коШк

(no subject)

Ну, что..
Не прошло и двух лет - ахахах - и я сделала впервые сама фаршированные перцы...
Вкусно, кстати..
Сколько еще должно пройти, чтобы я вспомнила, как варить супы?

З.Ы. И еще сделала, кажется, тоже впервые - фейхуевое варенье..
Но оно у меня скоро кончится.. Я ж такое жру моментально )))
Она

мимокрокодил

Выложила Рената у себя ссылку на эту статью- https://snob.ru/profile/28443/blog/160892

Конечно же, я заинтересовалась словами Петрановской:

«Если ты отмораживаешь какую-то одну эмоцию, то постепенно эта заморозка распространяется на всю эмоциональную жизнь. Невозможно запретить себе гнев, но при этом сохранить полноценную радость. Невозможно запретить себе бояться, но сохранить чувство тепла, близости».

Чувство страха меня почти никогда не покидает, так что тепла и близости, наоборот, хочется, ярко.
Другое дело, что бесполезно его требовать с тех, у кого нет "3-х кг. зеленых яблок".

Но как-то статья переключила меня на то, о чем я давно думаю..
Недавно я говорила, что знаю, что мне надо. Это не так.
Да, я с детства знаю, что такое жить с 2В. Это очень комфортно.
Сейчас я знаю, как жить с 1Л и 2В.
а может быть, с 3Э и 4Ф.
А может быть, это качества конкретного человека... Но так обо мне никто и никогда кроме него не заботился.

Хотя все это я получала, только если я себе запрещала себя. Как будто вознаграждение за этот отказ.
Где-то внутри меня блуждает мысль, что такая, как я, такой заботы недостойна (слишком пафосное слово- ну, просто не соответствует,положено что-то другое). Только та, которая хорошая и всем эмоционально угождает, всех понимает и всем удобна - та заслуживает. А я - нет. Вечный самозванец.
огонь

хороший такой днерожденный пост........

Что-то я делаю со своей жизнью не так...
Я давно играю в сильную волю.
На меня можно опереться, я всех успокою, подскажу решение, если его знаю. Ну, или просто "сейчас разберемся, не переживай".
У меня долго был пример перед глазами. Мне есть с кого брать пример.
При этом я сама себе противоречу: прошу говорить ротом, а сама этим ротом просить помощь не хочу. Создаю впечатление человека, у которого всё хорошо, а сама не знаю, на кого можно опереться, чтобы выдохнуть.
Я вот даже не знаю, кого можно позвать 19-го, чтобы помочь мне с уборкой и готовкой на ДР.
Чем старше - тем меньше сил на себя.
На других почему-то много.
Это как нелюбимая работа - за что угодно хватаешься, лишь бы не делать нужное. Не заниматься собой.

Мне говорят слова благодарности. Волонтеры, выросшие до помрежей, помпродюсера и ведущие тренинги по волонтерству, рассказывают мне, что я их воспитала... Они дарят мне цветы, а у меня нет сил испытывать радость.. И эта радость выходит фальшивой - ее же все равно нужно показать, люди старались...
Живые люди умеют скучать, любить и радоваться...
Я не умею ничего из этого, потому что себя я обесценила в первую очередь. И все мои неумения, умножающиеся с каждым годом лишь подтверждают: я трачу чужое время, не расту и не дам никому ничего. Иногда мне кажется, что лучше бы меня не было.
Жизнь подтверждает. Я осталась одна. Мир развивается, я за ним не успеваю. То, что годилось 20 лет назад, уже никому не нужно...
Я потихоньку захлебываюсь и тону.
Только с улыбкой на губах, чтобы никто и не подумал предложить помощь. Я же всё сама.
сердце

(no subject)

иногда - как сейчас - очень много любви и готовность ею делиться, ибо переполняет во все стороны...

Но все равно нет никакого желания соотносить свое понимание правильности сущности. Оно просто должно быть. Вот это бытие и нет никакого другого. И тогда - всё вам! Всё тем, кто со мной! Вся любовь, вся радость - просто потому что вы есть. Потому что вы понимаете. Потому что вы рядом. Потому что на самом деле мы вместе....


но все равно никого рядом нет... Всё уйдет в землю.. а завтра из земли не вытащишь даже лучик для подзарядки....

Почему это один момент? Вспышка сверхзвезды? Сколько мощности пропадает зря?


- без царя в голове. Твою бы энергию да в мирных целях(с) 23 года назад говорил Бальзак

Господи, как я хочу уже просто на кого-нибудь опереться..........

З.Ы. а эмоционалку мотает, конечно, из стороны в сторону. Пугает.
Она

(no subject)

кому и что я хочу доказать?

по четверке доказывают, да?
что я права? Но что мне это даст?
пепел
сердце

(no subject)

Когда-то Бальзак обвинил меня, что я хочу, чтобы мне было легко.
Судя по тому, что я это помню и мне за это стыдно - мне неслабо прилетело.

И только недавно я поняла, что мое легко - это моя сила и щедрость.
Когда мне легко, я готова всем помочь, сделать за них, подумать за них, организовать, обрадовать, освободить ...
Когда мне легко, я могу свернуть горы.... У меня горят глаза... У меня растут крылья и я могу всех на них унести.. когда мне легко.

Только мне давно стыдно, что я хочу легко.. Мне все время кажется, что я что-то своровала, если мне стало легко...
Только у меня нет сил и я никому не могу помочь..
Правда, свое "легко" я скормила не только Бальзаку.
но от этого никому не легче.
сердце

(no subject)

"Я хочу замуж и с кем-то жить" идет рука об руку с "Оставьте меня в покое, я не хочу ничего слушать и знать".
причем одновременно.
коШк

(no subject)

Вообще мне очень странно любить кого-то всегда.
Обычно это пара месяцев, а по привычке пара лет максимум.
Есть спады, есть подъемы. Чаще просто привычки.
Но в основном, если я что-то испытываю - я делаю. Не испытываю - перестаю.
за одним исключением...

8 лет рядом со мной был человек, которого я любила. Или привыкла любить. Неважно. Это было надежно, привычно, незыблемо и, что странно, в основном (кроме пары моментов за последний общий год) мне не хотелось расставаться, что бы он там себе ни думал.
Мне всегда было странно, когда я читала в книжках, мол, узнал Вася Пупкин что-то про Машу Васькину - и у него всю любовь сразу обрезало. Не бывает такого, думала я.
Ну, да, новое знание, видимо, что-то обрезает ценностным черным логикам. И это не ко мне.
Мне это внезапно обрезало, когда меня (зная, как мне это болезненно) целенаправленно довели до истерики.
Там, где раньше было надежно и тепло, там, где потом была яма и пустота, хлещущая через край... встала стена.

Гораздо легче переживать потерю со стеной, чем с пустотой, которую ничем не заполнить.

Жаль, что знание каких-то вещей мне ничего не обрезает.
Жаль, что неделание важных для меня вещей тоже ничего не обрезает.
И только целенаправленное причинение боли может создать блокаду.
_______________________________________________________________________

я самозванец в стеклянном мире. и я же его толкаю на вершину.
скоро все разобьется и лететь мне оглушительно долго
вообще оглушительно уже было
и слух, вкус, яркость и чувства с тех пор какие-то пыльно-ватные.
ничего не настоящее, от всего уже устала.
а главное - не настоящая я.
я тут на 40% себя.
даже злиться долго не могу, забываю, что злилась.
прострация.
вот куда делись последние 4 часа?
и так каждый день...