Tags: i write

nupieL

Пожалуйста, не дарите моим пиратам игрушки.


Пожалуйста, не дарите моим пиратам игрушки. Через две недели Ло будет два. За неполных два года ей подарили 27 кукол. Ло не играет в куклы, она играет в машины, которых только в ее спальне я нашла 54. Пятьдесят четыре. 😲 из них я не купила Адриану ни одной, впрочем, он к ним равнодушен. Зато уважает посудку, коляску и кукол. Все 27. Через неделю ему будет четыре. Любимой игрушкой до сих пор остаются булыжник, палка и книга. Если хотите что то подарить - нет ничего лучше книги. Булыжников и палок к счастью хватает =) а если серьезно, меня несколько раз в день спрашивают, что подарить пиратам на приближающиеся д.р. Котики, в мире столько нуждающихся деток, помогите им! И для меня, и для пиратов это будет лучшим подарком, а булыжники с палками мы сами найдем 😛
nupieL

Похождения Пиратины 2, или Ло-Зло!



Сидим с подругой в кафе, малыши носятся в игровом уголке, Ло оттуда периодически выбегает к нам. За соседний столик садятся два парня, вполне себе приятные мальчики-студенты. Один держит в руке хотдог, подбегает Ло, чего то ему говорит на своем, на детском, выхватывает их хотдога сосиску и быстро заталкивая ее себе в рот убегает. 0_о

Пришлось покупать ему новый хотдог. Он еще отказывался, но не могу же я позволить, чтоб Ло объедала бедных студентов. :D
nupieL

Похождения Пиратины

В понедельник Пират Ло начала адаптацию в детском саду.

Место в саду получить наверное сложнее, чем талибу гражданство США. И вот мы его получили. И надо произвести хорошее впечатление.

Входим мы обе две, такие девочковые, приличные и красивые, ловим взгляды умиления, садимся на мягкие пуфики с воспитательницей, ведем светскую беседу о принципах воспитания, принятых в нашей семье.
А потом Пиратина слезает с моих колен, робко подходит к горшку, надевает его на голову и изображая крик индейцев бежит в стеклянную дверь.


Что я испытала в этот момент? ГОРДОСЬ.
IMG-20130710-00222
nupieL

касалеточные байки 6

Экзотика

Когда летаешь по миру, или живешь подолгу в разных странах, понятие экзотика стирается.

В российсом супермаркете в разделе овощей/фруктов в крохотных коробочках и ценовой категории "не для всех" лежат всевозможные ягоды и манящие яркими расцветками экзотические фрукты. В Бангкоке в этом разделе в тех же коробочках лежат репа, свекла и морковь.

Однажды на ГОА у меня случилась аллергия. Не знаю уж на что, но жутко отекли веки. Выглядела я, ну вот, как этот товарищ.

На борт в таком виде было категорически нельзя, родимые пассажиры решили бы, что их бригадир беспробудно пил последние 3 недели.
Недалеко от отеля стояла аптека, где можно было купить, как лекарства, так и всевозможные косметические радости за сущие копейки. А уж их зубной пастой на травах пользовались вообще 146 процентов проводников. Продавцы нас знали и любили, мы знали и любили их, поэтому за помощью я побежала туда.
Прекрасная индийская аптекарша оценила масштаб катастрофы, покачала головой и сказала, что один крем она мне может предложить, но он очень дорогой. Потому, что сделан из очень экзотического компонента.
Терять мне было нечего и я согласилась. Она долго искала что то на задворках аптеки и наконец извлекла страшненькую потертю баночку, отряхнула от пыли и торжественно протянуа мне. Очень дорогой крем стоил 400 рублей, а очень экзотическим компонентом оказалась - картошка =)
И помог, кстати, на ура.

Раз уж вспомнила про ГОА, раскажу еще одну историю.
В том году я собрала все праздники. Летала и в Новый Год, и на всякие день святого Валентина, 23 февраля, и в свой день рожденья, и на майские, да вообще на все праздники летала. Повезло и с 8 марта - командировка на 4 дня на ГОА. Еще и бригада замечательная. Вобщем решили мы этот день отметить. Я хотя и против выпивки в командировке, но культурно посидеть с бутылочкой вина рома, да еще и в честь праздника - это святое дело. Планов настроили, приетаем, а на ГОА выборы. А на время выборов - сухой закон, чтобы по пьяной лавочке не навыбирали чего ни попадя. Ровно 2 дня, 7 и 8 марта. Фиговые 2 дня для сухого закона. Уж не знаю, каким таким избирательным правом обладают проводникииз России, но в гостинице нам тоже продавать отказывались.

Вобщем это стало делом принципа, мы решили обьехать все местные лавочки и купить из под полы =)
Долго ехать не пришлось. В первой же продавец долго выспрашивал, а не из полиции ли мы? Но то ли его разжалобила история по важный для русской души праздник, то ли индийские полицейские из нас не очень, но сухой закон мы обошли быстрее и легче, чем думали.

А ребята подарили нам - девочкам по красивому серебрянному браслету, было очень приятно :)
nupieL

Касалеточные байки 4


Ночной рейс, явка в 03 30 утра.
Бригадир жил на соседней улице, потому мы договорились, что поедем на его машине, до аэропорта в ночное время ехать минут 10. А собиралась на рейс я всегда быстро.
Вобщем просыпаюсь я за 20 минут до выезда, а у меня нет голоса. Ну вот совсем нет. Бывает у меня такое по утрам, уж не знаю почему, физиология такая. Обычно большая кружка горячего чая с медом решает проблему, но не в тот раз. Полное отсутсвие голоса сменилось хриплым басом курильщика с 30 летним стажем.
3 часа ночи, напомню. Брать больничный некомильфо, это сейчас у нас есть резерв, а тогда надо было будить планировщицу, чтобы она в срочном порядке искала замену среди проводников, живущих бkизко к аэропорту. Бригада, конечно может лететь и урезанным составом, но рейс и без того тяжелый. Температуры у меня нет, кашля тоже, да вообще проблем никаких, вот только голос пропал мать его так, а в остальном, на мне и поле перепахать можно.
И, как назло, бригада нечитающая. Причем ну просто категорически, даже хуже, чем я без голоса. Вобщем договорились, что так уж и быть, из хвоста я как нибудь информацию почитаю своим матросским басом, ну а весь рейс, дабы не шокировать пассажиров, проработаю на кухне (тот, кто "за кухню", с пассажирами практически не контактирует).
О, как я старалась! Даже в свой самый первый стажерский рейс я не читала с таким усердием, я пыталась выговорить каждую буковку с дикцией опытного радиоведущего. И не выпендрежа ради, а просто, чтобы меня хоть как то было слышно.

Взлетели. Девочки работают в салоне, предлагают горячие напитки. Чай закончился, девочка нажала в салоне кнопку вызова бортпроводника - это для меня сигнал выглянуть в салон. Жестом показала на чайник. Я быстрой рысью с полными чайниками иду к ней, забираю ее пустые и собираюсь уже юркнуть в свою безопасную кухоньку, как меня хватает за полу пиджака пассажирка и сладким томным голосом спрашивает:
"Дееееевушка, а гдеееее тот молодой человееееек, который так сексуально читал информацию?"

Мне ничего не оставалось, как голосом Дарта Вейдера ответить:
- ЭТОооо ЯЯЯяяяя...
nupieL

Морква

Сажусь в машинку, поворачиваю ключ, а она чих-пых и не заводится.
Я, как истинная дама, повторяю это еще 27 раз, но дальше чих-пых дело не идет. На 28 раз я таки поверила, что она в отпуске, выгрузила потомство и вернулась домой в печали.

Помимо машины, которая выбирает самое неудобное время, чтобы не завестись, у меня есть подруга Эм. Это замечательный, добрый, отзывчивый человек с двумя "Но". Она звонит всегда не вовремя, и она верит в приметы, сглаз, предсказания и прочую ересь-свыше.

Стоило мне войти в дом с недовольным потомством, а отмена прогулки - это серьезный повод, как Эм позвонила. И вот стою я в одном сапоге, Алина пыхтит на руках, Адриан пытается надеть на мою ногу второй сапог чтобы вести меня гулять, прижимаю телефон к уху и жалуюсь на эдакую несправедливость.

Эми начинает меня водушевленно убеждать, что именно так и должно было случиться, это знак свыше, ангел хранитель меня прямо таки спас от этой поездки, тьфю-тьфю-через-левое-плечо-постучи-по-дереву, и ЭТО ВСЕ ДЛЯ ЧЕГО ТО. На этом мы попрощались, и я в голове себе думаю "ну да, канеееешн, для чего то, сейчас обязательно случится что то вселенски важное". И в этот момент в дверь стучат.

Продавец овощей, как оказалось. Вобщем, раз уж кармическими путями наши дороги пересеклись в этот час, я психанула и купила 30 кг моркови.

Эт я все к чему, чего бы вкусного теперь приготовить? =) Делитесь рецептами, от сока мы уже оранжевые. =D

nupieL

Мир обажания

Копирайтики все мои ;) СТРАТЕГИЯ доброго ПОНТА
Как понтануться новым пиджачком от ДольчеГаббаны и при этом не выглядеть тупой гламурной дурой, причем еще и выпендривающейся не в кассу.

Никогда не говори первым делом как придешь в место потенциального понта про новую покупку. Понт не должен и не может быть столь прямым.

Можно невзначай упомянуть покупку произнося при этом имя бренда не более одного раза, даже если окружающие сделают вид что не расслышали, раскрученное имя даст о себе знать, если же народ имя не знает, то он просто не достоин столь милого понта.

Пиджачок можно в спешке уронить на столик логотипом вверх и оставить так на две-три минуты, не дольше, ценная вещь не должна оставаться без твоего внимания как обычная тряпка. Увидев откровенно пожирающие пиджачок взгляды обязательно смутись и не произнося ни слова повесь в самое темное и неприметное место.

Для закрепления успеха можно выйти из комнаты оставив завидующих наедине с обновкой, сказав, что уходите на 10 минут, у присутствующих хватит временить все обсудить и рассмотреть.

Как вариант, купив пиджачок, можно за пару дней до торжественного появления в обществе мечтательно закатить глазки и по секрету самой трепливой сотруднице сказать о тайной мечте обладать данной шмоткой, подкрепив несбыточность мечты ценой обновки.

Делать это стоит уже обладая предметом всеобщего восторга, ибо могут ведь купить другие, и придется разрабатывать новый понт.