Мама

(no subject)

Краснеющая мордашка - это злость.
Дёргающаяся ножка - тоже.
Кряхтение - это покак.
Покрикивание - это взять на ручки.
Трясущаяся нижняя губка - это обида.
Внезапные и злые хныки - это покушать.
Капризки - это спать.
Ёрзанье в колясочке - это жарко.
Злющее выплевывание груди - это либо там пусто,либо есть больше не хочется.

А "агу" - это "я люблю тебя,мама!"
Мама

(no subject)

Мой дневник стал мне совсем не нужен. Перестали быть интересными мои прошло...жизненные проекты. Кумиры стали смешными. И глупо стало с ними,кумирами. Та природа, которой я любовалась ежедневно, мною забыта. И те музыки перестали напевать.Телефонная книжка значительно похудела.
В общем, все эти , когда-то знакомые тени, не различаемы даже мною.
В общем, я мало что вспоминаю. И скоро буду мало что помнить. Только, может быть,перед уходом в потусторонность, когда перед глазами вся жизнь...Или что-то в этом роде. Навряд ли.
Мой дневник стал мне совсем не нужен,потому что стало пусто писать о себе. Как с кумирами - смешно и глупо...

Просто всё дело в том, что сын - он моё сердце. И ни я, ни мой воздух, ни моё солнце, ничто, не можем теперь порознь...
И так же мой дневник. Мне не нужен. Теперь он нужен нам.

Теперь в нём я и сын.

О нашей жизни, о нашей семье.
Сердце

(no subject)

Мой маленький какашонок сегодня первый раз улыбнулся маме!
Открыв утром глазки, повернув головку в сторону, откуда доносился родной знакомый голос, напевающий как всегда ласковые трели, посмотрел, и узнал!
Улыбнулся и...меня на мгновение не стало на этом свете! Реальность исчезла!
Господи, спасибо!
Смысл

(no subject)

Накануне я еще успела посетить своего врача, который уверил меня в том, что малыш не больше 3000 - 3200 гр., что рожу я вот-вот, на днях, и что всё протекает как нужно! Было это в 18:30.
А в 23:30 стало горячо. И через 15 мин. опять. И через 15... опять...
Насчитав 6 раз один и тот же жар в области низа живота, тихонечко начала толкать мужа. Боязливо толкать.
После еще одной схватки была разбужена мама.

В 00:30 больница заполняла мои бланки, брала мне анализы, подключала к аппаратурам, подготавливала вену к инфузии.
Через пол часа я ползла по стеночке в коридор. Всё не верилось. Схватки я начала прохаживать. Ходить туда-сюда, разгибалась-загибалась, садилась-вставала...
После того, как мед.персонал наконец понял, что эпидураль я не беру, мне принесли мяч. Села. Встала. Отпихнула. Не вышло. 2 занятия с курсов подготовки к родам + многочисленные упражнения дома + прочитанные и просмотренные книжки и фильмы + просто любовь к мячу, пошли на смарку.
Потом туда же отправились остальные 6 занятий с курсов подготовки к родам...
Дышать глубоко не получалось.Задыхалась. Массаж поясницы не помогал. Точнее о нём даже думать не хотелось. А так же не хотелось думать о теплом душе, который якобы помогает при схватках, о дыхательных упражнениях, об облегчающих боли позах. Пришло время для инстинктов.
Все схватки я проходила диким зверем. И в повадках, и в издаваемых звуках. Было легче метаться в быстром темпе из угла в угол, дышать громко, часто, по львинному. Схватки были сильными сразу. Родовая деятельность была стремительной. Через 4 часа от их начала я прошла пешечком до родовой палаты, куда меня уложили чуть ли не силой. Но всё равно я умудрялась садиться во время схватки. Лежать было просто не выносимо...
Эпидураль я не взяла.
Что-то там, обезболивающее тоже, мне бы уже не помогло. Я рожала..!

Да...это не выносимо. Это не возможно пережить, перетерпеть. Это смертельно!
Это мысли. Это то, что крутится в голове тогда, когда схватки становятся безпрерывными.

Потом я слилась взглядом с мужем.В его глазах я видела поддержку, а потом...с каждой потугой он становился всё счастливее. И мне хотелось приблизить этот счастливый момент еще быстрее.
В какой-то момент мне показалось, что я умерла. Никогда в жизни не терявшая сознания, я была очень напугана тем, что почти его не потеряла. Я гладила руки врачу и акушерке. Я спрашивала их непрерыво долго ли еще...

Когда малыш стал виден, когда его отделяло совем не много от первого вздоха, все существующие силы как будто собрались в одном маленьком моем теле.
Потуги длились минут 15. Мне хотелось поскорее начать эту жизнь. Дать начало, начать самой...

"Сыночек...сыночек...сыночек...дайте мне его..." И много-много блестящих от счастья слёз!

Всё.
Это последнее воспоминание прошлой жизни...
Смысл

(no subject)

3 марта 2008.
5:33 утра.

День рождения нашего сына!
Мой день рождения!

Я,не прекращая, вдыхаю аромат счастья! Отныне так навсегда!

Спасибо моей Любви! Он подарил мне всё! Большего не надо! Большего быть не может!
Смысл

(no subject)

Я всегда говорила, что Бог всё делает правильно.
Я, со своей стороны была давно уверенна в том, что любой момент, в который я узнаю о беременности, будет для неё подходящим. Это была полная готовность к материнству. Но всё было неопределенно, а лишь затуманенно мечтательно.
Можно прочитывать стопками информацию, и быть подписанной на журналы для мам и с беременной тематикой. Можно даже стать фитнес - тренером беременных женщин. Что я и делала.
Это было моей параноей. Моими снами. Моим досугом. На теоретическом уровне, дошедшего до психиатрического.
Начиная с , примерно, лет 18-ти я , с увренностью говорила, что у меня есть еще 7 лет до рождения ребенка. Знали все, кто хоть как-то затрагивал эту тему, что именно в 25. И посмеивался. Когда 25 стало приближаться, я решила - если не в 25, то...сойду с ума! И начала потихоньку сходить. Разговаривала во сне с сыном, дочке придумала имя.
Я услышала как-то : "Тебе ничто и никто в этом мире не нужен и не важен! Только твой ребенок, которого ты себе представляешь...Ты не будешь счастлива, пока не изменишь этого..."

Потом я, как-то так затихла. Обидилась, наверное, на Бога, который всё делает правильно.
Счастливой быть хотелось. Менять что-то - нет.

...Мы знакомились. Долго, приятно. На первой встрече , наверное, я не переставая говорила о детях. О 25-ти годах, которые пробьют через несколько месяцев. Уже, как-будто, не всерьез. Приговаривая: "Не успела.."
Надо было быть счастливой, и что-то менять. И было непередаваемо от этого тоскливо.

Я помню, как нам совсем не хотелось разделять с кем-то вечер. Мы его ни с кем и не разделили тогда.Говорили долго, сидя у дома под открытым небом. О свадьбе мечтали тоже. Было тепло, по летнему. Позаботились о романтике.

После теста, показавшего отрицательный результат, стало опять как-то каменно. Глупый тест.
Проходили дни. Второй тест не вышел. Как буд-то его спросили, а он промолчал.
Потом опять дни...
Завтра был день рождения.

...и третий тест.

Бог...и всё правильно.
Ничего не меняла. Мне в мире нужен был малыш. Всё так и осталось. И даже "в 25 лет".
Одно изменилось .
Мне нужно счастье на троих!
И мы его делим.
Смысл

Как это было...

Не скрою, это страшно и волнительно. В особенности когда остается неделя до, и когда начинает играть марш Мендельсона (нам повезло, играл именно он).
Нам во многом повезло. И наряды как-то купились без особых долгих поисков. И погода практически не огорчала дождями (за исключениеи самого дня свадьбы, но судя по примете - это хороший знак). И свидетели свои (а не водитель чех, как у многих пар), и родители рядом. И отметили в чуднейшем ресторане.
Но, во многом и не везло. Оставленный в Израиле важный и нужный документ. Простывшие мы, в следствии чего у меня был красный нос. Мама, сломавшая за день до свадьбы ногу. И почему в моем букете не было заказанных заранее гербер?!
Всё, конечно обошлось. Документ был переслан в Прагу в тот же вечер. Нос был искусно замаскирован тональным кремом. Мама вдруг поднялась и смогла идти даже без костылей. Букет разъяренному жениху отдали с получасовым опазданием, без гербер, но не менее от этого красивым.
А до этого...Встали мы в 5 утра. Наряжать жениха. В салон мы прибыли в 8 утра, вместо 9-ти. Уж очень спешилось. Девочка сделала из меня принцессу Диану (прической). Тётя, получив разрешение сделать макияж поярче, сделала. И так, при параде, мы вышли к, бордового цвета машине, с ленточками и цветочками на капоте.
Вышли уже у загса, и сразу попали под вспышки фотоаппаратов аж с трёх сторон - брат, папа, друзья. Но даже в этот момент еще не до конца соображается что на самом деле происходит. И даже не тогда, когда регистраторша заводит в отдельный кабинет и просит что-то подписать. И не тогда, когда говорят приготовиться и стать у входа в , собственно, сам зал...
Когда двери зала расскрылись, и я услышала Мендельсона, только сказала: "Мама..."
Маму я не видела. Она стояла за спиной. Специально, что бы мне не видеть её слез и не рассплакаться самой. Но вместо мамы прямо напротив меня стоял папа с фотоаппаратом. Папа плакал.
Я, расстерянными глазами смотрела то на, говорившего на не понятном языке, регистратора, то на переводчицу, то на папу. По бокам свидетели - подруга и брат. Мой будущий (на тот момент) муж взял меня за руку покрепче, и сказал уверенным голосом : "Да!" .
Моё "да" было потише, и слёзное...
Малыш, за время церемонии, несколько раз толкнул в бок. Не спал.
Всё время было интересно о чем думают, стоя там, за минуты до... Там не было мыслей, только ощущение теплоты. Счастливой. Уверенной.


Collapse )

Потом мы перешли на новую стадию отношений. Намного лучшую, чем до..!
Сердце

(no subject)

Без тебя на этом свете ночь не захочет сменяться днём. 
Без тебя нечего будет делать облакам на небе и  бутонам будет бессмысленно распускаться.
Ароматной не будет сирень и картины потеряют свои оттенки. 

Без тебя на этом свете все самые звучные песни стали бы лишь загогулинами в виде перевернутых нот. И  соловьинные голоса превратились бы в рыб. 
В дребезги разбился бы богемский хрусталь, и рассыпалось бы  пылью всё  существующее великолепие .

Без тебя мы были лишь  две половины. 
С тобой - мы одно целое. 

Самое трепетное ожидание. Самое тянущееся время.

С Любовью,
Мама и Папа!