Tags: женское

Она

мимокрокодил

Выложила Рената у себя ссылку на эту статью- https://snob.ru/profile/28443/blog/160892

Конечно же, я заинтересовалась словами Петрановской:

«Если ты отмораживаешь какую-то одну эмоцию, то постепенно эта заморозка распространяется на всю эмоциональную жизнь. Невозможно запретить себе гнев, но при этом сохранить полноценную радость. Невозможно запретить себе бояться, но сохранить чувство тепла, близости».

Чувство страха меня почти никогда не покидает, так что тепла и близости, наоборот, хочется, ярко.
Другое дело, что бесполезно его требовать с тех, у кого нет "3-х кг. зеленых яблок".

Но как-то статья переключила меня на то, о чем я давно думаю..
Недавно я говорила, что знаю, что мне надо. Это не так.
Да, я с детства знаю, что такое жить с 2В. Это очень комфортно.
Сейчас я знаю, как жить с 1Л и 2В.
а может быть, с 3Э и 4Ф.
А может быть, это качества конкретного человека... Но так обо мне никто и никогда кроме него не заботился.

Хотя все это я получала, только если я себе запрещала себя. Как будто вознаграждение за этот отказ.
Где-то внутри меня блуждает мысль, что такая, как я, такой заботы недостойна (слишком пафосное слово- ну, просто не соответствует,положено что-то другое). Только та, которая хорошая и всем эмоционально угождает, всех понимает и всем удобна - та заслуживает. А я - нет. Вечный самозванец.
коШк

(no subject)

Вообще мне очень странно любить кого-то всегда.
Обычно это пара месяцев, а по привычке пара лет максимум.
Есть спады, есть подъемы. Чаще просто привычки.
Но в основном, если я что-то испытываю - я делаю. Не испытываю - перестаю.
за одним исключением...

8 лет рядом со мной был человек, которого я любила. Или привыкла любить. Неважно. Это было надежно, привычно, незыблемо и, что странно, в основном (кроме пары моментов за последний общий год) мне не хотелось расставаться, что бы он там себе ни думал.
Мне всегда было странно, когда я читала в книжках, мол, узнал Вася Пупкин что-то про Машу Васькину - и у него всю любовь сразу обрезало. Не бывает такого, думала я.
Ну, да, новое знание, видимо, что-то обрезает ценностным черным логикам. И это не ко мне.
Мне это внезапно обрезало, когда меня (зная, как мне это болезненно) целенаправленно довели до истерики.
Там, где раньше было надежно и тепло, там, где потом была яма и пустота, хлещущая через край... встала стена.

Гораздо легче переживать потерю со стеной, чем с пустотой, которую ничем не заполнить.

Жаль, что знание каких-то вещей мне ничего не обрезает.
Жаль, что неделание важных для меня вещей тоже ничего не обрезает.
И только целенаправленное причинение боли может создать блокаду.
_______________________________________________________________________

я самозванец в стеклянном мире. и я же его толкаю на вершину.
скоро все разобьется и лететь мне оглушительно долго
вообще оглушительно уже было
и слух, вкус, яркость и чувства с тех пор какие-то пыльно-ватные.
ничего не настоящее, от всего уже устала.
а главное - не настоящая я.
я тут на 40% себя.
даже злиться долго не могу, забываю, что злилась.
прострация.
вот куда делись последние 4 часа?
и так каждый день...
Она

мимокрокодил

Знать и чувствовать - очень разные вещи.

Вот сидели мы тут давеча с Настей в маке.. и рассказывала она, как они с друзьями в квесты хотят...
И я прям ощутила, что мимо меня жизнь проходит.
Я же могу себе разрешить потратить деньги на фигню. Ну, ведь правда. Хватит откладывать на мюзикл. То есть их все равно не хватит. ))) Тыщей больше, тыщей меньше...
Я считаю квесты редкостной фигней, но фигней заниматься надо. Иначе зачем вообще всё?

Живу дома, работаю дома, вежливо общаюсь с людьми на пионерском расстоянии.

Или вот чувствую я к некоторым людям определенное что-то. Сколько бы времени ни прошло...
И только думаю, что надо бы что-то изменить, как вспоминаю еще кучу знаний, связанных с ними... И ничего не меняю..
Наменялась уже.

И если первый случай про то, что знание, что можно и всё разрешено, ничего не меняет. Надо чувствовать, чтобы делать...
То второй про то, что ничего не меняют чувства. Знания о бесполезности усилий давно получены.
Она

(no subject)

если я разрешу себе подумать о том, что я побеждаю.. то окажется, что это страх.
мне очень страшно.
настолько, что я всегда зажата. всегда в тонусе.
как отдохнуть, если никого нет и никто не подстрахует?
когда я расслабилась в последний раз - от меня ушел Бальзак.
правда, и сломалась я тоже, когда ко мне пришел Бальзак.. когда я поняла, что что бы я ни делала, как бы ни давила или ни просила, сколько бы ни отдавала или ни умоляла... ни по воле, ни по физике он не прогнется..
я сломалась и поняла, что воля у меня не железная..
и теперь мне страшно..
теперь я сразу устала.
и теперь у меня нет сил улыбаться, в горле всегда где-то рядом ком.
вежливо, аккуратно, мертво.

то, что мертво, умереть не может... но все равно страшно. и всё не нужно и незачем
огонь

(no subject)

Когда я даю себе возможность почувствовать, что я очень устала, мне очень хочется "на ручки".
Наверное, это здорово, что мне снова хочется...
Но насладиться выходом из пепла мне не дает банальное опустошение.
Не с кем разделить ни радости, ни нежности, ни страх, которому я всегда смотрю в глаза и побеждаю.

И я все еще не знаю, что делать с ощущением предательства..
кроме как взять всё на себя, сказать себе, что я все придумала, что это я кого-то заставляла, что никто мне ничего не обещал.
Это всё я.
Это мои ошибки.
Мои грехи.

- отпусти его, моя королева
- я никого не держу... (с)

Было бы легче, если бы я тебя ненавидела.
коШк

(no subject)

Сегодня я доела большую Нутеллу (630гр), которую нашла прошлой зимой уже после расставания с Бальзаком.
Я когда-то просила его делать мне сюрпризы и прятать по квартире всякие нычки вкусняшек.
И полутора лет не простояла в холодильнике...
огонь

(no subject)

в моем идеальном мире меня, конечно же, любят ...
у меня там розовые пони скачут по радуге, видимо, поэтому там всегда мне рады
Меня там встречают с поездов, самолетов и у метро. Провожают туда же, носят тяжелые вещи, не ждут просьбы, а сами спрашивают, чем помочь.
Сами делают что-то такое, в чем могу помочь я, потому что общие дела сплачивают сильнее. И помогать с выбором мне очень даже хочется.
У меня там - в мире розовых пони - полное взаимопонимание, люди тактичны и уместны. Шутки умны и вовремя.
При этом всегда есть возможность как побыть одной, так и забраться на ручки.
Побыть маленькой девочкой, которую за это не пнут и не посмеются..
Побыть страстной соблазнительницей с жестким сексом в постели.
В моем идеальном мире меня считают красивой и это демонстрируют. Любят трогать и восхищаться.
Говорят искренне хорошие слова, помогают, если видят ошибки.
Накрывают одеялом, целуют и держат надо мной зонт. И приносят его к метро, чтобы я не шла под дождем.
В моем идеальном мире люди сами друг другу стены дома, которые поддерживают крышу. Их общую крышу.
в моем идеальном мире...
сердце

(no subject)

Я перестала себе нравиться в зеркале.
Я стала старая.
Белая, морщинистая кожа без упругости и блеска.
Я нравлюсь себе внутри себя.
А снаружи - нет.
Ровесники мне не нравятся.
Молодым не понравлюсь я.
Впрочем мне вообще мало кто нравится.
Надо все-таки поискать в округе танцы по утрам.