Tags: приколы нашего городка

berg

Цирк с конями. Нет! Цирк с мышами.

Общение с родителями теперь происходит посредством Скайпа - как у Раджа в The Big Bang Theory. На днях разговариваю с мамой - связь плохая, видео плохое. Вижу, папа за ее спиной размахивает каким-то оружием, по виду огнестрельным - крутит пистолет на пальце, изображая ковбоя.
- Что там делает отец?!
- Папа купил себе пневматический пистолет - будет стрелять на даче по мышам.
- ?!?!?!?!
- По мишеням! Ми-ше-ням!
berg

Девочка - ты мудак!

Случилась эта драматичная история в начале этой осени. Я и две мои спутницы остановили возле метро таксиста-частника, чтобы доехать до моего дома. Водитель - мужчина азиатской наружности и характерным акцентом, но, судя по остальным внешним признакам и по гонору, явно не гастарбайтер. Да и машина была не какое-нибудь ржавое корыто, купленное на последние деньги, а новенькая корейская иномарка, очевидно, предмет гордости хозяина. И вот, во время этой короткой поездки у меня с водителем произошла небольшая, но эффектная стычка, причина и суть которой сами по себе не важны, не интересны и для последующих поколений ценности не представляют, поэтому я сразу перейду к завершающей части.

Высаживаясь возле дома и кипя от негодования, я, не придумав ничего лучше, как еще можно отомстить негодяю и продемонстрировать ему степень своей неприязни, со всей, что было, силой хлопнула дверью его чистенькой блестящей машины. Произведенный эффект превзошел все мои ожидания: азиат вылез из-за руля и двинулся на меня в манере, не оставляющей сомнений в том, что меня сейчас в прямом смысле будут бить. Это было ужасно страшно и могло бы быть ужасно грустно, если бы это человек не сопровождал свой воинственный выход направленной в мой адрес смачной матерной бранью, и я клянусь, так меня еще никто не называл:

- Девочка, - злобно орал он, - ты мудак, пидорас, гондон!!! Пошёл на х*й!!!

Спасибо хоть, что не побил. А двери в чужих машинах я теперь закрываю очень аккуратно.
berg

Трусы на люстру - мужик в дом

Подруга О. посоветовала оригинальный способ наладить личную жизнь: надо нарисовать в голове образ желаемого принца и закинуть на люстру трусы! Смейтесь, смейтесь, но О. утверждает, что работает. Главное - правильно представить себе требуемого мужчину, чтобы не было потом мучительно больно. О., по ее словам, представила его себе не совсем правильно, за что теперь расплачивается.

Кого вообразила себе я, мне кажется, уже не важно, так как я закинула на люстру трусы и... промахнулась. А потом промахнулась еще пять раз. Вот и кто я после этого, и на что я могу рассчитывать?!
berg

(no subject)

А вчера кривая линия судьбы занесла меня в дискотеку при казино "Фараон", что здесь у нас на Ленинском проспекте. Всю жизнь здесь живу, а даже не знала, что там, в принципе, есть дискотека. Внутри там оказалось вызывающе красиво, очень дорого и совершенно убогая музыка. А какой контингент! Крашеные блондинки в кружевных боди, горячие кавказские парни, просто куча каких-то безвкусно выглядящих людей. Всё наши, с района.

Потом подруга с друзьями ушла танцевать, а я не пошла, потому что а) мои ноги в парадно-выходных сапожках на каблуках натурально отваливались, б) музон был уж очень стрёмный. И вот, сижу я в баре, никого не трогаю, пью вино, охраняю сумки каких-то незнакомых девиц и любуюсь небывалой красоты барменом под именем Николай, как он ловко разводит девушек на дорогие коктейли. Чувствую себя отлично. И тут ко мне подваливает какая-то малолетка, про которую через минуту я узнаю, как ее зовут, через две - что у нее в сумке бутылка виски, которую она пронесла внутрь благодаря своей небывалой крутости, а через три она мне говорит:
- Только скажи честно, без обид, ладно? Ты здесь работаешь?
- Что, так заметно?
- Вообще-то, да.
Сочла за мега-мощный комплимент. Ушла домой в приподнятом настроении. А вино оказалось какое-то поганое, сегодня целый день мутит.
berg

5 рублей

Ехала в маршрутке. Проезд стоит 25 рублей, у меня было 30. Вижу, парень передо мной собирается передавать мелочь, ну я и говорю ему:

- А у вас пяти рублей не будет?
Он посмотрел на меня испуганно и говорит:
- Нет!

Оказалось, он подумал, что я прошу у него пять рублей просто так, типа мне не хватает (привет от тетки "пять-девять тысяч в долг"). Но я офигела: пять рублей! Ему самому, по-моему, неловко стало. Нельзя быть таким жадным.
berg

(no subject)

Сегодня в метро ко мне подошла женщина и тихим вкрадчивым голосом спросила, не смогу ли я одолжить ей пять-девять тысяч? Так и сказала - "пять-девять". Но, наверное, лучше все-таки девять, подумала уже я. А, действительно, отчего бы не одолжить незнакомой тетеньке в метро пять-девять тысяч?
berg

А я знаю, где клитор

Выхожу сегодня из магазина с авоськами, и ко мне тут же залихватски подлетает какой-то пьяница, из наших, деревенских, и выхватывет у меня из рук мои сумки, жарко дыша перегаром:
- Давай, донесу до дома. Сказааал, до дома донесу! Ты чё! Я, вон, здоровый кабан!
Короче, выхватил сумки и шагает рядом. Рожая красная, ух! Да, думаю, повезло, так повезло.
- Красивая ты, уу чёрт!
А я и впрямь была чудо, как хороша: глаза красные, голова болит "после вчерашнего", взгляд угрюмый исподлобья. Прям невеста, и жаних тут же, мне под стать. Все же, делаю дежурную попытку отвязаться:
- А что, если я замужем?
- Ну и чё? Мне же с тобой только переспать. Мужу-то не обязательно рассказывать!
Тут я начинаю громко ржать. А кавалер мой, видать, обиделся, и говорит:
- Ты чё! Я знаю, где клитор! Что, не? Дура! Ну и ходи такая!
berg

Если б я был султан...

Есть у нас на курсе два колоритных чернокожих парня - Тео и Део. Не шучу. Одного зовут Деогратиус, и не всем это имя дается с первого раза, поэтому он Део. А другой - Теодор, значит - Тео. Друг на друга они совершенно не похожи, и происходят из разных стран. Део приехал из Уганды и в своем роде он тот еще кусок прикола. Но сейчас речь пойдет о Тео.

Родом Тео из Камеруна, страны, которая у меня по какой-то причудливой причине ассоциируется с футболом. Дед Тео был самым главным человеком не деревне (chief of the village, по выражению Тео) и у него было - внимание! - 53 жены. Не удалось уточнить, но полагаю все же, что не одновременно. У отца же Тео жены всего три, и в общей сложности у Тео 25 братьев и сестер.

Сам Тео, впрочем, намерен жениться лишь на одной женщине, ибо, по словам отца Тео, женитьба на трех была самой большой ошибкой его жизни.
berg

Володька, ты зачем усы сбрил?

Подхожу сегодня к офису компании, в которой я когда-то работала, и сталкиваюсь в дверях нос к носу с бывшим коллегой.
- О, привет! - говорю. При этом замечаю, что коллега отрастил бородку.
- Здрасьте... - говорит коллега.
- Ты меня не узнаешь?! Дим, это - я, Полина!
- Не узнаю... - говорит коллега и удаляется.
Крайне удивленная, захожу в здание и встречаю того же коллегу, но уже без бородки. Ржали долго.
berg

Про пиратов

Ну, кто еще посмотрел третью часть Пиратов Карибского моря? Уже два поста в утренней ленте :)

Я вот тоже посмотрела вчера. Ходила в кино с другом. Справедливости ради скажу, что перед сеансом этот друг проважал другого друга в Австралию надолго и выпил некое количество пива. На входе в кинозал билеты проверял мужчина, одетый под пирата, с одной ногой нормальной, а другой - деревянной. И вот мой спутник говорит ему:
- А где вторая нога?
- Нету, потерял.
- Да ладно? Как ты ее прячешь? - и начинает постукивать ботинком по деревянной палке "пирата".
- Да нет ноги, ампутировали.
Тут из моего друга немного выветривается пивко и он начинает понимать, что ноги на самом деле нет:
- Значит, ты настоящий пират! - выдавливает он, и мы быстро проходим в зал.
- Ну, ты настоящий идиот, - говорю я.
Друг грустно соглашается.

А фильм доставил удовольствие. По-моему, он лучше второй части. Более драматичный и зрелищный.