?

Log in

No account? Create an account

Friday, September 6th, 2019

Вообще мне очень странно любить кого-то всегда.
Обычно это пара месяцев, а по привычке пара лет максимум.
Есть спады, есть подъемы. Чаще просто привычки.
Но в основном, если я что-то испытываю - я делаю. Не испытываю - перестаю.
за одним исключением...

8 лет рядом со мной был человек, которого я любила. Или привыкла любить. Неважно. Это было надежно, привычно, незыблемо и, что странно, в основном (кроме пары моментов за последний общий год) мне не хотелось расставаться, что бы он там себе ни думал.
Мне всегда было странно, когда я читала в книжках, мол, узнал Вася Пупкин что-то про Машу Васькину - и у него всю любовь сразу обрезало. Не бывает такого, думала я.
Ну, да, новое знание, видимо, что-то обрезает ценностным черным логикам. И это не ко мне.
Мне это внезапно обрезало, когда меня (зная, как мне это болезненно) целенаправленно довели до истерики.
Там, где раньше было надежно и тепло, там, где потом была яма и пустота, хлещущая через край... встала стена.

Гораздо легче переживать потерю со стеной, чем с пустотой, которую ничем не заполнить.

Жаль, что знание каких-то вещей мне ничего не обрезает.
Жаль, что неделание важных для меня вещей тоже ничего не обрезает.
И только целенаправленное причинение боли может создать блокаду.
_______________________________________________________________________

я самозванец в стеклянном мире. и я же его толкаю на вершину.
скоро все разобьется и лететь мне оглушительно долго
вообще оглушительно уже было
и слух, вкус, яркость и чувства с тех пор какие-то пыльно-ватные.
ничего не настоящее, от всего уже устала.
а главное - не настоящая я.
я тут на 40% себя.
даже злиться долго не могу, забываю, что злилась.
прострация.
вот куда делись последние 4 часа?
и так каждый день...
(Leave a comment)

Thursday, August 15th, 2019

мимокрокодил

Знать и чувствовать - очень разные вещи.

Вот сидели мы тут давеча с Настей в маке.. и рассказывала она, как они с друзьями в квесты хотят...
И я прям ощутила, что мимо меня жизнь проходит.
Я же могу себе разрешить потратить деньги на фигню. Ну, ведь правда. Хватит откладывать на мюзикл. То есть их все равно не хватит. ))) Тыщей больше, тыщей меньше...
Я считаю квесты редкостной фигней, но фигней заниматься надо. Иначе зачем вообще всё?

Живу дома, работаю дома, вежливо общаюсь с людьми на пионерском расстоянии.

Или вот чувствую я к некоторым людям определенное что-то. Сколько бы времени ни прошло...
И только думаю, что надо бы что-то изменить, как вспоминаю еще кучу знаний, связанных с ними... И ничего не меняю..
Наменялась уже.

И если первый случай про то, что знание, что можно и всё разрешено, ничего не меняет. Надо чувствовать, чтобы делать...
То второй про то, что ничего не меняют чувства. Знания о бесполезности усилий давно получены.
(Leave a comment)

Monday, July 8th, 2019

если я разрешу себе подумать о том, что я побеждаю.. то окажется, что это страх.
мне очень страшно.
настолько, что я всегда зажата. всегда в тонусе.
как отдохнуть, если никого нет и никто не подстрахует?
когда я расслабилась в последний раз - от меня ушел Бальзак.
правда, и сломалась я тоже, когда ко мне пришел Бальзак.. когда я поняла, что что бы я ни делала, как бы ни давила или ни просила, сколько бы ни отдавала или ни умоляла... ни по воле, ни по физике он не прогнется..
я сломалась и поняла, что воля у меня не железная..
и теперь мне страшно..
теперь я сразу устала.
и теперь у меня нет сил улыбаться, в горле всегда где-то рядом ком.
вежливо, аккуратно, мертво.

то, что мертво, умереть не может... но все равно страшно. и всё не нужно и незачем
(Leave a comment)

Thursday, June 6th, 2019

Когда я даю себе возможность почувствовать, что я очень устала, мне очень хочется "на ручки".
Наверное, это здорово, что мне снова хочется...
Но насладиться выходом из пепла мне не дает банальное опустошение.
Не с кем разделить ни радости, ни нежности, ни страх, которому я всегда смотрю в глаза и побеждаю.

И я все еще не знаю, что делать с ощущением предательства..
кроме как взять всё на себя, сказать себе, что я все придумала, что это я кого-то заставляла, что никто мне ничего не обещал.
Это всё я.
Это мои ошибки.
Мои грехи.

- отпусти его, моя королева
- я никого не держу... (с)

Было бы легче, если бы я тебя ненавидела.
(Leave a comment)

такой отличный вечер..
и полный провал морали..
но как, Карл?
(Leave a comment)

Monday, May 27th, 2019

Сегодня я доела большую Нутеллу (630гр), которую нашла прошлой зимой уже после расставания с Бальзаком.
Я когда-то просила его делать мне сюрпризы и прятать по квартире всякие нычки вкусняшек.
И полутора лет не простояла в холодильнике...
(Leave a comment)

Sunday, December 9th, 2018

в моем идеальном мире меня, конечно же, любят ...
у меня там розовые пони скачут по радуге, видимо, поэтому там всегда мне рады
Меня там встречают с поездов, самолетов и у метро. Провожают туда же, носят тяжелые вещи, не ждут просьбы, а сами спрашивают, чем помочь.
Сами делают что-то такое, в чем могу помочь я, потому что общие дела сплачивают сильнее. И помогать с выбором мне очень даже хочется.
У меня там - в мире розовых пони - полное взаимопонимание, люди тактичны и уместны. Шутки умны и вовремя.
При этом всегда есть возможность как побыть одной, так и забраться на ручки.
Побыть маленькой девочкой, которую за это не пнут и не посмеются..
Побыть страстной соблазнительницей с жестким сексом в постели.
В моем идеальном мире меня считают красивой и это демонстрируют. Любят трогать и восхищаться.
Говорят искренне хорошие слова, помогают, если видят ошибки.
Накрывают одеялом, целуют и держат надо мной зонт. И приносят его к метро, чтобы я не шла под дождем.
В моем идеальном мире люди сами друг другу стены дома, которые поддерживают крышу. Их общую крышу.
в моем идеальном мире...
(Leave a comment)

Sunday, December 2nd, 2018

Я перестала себе нравиться в зеркале.
Я стала старая.
Белая, морщинистая кожа без упругости и блеска.
Я нравлюсь себе внутри себя.
А снаружи - нет.
Ровесники мне не нравятся.
Молодым не понравлюсь я.
Впрочем мне вообще мало кто нравится.
Надо все-таки поискать в округе танцы по утрам.
(3 comments | Leave a comment)

Saturday, November 24th, 2018

Дива...
Дива, как корона, как счастье, произрастает там, где не ведомо одиночество. Не бытовое, а глобальное.
Дива растет там, где люди её любят, где они всегда ей рады. Где они её ждут и всегда рядом. Где стоит улыбнуться и сразу помогут, протянуть руку - и они придут.
Дива свежа и капризна, когда рядом есть, кому носить ее на руках.
Дивами бывают юные девочки и те, кому повезло в зрелости и старости.
Дивой невозможно остаться, потеряв самоуважение. Как невозможно ею быть в одиночестве и наплевательстве толпы.
Чтобы быть Дивой нужно незамутненно верить в свою нужность, исключительность и значимость.
Но если тебе годами доказывают обратное, можно в попытке сохранить собственное достоинство стать в лучшем случае "учителем". По факту отстраненным наблюдателем.
А так, конечно, уже просто льдом под ногами...
(Leave a comment)

Friday, November 9th, 2018

перечитываю дневник.. что-то закрываю в личное. что-то наоборот, открываю..
в марте отчаянно хотела на ручки...
Теперь я недоуменно и отстраненно смотрю на любые ручки.
Не верю.
(Leave a comment)
Previous 10