?

Log in

No account? Create an account

Friday, November 1st, 2019

мимокрокодил

Выложила Рената у себя ссылку на эту статью- https://snob.ru/profile/28443/blog/160892

Конечно же, я заинтересовалась словами Петрановской:

«Если ты отмораживаешь какую-то одну эмоцию, то постепенно эта заморозка распространяется на всю эмоциональную жизнь. Невозможно запретить себе гнев, но при этом сохранить полноценную радость. Невозможно запретить себе бояться, но сохранить чувство тепла, близости».

Чувство страха меня почти никогда не покидает, так что тепла и близости, наоборот, хочется, ярко.
Другое дело, что бесполезно его требовать с тех, у кого нет "3-х кг. зеленых яблок".

Но как-то статья переключила меня на то, о чем я давно думаю..
Недавно я говорила, что знаю, что мне надо. Это не так.
Да, я с детства знаю, что такое жить с 2В. Это очень комфортно.
Сейчас я знаю, как жить с 1Л и 2В.
а может быть, с 3Э и 4Ф.
А может быть, это качества конкретного человека... Но так обо мне никто и никогда кроме него не заботился.

Хотя все это я получала, только если я себе запрещала себя. Как будто вознаграждение за этот отказ.
Где-то внутри меня блуждает мысль, что такая, как я, такой заботы недостойна (слишком пафосное слово- ну, просто не соответствует,положено что-то другое). Только та, которая хорошая и всем эмоционально угождает, всех понимает и всем удобна - та заслуживает. А я - нет. Вечный самозванец.
(Leave a comment)

Thursday, October 24th, 2019

Интересно начались мои 40 лет....
(Leave a comment)

Thursday, October 17th, 2019

хороший такой днерожденный пост........

Что-то я делаю со своей жизнью не так...
Я давно играю в сильную волю.
На меня можно опереться, я всех успокою, подскажу решение, если его знаю. Ну, или просто "сейчас разберемся, не переживай".
У меня долго был пример перед глазами. Мне есть с кого брать пример.
При этом я сама себе противоречу: прошу говорить ротом, а сама этим ротом просить помощь не хочу. Создаю впечатление человека, у которого всё хорошо, а сама не знаю, на кого можно опереться, чтобы выдохнуть.
Я вот даже не знаю, кого можно позвать 19-го, чтобы помочь мне с уборкой и готовкой на ДР.
Чем старше - тем меньше сил на себя.
На других почему-то много.
Это как нелюбимая работа - за что угодно хватаешься, лишь бы не делать нужное. Не заниматься собой.

Мне говорят слова благодарности. Волонтеры, выросшие до помрежей, помпродюсера и ведущие тренинги по волонтерству, рассказывают мне, что я их воспитала... Они дарят мне цветы, а у меня нет сил испытывать радость.. И эта радость выходит фальшивой - ее же все равно нужно показать, люди старались...
Живые люди умеют скучать, любить и радоваться...
Я не умею ничего из этого, потому что себя я обесценила в первую очередь. И все мои неумения, умножающиеся с каждым годом лишь подтверждают: я трачу чужое время, не расту и не дам никому ничего. Иногда мне кажется, что лучше бы меня не было.
Жизнь подтверждает. Я осталась одна. Мир развивается, я за ним не успеваю. То, что годилось 20 лет назад, уже никому не нужно...
Я потихоньку захлебываюсь и тону.
Только с улыбкой на губах, чтобы никто и не подумал предложить помощь. Я же всё сама.
(Leave a comment)

Friday, September 6th, 2019

Вообще мне очень странно любить кого-то всегда.
Обычно это пара месяцев, а по привычке пара лет максимум.
Есть спады, есть подъемы. Чаще просто привычки.
Но в основном, если я что-то испытываю - я делаю. Не испытываю - перестаю.
за одним исключением...

8 лет рядом со мной был человек, которого я любила. Или привыкла любить. Неважно. Это было надежно, привычно, незыблемо и, что странно, в основном (кроме пары моментов за последний общий год) мне не хотелось расставаться, что бы он там себе ни думал.
Мне всегда было странно, когда я читала в книжках, мол, узнал Вася Пупкин что-то про Машу Васькину - и у него всю любовь сразу обрезало. Не бывает такого, думала я.
Ну, да, новое знание, видимо, что-то обрезает ценностным черным логикам. И это не ко мне.
Мне это внезапно обрезало, когда меня (зная, как мне это болезненно) целенаправленно довели до истерики.
Там, где раньше было надежно и тепло, там, где потом была яма и пустота, хлещущая через край... встала стена.

Гораздо легче переживать потерю со стеной, чем с пустотой, которую ничем не заполнить.

Жаль, что знание каких-то вещей мне ничего не обрезает.
Жаль, что неделание важных для меня вещей тоже ничего не обрезает.
И только целенаправленное причинение боли может создать блокаду.
_______________________________________________________________________

я самозванец в стеклянном мире. и я же его толкаю на вершину.
скоро все разобьется и лететь мне оглушительно долго
вообще оглушительно уже было
и слух, вкус, яркость и чувства с тех пор какие-то пыльно-ватные.
ничего не настоящее, от всего уже устала.
а главное - не настоящая я.
я тут на 40% себя.
даже злиться долго не могу, забываю, что злилась.
прострация.
вот куда делись последние 4 часа?
и так каждый день...
(Leave a comment)

Monday, July 8th, 2019

если я разрешу себе подумать о том, что я побеждаю.. то окажется, что это страх.
мне очень страшно.
настолько, что я всегда зажата. всегда в тонусе.
как отдохнуть, если никого нет и никто не подстрахует?
когда я расслабилась в последний раз - от меня ушел Бальзак.
правда, и сломалась я тоже, когда ко мне пришел Бальзак.. когда я поняла, что что бы я ни делала, как бы ни давила или ни просила, сколько бы ни отдавала или ни умоляла... ни по воле, ни по физике он не прогнется..
я сломалась и поняла, что воля у меня не железная..
и теперь мне страшно..
теперь я сразу устала.
и теперь у меня нет сил улыбаться, в горле всегда где-то рядом ком.
вежливо, аккуратно, мертво.

то, что мертво, умереть не может... но все равно страшно. и всё не нужно и незачем
(Leave a comment)

Thursday, June 20th, 2019

а за окном тем временем опять 5-ый час.

Не, ну, вы ахренели? Какая у меня депрессия? Я ж паровоз.
Ну и что, что веду себя так, будто отпуск у меня уже начался.. Ну и что, что бросила всю подготовку и пускаю мыльные пузыри. Это мозг . Это не я.
Ога. А депрессия тогда у кого?



Вообще, это ощущение, когда утром более тошно, чем вечером, а потом расходился, и вроде ничо так стало - это как раз один из симптомов депрессии. А то, что вечером невозможно себя уложить заснуть пока не отключишься - это тревога. Сочетание депрессии и тревоги дают вот такой бодрый коктейль, когда вроде ничего не происходит, а автор активно занят внутренними переживаниями.

психиатр и объясняла, что с утра человек вообще никакой, к вечеру более-менее прочухивается, а потом от перевозбуждения не может уснуть - это депрессивная динамика.


неправильно ложиться каждый день в 7 утра ((
(Leave a comment)

Thursday, June 6th, 2019

такой отличный вечер..
и полный провал морали..
но как, Карл?
(Leave a comment)

Monday, May 27th, 2019

Сегодня я доела большую Нутеллу (630гр), которую нашла прошлой зимой уже после расставания с Бальзаком.
Я когда-то просила его делать мне сюрпризы и прятать по квартире всякие нычки вкусняшек.
И полутора лет не простояла в холодильнике...
(Leave a comment)

Tuesday, May 21st, 2019

Выписала себе Ренату из Питера на 19-20-ое )))
вчера катались на теплоходе, гуляли по Москве, залезли на смотровую площадку Детского мира.
Прошагала почти 14 км )))
по Эль Камино надо будет так каждый день, а желательно в два раза больше .. Н-да. Страшненько.

Почему мне девочки не нравятся? Отличная Рената же! ))) И да, понимание с полуслова.. и пох, что она ФЛВЭ. Есенин же, дуал.
Так комфортно, кто бы знал.
(Leave a comment)

Thursday, May 2nd, 2019

мысли вслух

устала.
очень устала.

это про анекдот, что, когда я выйду на пенсию, я заведу себе кресло-качалку
- а потом?
- а потом начну раскачиваться...

сил не хватает, апатия нарастает.
сегодня был почти выходной, в котором было 5 часов сна, один урок вокала, а потом я убирала квартиру.
я хочу день, в который мне ничего не надо будет делать!!!

Не. Всё есть. Просто белку надо иногда выпускать из колеса и выгуливать.
Марвела про бабу я пропустила.
Есть ли в таком случае смысл идти на концовку?
(Leave a comment)
Previous 10