?

Log in

No account? Create an account

Thursday, November 14th, 2019

Ну, что..
Не прошло и двух лет - ахахах - и я сделала впервые сама фаршированные перцы...
Вкусно, кстати..
Сколько еще должно пройти, чтобы я вспомнила, как варить супы?

З.Ы. И еще сделала, кажется, тоже впервые - фейхуевое варенье..
Но оно у меня скоро кончится.. Я ж такое жру моментально )))
(Leave a comment)

Friday, November 1st, 2019

мимокрокодил

Выложила Рената у себя ссылку на эту статью- https://snob.ru/profile/28443/blog/160892

Конечно же, я заинтересовалась словами Петрановской:

«Если ты отмораживаешь какую-то одну эмоцию, то постепенно эта заморозка распространяется на всю эмоциональную жизнь. Невозможно запретить себе гнев, но при этом сохранить полноценную радость. Невозможно запретить себе бояться, но сохранить чувство тепла, близости».

Чувство страха меня почти никогда не покидает, так что тепла и близости, наоборот, хочется, ярко.
Другое дело, что бесполезно его требовать с тех, у кого нет "3-х кг. зеленых яблок".

Но как-то статья переключила меня на то, о чем я давно думаю..
Недавно я говорила, что знаю, что мне надо. Это не так.
Да, я с детства знаю, что такое жить с 2В. Это очень комфортно.
Сейчас я знаю, как жить с 1Л и 2В.
а может быть, с 3Э и 4Ф.
А может быть, это качества конкретного человека... Но так обо мне никто и никогда кроме него не заботился.

Хотя все это я получала, только если я себе запрещала себя. Как будто вознаграждение за этот отказ.
Где-то внутри меня блуждает мысль, что такая, как я, такой заботы недостойна (слишком пафосное слово- ну, просто не соответствует,положено что-то другое). Только та, которая хорошая и всем эмоционально угождает, всех понимает и всем удобна - та заслуживает. А я - нет. Вечный самозванец.
(Leave a comment)

Thursday, October 17th, 2019

хороший такой днерожденный пост........

Что-то я делаю со своей жизнью не так...
Я давно играю в сильную волю.
На меня можно опереться, я всех успокою, подскажу решение, если его знаю. Ну, или просто "сейчас разберемся, не переживай".
У меня долго был пример перед глазами. Мне есть с кого брать пример.
При этом я сама себе противоречу: прошу говорить ротом, а сама этим ротом просить помощь не хочу. Создаю впечатление человека, у которого всё хорошо, а сама не знаю, на кого можно опереться, чтобы выдохнуть.
Я вот даже не знаю, кого можно позвать 19-го, чтобы помочь мне с уборкой и готовкой на ДР.
Чем старше - тем меньше сил на себя.
На других почему-то много.
Это как нелюбимая работа - за что угодно хватаешься, лишь бы не делать нужное. Не заниматься собой.

Мне говорят слова благодарности. Волонтеры, выросшие до помрежей, помпродюсера и ведущие тренинги по волонтерству, рассказывают мне, что я их воспитала... Они дарят мне цветы, а у меня нет сил испытывать радость.. И эта радость выходит фальшивой - ее же все равно нужно показать, люди старались...
Живые люди умеют скучать, любить и радоваться...
Я не умею ничего из этого, потому что себя я обесценила в первую очередь. И все мои неумения, умножающиеся с каждым годом лишь подтверждают: я трачу чужое время, не расту и не дам никому ничего. Иногда мне кажется, что лучше бы меня не было.
Жизнь подтверждает. Я осталась одна. Мир развивается, я за ним не успеваю. То, что годилось 20 лет назад, уже никому не нужно...
Я потихоньку захлебываюсь и тону.
Только с улыбкой на губах, чтобы никто и не подумал предложить помощь. Я же всё сама.
(Leave a comment)

Friday, September 13th, 2019

Когда-то Бальзак обвинил меня, что я хочу, чтобы мне было легко.
Судя по тому, что я это помню и мне за это стыдно - мне неслабо прилетело.

И только недавно я поняла, что мое легко - это моя сила и щедрость.
Когда мне легко, я готова всем помочь, сделать за них, подумать за них, организовать, обрадовать, освободить ...
Когда мне легко, я могу свернуть горы.... У меня горят глаза... У меня растут крылья и я могу всех на них унести.. когда мне легко.

Только мне давно стыдно, что я хочу легко.. Мне все время кажется, что я что-то своровала, если мне стало легко...
Только у меня нет сил и я никому не могу помочь..
Правда, свое "легко" я скормила не только Бальзаку.
но от этого никому не легче.
(Leave a comment)

"Я хочу замуж и с кем-то жить" идет рука об руку с "Оставьте меня в покое, я не хочу ничего слушать и знать".
причем одновременно.
(Leave a comment)

Friday, September 6th, 2019

Вообще мне очень странно любить кого-то всегда.
Обычно это пара месяцев, а по привычке пара лет максимум.
Есть спады, есть подъемы. Чаще просто привычки.
Но в основном, если я что-то испытываю - я делаю. Не испытываю - перестаю.
за одним исключением...

8 лет рядом со мной был человек, которого я любила. Или привыкла любить. Неважно. Это было надежно, привычно, незыблемо и, что странно, в основном (кроме пары моментов за последний общий год) мне не хотелось расставаться, что бы он там себе ни думал.
Мне всегда было странно, когда я читала в книжках, мол, узнал Вася Пупкин что-то про Машу Васькину - и у него всю любовь сразу обрезало. Не бывает такого, думала я.
Ну, да, новое знание, видимо, что-то обрезает ценностным черным логикам. И это не ко мне.
Мне это внезапно обрезало, когда меня (зная, как мне это болезненно) целенаправленно довели до истерики.
Там, где раньше было надежно и тепло, там, где потом была яма и пустота, хлещущая через край... встала стена.

Гораздо легче переживать потерю со стеной, чем с пустотой, которую ничем не заполнить.

Жаль, что знание каких-то вещей мне ничего не обрезает.
Жаль, что неделание важных для меня вещей тоже ничего не обрезает.
И только целенаправленное причинение боли может создать блокаду.
_______________________________________________________________________

я самозванец в стеклянном мире. и я же его толкаю на вершину.
скоро все разобьется и лететь мне оглушительно долго
вообще оглушительно уже было
и слух, вкус, яркость и чувства с тех пор какие-то пыльно-ватные.
ничего не настоящее, от всего уже устала.
а главное - не настоящая я.
я тут на 40% себя.
даже злиться долго не могу, забываю, что злилась.
прострация.
вот куда делись последние 4 часа?
и так каждый день...
(Leave a comment)

Thursday, August 15th, 2019

мимокрокодил

Знать и чувствовать - очень разные вещи.

Вот сидели мы тут давеча с Настей в маке.. и рассказывала она, как они с друзьями в квесты хотят...
И я прям ощутила, что мимо меня жизнь проходит.
Я же могу себе разрешить потратить деньги на фигню. Ну, ведь правда. Хватит откладывать на мюзикл. То есть их все равно не хватит. ))) Тыщей больше, тыщей меньше...
Я считаю квесты редкостной фигней, но фигней заниматься надо. Иначе зачем вообще всё?

Живу дома, работаю дома, вежливо общаюсь с людьми на пионерском расстоянии.

Или вот чувствую я к некоторым людям определенное что-то. Сколько бы времени ни прошло...
И только думаю, что надо бы что-то изменить, как вспоминаю еще кучу знаний, связанных с ними... И ничего не меняю..
Наменялась уже.

И если первый случай про то, что знание, что можно и всё разрешено, ничего не меняет. Надо чувствовать, чтобы делать...
То второй про то, что ничего не меняют чувства. Знания о бесполезности усилий давно получены.
(Leave a comment)

Monday, July 8th, 2019

если я разрешу себе подумать о том, что я побеждаю.. то окажется, что это страх.
мне очень страшно.
настолько, что я всегда зажата. всегда в тонусе.
как отдохнуть, если никого нет и никто не подстрахует?
когда я расслабилась в последний раз - от меня ушел Бальзак.
правда, и сломалась я тоже, когда ко мне пришел Бальзак.. когда я поняла, что что бы я ни делала, как бы ни давила или ни просила, сколько бы ни отдавала или ни умоляла... ни по воле, ни по физике он не прогнется..
я сломалась и поняла, что воля у меня не железная..
и теперь мне страшно..
теперь я сразу устала.
и теперь у меня нет сил улыбаться, в горле всегда где-то рядом ком.
вежливо, аккуратно, мертво.

то, что мертво, умереть не может... но все равно страшно. и всё не нужно и незачем
(Leave a comment)

Sunday, July 7th, 2019

ну вот что это мне дает..
понимание, что все правила, которые мои стержни. которые меня сохраняют и несут - все это не ведет к счастью. а только к долгу и каким-то там категориям.
я устроила тут филиал Москвы
я не выхожу из своей мансарды. Просыпаюсь поздно.. для всего поздно. Для пляжа особенно.
надо было с палаткой? ехать в Форос?
чтобы без интернета и людей? Чтобы сначала свихнуться от одиночества, а потом ощутить, наконец, счастье?
ХЗ.
10 дней я тут. 2 раза была на пляже.. вообще не отдыхаю. не умею..

из цитат себя:
получать удовольствие я не умею
то есть, наверное, научилась
но только от секса с Гамлетом..
поэтому несмотря все остальное меня к нему тянет.
тупо отдохнуть )))
(Leave a comment)

Thursday, June 6th, 2019

Когда я даю себе возможность почувствовать, что я очень устала, мне очень хочется "на ручки".
Наверное, это здорово, что мне снова хочется...
Но насладиться выходом из пепла мне не дает банальное опустошение.
Не с кем разделить ни радости, ни нежности, ни страх, которому я всегда смотрю в глаза и побеждаю.

И я все еще не знаю, что делать с ощущением предательства..
кроме как взять всё на себя, сказать себе, что я все придумала, что это я кого-то заставляла, что никто мне ничего не обещал.
Это всё я.
Это мои ошибки.
Мои грехи.

- отпусти его, моя королева
- я никого не держу... (с)

Было бы легче, если бы я тебя ненавидела.
(Leave a comment)
Previous 10