. Я сама там никогда не была. Но никто его за это не осуждает без устали. И «Войну и мир» он наверняка читал только про войну. Если читал. Но никто не спрашивает его, за сколько он продал родину. И щи, руку отдам на отсеченье, он готовит не по старинному русскому рецепту Елены Молоховец. Но всем пофигу на его щи. И, к гадалке не ходи, он ездит отдыхать не в Геленджик, а в солнечную Хургаду, но у кого язык повернется его осудить?

Но вот именно отреченье от российской сборной сделало его изгоем, не патриотом и абсолютной скотиною без стыда, совести, сердца и души. Что за за фокус дискриминационного характера?

А еще я вам расскажу, как я однажды была болельщицей. Это было в 2008 году во время очередного чемпионата Европы, памятный матч России и Голландии, когда наши забили «ихним» чуть ли не три гола. Делать было решительно нечего, зато было пиво, а по телеку - футбол. И мы с Юлькой стали пить пиво и смотреть футбол, споря где наши, а где голландцы. Во время второго тайма сборные утайкой поменялись воротами, поэтому мы долго не могли понять, зачем наши пытаются забить себе гол. Я уж молчу про всякие "вне игры", "угловой", "одиннадцатиметровый" - эти правила сочинили те же люди, которые придумали перед входом в торговые центры класть резиновые коврики (да что там коврики, паласы!!) в мелкую дырочку, за которые я вечно цепляюсь каблуками.

Когда матч кончился, нам снова стало скучно. И мы стали смотреть в окно. Там усталые, но счастливые болельщики совершали набег на наш супермаркет, а потом выходили на дорогу и орали «Россия – чемпион!». Проезжающие мимо автомобили отвечали им заливистыми трелями. Мы решили, что тоже имеем право принять участие во всеобщем буйном веселье, принарядились и пошли в магазин. В очереди за пивом у рядом стоящих дядечек завязалась бурная беседа.

Один говорил: Ну как мы их, а?

Второй только радостно кивал и приплясывал левой ногой.

Третий счастливо улыбался и заботливо прижимал к себе полторашку.

А четвертый сказал: Не, ну када он выскочил, я прям ваще не ожидал, прям весь сжался и думаю, ну, батюшки светы, че будет то, а он-то возьми да и вон че… ну этот… ну как его… ну второй то гол забил…

И тогда я зачем-то сказала: Торбинский.

Четвертый и первый посмотрели на меня с отвращеньем. Третий сказал: Фу-ты, ну-ты, цаца! – и отвернулся. Второй закатил глаза и превратился в само презрение.

Я смотрела на плотненьких дядек с пивными брюшками и в мятых трикошках, и понимала, что зашла на чужую территорию. Где нет места женщинам, но где все сплошь патриоты. И какой может быть Большой театр, если футбооооооооол?

prosto_pu

(no subject)

Еще буквально позавчера я плескалась в экваториальных водах. Наверно, мне там припекло головушку, поэтому я решила вам что-нибудь написать.

Экваториальные воды – это такое H2O, где якобы проходит экватор. Но это все вранье. Я там долго плавала и не нашла на дне никакого экватора. Так что картографы все врут.

В этих самых водах я встретила несколько акул, ската и манту, отчего даже попыталась затонуть. Такие уж они отвратительные гадины. Я думала, это будет самым моим страшным потрясеньем, но ошибалась.

На острове отдыхала одна замечательная семья, даже, я бы сказала, выдающаяся. Потому что не заметить ее было сложно, и почти все ее члены выдавались в ширину жировой тканью. Глава этой семьи был избыточно грузным мужчиной с вечно недовольным выражением лица. Помимо недовольства на лице его явно читалось подозрение, с которым он относился ко всем окружающим, необязательно одушевленным.

Тщедушная мать семейства с острым мышиным личиком всегда настороженно осматривалась вокруг. Насторожиться было от чего: вокруг нас столько странных людей! Надо быть начеку.

Чадо женского пола лет 8-9 устрашающей скоростью приближалось к папиным габаритам, но в силу возраста не было ни настороженным, ни подозрительным. У нее была своя страсть, которой она посвящала жизнь. Она ела. Нет, не так. Она ЕЛА. Все время. 24 часа в сутки. Папа посматривал на нее с гордостью. Вся в отца. Мама посматривала настороженно – вдруг кто украдет трепетного 40-килограммового ангела.

Звездный час семейства наступал 3 раза в день. На завтрак, обед и ужин. На тарелке каждого члена семьи жареная курочка соседствовала с морской рыбой, а степенная горка картофеля-фри – с полкило риса. Если собрать воедино все куски арбуза, которые лежали на столе семейства, то вышло бы чудо селективных технологий – мегаарбуз, который поработил бы нашу вселенную. Дочка не отставала от родителей  и с грустью посматривала на арбузные корки, которые почему-то не едят. Глупо, кстати. Каждый член семьи не раз отправлялся в недолгое путешествие за добавкой, возвращаясь с булочками, тортиками и тонной папайи.

Изумленные итальянцы, каждый день сдабривающие свои желудки обильными порциями пасты, останавливались около их стола и тайком доставали фотоаппараты. Наверняка, у них появились вопросы к своим учителям анатомии, правильно ли они понимали всю свою жизнь строение человеческого желудка и различается ли оно в зависимости от среды обитания.

За пределами столовой семейство развлекалось нудной руганью с персоналом, иногда выходя на понтон и предлагая подъезжающим катерам задавить отдыхающих, плавающих с маской.

- Давите их, давите! – радостно говорил отец семейства и заливался счастливым от перспектив смехом.

В день отъезда семейство сидело на ресепшене, ожидая трансфера. Чадо обиженно дуло губы, так как в столовой ей не дали доесть булку. Отец семейства яростно доказывал супруге, что в аэропорту Домодедово всех надо посадить на кол.

- Скоты одни там работают, понимаешь! Скоты!

Мать семейства кивала, не прекращая настороженно оглядываться.

- И вообще. Вся страна скоты! – поведал ей супруг. – И отдыхать с этими русскими - сущее наказание.

Мораль. Когда 75% тебя составляет переваренная пища, так просто оставаться собой.

prosto_pu

(no subject)

А вот скажите мне, пожалуйста,

1. есть ли среди вас кто-нибудь, кто работает в турагентстве, или знает кого-нибудь, кто работает в турагентстве, или женат на ком-нибудь, кто работает в турагентстве? если есть, я прям очень жажду у вас кое-что спросить.

2. посоветуйте мне какое-нибудь театральное действо в сентябре, чтоб мама была довольна и я сама не уснула. Я то с театрами завязала еще в детстве, когда мою подружку там стошнило.
prosto_pu

Про лосину

Мне совершенно не про чево вам писать, но так чето хочется. Поэтому я напишу вам про лосину. Лосина - это не одна штанина от лосин, это бугай, на котором не только пахать можно, но и даже, наверно слетать в космос. При желании, конечно. Но у меня лосина не вызывает никаких желаний, кроме как дать ему пинка под его бугайский зад.

Но вобщем по порядку. Лосина устроилась к нам на работу, когда еще не цвели цветочки и лежал снежочек. А по-русски, в марте. Лосина строила умное лицо и вобще всячески изображала из себя взрослого человека, который отдает себе отчет в своих поступках.

К маю лосина начала хиреть и чахнуть аки горлица в клетке. Тоска в лосином взгляде читалась даже неграмотными и слабовидящими. К концу мая лосина сказала басом:

- Слышь. Мне тово. Уехать бы надо бы. К себе как бы домой. Прям срочно. На 2 как бы месяца.

И подумав добавила:

- А лучше на три.

Причины отъезда были более чем очевидны. Когда здоровому половозрелому мужику нужно срочно уехать на два месяца, то тут вариантов немного: либо спасти мир, либо баба попалась с причудами.

Но я на всякий случай осведомилась, куда мол тебе, сердешный, аж на два месяца. А лучше на три.

Лосина скривила лицо и плаксиво ответила:

- Не, ну а че? Получается, что летних каникул у меня больше не будет? - и потерла бугайским кулачком бугайские глазки.

Мораль. Даже если мужчина сильно вырос вверх и вбок, его мозговая система вполне может сохранить детскую непосредственность и уровень развития восьмилетнего ребенка.
prosto_pu

Заметка кулинарного гения

Когда я сказала маме, что приеду к ней на новый год, она несказанно обрадовалась и стала хлопать в ладоши. Ну почти. А если быть точной, то она сказала: "Опять полетишь на своем дурацком самолете. А я тут ночи не спи и нервы себе выматывай. А мне, между прочим, потом на работу еще!"

Мама все еще не может позабыть, как пару лет назад самолет вез меня в Пермь, а привез в Екатеринбург. Там я 4 часа сидела в аэропорту, а потом в течение 10 часов добиралась до дому практически в  повозке, запряженной мулами. И это, к слову, 30 декабря.

В данном случае мама не посчитала нелетную погоду серьезной причиной и оправданием. Она полагает, что я ротозей и потому не в состоянии выбрать нормальную авиакомпанию. И еще она уверена, что я мямля, и при взгляде на мое снюнившееся лицо пилоты сразу понимают, что меня можно высадить где угодно: хоть в Екатеринбурге, хоть в Объединенных Арабских Эмиратах. А я буду тока униженно благодарить и отвешивать книксены.

Я сказала маме:

- Зато я возьму на себя новогодний стол. А на десерт у нас будет тирамису.

- Ага, - сказала мама как ни в чем не бывало. Будто она каждый день ест тирамису, панчетту, горгонзоллу и радиккио.

Я вобще по природе своей не терплю к себе пренебрежения, а к своим кулинарным способностям тем более. Поэтому я решила маму додавить.

- Вот не знаю только, - томно пропела я, - найду ли я у вас маскарпоне...

- Не знаю, не знаю, - невозмутимо сказала мама.

- Ну савоярди то точно придется везти с собою, - продолжала я.

- Ага. Скорее всего, - мама делала вид, что в курсе всех гастрономических трендов.

- Слушай! - не вытерпела я, - Ну ты хоть знаешь, что такое тирамису и маскарпоне?

- Конечно, знаю, - строго сказала мама, - Думаешь, я географию плохо в школе учила? Это острова в Атлантическом океане.

Мораль. Даже если у яблочка зашкаливает самооценка, ему не стоит меряться интеллектом с яблоней.

Пост посвящается А., которая без моего позволенья улетела в Т.
prosto_pu

Про то как уживаются во мне милосердие и великодушие...


Однажды я была еще небольшая и нигде не работала. Тогда я пришла к папе на работу, чтобы смотреть как работают другие. Особенно мне нравилось смотреть как работает секретарша Наташа. Она снимала трубку, когда звонил телефон и говорила томно-претомно:

- Алеееоу! Алеееоу, Вас не слышно! ПерезвОньте!

Или еще:

- Нет, Андрей, щаз занят. ЧЕ передать то?

Мне до того нравилась такая работа, что я даже передумала быть водителем троллейбуса, а стала мечтать быть секретаршею. Это ж общение с людьми и все такое. И еще можно канцтовары заказывать, всякие там ручки и блокноты в цветных обложках.

Поэтому я сидела около Наташи, открывши рот. Перенимала, так сказать, опыт. Еще Наташа играла со мной в Морской бой, но папа постоянно нам мешал, потому что махал руками и говорил, что платит Наташе не за военно-морские баталии.

В тот день было жарко-прежарко и все хотели пить. А пить было нечего. Поэтому папа сказал: Вместо того, чтобы мешать Наташе, иди купи всем воды.

И дал мне три рубля (на самом деле тогда были какие-то другие деньги, но я уже не помню какие именно).

- На сдачу можешь купить мороженое себе, - добавил папа, не подозревая, что совершает страшную ошибку.

Я побежала в магазин, сшибая деревья и людей, потому что больше всего в жизни любила мороженое. Я готова была есть его на завтрак, обед, ужин, полдник, ланч и вместо сна и не понимала, для чего люди придумали котлеты и окрошку, когда на свете есть мороженое.

Через 20 минут я вернулась в офис и и поставила перед пятью измученными жаждой сотрудниками маленькую 0,33 баночку спрайта.

- Это вам, - великодушно сказала я, - На большее не хватило после мороженого-то.

Наташа взяла баночку и сказала:

- Ой, тут почти пусто.

- Ааа, ну я отпила чуть-чуть, - объяснила я, - После мороженого, знаете, пить всегда хочется.

Мораль. Если Вы правильно воспитаете своих детей, они всегда поднесут Вам стакан воды.
prosto_pu

Про то как встретились глухие, громогласные и грязные...


Недавно мы с девочками решили, что пора нашим душенькам разгуляться в разудалом гулянье. Другими словами, культурно отдохнуть. Когда мы трезвые, мы всегда мечтаем отдохнуть культурно: погулять на Патриарших прудах, поговорить о прекрасном, посозерцать красоты природы, обсудить современное искусство и кто где покупает джинсы. И мы всегда манерно говорим друг другу: «Ой, девочки, да я же ваааще не пью» или там «Ой, это шампанское, да? Я уже и забыла его вкус! Хи-хи».

Через пару-тройку бокалов наши планы по части культурного отдыха резко меняются, и мы пускаемся во все тяжкие. Не знаю, как остальные, а я прихожу домой в пять утра, с челкой набекрень и четким пониманием того, как худо мне будет с утра и еще два дня после. Именно поэтому, кстати, такое веселье называется «пускаться во все тяжкие», потому что с утра всем, кто веселился, будет очень тяжко.

В этот раз, когда наши душеньки нагулялись вволю, мы решили ехать домой, потому что приличные девушки всегда возвращаются ночевать домой. Даже если время уже пять  и утро красит ярким светом стены древнего Кремля.

Мы поймали машину и стали в нее набиваться и обживаться. Я отвечала за культурную часть программы, поэтому включила радио на телефоне на полную громкость и стала ловить что-нибудь повеселее. Катя стала укладываться спать, потому что ей было уже невмоготу веселиться. Катя, которая другая Катя, достала шампанское и стала накрывать на стол, весело подпевая радио. Лена тоже принимала участие во всеобщем веселье, но только я уже плохо помню как именно. Водитель вжался в руль и проклял тот день, когда получил права.

Мы ехали долго, но весело. До тех пор пока Катя, которая не спала, не сказала:

- Ой, девочки, ну я не могу больше ехать тут.

Я спросила:

- Почему?

Лена спросила:

- Че она там опять говорит?

Катя, которая не спала, сказала:

- Ну не могу я. Вот вам крест.

Я спросила:

- Почему?

Лена спросила:

- Ксеня, че она там опять говорит? Я не слышу.

Катя сказала как будто шепотом:

- От водителя пахнет потом.

Я стала совать радио водителю в ухо, чтобы он не услышал, как Катя изо всех сил шепчет про то, как он не моется.

Лена спросила:

- Ксеня, че она там говорит? Ну не слышно же ничего.

Катя сказала:

- Да воняет от него, - и еще потыкала в водителя пальцем, видимо, чтоб Лена не ошиблась в своих догадках, - Скажи ты ей, Ксень. Я же не могу громко говорить, а то он услышит. Поэтому и шепчу.

От этого тихого шепота оборачивались водители из соседних машин, просыпались люди в близлежащих домах и СанЭпидемСтанция уже спешила нам на помощь.

Мораль: Если бы мужчины чаще мылись, а женщины меньше болтали, мир стал бы чище и добрее.

prosto_pu

Про ранний пубертат...

В начальной школе у меня была подруга Настя. Она мне очень нравилась, потому что шепелявила намного сильней меня. Оттого я сильно дорожила нашими отношениями.

А мужчины, видимо, и вправду любят не ушами, а какими-то иными органами, потому что у Насти несмотря на шепелявость был поклонник Ваня. У меня не было, а у нее был. Эту несправедливость, надо сказать, я пронесла через всю свою жизнь.

У Насти с Ваней были глубокие чувства. Она звала его козлом, а он дергал ее за чахлые косички и тыкал в бочину. Прям страсть.

Однажды мы с Настей шли домой после школы, и она сказала мне презагадочным тоном:

- Ваня вчера сказал мне, что он бы меня тово.

И сделала большие глаза.

- Чего тово? – спросила я.

- Ну тово. Этово, - объяснила Настя и вся пошла красными пятнами смущенья.

Так как меня воспитывали аки благородную девицу и держали в страшной строгости, я была ни сном, ни духом ни про тово, ни про этово.

- Ну такое слово на «Е», - недовольно сказала Настя, сетуя, что я не могу разделить с ней такой невиданный доселе фурорище.

Я подумала и вспомнила слово еж, еда и единогласие. Но ничегошеньки про тово и этово.

- Ну на «Е»! – прямо даже рассердилась Настя, - Мне мама не разрешает его говорить. Оно неприличное и матерное.

Я немножко поразмышляла о том, разрешает ли Ванина мама Ване делать то, о чем Настина не разрешает говорить, а моя, наверно, не позволит даже и думать. Но я не стала ничего говорить про это вслух, а только изобразила лицом пенек.

- Ну я тебе напишу щаз на снегу, - сказала Настя, - Писать то мне мама не запрещала.

И Настя накорябала на снегу запретно-заветное слово. Я стала смотреть, но ничего не разобрала по причине плохого зрения. Тогда я решила чуть-чуть залезть в снег, чтоб познать непознанное. Если кто не знает, в краю моего детства зимы очень снежные. Поэтому я провалилась в сугроб, засыпала снегом Ванину похоть и потеряла сапог.

Так я пострадала из-за секса задолго до полового созревания.

Мораль. С этими мужчинами вечно что-нибудь теряешь: то сапог, то честь, то время.

prosto_pu

Про "рыжую соседку, которую как сор из избы никак не выметешь"...

Есть, знаете ли, такие люди, которые до славы очень уж охочи. Им главное где-нибудь засветиться. Хоть в передаче про Омских инвалидов, хоть в газете «Краснокамский рабочий». Лишь бы только было меленько написано «Надя Кукурузина. 27 лет. Web-дизайнер». Можно даже без дизайнера, лишь бы потом задрать нос и показать маме и двоюродной тете.

Популярность моего журнала уже намного меньше, чем популярность Краснокамского рабочего, но я вам напишу про Надю. Потому что сил моих больше нет. Потому что Надя ходит за мной хвостом и стонет, чтоб я написала как я с ней живу уже 9 месяцев бок о бок. Я напишу, пусть ей будет стыдно.

Первое, что я хочу вам рассказать – это про ужасное. Надя не вытирает за собой крошки. С ее стороны обеденного стола живут три кучи крошек, из которых Надя делает себе ужин. Его она тоже крошит, поэтому кучи растут вопреки всем законам физики, алгебры, здравого смысла и чистоплюйства. Поэтому на кухне у нас всегда происходят экологические катастрофы.

Теперь я расскажу вам про загадочно-астральное. Надя управляет вещами силой мысли. Она может передвигать предметы на расстоянии. Но т.к. мысль у Нади носит некоторый эпилептический характер, то эти вещи, как правило, тупо падают. Если я непонятно объяснила, то я выражусь проще: Надя заходит в туалет, а в ванне падают все кремики и шампунчики. Поэтому в доме у нас регулярно случается коллапс и катаклизм.

Еще Надя все время ест. И при этом не толстеет. Но про это бесполезно рассказывать. Надо просто смириться.

Кроме того, Надя все время копошится. Обладая от природы длинными ногами и руками, она тем не менее очень плохо ими владеет и от этого делает все медленно. Поэтому я все время ее жду. От этого моя нервная система дает сбой, и я начинаю, по словам Нади, надменно улыбаться. (Но это конечно, неправда). От этого у Нади начинается паническая атака, и она теряет остатки координационных способностей. Поэтому мы всегда опаздываем на работу минут на 20.

Между домом и работой мы сидим в машине. Потому что едем в ней из дома на работу. Точнее, я еду, а Надя учит меня правилам дорожного движенья. От этого, как вы понимаете, у меня сильно пднимается настроение и моя надменная улыбка превращается в мучительную гримасу. Мучаюсь и гримасничаю я от страшного желанья высадить Надю в лужу. Но не высаживаю, потому что у меня достойная уважения сила воли.

В начале нашего жития Надя вела себя совсем недостойно. Она не переключала душ и он лился мне на свежеуложенную голову, и трогала холодильник пальцами, предварительно вымазанными в вазелине, чтобы мне сложнее было его отмывать. Но потом Надя взялась за ум и исправилась. Хотя, наверно, ей было нелегко, т.к. природная ее игривость так и просит выкинуть какую-нибудь шалость.

Крайняя степень игривости настигает Надю по утрам и тогда Надинька начинает меня будить. Обычно она поет песни, предусмотрительно притаившись за дверью и спрятав подальше тапки и прочие боевые снаряды. Или сажает на меня кота Боню, который, в принципе, не ходит на работу по причине недееспособности, но спать ему с утра тоже не полагается. Все веселятся и идут есть завтрак из крошек. Иногда Надя пытается впихнуть в меня овощи, но я их не ем, потому что от них умирают. Особенно от помидор. Страшной и мучительной смертью.

Теперь я расскажу вам про неприличное. Надя приучила меня есть Роллтон. Это оказывается очень вкусно. Не знаю в чем секрет. Наверно, в йодированной соли. Особенно с похмелья.

Кстати, я почти не пью. Но когда Надя приносит бутылку и проникновенно заглядывает в глаза, я выпадаю из жизни на неделю. Потому что в течение недели не чувствую мозга и левой ноги. Хотя, может, Надя тут не причем, а это просто старость, но мне такой вариант не нравится.

Еще Надя делает мне чай по утрам, а по вечерам строгает Оливье без устали. Несмотря на то, что от Оливьей я пухну как палочка дрожжей под батареей, я Наде безмерно благодарна. Потом Надя с тревогой заглядывает в глаза и спрашивает вкусно ли мне. Наверно, она переживает, что если невкусно, то я буду надменно улыбаться. Или что я всем расскажу и ее замуж не возьмут.

По вечерам Надя поет. Потому что душа просит. Она у нее всегда просит петь, если не просит бутерброда с колбасой. Соседи дружно учат слова песни Summertime и поджимают губы при встрече в лифте.

Чтобы дополнить свой рассказ о Наде и лучше раскрыть ее чудный образ, я расскажу еще вот что. У Нади недавно был день рождения. Среди подарков - чернобыльская роза, 100 упаковок-пробников геля для душа и коробочка с засохшей макарониной. Надя задорно смеялась и прижимала их к сердцу.

Скоро Надя от меня уедет в светлое будущее. Я буду по ней сильно скучать, хотя тоже рассчитываю на будущее пастельных тонов. Кстати, если вы сдаете двухкомнатную квартиру, скажите об этом Наде. Она будет рада и, может, даже споет песню. Или подрыгает ногой так, что отвалится штукатурка.