Бутылка, найденная в рукописи

Из позавчерашнего разговора:

- А еще там был такой лысый, маленький человечек с торчащими усами. И, когда все пошли танцевать, он лег на пол и стал совершать загребающие движения руками, как будто плыл через комнату. И так прополз через всю квартиру, глаза у него были закрыты, а на лице блаженство.

Да, - говорю, - однако ж!

Из вчерашнего разговора:

- Я, кстати, выяснил, зачем он по полу плавал.
- И зачем же?
- Просто он был в валенках!
- ????!! В чем?!
- В валенках!
- В квартире?! Зачем?!
- Ну он любит по квартире ходить в валенках. Вместо тапочек.
- Э... хм... И что?
- Так валенки по паркету скользят. А он пьяный был уже, конечно. И поэтому ноги в валенках разъезжались, а ему надо было до кровати добраться. И вот он лег и пополз к кровати...

Да, - говорю, - Хармс отдыхает...

1. Сегодня в рамсторовском кофехаузе заказываю пиво.

- Восемьсот граммов хереса, пожалуйста! Бутылку "Балтики", пожалуйста!
- Что вы! Это же КОФЕхауз!

Тут у меня в голове все путается, примерно так:

"Действительно, кофехауз - значит кофе, какое тут пиво. Неудобно даже, что я так бесцеременно про пиво. Но, позвольте, я же здесь уже пил пиво. И не раз..."

- Это же КОФЕхауз! У нас нет "Балтики"! У нас есть "Сибирская корона"!

2. Подхожу утром к бритве, дабы сбрить свою клочну бороду (или как еще назвать то безобразие, которое растет у меня на роже) и вижу картину. На бритве две половинки таракана. На лезвии.
Бритва безопасная. С бритвой я за тараканами пока не гоняюсь, так что человеческое вмешательство исключено.

Сразу же в красках представил, как таракан, решив покончить с собой, бросается с потолка горлом на мою бритву. Трагедия достойная Шекспира, просто.

Так я и не побрился. Бриться гильотиной, да еще и послужившей орудием самоубийства, - это выше моих сил...