Tags: жизнь

сердце

(no subject)

Сутки на эндорфинах сильно сказываются на последующем настроении.
Хуже всего, когда дали пожрать вкусного.. снизошли, значит, до помелькать в компании, поприсутствовать рядом.....
аж так, что и сна по полтора часа - хватило ...

Господи, зачем мне эта малышня, не соображающая ни что делает, ни что не делает.
Или зачем мне такая я, которая вообще не может ответить на вопрос "зачем".

Ща, Надя еще немножко поклюет мой мозг. Я окончательно устану и, может, всех на хрен отпущу...
Итак уже откат вводит в нокдаун
сердце

(no subject)

Вокруг меня, похоже, не осталось никого, кто бы не сидел на таблетках или не ходил к психологу. Или и то, и другое.
И это относится не только к 3Э.
1Э рассказывает, как спала по часу и не могла нормально жить. Как дергается и всё плохо. 2Э рассказывает, что вместо того, чтобы сдохнуть, всерьёз рассматривая этот вариант, она думала уехать в какой-нибудь город, где ее никто не знает.
3Э либо не справляется, либо иногда пьет таблетки, либо просто отказывается что-либо чувствовать. 4-я, наконец, дошла до специалиста. Все рыдают, истерят, устают, мучаются... ну, кроме той, что отказывается чувствовать, наверное. Все забывают принять таблетки или думают, как их мешать с алкоголем.

На этом фоне я иногда думаю, что во мне сдохло, что я не могу.
Не могу орать, плакать, кричать, чувствовать ни свою, ни чужую боль.
Я просто устаю и сижу подавленная. Чужой боли удивляюсь. Могу поутешать. Обнять, постараться сменить настроение.

Нет боли. Нет выплесков. Ничего не трогает.
Диалоги - ради удовольствия подтверждения понимания. Или просто так.
Дела - ради удовольствия подтверждения процесса, что всё двигается.
И усталость... много усталости, когда что-то не получается.
огонь

От логики до этики через буераки восприятия ))

Между нами постоянный, непонятный, бесконтактный (с) разговор )))

но должна сказать, что множество этих диалогов вживую возможны только на определенном уровне доверия.
https://littleone.com/publication/7632-malenkie-deti-dolzhny-zhit-doma-so-svoim-vzroslym?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&fbclid=IwAR1Wr3YUcpQsazcJARSAy-7q9zG9DG4vSVU7OKlihZECzur_yFSR4DZ0c2Q


прочитала тут по диагонали этот пост... и вроде ничего в нем нового нет.. но пришла банальная аналогия.
Почти любой одинокий взрослый человек - это тот самый младенец, который тихо и сосредоточено ест неудобной ложкой, потому что точно знает, что ему никто в этом помогать не будет.
Быть капризным - это иметь ту семью, которая будет.
Быть капризным - это быть собой.
Быть капризным - это не игнорировать любые свои потребности и запросы.

И логика и конструктивность тут вообще ни разу не помогают. Они уничтожают и стирают личность.
Это же так логично: не бери себе, другому нужнее.
Сделай всем хорошо - про себя можешь забыть.
Не проси - откажут.
Не спрашивай личное - посмеются.
Не уточняй - сами расскажут, если захотят.
Не навязывайся - устанут.
Отдай все первая - если им захочется, люди пойдут навстречу...
А если не пойдут - значит, им это не нужно.
Кто ты такая, чтобы что-то требовать от людей. Тем более на основании, что ты сама захотела им что-то отдать. Сиди голодная. И без миски, и без ложки...
Мастери новую.
Логично же.


Но вот логика и эмоции суть разные вещи. То, что снаружи логично, вызывает внутри бурное отрицание и негодование.

Мне 8 лет вкладывали в голову мозг... Научив сосредоточнно есть неудобной ложкой, потому что никто никогда не поможет. Приучив, что это только мои проблемы, что только это и есть жизнь и другой правды нет.
Я уже почти вспомнила, как жила раньше. Вокруг снова стали появляться люди, с которыми по пути.. Ради которых я готова совершать снова свои любимые глупости, которые радуют меня... ну, и по-хорошему должны радовать окружающих.. Обратная связь не всегда нужна, но всегда лучше, когда она есть.
Но если окружающие снова будут принимать все, как должное, или тем более, как лишнее - наверное, мои полеты снова прекратятся..

Потому что стоит мне где-нибудь споткнуться - как изо всех щелей вылезает: отстань, ты ничего никому не можешь дать, ты старая, страшная, тупая, с тобой неинтересно, ты никому не нужна, никто не будет с тобой возиться, думай сама, делай одна, у тебя никого нет.

Обвинение Бальзаком в том, что я хочу, чтобы мне было легко - почти смертельно.
Оно похоже на "ты хочешь дышать воздухом".. заработай, блин, его сначала.


Я уже где-то писала, что мне порой хочется поддержки.. как от могучего дуба. Подойти прислониться, выдохнуть, попитаться как-то незыблемостью и можно жить дальше.

В этом вопросе из тебя поддержка так себе ))
И сравнение с морем тоже весьма показательно.
К тебе нельзя прислониться, как к дереву. Нельзя уткнуться носом. Нельзя вдыхать запах.. нельзя никакой тактильности
Чем больше разговоров - тем больше запретных тем.
Чем меньше тем - тем реже общение.
Тем шире стена между.

Логика - это единственное, что может меня сломать.
Я сама себя во всем смогу убедить и убить.
Надо просто не мешать... Просто смотреть, как я сама загоняю себя в эти логические рамки и не.. ме.. шать..
Просто под..тол..кнуть...(с)

Поэтому давай договоримся. Логика - в работе. Без нее не получится разбирать персонажа.
Хотя в работе ты же тоже не только к логике аппелируешь, а как раз к ощущениям и эмоциям персонажа.
Так что прошу проявлять эмоции, каким угодно образом.
__________________________
к этому выводу в общем-то все и велось.
Очень нужны эмоции. И я больше не могу логику.
сердце

Мысли вслух

Как я уже писала - «я не простая».
И нравятся мне не простые.
В тиндере до хрена парней.
Они все обычные.
Одна беда: необычные со знаком «+» давно заняты, сильно выше уровнем и точно мне не встречаются.
Остаются необычные со знаком «-».
Такая себе радость.
коШк

мимокрокодил

Не знаю, благодаря или вопреки.
Но я, кажется, вышла на самый пик - быть собой.
Меня просто разрывает от переполняющих эмоций.
Я одновременно могу скучать по близким людям, быть в ахуе от того, что творится в нашей стране, быть бешенстве от говнолайка биологического родителя в фб, восторгаться новым минусом композитора и быть абсолютно собранной и спокойной, намечая фронт работ на ближайшие дни.

Гнев выводит из состояния апатии...
хмм, тогда я знаю, откуда он родился )))

Здравствуй мир. Мы с тобой не будем прежними.
Я буду убивать блокировать и банить.
Жесткая до остроты. Вы можете порезаться.
Будьте аккуратнее.
сердце

(no subject)

Наткнулась тут на пост одной приятельницы.
Радостный, веселый, полный жизни.
И поняла, почему ее посты в последние полгода вызывали у меня отторжение. А всё просто: они пронизаны тем самым чувством легкости, радости и детства, которые у меня отобрали (а я продолжаю их отбирать у самой себя). И теперь я, как старая бабка, чахну и грожу пальчиком: мол, да как она смеет так легко жить. При этом она живет не легко. Но пишет с огоньком и что главное - холит и лелеет своего внутреннего ребенка.
Бальзаки так хотели, чтобы его не осталось. Чтобы был взрослый, ответственный человек.
Они добились этого. Последствия за каждый сделанный шаг уничтожают любую радость от совершаемого.
Внутренний ребёнок спрятан за семью печатями, напоровшись на все колья, которые мог словить в открытую грудь. Чем больше щитов ты перед собой ставишь, тем меньше в тебе легкости, радости и желания жить.
Нет. Нет желания не жить. Нет стремления к разрушению.
Но обязаловка, даже самая любимая, делать то, к чему ты предназначен, не равняется быть счастливым.
Мне необходимо дело. Я без него не могу. Но мне очень не хватает той легкости решения вопросов, которой я обладала.
огонь

былое

satkliff, я так понимаю, что внезапно вышла та закрепленная запись,которая висела у тебя в закрепе...
Это было настолько неожиданно, что я полезла снова искать про тебя инфу.
И скажу тебе, ты отлично шифруешься последние 10 лет...

Очень много светлых воспоминаний. Спасибо тебе за них.
зима

я человек настроения

ладно..как-то эта зима меня сильно вытащила на поверхность.
Не знаю, что произошло.
Но груза больше нет (кроме того, какой я сама себе придумаю - ведь без него так странно и непривычно)
И хотя с композитором все плохо, почему-то крепнет уверенность, что всё получится.
Два года на с "Один, опять один (( " до Один! Опять один! Хе-хей!!!"
Пляшем по лужам! Перестаем ворчать без повода!
Садимся на диету...
лед тронулся.
огонь

мимокрокодил

Занятно я устроена. Как в том анекдоте: люди такие - пока по морде не получат - не дойдет.
Пока я физически или даже физиологически не стану ощущать новые привычки, изменившуюся изнанку... Пока так же - на физиологическом уровне - не забуду, как оно было - я буду зависима.
В этом плане разлука на меня влияет лучше, чем на какой-то другой тип. Отвыкла - и отлично. Новая я. Новая жизнь.
Видимо, раньше я так сильно не привязывалась никогда.

Продолжаю болтаться в воздухе, ничего не знаю..
Но общее настроение сильно лучше.
Хотя, конечно, грешу на новую игру "раз в неделю за стеклом".
Хотя там мне ничего не светит. А если бы и светило, то зачем мне четырежды конфликтер...говорит мне мозг, который, как мы знаем, стоит у меня на последнем месте, если дело касается эмоциональных вовлеченностей...
Так что пока наблюдаю, как зависимости пока не появляются, а настроение выравнивается.

Может, и до любви к себе дойдет. Именно до снятия барьера на жизнь.
Она

иногда надо...

Знаете, что самое сложное в бытие мною...
Нет, я не говорю, как это вам со стороны, я говорю про свои тараканы ))
А факт в том, что уже почти 20 лет я не могу жить просто жизнью девочки, которая может позволить себе что-то не знать (да, это особенно весело с 4Л).
Я не могу в коммьюнити "найти таких, как ты" подружиться с чуваком, который в музыке слушает меня или моих друзей...
Я не могу закрутить роман на работе, потому что это автоматически будет роман с подчиненным (это либо ученики, либо мюзикл - а с другими я не общаюсь), а зачем мне это, если я собираюсь с человеком еще долго и плодотворно работать...
Я не могу в принципе сказать всем, что я девочка, потому что я Жуков и хочу, чтобы меня уважали за социальные качества.
Меня никто уже который год не поздравляет с 14 февраля.. с 8 марта... Ну, плевать же по факту каждый единичный раз... Но ведь нет. Можно это игнорировать, когда поздравлений до фига. Но если некого игнорировать, то где-то тебя это мучает...

И я сознательно запрещаю себе смотреть на интересных мне ребят, потому что они все младше меня от 8-ми до 15 лет. И я для них старая.
И как бы я ни выглядела. Как бы ни худела, что бы ни говорила... я не верю, что могу кому-то понравиться, потому что уже больше 10-ти лет никто в меня не влюблялся.
Мальчики меня выбирали либо потому что я им нравилась 23,5 года назад. Либо потому что никого больше рядом не было. Это же полный пиздец - любить, потому что тебе не делали больно. С таким же успехом можно любить шкаф.

Ну, и для любви мне нужно уважать человека. Наверное, поэтому я хочу, чтобы мои социальные качества были уважаемыми. Чтобы уважали меня. И где-то в этом месте круг замыкается, змей жрет собственный хвост, а личная жизнь не складывается.